Ne Kadar Uzak, O Kadar Yakın. Kendinizi Bir Ilişkide Nasıl Korursunuz

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Böyle bir ifade var: "Ne kadar uzak, o kadar yakın." Bunu genellikle başkalarıyla olan ilişkilerimizi tanımlama bağlamında kullanırız. Her ne kadar ironi ile telaffuz etsek de bu ifadede doğruluk payı var. İnsanlardan uzaklaşıyoruz, onları özlüyoruz, iletişimimiz yok. Ve gözlerin önünde sürekli yanıp sönen eş, daha yakın ve daha sevgili olmaz. Günün 24 saati birlikte olmanın gerçek Samimiyetle hiçbir ilgisi yoktur

Öyleyse, birbirinden ayrı yaşama deneyimi yoksa, bir kişinin size yakın olduğunu anlamak nasıl mümkün olabilir? Gerçek Yakınlık, kişisel sınırlarımızı, başka bir kişinin sınırlarını ve aramızdaki ortak alanı oluştururken dengeyi bulduğumuzda ortaya çıkar. Bu, her biri kendi kişisel sınırları hakkında gerçek bir fikre sahip iki kişinin buluştuğu alandır. Bu, değiş tokuş etmeye hazır olmadığımız ve bir başkasıyla yakınlığı kaybetme pahasına bile bütünlüğünü savunmaya hazır olduğumuz içsel inançlar, düşünceler, değerler ve duygular kümesidir. Bu sadece bizim, hakkında alenen konuşmaya hazır olduğumuz ve savunmaya hazır olduğumuz şey. Bu bir iç anayasadır, başkaları neyle uzlaşmaya hazır olduğumuzu ve ne olmadığımızı bilmeleri için çevremizdeki dünyaya ilan ettiğimiz bir kurallar dizisidir. Açık kişisel sınırlar, bencillik ve abartılmış benlik saygısı ile ilgili değildir. Burada, başkalarının duygu ve düşüncelerine saygı duymak için güçlü bir araç olan öz saygıdan bahsediyoruz. Aksine, genellikle bulanık kişisel sınırlar veya bunların yokluğu ilişkilerde sorunlara yol açar. Başkalarına “hayır” diyememe, memnun etme arzusu ve kendi duygularımızın değersizleşmesi bizi çevremizdekilere rehin bırakır ve nevrotik ilişkilere yol açar. Görsel olarak böyle görünüyor. Bir gün yakın bir arkadaşın seni ziyarete geldi. O kadar misafirperverdin ki geceyi seninle geçirmeye karar verdi ve onun varlığı senin için ağır değildi. Ertesi sabah ayrılmadı ve sonraki aylarda da ayrılmadı. Eviniz onun evi oldu. Arkadaşınızın arkadaşlığından memnun kaldınız ve onun hayatınızdaki varlığından keyif aldınız. Yakında bir arkadaş, arkadaşlarını evinize davet etmeye başladı. “Sorun değil, birlikte yaşamak daha eğlenceli” diye düşünebilirsiniz. Yakında kendi evinizde kişisel olarak çok az yeriniz olacağını fark edeceksiniz. Kişisel olarak sessiz akşamları tercih etseniz de, mutlu tatiller, gürültülü şirketler evinizde olağan hale gelecek. Olanları rasyonalize edecek ve kendinizi bunun normal olduğuna, daha kötü olabileceğine ikna edeceksiniz. Belli belirsiz, kendi evinizde, misafirler size misafirler için bir oda verecek, hatta belki de akrabalarınızı ziyaret etmeyi, gevşemeyi, tabiri caizse teklif edecek. Metresi olmayı bıraktınız ve bölgenize kimin ve ne zaman gireceğine karar verdiniz. Ve şimdi sadece iki yolunuz var: ya olanlara sessizce katlanmak ya da haklarınızı ilan etmek ve davetsiz misafirleri bir kez ve kesin olarak patronun kim olduğunu belirlemek için kapıdan çıkarmak. İlk durumda, başkalarıyla çelişmemek ve iyi bir ilişki sürdürmek için kendi boğazınıza basacaksınız. Sadece bunların hepsi birer yanılsamadır: Siz ve çevrenizdekiler onlar hakkında iyi hissettiğinizde, karşılıklı saygı olduğunda ilişkiler iyidir. Evinizde kirli ayakkabılarla sürü halinde yürürlerse, uzun süre kurtarılacak bir şey yoktur. İkinci durumda, duygularınızı beyan edeceksiniz ve yanlış anlaşılma riskiniz var. En iyi durumda, tapınakta bir parmağını bükecekler ve sizi yetersizlikle suçlayarak uzaklaşacaklar. En kötüsü, izinsiz protestoyu görmezden gelecekler ve bir daha asla duygularınıza dikkat etmeyecekler. İlki, ikinci seçeneğin eski sıcak duyguları ve ilişkileri geri getirmeyeceğini. Başkalarının sizi anlaması zordur, çünkü siz kendiniz belli belirsiz arzularınızı ve sizinle ilgili olarak izin verilenlerin sınırlarını anlıyorsunuz. Reddedilme korkusu nedeniyle doğal olmayı ve sınırlarınızı cesurca ileri sürmeyi zor buluyorsunuz. Başkalarının yanında olma, kabul görme ihtiyacı her hareketinizde okunur. Kendi aşağılığınız hakkında bir inançla enfektesiniz ve başka birinin görüşüne bağımlısınız. İki ana korku tarafından yönlendiriliyoruz: ölüm korkusu ve sevgiyi kaybetme korkusu. Diğer tüm korku türleri bu ikisinden türer. Reddedilme olasılığı, başkaları uğruna kendi arzularımızı unutturur. Kişisel sınırlarımızın sürekli ihlali bize acı çektirir, ancak bu acıdan vazgeçmek daha da korkutucu. Acı çekmekten vazgeçmek, reddedilme korkusunu aşılar. İçinde yaşamaktan korktuğumuz boşlukta kalmaktansa, hayatımızda başkalarının varlığı yanılsamasını sürdürmek bizim için daha iyidir. Yalnızlığımızla yüzleşmeye hazır değiliz. Bize öyle geliyor ki yalnızlık etrafımızdaki insanların yokluğudur, ama gerçekte öyle değildir. Yalnızlık, kendi kendine yeterliliğini hissedememektir. Kendi kendine yeterli olmak, kendinle birlikte olmanın mutluluğunu yaşamaktır. Yalnızken, etrafımızda olduğumuzdan daha az yalnız hissettiğimiz bir durumdur. Bu sağlam temel olmadan, başka bir kişiyle gerçek yakınlığa ulaşmak imkansızdır. Kendinizi koşulsuz sevmeniz önemlidir. En azından psikolojik sağlık nedenleriyle: Sevilmeyen bir insanla hayat yaşamak sakıncalıdır. Herhangi bir ilişki, partnerin boğulan bir adam için saman olarak algılandığı bir senaryoyu tekrarlayacaktır.

