Değersiz Insanlara Nasıl Davranılır

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

"Erkek olurdum, uzun zaman önce bir rafa çivilerdim"

"Bu senin maaşın mı yoksa patronundan bir sadaka mı?"

"Gerçekten bunun sana yakıştığını düşünüyor musun?"

"Benim kadar kazanırsan konuşuruz."

"Yeni perdeler mi? Eski bir çarşaftan mı yapılmışlar?"

"Sveta'nın göğüsleri çok güzel ama sende neyin var?"

"İş değiştir ne demek? Hiçbir şey yapamam. Bana kimin ihtiyacı var?"

Hayatınız boyunca kulağa daha önce hiç gelmemiş yüz değersizleştirici dizeyi buraya atacağınızdan emin olabilirsiniz.

Zaman zaman tüm bunlarla günah işliyoruz - birinin (hatta kendi) erdemlerini küçümsüyor veya görmezden geliyoruz, eksiklikleri abartıyoruz, bir yerde birini “atlayacağız”, birini küçümseyeceğiz.

Ve amortismanın pratik olarak tek iletişim modeli olduğu insanlar var. Bu bir düşünme ve yaşama biçimidir. Üstelik bunu fark etmiyorlar, fark etmiyorlar ve bir şeyin farklı yapılabileceğini hayal bile etmiyorlar.

Devalüasyon, olumsuz deneyimlere karşı bir savunma mekanizmasıdır. Kabuk, tek kelimeyle. Kalın, ağır, çok rahat değil ama güvenilir. Zırh.

Neden o?

Devalüasyon, kendi olumlu benlik saygınızı korumanın bir yoludur. Değerini düşüren insanların benlik saygısı istikrarsız ve savunmasızdır. Dış destek gerektirir.

Değersizleştiren insanlar, kural olarak, sevginin dilinden anlamazlar, sadece güç ve saygı dilinden anlarlar.

Her şeyden önce kendinize saygı duymalısınız. Ne için? Kendinize ya her yönden gelişerek ve etkileyici başarılar elde ederek (yapıcı bir yol) ya da başkalarını “düşürerek”, aşağılayarak, değersizleştirerek (ve bu “hiçliklerin” arka planına karşı güçlü, yetkin, doğru ve güçlü hissetmek için) kendinize saygı duyabilirsiniz. güç). Hangisi daha kolay? Tabii ki, ikincisi.

Devalüasyon (kulağa ne kadar tuhaf gelse de) kendi düşük özgüveninizi korumanın bir yoludur. Bu durumda, insanlar başkalarını değil, kendilerini - bilgilerini, becerilerini, hedeflerini, başarılarını - değersizleştirir.

Doğal olarak, sadece böyle değil, bir şey için: bir kez daha başarısızlık durumunda kendimden hayal kırıklığına uğramamak için (peki, yapamam, benden ne alabilirim? Kaybedenler ne gibi başarılara sahip olabilir?).

Veya başkalarının eleştirisine çok acı verici tepki vermeyin ve hatta belki de tamamen önleyin - kendiniz herkesi başarısızlığınız hakkında uyardığınızda, sizden hiçbir şey beklenmez.

Devalüasyon, duygulara karşı bir savunmadır. "Bütün kadınlar aptaldır, tüm erkekler keçidir."

Genellikle çok ihtiyacı olan ve çok güvenilmeyenleri değersizleştirirler. Yaklaşmamak, bağlanmamak ve açılmamak için değersizleşirler. Ve böylece daha sonra, vurduklarında (ve kesinlikle vuracaklar - tüm geçmiş deneyimler bunun hakkında konuşur), zarar vermez.

Devalüasyon, idealleştirmenin kaçınılmaz dezavantajıdır. Psikanalist Nancy McWilliams'ın dediği gibi, "Hepimiz idealize etme eğilimindeyiz. Duygusal olarak bağımlı olduğumuz insanlara özel bir saygınlık ve güç atfetme ihtiyacının kalıntılarını taşıyoruz."

Çocukluğumuzda olduğu gibi, ebeveynlerimizi cennetin sakinleri olarak kabul ettiğimizde, her türlü mucizeye sahip.

Genel olarak, bir kişi ne kadar az olgun ve bağımsızsa, idealleştirmeye o kadar yatkındır. Ve dünyamızda mükemmel bir şey olmadığı için, tamamen uygun, tatmin edici, kusursuz bir şey arayışı veya beklentisi her zaman hayal kırıklığına dönüşür.

“Bir nesne ne kadar idealleştirilirse, onu o kadar radikal bir devalüasyon bekler; ne kadar çok yanılsama varsa, onların çöküş deneyimi o kadar zor olur”.

Zaten yazdım: yaşamlarında idealleştirme-değer kaybı çiftinin istikrarlı bir durmaksızın yakın bir demet halinde gittiği belirli insan türleri (ciddi travmatize edilmiş, tam olarak büyümemiş, çocukluktan beri sevgiden ve kabulden yoksun bırakılmış) vardır. Bir tür hız treni - yukarı ve aşağı.

Birisi tarafından taşınan bu tür insanlar, hayranlık nesnesine münhasırlık statüsü verir.

