ROCKER KULLANILAN YÖNTEMLER

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Psikopatlar sadece korku filmlerindeki kötü adamlar ve Wall Street'teki uyarıcı hikayeler değildir. Onlarla her gün buluşuyoruz ve ilk başta bize sıradan insanlar gibi görünüyorlar. Bir çalışma, iş liderlerinin küçük ama görünür bir oranının - %3-4 - psikopatın klinik tanımına uyduğunu buldu

Aynı şey nergis için de geçerli. Bilimsel deney, hafif bir narsisizm dokunuşunun iş başarısının elde edilmesine katkıda bulunabileceğini göstermiştir. Ancak herhangi bir çalışma ortamında biraz zaman geçirin ve bazı profesyonellerin kendi kibirlerini kontrol edemediklerini hemen fark edeceksiniz.

Sorunun özü şudur: Normal kariyerinizde, sizi kötüye kullanmaya ve manipüle etmeye çalışacak gerçekten sağlıksız narsist ve psikopatlarla neredeyse kesinlikle karşılaşacaksınız. Bu nedenle bu konudaki son derece ayrıntılı Düşünce Kataloğu makalesi çok değerlidir.

Yıkıcı insanlar - habis narsisizm, psikopati ve antisosyal özelliklerin taşıyıcıları - genellikle ilişkilerde uygunsuz davranışlar sergilerler, bunun sonucunda ortaklarını veya ortaklarını, ailelerini ve arkadaşlarını sömürmek, küçük düşürmek ve gücendirmek.

Kurbanı yanlış bilgilendirmek ve olanlarla ilgili sorumluluğu değiştirmek için tasarlanmış çeşitli dikkat dağıtıcı manevralar kullanırlar.

Bu teknikler yalnızca narsist kişilikler tarafından kullanılmaz, aynı zamanda eylemlerinin sorumluluğunu almaktan kaçınmak için bunları özellikle sıklıkla kullanan baskın narsistlerdir.

İşte sağlıksız insanların sizi küçük düşürmek ve susturmak için kullandığı 20 dikkat dağıtıcı şey.

1. Gaz aydınlatması

Gaslighting, manipülatif bir tekniktir ve bu tür tipik ifadelerle anlatılması en kolay olanıdır: "Böyle bir şey yoktu", "Sana öyle geldi" ve "Deli misin?" Gaslighting belki de en sinsi manipülasyon tekniklerinden biridir, çünkü gerçeklik algınızı çarpıtmayı ve zayıflatmayı amaçlar; kendinize güvenme yeteneğinizi tüketir ve sonuç olarak istismar ve kötü muamele şikayetlerinizin meşruiyetini sorgulamaya başlarsınız.

Bir narsist, sosyopat veya psikopat bu taktikleri size karşı kullandığında, ortaya çıkan bilişsel uyumsuzlukla başa çıkmak için otomatik olarak onların tarafını tutarsınız. Ruhunda birbiriyle savaşan iki uzlaşmaz tepki var: Ya o yanılıyor, ya da benim hislerim. Manipülatör, birincisinin tamamen söz konusu olmadığına ve ikincisinin, yetersizliğinize tanıklık eden saf gerçek olduğuna sizi ikna etmeye çalışacaktır.

Gaslighting'e başarılı bir şekilde direnmek için kendi realitenizde destek bulmak çok önemlidir: bazen neler olduğunu bir günlüğe yazmak, arkadaşlarınıza anlatmak veya bir destek grubuyla paylaşmak yeterlidir. Dış desteğin değeri, manipülatörün çarpıtılmış gerçekliğinden kurtulmanıza ve olayları kendiniz görmenize yardımcı olabilmesidir.

2. Projeksiyon

Yıkıcılığın kesin bir işareti, bir kişinin kronik olarak kendi eksikliklerini görmek istememesi ve sorumluluklarından kaçınmak için elinden gelen her şeyi kullanmasıdır. Buna projeksiyon denir. Yansıtma, kişinin olumsuz karakter özellikleri ve davranışlarını başka birine atfeterek sorumluluklarını ortadan kaldırmak için kullanılan bir savunma mekanizmasıdır. Böylece manipülatör, suçluluğunu ve sonuçların sorumluluğunu kabul etmekten kaçınır.

Hepimiz bir dereceye kadar yansıtma kullanıyoruz, ancak klinik narsisistik uzmanı Dr. Martinez-Levy, narsistlerin genellikle bir psikolojik istismar biçimi olarak yansıtmayı kullandıklarını belirtiyor.

Narsistler ve sosyopatlar, kendi kusurlarını, kusurlarını ve yanlışlarını kabul etmek yerine, en tatsız ve acımasız bir şekilde, kendi kusurlarını masum kurbanlarına yüklemeyi tercih ederler. Kendilerine bakmanın kendileri için yararlı olacağını kabul etmek yerine, kurbanlarına bir utanç duygusu aşılamayı ve davranışlarının sorumluluğunu onlara aktarmayı tercih ederler. Bu şekilde narsist, kendisi hakkında hissettiği acı utancı başkalarına da hissettirir.