Kendinizi bir ilişkide nasıl kaybetmezsiniz, kendinizle sürekli taviz vermeye gerek kalmadan bir çiftte özgür kalın

1. Sorumluluk. Öteki'ye umutla bakıyoruz ve gözlerimizde büyük harflerle şöyle yazıyor: “Beni kendimden kurtar. Bu ilişki ciddi olsun." Sadece ilişkinin ciddiyeti başka biri tarafından değil, kendimiz tarafından verilir. Diğerinden ciddiyet arıyoruz, kendimizi şu sözlerle savunuyoruz: "kader varsa, benimki beni hiçbir yere bırakmaz." Aslında, bu yaklaşım en azından anlamsız ve sorumsuzdur. Bu, bir ilişkiye yatırım yapma isteksizliğinizi korumanın bir yoludur. Aşkı arıyoruz, onu başka birinin bizi seveceği yerde bulacağımıza dindarca inanıyoruz. Ne de olsa, genellikle nasıl: Duygularımızı ancak karşılıklı olacağımıza dair garantilerimiz olduğunda göstermeye hazırız. Aksi halde, neden ruhumu açayım? Numara…. Şimdi, eğer o…., O zaman ben…. Pazarlık. Burada aşk yok. Aşk, doğallığın ve neşenin olduğu yerdir. Soru olmadığında: "Önce sms yazması gerekiyor mu? Peki ne düşünecek? Ya cevap vermezse?" Aşk ateşini kendi başınıza yakmanız gerekir, aksi takdirde tüm hayatı soğukta ve samimiyetsiz bir ilişki içinde yaşama riskini alırız. Bir ilişkide sorumluluk, üzerinde çok çalışmaya istekli olmaktır. İlişki üzerinde çalışmazsan, çok yakında oynamak zorunda kalacaksın. Bu bir paradoks ama oyun oynamak enerjisel olarak çalışmaktan daha pahalı.