Kur yapma aşamasında, (eğer bir erkekse) sizden toz parçacıklarını üfler, kollarında taşır, banyo yapar ve bakımında uyur, herkese ne kadar harika ve en harika olduğunuzu söyler.

Ama hayranlık sarsıntısı geçer geçmez, sizde gerçek (ve çok sıradan bir şeyde) bir insan görür görmez, birdenbire zalim ve tam bir değer kaybının başladığını görünce şaşıracaksınız - kusurları işaret edecekler, iddialarda bulunun, hakaret edin ve bir prensesden bir külkediye dönüşümü yoğunlaştırın.

Bu nedenle: özen göstermeyin, kişiyi iyi tanımadan bir ilişkiye girmeyin.

Sadece kişinin şimdi size nasıl davrandığına bakmayın.

Diğer insanlara (ebeveynler, arkadaşlar, eski, iş arkadaşları) nasıl davrandığını görün. Onlar hakkında ne söylediği, onlarla nasıl iletişim kurduğu.

Ve ortaya çıktı - hayran kaldı, hayran kaldı ve birlikte yaşamaya başlar başlamaz (evlendi, bir çocuk doğdu) - aniden bir sığıra dönüştü. Dönmedi, hep öyleydi.

Amortisman nereden geliyor?

Doğal olarak, çocukluktan.

Anne babalar da kendi yaraları ve travmaları olan insanlardır. Bir keresinde birisi onlara bir çocuğun her zaman eksiklikleri dürtmesi gerektiğini, daha iyi ve daha havalı olabileceğini söylemesi gerektiğini ve sonra yüzgeçlerini kıpırdatacağını, deneyeceğini ve bir İnsana dönüşeceğini söyledi. Kendileri bu şekilde yetiştirildi.

Çoğu zaman ebeveynlerin kendileri iletişimlerini ve etkileşimlerini devalüasyona dayandırırlar. Ve bu model, bir yerli ve nasıl var olacağını bildiği tek çocuk olarak, onunla birlikte yetişkinliğe girer.

Anne babalar da insandır. Düşük benlik saygısı, kendinden şüphe duyma ve yaşamlarındaki her şeyin pek iyi gitmediği hissi ile.

Birinin daha iyi (daha güzel, daha akıllı, daha iyi düzenlenmiş) olması için sorumsuz, ancak yakıcı bir isteksizlik tarafından yutulabilirler.

Hatta (ve daha da fazlası), eğer bu kişi hayat verdikleri kişiyse.

Ayrıca, diğer yetişkinlerin pahasına kendini niteliksel olarak kendi gözünde büyütmek mümkün değilse, çocuk olumsuzları boşaltmaya ve daha ağır hissetmeye yardımcı olacaktır. Savunmasız ve her zaman elinizin altında.

Kişinin kendi önemini teyit etme ihtiyacı, tartışılmaz bir otorite olma arzusu, “evin efendisi”, “dünyanın göbeği” - bize ne anlatıyor? Çocuklukta aşağılanma deneyimi hakkında. Burada neyi düzeltebilirsin? Zaten hiçbir şey.

Ne elde ederiz?

"Bütün çocuklar çocuk gibidir, siz de!.."

- Bak anne, ne kale yaptım ben!

- Ve bu kadar çarpık olan ne? Parçalanacak!

“Yine bütün gün modellerimi topluyorum. Ödevimi yapsaydım daha iyi olurdu!"

"Gonyalar! Moron! Senden iyi bir şey gelmeyecek!"

Sonra kendine güvenen, ne istediğini bilen bir yetişkin yerine tüm dünyanın küstüğü bir “çocuk” büyür.

Arkadaşları hain olur, kız arkadaşları beyinsiz tavuklar olur, iş arkadaşları değersiz budala ve salak olur, patron salak olur.

Ve ancak o zaman bir kişi, etrafındaki insanların mutlu olduğunu ve sadece bir aptal olduğunu, sadece beyni olmadığını, sadece başarısız olduğunu, sadece yalnız ve tamamen mutsuz olduğunu fark eder.

Değersiz insanlarla nasıl başa çıkılır?

Devalüasyon bir tür psikolojik tacizdir. Bu nedenle, bir fırsat varsa - karışmayın, koşun, onları hayatınızdan silin.

Bu yakın bir kişiyse ve üzeri çizilemiyorsa, duygularınız, sözlerine ve eylemlerine tepkileriniz hakkında konuşabilirsiniz - bu sizin için hoş olmayan, rahatsız edici, acı verici.

Artık bunu yapmamanızı isteyin, nasıl bir tavır beklediğinizi ve talep edeceğinizi söyleyin.

Bu işe yaramazsa, ancak bu kişiyle ilişkinizi sürdürmek istiyorsanız (düşün, neden buna ihtiyacınız var?), Amortisman anını açıkça yakalayın, tanıyın ve hiçbir durumda "yönlendirilmeyin", kişisel olarak almayın, ama daha derine bakın - arkasında ne var.

Ve bir kural olarak, kalın bir taş korku (yakınlık, emilim, reddetme, acı) ve nevrotik (yani doymamış) aşk ihtiyacının içinde gizlenmiş bilinçsiz bir panik vardır. Bu konuyla ilgili herhangi bir sorunuz varsa, burada projemizin uzmanlarına ve okuyucularına sorun.