Örneğin, patolojik bir yalancı, partnerini yalan söylemekle suçlayabilir; muhtaç bir kadın, kocasını bağımlı kılmak için “yapışkan” diyebilir; Kötü bir çalışan, kendi performansı hakkında dürüstçe konuşmaktan kaçınmak için patronunu etkisiz görebilir.

Narsist sadistler suçu değiştirmeyi oynamayı severler. Oyunun amacı: Kazanırlar, kaybedersiniz, sonuç olarak - başlarına gelen her şey için siz veya tüm dünya suçlanır. Bu nedenle, onların kırılgan egolarını beslemek zorundasınız ve karşılığında bir güvensizlik ve özeleştiri denizine itiliyorsunuz. Güzel düşünülmüş, ha?

Çözüm? Kendi şefkat veya empati duygularınızı yıkıcı bir kişiye "yansıtmayın" ve onların zehirli yansımalarını kendinize kabul etmeyin. Manipülasyon uzmanı Dr. George Simon'ın Koyun Giysileri'nde (2010) yazdığı gibi, kişinin kendi vicdanını ve değer sistemini başkalarına yansıtması daha fazla sömürüyü teşvik edebilir.

Spektrumun en uç noktasındaki narsistler, iç gözlem ve değişim konusunda tamamen ilgisiz olma eğilimindedir. Kendi realitenize güvenmek ve kendinize değer vermeye başlamak için, yıkıcı insanlarla olan tüm ilişkileri ve bağlantıları mümkün olan en kısa sürede koparmak önemlidir. Başkasının işlev bozukluğu çöplüğünde yaşamak zorunda değilsiniz.

3. Cehennem gibi anlamsız konuşmalar

Yıkıcı bir insanla düşünceli bir iletişim kurmayı umuyorsanız, hayal kırıklığına uğrayacaksınız: özenli bir muhatap yerine epik bir beyin yıkama alacaksınız.

Narsistler ve sosyopatlar, aynı fikirde olmadığınızda veya onlara meydan okuduğunuzda kafanızı karıştırmak ve kafanızı karıştırmak için bilinç akışı, daire sohbetleri, kişiselleştirme, yansıtma ve gaz aydınlatması kullanır. Bu, sizi itibarsızlaştırmak, dikkatinizi dağıtmak ve üzmek, ana konudan uzaklaştırmak ve kendilerinden farklı olmaya cüret eden gerçek düşünce ve duygulara sahip yaşayan bir insan olmaktan suçluluk duymanızı sağlamak için yapılır. Onların gözünde bütün sorun senin varlığın.

Bir narsistle on dakika tartışmak yeterlidir - ve zaten buna nasıl dahil olduğunuzu merak ediyorsunuz. Gökyüzünün kırmızı olduğu ve şimdi tüm çocukluğunuz, aileniz, arkadaşlarınız, kariyeriniz ve yaşam tarzınız çamurla karıştırıldığı gibi saçma iddiasına katılmadınız. Bunun nedeni, anlaşmazlığınız, onun her şeye kadir ve her şeyi bilen olduğuna dair yanlış inancıyla çelişiyor ve bu da sözde narsisistik travmaya yol açıyor.

Unutmayın: yıkıcı insanlar sizinle tartışmıyorlar, aslında kendileriyle tartışıyorlar, siz sadece uzun, yorucu bir monologun suç ortağısınız. Dramayı severler ve bunun için yaşarlar. Onların gülünç iddialarını çürütecek bir argüman bulmaya çalışırken, sadece ateşe odun atıyorsunuz. Narsistleri beslemeyin - sorunun sizde değil, onların taciz edici davranışlarında olduğunu anlayarak kendinizi daha iyi besleyin. Narsisizmin ilk belirtilerini hissettiğiniz anda iletişim kurmayı bırakın ve bu zamanı eğlenceli bir şeyler yaparak geçirin.

4. Genellemeler ve asılsız ifadeler

Narsistler her zaman olağanüstü zekalarıyla övünmezler - birçoğu düşünmeye hiç alışkın değildir. Zaman kaybetmek ve farklı bakış açılarını sıralamak yerine, akıl yürütmenizin nüanslarını ve farklı görüşleri dikkate alma girişimlerinizi göz ardı ederek, söyledikleriniz üzerinden genellemeler yaparlar. Ve üzerinize bir etiket koymak daha da kolaydır - bu, ifadelerinizin herhangi birinin değerini otomatik olarak olumsuzlar.

Daha geniş bir ölçekte, genellemeler ve iddialar genellikle temelsiz toplumsal önyargılara, şemalara ve klişelere uymayan olguları değersizleştirmek için kullanılır; aynı zamanda statükoyu korumak için de kullanılırlar. Böylece, sorunun bir yönü o kadar şişirilir ki, ciddi bir konuşma imkansız hale gelir. Örneğin, popüler şahsiyetler tecavüzle suçlandığında, birçoğu hemen bu tür suçlamaların bazen yanlış olduğunu haykırmaya başlar. Ve yanlış suçlamalar olmasına rağmen, yine de oldukça nadirdir ve bu durumda, bir kişinin eylemleri çoğunluğa atfedilirken, belirli bir suçlama göz ardı edilir.