2. Kontrolün bırakılması. Bir partnerden mutlak samimiyet talep etmek, onu kendi Ben'inin topraklarından mahrum bırakmaktır. Kontrol etme arzusu, diğer insanların kişisel sınırlarının istilasıdır. Kişinin kendi iç sınırlarını anlamadığı durumlarda, genellikle başkalarının sınırlarını ihlal etme eğilimi olacaktır. "Ben ben değilim"in net bir anlayışı yoktur. Yakınlık kurma yeteneğimiz, güven, kendimizi ve başkalarını kabul etmekle doğrudan ilişkilidir. Kontrolcü insanlar hayatın akışına nasıl teslim olacaklarını bilemezler, diğer insanlara güvenemezler, duygusal ve fiziksel yakınlık kurmakta zorlanırlar.

3. Bir başkasıyla tanışma isteği. Erkek ve kadının birliği, çocuk matrislerini ve komplekslerini ortaya çıkarır. Romantik aşk azaldığında, Gerçekte Öteki ile tanışırız. Kusurları fark etmeye, aldatılmış hissetmeye ve her zaman olduğu kişi olduğu için kişiyi suçlamaya başlarız. Bir başkasının eksikliklerini kabul etmek için önce kendinizi ruhumuzun tüm gölge taraflarıyla kabul etmeniz gerekir. Kendi Gölgenizle savaşmak, olumsuz özelliğinizin bastırılması ve ona sahip olanlara karşı nefretinizdir. Duygularınızı Öteki'nin huzurunda deneyimlememek, Yakınlığı yok eder. Öteki'nin farklı olmasına izin vermek, onunla ilgili bir şeyi yeniden yapma, ince ayar yapma veya değiştirme niyetinden vazgeçmek anlamına gelir. Olgun bir ilişkide Ben ve Öteki vardır. Karşılıklı farklılıklar değerlidir. Bir ilişkide kendin olma, farklı olma ve aynı zamanda Öteki için bu hakkı kabul etme fırsatı vardır. Karşılıklı farklılıklardan dehşete kapılmayın, onları yeni bir deneyim olarak merakla ele alın. Böyle bir birliktelikte, Kendim olma hakkım kadar, Öteki'nin de farklı olma hakkını tanıyorum. Bu, Öteki'nin farklılıklarını kabul etme ve onları yakınlaşma için fırsatlar olarak görme yeteneği anlamına gelir. Bu, projeksiyonların ve illüzyonların reddidir. Diğeri, ihtiyaçlarınızı karşılayan bir dizi özellik değil, benzersiz değerlere, tutumlara ve inançlara sahip bir bireydir.