Mikrosaldırganlığın bu tür günlük tezahürleri, yıkıcı ilişkilerin tipik bir örneğidir. Örneğin, narsiste davranışının kabul edilemez olduğunu söylersiniz ve yanıt olarak hemen aşırı duyarlılığınız hakkında temelsiz bir açıklama yapar veya "Her zaman her şeyden memnun değilsiniz" veya "Hiçbir şeyden memnun değilsiniz" gibi bir genelleme yapar, asıl soruna dikkat etmek yerine. Evet, bazen aşırı duyarlı olabilirsiniz - ancak istismarcınızın çoğu zaman hissiz ve duygusuz olması da aynı derecede olasıdır.

Gerçekten sapmayın ve asılsız genellemelere direnmeye çalışmayın, çünkü bu tamamen mantıksız bir siyah beyaz düşünme biçimidir. Asılsız genellemeler saçan yıkıcı insanların arkasında, insan deneyiminin tüm zenginliği yoktur - yalnızca şişirilmiş bir benlik saygısı duygusuyla birleştirilmiş kendi sınırlı deneyimleri vardır.

5. Düşüncelerinizin ve duygularınızın saçmalık derecesinde saptırılması

Bir narsistin veya sosyopatın elinde, fikir ayrılıklarınız, meşru duygularınız ve gerçek deneyimleriniz karakter kusurlarına ve mantıksızlığınızın kanıtına dönüşür.

Narsistler, konumunuzu saçma veya kabul edilemez görünecek şekilde söylediklerinizi başka sözcüklerle ifade ederek her türden masal uydururlar. Diyelim ki yıkıcı bir arkadaşınıza sizinle konuşma şeklini beğenmediğinizi belirttiniz. Yanıt olarak, sözlerinizi çarpıtıyor: "Ah, o zaman biz de size sahibiz, mükemmelliğin ta kendisi?" veya "Yani benim kötü olduğumu mu düşünüyorsun?" - her ne kadar duygularını ifade etmiş olsan da. Bu, onlara uygunsuz davranışları hakkında düşünce ve duygu hakkınızı iptal etme fırsatı verir ve sınırlar koymaya çalıştığınızda size bir suçluluk duygusu aşılar.

Bu yaygın dikkat dağınıklığı, zihin okuma adı verilen bilişsel bir çarpıtmadır. Yıkıcı insanlar, düşüncelerinizi ve duygularınızı bildiklerine inanırlar. Sizi dikkatle dinlemek yerine düzenli olarak kendi tepkilerine göre sonuçlara atlarlar. Kendi yanılsama ve kuruntularına göre hareket ederler ve bunun sonucunda verdikleri zarar için asla özür dilemezler. Sözleri başkasının ağzına sokmanın büyük ustaları, sizi tamamen vahşi niyetlerin ve fikirlerin taşıyıcıları olarak sunarlar. Davranışları hakkında yorum yapmadan önce sizi onları yetersiz bulmakla suçluyorlar ve bu da bir tür proaktif savunma.

Böyle biriyle ilişki kurarken net bir çizgi çizmenin en iyi yolu, sizi yapmadığınız veya söylemediğiniz şeylerle suçlamaya devam ederse, sohbeti bitirmek için basitçe “Bunu söylemedim” demek. Yıkıcı kişi suçu değiştirme ve konuşmayı kendi davranışlarından uzaklaştırma yeteneğine sahip olduğu sürece, onunla bir konuda çelişmeye cesaret ettiğiniz için size bir utanç duygusu aşılamaya devam edecektir.

6. Dırdırmak ve oyunun kurallarını değiştirmek

Yapıcı ve yıkıcı eleştiri arasındaki fark, kişisel saldırıların ve ulaşılamaz standartların olmamasıdır. Bu sözde "eleştirmenler", daha iyi bir insan olmanıza yardımcı olmak için en ufak bir arzuya sahip değiller - sadece dırdır etmekten, küçük düşürmekten ve sizi günah keçisi yapmaktan zevk alıyorlar. Narsist sadistler ve sosyopatlar, sizden sürekli mutsuz olmak için her nedene sahip olduklarından emin olmak için oyunun kurallarını değiştiren safsatayı kullanırlar. Bu, argümanınızı desteklemek için her türlü kanıtı sağladıktan veya isteklerini yerine getirmek için olası tüm adımları attıktan sonra bile, size yeni bir talep sundukları veya daha fazla kanıt istedikleri zamandır.

Başarılı bir kariyeriniz var mı? Narsist, neden hala multimilyoner olmadığınız konusunda kusur bulacaktır. Günün her saati şımartılma ihtiyacını tatmin ettiniz mi? Şimdi "bağımsız" kalabileceğinizi kanıtlayın. Oyunun kuralları sürekli değişecek ve hatta birbirleriyle kolayca çelişebilecek; Bu oyunun tek amacı, narsistin dikkatini ve onayını almanızı sağlamaktır.

Yıkıcı manipülatörler, beklentilerin çıtasını sürekli yükselterek veya hatta onları yenileriyle değiştirerek, size her yere yayılan bir değersizlik duygusu ve sürekli bir uygunsuzluk korkusu aşılayabilir. Narsist, küçük bir bölümü veya hatalarınızdan birini vurgulayarak ve onu devasa oranlarda şişirerek, sizi kendi erdemlerinizi unutmaya ve bunun yerine her zaman zayıflıklarınız veya eksiklikleriniz hakkında endişelenmeye zorlar. Sizi, şimdi karşılamanız gereken yeni beklentileri düşünmeye zorlar ve sonuç olarak, isteklerini yerine getirmek için kendi yolunuzdan çekilirsiniz - ve sonunda, size hala kötü davrandığı ortaya çıkar.

Dırdır yaparak ve oyunun kurallarını değiştirerek kanmayın - bir kişi, haklı olduğunu kanıtlamak veya taleplerini yerine getirmek için tüm girişimlerinize dikkat etmeden, önemsiz bir olayı tekrar tekrar emmeyi tercih ederse, o zaman o sizi anlama arzusuyla motive olmaz. Onun onayını kazanmak için sürekli çaba göstermeniz gerektiği hissini size aşılama arzusuyla hareket ediyor. Kendinizi takdir edin ve onaylayın. Tam bir insan olduğunuzu bilin ve sürekli olarak nankör veya değersiz hissetmek zorunda değilsiniz.

7. Sorumluluktan kaçınmak için konu değişikliği

Bu manevraya "Ne-Ben-Sendromu" diyorum. Bu, dikkati tamamen farklı bir konuya kaydırmak amacıyla tartışılan konudan kelimenin tam anlamıyla bir sapmadır. Narsistler kişisel sorumluluklarını tartışmak istemezler, bu yüzden konuşmayı istedikleri yöne yönlendirirler. Çocuklara zaman ayırmadığından şikayet ediyor musunuz? Size yedi yıl önce yaptığınız hatayı hatırlatacak. Bu manevra ne zaman ne de tematik çerçeve bilir ve genellikle şu sözlerle başlar: "Ve sen …"

Kamu düzeyinde, bu teknikler statükoyu sorgulayan tartışmaları bozmak için kullanılır. Örneğin, gey haklarıyla ilgili bir konuşma, katılımcılardan yalnızca birinin başka bir acil sorun hakkında soru sorması ve dikkati asıl anlaşmazlıktan uzaklaştırması durumunda engellenebilir.

Konuşmak: Kadınlar ve Kızlar için 21. Yüzyıl El Kitabı'nın yazarı Tara Moss'un belirttiği gibi, sorunların uygun şekilde ele alınması ve çözülmesi için özgünlük gereklidir - bu, yol boyunca gündeme getirilen konuların önemli olmadığı anlamına gelmez, sadece şu anlama gelir: her konu için kendi zamanı ve bağlamı vardır.

Bozulma; Birisi kavramları değiştirmeye çalışırsa, benim adlandırdığım şekliyle “sıkışmış kayıt” yöntemini kullanın: konudan ayrılmadan gerçekleri ısrarla tekrarlamaya devam edin. Okları geriye doğru hareket ettirin, “Şimdi bundan bahsetmiyorum. Dikkatimizi dağıtmayalım. Eğer yardımcı olmazsa, konuşmayı durdurun ve enerjinizi daha faydalı bir yöne kanalize edin - örneğin, üç yaşındaki bir çocuk düzeyinde zihinsel gelişime takılıp kalmış bir konuşma partneri bulun.

8. Gizli ve açık tehditler

Narsistler ve diğer yıkıcı bireyler, tüm dünyanın onlara borçlu olduğu inançları, sahte bir üstünlük duygusu veya devasa gurur biri tarafından sorgulandığında çok rahatsız olurlar. Başkalarından makul olmayan taleplerde bulunmaya eğilimlidirler - ulaşılamaz beklentilerini karşılamadığınız için sizi cezalandırırken.

Farklılıkları olgun bir şekilde çözmek ve uzlaşma arayışında olmak yerine, sizi kendi fikrinizi söyleme hakkınızdan mahrum etmeye, onlarla herhangi bir anlaşmazlığın veya gereksinimlerine uymamanın sonuçlarından korkmayı öğretmeye çalışıyorlar. Herhangi bir anlaşmazlığa bir ültimatomla yanıt verirler, standart tepkileri "bunu yap, yoksa bunu yapacağım" olur.

Çizgiyi işaretleme veya mükemmel bir fikir ifade etme girişimlerinize cevaben, ister örtülü ipuçları ister ayrıntılı ceza vaatleri olsun, bir emir tonu ve tehditler duyarsanız, bu kesin bir işarettir: emin olan bir kişi var. herkes ona borçlu ve o asla taviz vermeyecek. Tehditleri ciddiye alın ve narsiste şaka yapmadığınızı gösterin: mümkünse bunları belgeleyin ve uygun makamlara bildirin.

9. Hakaretler

Narsistler, üstünlük duygularına yönelik en ufak bir tehdidi hissettiklerinde proaktif olarak bir fili bir sinekten şişirirler. Anlayışlarına göre, sadece onlar her zaman haklıdır ve aksini söylemeye cesaret eden herkes, onlara narsisistik travma yaşatarak narsisistik öfkeye yol açar. Dr. Mark Goulston'a göre narsisistik öfke, düşük benlik saygısının sonucu değil, kişinin kendi yanılmazlığına olan inancı ve sahte bir üstünlük duygusudur.