4. Doğallık. Diğerinin her zaman olduğu gibi kalmasına izin vererek, olduğunuz kişi olarak kalmanız önemlidir. Görünmek değil, olmak. Kendi değerimiz, başkalarının bizim hakkımızda içselleştirilmiş görüşüdür. Bunlar, derin çocukluk döneminde enfekte olduğumuz diğer insanların düşünceleri ve değerlendirmeleridir. Küçük bir çocuğun özgüveni yoktur, iyi mi kötü mü olduğunu bilmez. İlk defa yakın çevresi sayesinde kendini tanır. Ve ilk sosyal duyguların ortaya çıktığı çevre ile ilk temasların sınırında: utanç, suçluluk, korku. Bizi başkalarıyla karşılaştırmaya başladıklarında durum ağırlaşıyor. İşte o zaman güçlü bir mesaj alırız: kendin olmak kötüdür. Ancak biraz rol yaparsanız veya başkalarının beklentilerini karşılamaya çalışırsanız, reddedilme olasılığı daha az olacaktır. Çocuk-ebeveyn ilişkileri, gençlerin yaşlılara katı bir şekilde tabi kılınması üzerine kuruludur. Çocuklukta bizim görüşümüzle ilgilenmedilerse, neyi sevip neyi sevmediğimizi sormadılarsa, büyük olasılıkla yetişkinler olarak kendimizi ve duygularımızı da anlamayacağız. Arzuların sık değişmesi, yaşam hedefleri, kendini sonsuz arayış, henüz kendimizle tanışmadığımızın ve kendimizi doğal olarak tanımadığımızın bir tezahürüdür. Ve kendimiz tam olarak farkında değilsek, arzularımızı neredeyse hiç kimse tahmin edemez. Doğal olmak, arzularınızı hissedebilmek ve onları takip edebilmek demektir. Doğal olmak, "istiyorum-istemiyorum" kriterlerinin rehberliğinde bir karar vermektir. Kendinden ödün vermek, gizli duygular ve dile getirilmeyen duygular er ya da geç ilişkilerde zorluklara neden olacaktır. Kendimize Öteki'nin yanında yaşamaya izin vermek, gizli duygularımızı, ruhlarımızı açığa çıkarma ve kırılganlığımızı gösterme istekliliği, doğal olmak, birbirimize daha yakın olmamızı sağlar. Kendimizle uyum içinde olarak çevremizde uyum yaratırız.

5. Yalnız kalma yeteneği. Sevginin Merkezi içimizdeyse, artık bağımlılık yapan ilişkiler şeklinde koltuk değneklerine ihtiyacımız yok. Artık kurtulmaya ihtiyacımız yok, çünkü kendimizle baş başa güç kazanır ve sevginin kaynağıyla birleşiriz. Bir keresinde yalnızlık konusunu uzun süre düşündüm ve bu kelimenin tekrar tekrar tekrarlanmasından sonra şaşırtıcı anlamını değiştirdim. Tek Babalık - Tek Baba. Yalnız olmak, izole olmak ve terk edilmiş hissetmek değildir. Yalnız olmak, güçlü bir enerji kaynağı ve iç dünyanızı tefekkür etme yeteneği ile Yaradan ile yalnız olmak demektir. Bu, kendini bir bütün olarak tanıma, duygularını duyma, ben'in bir zamanlar hayatımızdan atılan kısımlarıyla diyaloğa girme fırsatıdır. Kendinizi yalnız sevmek, başkalarını sevme yeteneğinizin bir göstergesidir. Ne kadar uzak, o kadar yakın. Aramızdaki kilometre cinsinden ifade edilen belirli mesafeden bahsetmiyoruz. Yakınlık bir durum değil, bilinçli bir yaşam yaratma sürecidir. Bir ilişkide yakın ve aynı zamanda özgür olmak, bir ilişkide çözülmemek, dolayısıyla kendi zevkinizi kaybetmek demektir. Kendinizi ve diğerini kişisel alanınızdan mahrum bırakarak birleşmeye ve bir bütüne dönüşmeye çalışmayın. Yakınlık, boğulduğumuz, aşk bağımlılığının ölümcül kucağında birbirimizi sıkıştırdığımız zaman değildir. Birbirimize yaklaşıyoruz, sonra uzaklaşıyoruz. Uzaklaşıyoruz, çünkü boğulabileceğimizi hissediyoruz ve bir başkasına bağlı olmadan özgür bir nefes alma ve kendi kendine yeterli hissetme ihtiyacı var. Yaklaşıyoruz, çünkü enerji alışverişi için çalışıyoruz, ancak kendimizi kaybetmemek, her şeyi unutmamak, her zaman kendimize dönme fırsatı ile.

Daha yakın, daha uzak, nefes al-nefes bir sevgi nefesidir, yakın ilişkilerin virtüöz dansıdır.