Bu türün en aşağısında, narsistik öfke, düşüncelerinizi veya duygularınızı başka türlü etkilemediği zaman hakaret biçimini alır. Taciz, zekanızı, görünüşünüzü veya davranışınızı gücendirmenin, küçük düşürmenin ve alay etmenin kolay ve hızlı bir yoludur ve aynı zamanda sizi kendi fikrinize sahip bir kişi olma hakkından da mahrum eder.

Hakaretler, inançlarınızı, görüşlerinizi ve fikirlerinizi eleştirmek için de kullanılabilir. Temelli bir bakış açısı ya da ikna edici bir çürütme, incinmiş hisseden, ancak önemli bir itirazı olmayan bir narsist ya da sosyopatın elinde birdenbire "komik" ya da "aptal" hale gelir. Akıl yürütmenize saldıracak gücü bulamayan narsist, otoritenizi zayıflatmak ve zihinsel yeteneklerinizi sorgulamak için mümkün olan her yolu arayarak size saldırır. Hakaretler devreye girer girmez, daha fazla iletişimi kesmeniz ve buna müsamaha göstermediğinizi açıkça belirtmeniz gerekir. Bunu kişisel algılamayın: anlayın, sadece hakarete başvururlar çünkü anlatmak için başka bir yol bilmiyorlar.

10. "Eğitim"

Yıkıcı insanlar size güçlü yönlerinizi, yeteneklerinizi ve mutlu anılarınızı taciz, hayal kırıklığı ve saygısızlıkla ilişkilendirmeyi öğretir. Bu amaçla, bir zamanlar hayran oldukları nitelikleriniz ve özellikleriniz hakkında yanlışlıkla aşağılayıcı açıklamalar yaparlar ve ayrıca hedeflerinizi sabote ederler, tatillerinizi, tatillerinizi ve hafta sonlarınızı mahvederler. Hatta sizi arkadaşlarınızdan ve sevdiklerinizden izole edebilir ve finansal olarak onlara bağımlı hale getirebilirler. Siz, Pavlov'un köpekleri olarak, aslında "eğitilmişsiniz", içinizde bir zamanlar hayatınızı zenginleştiren her şeyi yapma korkusu geliştiriyorsunuz.

Narsistler, sosyopatlar, psikopatlar ve diğer yıkıcı bireyler, tüm dikkatleri kendilerine ve ihtiyaçlarını nasıl karşılayabileceğinize yönlendirmek için bunu yaparlar. Eğer bazı dış etkenler hayatınızı tamamen ve tamamen kontrol etmelerini engelleyebiliyorsa, onu yok etmeye çalışırlar. Her zaman spot ışığında olmaları gerekir. İdealleştirme aşamasında, narsistin dünyasının merkezi sizdiniz - ve şimdi narsist, dünyanızın merkezi olmalıdır.

Ek olarak, narsistler doğası gereği patolojik olarak kıskançtır ve bir şeyin sizi onların etkilerinden biraz da olsa koruyabileceği düşüncesine dayanamazlar. Onlar için mutluluğunuz, duygusal olarak yetersiz varoluşlarında onlar için mevcut olmayan her şeyi temsil eder. Ne de olsa, yıkıcı olmayan birinden saygı, sevgi ve destek görebileceğinizi fark ederseniz, onlardan ayrılmanıza ne engel olur? Yıkıcı bir kişinin elinde, "eğitim", sizi ayak parmaklarınızın ucuna getirmenin ve her zaman hayalinizin yarısında durmanın etkili bir yoludur.

11. Hakaret ve taciz

Yıkıcı bireyler sizin kendinizi nasıl algıladığınızı kontrol edemediğinde, başkalarının sizi nasıl algıladığını kontrol etmeye başlarlar; şehit rolüne bürünürler, sizi yok ederler. İftira ve dedikodu, itibarınızı yok etmek ve adınızı lekelemek için tasarlanmış önleyici bir saldırıdır, böylece ilişkiyi bitirmeye ve yıkıcı bir ortaktan ayrılmaya karar vermeniz durumunda hiçbir desteğiniz kalmaz. Hatta sizi ya da tanıdığınız birini, görünüşte sizi "teşhir etmek" için taciz edebilir ve taciz edebilirler; bu "maruz kalma", kendi yıkıcı davranışınızı size yansıtarak gizlemenin bir yoludur.

Bazen dedikodu, iki hatta tüm insan grubunu birbirine karşı sertleştirir. Bir narsistle yıkıcı bir ilişki içinde olan bir kurban, ilişki sürdüğü sürece genellikle onun hakkında ne söylendiğinden habersizdir, ancak genellikle tüm gerçek, dağıldığında ortaya çıkar.

Yıkıcı insanlar arkanızdan (ve yüzünüzden de) dedikodu yapacak, sizin veya sevdikleriniz hakkında kötü şeyler söyleyecek, sizi saldırgan olarak gösteren söylentiler yayacak ve mağdur olacaklar ve tam olarak bu tür eylemleri, suçlamaları size isnat edecekler. sizin açınızdan en çok korktuğunuz şey. Ayrıca, tepkilerinizi ilişkinizde "kurban" olduklarının kanıtı olarak göstermek için sistemli, gizli ve kasıtlı olarak sizi rahatsız edeceklerdir.

İftiraya karşı koymanın en iyi yolu, her zaman kontrol altında olmak ve gerçeklere bağlı kalmaktır. Bu özellikle, tepkilerinizi size karşı kullanmak için sizi kasten kışkırtabilecek narsistlerle çatışan boşanmalar için geçerlidir. Mümkün olduğunda, herhangi bir taciz, korkutma veya taciz biçimini (çevrimiçi dahil) belgeleyin ve narsistle yalnızca avukatınız aracılığıyla iletişim kurmaya çalışın. Taciz ve yıldırma söz konusu olduğunda, kolluk kuvvetleriyle iletişime geçmelisiniz; narsistik kişilik bozukluğu konusunda bilgili bir avukat bulmanız tavsiye edilir. Maske narsistten süzülmeye başladığında dürüstlüğünüz ve samimiyetiniz kendileri için konuşacak.

12. Aşk bombalama ve devalüasyon

Yıkıcı insanlar, tuzağa düşene ve onlarla bir arkadaşlık veya romantizm başlayana kadar sizi idealleştirme aşamasından geçirir. Sonra, başlangıçta onları size çeken her şeyi küçümseyerek sizi değersizleştirmeye başlarlar. Başka bir tipik durum, yıkıcı bir kişinin sizi bir kaide üzerine koyması ve onun üstünlük duygusunu tehdit eden bir başkasını agresif bir şekilde değersizleştirmeye ve küçük düşürmeye başlamasıdır.

Narsistler bunu her zaman yaparlar: eskilerini yeni ortakların / ortakların önünde azarlar ve zamanla yenilerine aynı küçümsemeyle davranmaya başlarlar. Sonunda, bir narsistin herhangi bir partneri, öncekilerle aynı şeyleri yaşayacaktır. Böyle bir ilişkide, kaçınılmaz olarak, bir sonraki kız arkadaşıyla aynı şekilde karalayacağı başka bir eski sevgili olacaksınız. Sadece henüz bilmiyorsun. Bu nedenle, partnerinizin başkalarıyla davranışları, sizinle olan ilişkisinde sergilediği şekerli şekerlilikle taban tabana zıtsa, aşk bombardımanı yöntemini unutmayın.

Kişisel gelişim eğitmeni Wendy Powell'ın tavsiye ettiği gibi, potansiyel olarak yıkıcı olduğunu düşündüğünüz birinin aşk bombalamasına direnmenin iyi bir yolu zaman ayırmaktır. Bir kişinin başkaları hakkında konuşma şeklinin, bir gün sizinle nasıl ilişki kuracağını gösterebileceğini unutmayın.

13. Önleyici savunma

Birisi "iyi bir adam" veya "iyi bir kız" olduğunu şiddetle vurguladığında, hemen "ona (ona) güvenmeniz gerektiğini" söylemeye başlarlar veya hiçbir nedenden dolayı dürüstlüğü konusunda sizi temin etmezler - dikkatli olun.

Yıkıcı ve istismarcı bireyler, nazik ve şefkatli olma yeteneklerini abartırlar. Sık sık size, bu güven için sağlam bir temel oluşturmadan onlara "güvenmeniz" gerektiğini söylerler. İlişkinizin başlangıcında yüksek düzeyde şefkat ve empati göstererek kendilerini ustaca "gizleyebilirler", ancak o zaman gerçek kimliklerini ortaya çıkarabilirler. Şiddet döngüsü devalüasyon aşamasına ulaştığında, maske sürünmeye başlar ve onların gerçek doğasını görürsünüz: çok soğuk, duygusuz ve küçümseyici.

Gerçekten iyi insanlar nadiren sürekli olarak olumlu nitelikleriyle övünmek zorunda kalırlar - bunun hakkında konuşmaktan ziyade sıcaklık yayarlar ve eylemlerin kelimelerden çok daha önemli olduğunu bilirler. Güven ve saygının, sürekli telkin değil, karşılıklılık gerektiren iki yönlü bir yol olduğunu bilirler.

Önleyici savunmalara karşı koymak için, kişinin neden iyi niteliklerini vurguladığını düşünün. Ona güvenmediğinizi düşündüğü için mi yoksa güvenilir olmadığını bildiği için mi? Boş sözlerle değil, eylemlerle yargılayın; karşınızdaki kişinin iddia ettiği kişiyle uyuşup uyuşmadığını size söyleyecek olan eylemlerdir.

14. Üçgenleme

Bir görüşe, bakış açısına veya bir yabancıyı iletişim dinamiklerine çekme tehdidine atıfta bulunmak "nirengi" olarak adlandırılır. Yıkıcı bir bireyin doğruluğunu savunmak ve kurbanının tepkilerini değersizleştirmek için yaygın bir teknik olan üçgenleme, genellikle kendinizi savunmasız ve dengesiz hissettiğiniz aşk üçgenlerinin ortaya çıkmasına neden olur.

Narsistler, kıskançlık ve güvensizlik yaratmak için yabancılarla, iş arkadaşlarıyla, eski eşlerle, arkadaşlarla ve hatta aile üyeleriyle eş/eş üçgeni kurmayı severler. Ayrıca kendi bakış açılarını doğrulamak için başkalarının görüşlerini de kullanırlar.

Bu manevra, dikkatinizi psikolojik tacizden uzaklaştırmak ve narsiste popüler, arzu edilen bir kişinin olumlu imajını sunmak için tasarlanmıştır. Artı, kendinizden şüphe etmeye başlıyorsunuz: Mary, Tom'la aynı fikirde olduğuna göre, hala yanılıyor muyum? Aslında, narsistler, sizin hakkınızda başkaları tarafından sözde söylenen kötü şeyleri size "yeniden anlatmaktan" mutlu olurken, kendileri de arkanızdan kötü şeyler söylerler.

Üçgenleştirmeye karşı koymak için, narsist sizi kimle üçgenleştirirse, narsistle olan ilişkiniz tarafından da üçgenlendiğini unutmayın. Esasen, narsist tüm rollerden sorumludur. Ona kendi "nirenginizle" cevap verin - kontrolünün ötesinde üçüncü bir tarafın desteğini bulun ve konumunuzun da değeri olduğunu unutmayın.

15. Masum gibi davranın ve cezbedin

Yıkıcı bireyler, zalimliklerini daha kolay göstermek için sahte bir güvenlik duygusu yaratırlar. Sizi anlamsız, tesadüfi bir kavgaya sürüklemek böyle bir kişiye değer - ve saygı duygusunu bilmediği için hızla bir hesaplaşmaya dönüşecek. Küçük anlaşmazlıklar yem olabilir ve ilk başta nezaket sınırları içinde geri çekilseniz bile, bunun sizi küçük düşürmek için kötü niyetli bir arzu tarafından yönlendirildiğini hemen anlayacaksınız.

Rasyonel bir argüman olarak gizlenmiş görünüşte masum bir yorumla sizi "çekerek" sizinle oynamaya başlarlar. Unutmayın, narsistler zayıf yönlerinizi, özgüveninizi sarsan hoş olmayan cümleleri ve eski yaraları açan acı konuları bilirler - ve bu bilgiyi sizi kışkırtmak için hilelerinde kullanırlar. Karı tamamen yuttuktan sonra, narsist sakinleşecek ve masum bir şekilde “iyi” olup olmadığınızı soracak ve ruhunuza kızmayı “istemediğini” garanti edecektir. Bu sahte masumiyet sizi hazırlıksız yakalar ve onun görünüşteki kötülüğünü artık inkar edemeyeceğiniz kadar sık olmaya başlayana kadar gerçekten size zarar vermeyeceğine inanmanıza neden olur.

İletişimi en kısa sürede durdurmak için sizi cezbetmeye çalıştıklarını hemen anlamanız önerilir. Yaygın cezbetme teknikleri, kışkırtıcı ifadeler, hakaretler, incitici suçlamalar veya asılsız genellemelerdir. Sezginize güvenin: Bir cümle size "öyle değil" gibi geldiyse ve bu duygu muhatap açıkladıktan sonra bile geçmediyse, belki de bu, tepki vermeden önce durumu anlamak için zaman ayırmanız gerektiğinin bir işaretidir.

16. Elektrikli süpürgenin sınırlarını ve taktiklerini kontrol etmek

Narsistler, sosyopatlar ve diğer yıkıcı bireyler, hangilerinin ihlal edilebileceğini anlamak için sınırlarınızı sürekli kontrol eder. Cezasızlıkla ne kadar çok ihlal yapmayı başarırlarsa, o kadar ileri gideceklerdir.

Bu nedenle, duygusal ve fiziksel istismara maruz kalmış kişiler, istismarcılarına geri dönmeye karar verdiklerinde genellikle daha fazla istismarla karşı karşıya kalırlar.

İstismarcılar, kurbanlarını tatlı vaatlerle, sahte pişmanlıklarla ve nasıl değişebileceklerine dair boş sözlerle "emiyormuş gibi" sık sık "temizleme taktiklerine" başvururlar, sadece onu yeni bir zorbalığa maruz bırakmak için. İstismarcının hastalıklı zihninde, bu sınır kontrolü, şiddete direnmeye çalışmanın yanı sıra şiddete geri dönmenin cezası olarak hizmet eder. Narsist sıfırdan başlamaya çalıştığında, onlardan geri çekilmek yerine sınırları daha da güçlendirin.

Unutmayın, manipülatörler empati ve empatiye yanıt vermezler. Sadece sonuçlara tepki verirler.

17. Şaka kılığında agresif enjeksiyonlar

Gizli nergisler size kötü şeyler söylemeyi sever. Sanki masum bir sükûneti sürdürürken iğrenç yorumlar yapma hakkını saklı tutuyorlarmış gibi "şaka" diye geçiyorlar. Ama bir kez kaba, hoş olmayan sözlere sinirlendiğinizde sizi mizah duygusundan yoksun olmakla suçlarlar. Bu sözlü taciz için yaygın bir tekniktir.

Manipülatör, gözlerinde küçümseyici bir sırıtış ve sadist bir parıltı yayar: Avla oynayan bir avcı gibi, sizi ceza almadan rahatsız edebilmesinden zevk alır. Bu sadece bir şaka, değil mi? Bu taraftan değil. Bu, onun hakaretlerinin sadece bir şaka olduğuna sizi ikna etmenin bir yolu, konuşmayı onun zulmünden sizin sözde aşırı duyarlılığınıza kaydırmanın bir yolu. Bu gibi durumlarda, dimdik ayakta durmak ve bu tür bir muameleye müsamaha göstermeyeceğinizi açıkça belirtmek önemlidir.

Manipülatörün dikkatini bu gizli hakaretlere çektiğinizde, kolayca gaz aydınlatmasına başvurabilir, ancak davranışının kabul edilemez olduğu konusundaki konumunuzu savunmaya devam edin ve yardımcı olmazsa, onunla iletişim kurmayı bırakın.

18. Küçümseyen alaycılık ve tepeden bakan ton

Başkalarını inkar etmek ve aşağılamak, yıkıcı bir kişinin yeteneğidir ve ses tonu cephanesindeki birçok araçtan sadece biridir. Birbiriniz hakkında alaycı açıklamalar yapmak, karşılıklı olduğunda eğlenceli olabilir, ancak narsist, alaycılığı yalnızca bir manipülasyon ve aşağılama yolu olarak kullanır. Ve eğer seni rahatsız ediyorsa, o zaman "aşırı hassassın".

Birisi şişirilmiş egosunu eleştirmeye cesaret ettiğinde kendisinin öfke nöbetleri atması sorun değil - hayır, aşırı duyarlı olan kesinlikle kurbandır. Sürekli bir çocuk gibi davranıldığında ve ifadelerinizin her birine meydan okunduğunda, kınama korkusu olmadan duygularınızı ifade etme konusunda doğal bir korku geliştirirsiniz. Bu otosansür, istismarcıyı, bunu kendiniz yaptığınız için sizi susturmak zorunda bırakmaktan kurtarır.

Küçümseyen bir tavırla veya tepeden bakan bir tonla karşılaştığınızda, bu konuda net olun. Bir çocuk gibi konuşulmayı hak etmiyorsunuz ve dahası, birinin megalomanisi uğruna susmak zorunda değilsiniz.

19. Utanç

"Utanmıyor musun!" - yıkıcı insanların favori sözü. Narsistin ve psikopatın ağzından oldukça normal olan kişilerden de duyulabilmesine rağmen, utandırma, onların bölünmemiş gücünü tehdit eden her türlü görüş ve eylemle mücadelede etkili bir yöntemdir. Aynı zamanda kurbanın özsaygısını yok etmek ve reddetmek için de kullanılır: kurban bir şeyden gurur duymaya cesaret ederse, o zaman onu belirli bir özellik, nitelik ya da başarı için utandırmak özsaygısını azaltabilir ve kökündeki her türlü gururu bastırabilir.

Narsistler, sosyopatlar ve psikopatlar yaralarınızı size karşı kullanmayı severler; hatta uğradığınız incinme veya tacizden utanmanızı sağlayarak yeni psikolojik travmalara neden olabilirler. Çocukluk istismarı yaşadınız mı? Bir narsist ya da sosyopat size bunu bir şekilde hak ettiğinizi söyleyecek ya da kendinizi yetersiz ve değersiz hissettirmek için mutlu çocukluğunuzla övünecektir. Seni gücendirmenin eski yaraları açmaktan daha iyi bir yolu var mı? Bir doktor olarak, aksine, yıkıcı bir kişi yaranızı iyileştirmeye değil derinleştirmeye çalışır.

Yıkıcı bir kişiyle uğraştığınızdan şüpheleniyorsanız, zayıf noktalarınızı veya uzun süredir devam eden travmanızı ondan saklamaya çalışın. Kendisine güvenilebileceğini kanıtlayana kadar, size karşı kullanılabilecek bilgileri ona vermemelisiniz.

20. Kontrol

En önemlisi, yıkıcı insanlar ellerinden geldiğince sizi kontrol etmeye çalışırlar. Sizi izole ederler, mali durumunuzu ve sosyal çevrenizi yönetirler ve hayatınızın her yönünü kontrol ederler. Ancak cephaneliklerindeki en güçlü araç, duyularınız üzerinde oynamaktır.

Bu nedenle narsistler ve sosyopatlar, kendinizi güvensiz ve kararsız hissettiğiniz sürece birdenbire çatışma durumları yaratırlar. Bu yüzden sürekli küçük şeyler için tartışırlar ve en ufak bir nedenden dolayı sinirlenirler. Bu yüzden duygusal olarak geri çekilirler ve kontrolü kaybettiklerini hissettiklerinde tekrar sizi idealize etmek için acele ederler. Bu yüzden gerçek ve sahte benlikleri arasında gidip gelirler ve partnerinizin gerçekte ne olduğunu anlayamadığınız için psikolojik olarak asla güvende hissetmezsiniz.

Duygularınız üzerinde ne kadar fazla güce sahip olurlarsa, duygularınıza güvenmeniz ve psikolojik istismarın kurbanı olduğunuzu anlamanız o kadar zor olacaktır. Manipülatif teknikleri ve kendinize olan güveninizi nasıl sarstığını inceleyerek, neyle karşı karşıya olduğunuzu anlayabilir ve en azından kendi hayatınızın kontrolünü yeniden kazanmaya çalışabilir ve yıkıcı insanlardan uzak durabilirsiniz.