Zina Hakkında. Stereotiplerin Tuzağının Dışında Hile Yapmak

İçindekiler:

Video: Zina Hakkında. Stereotiplerin Tuzağının Dışında Hile Yapmak

Video: Zina Hakkında. Stereotiplerin Tuzağının Dışında Hile Yapmak
Video: Kişi zövcəsi hicab geyinmədiyinə görə cəhənnəmə düşə bilərmi? Adil Rəcəbov 2024, Mart
Zina Hakkında. Stereotiplerin Tuzağının Dışında Hile Yapmak
Zina Hakkında. Stereotiplerin Tuzağının Dışında Hile Yapmak
Anonim

Geçen gün internette bir yazı vardı (belki de ortalıkta dolaşıyor), tam adını hatırlamıyorum ama mesele evli erkeklerin metresleriyle ilgili. Suçlayıcı makale, bir yazar-psikolog tarafından yazılmış olmasına rağmen, "ama-ama-ama, bir başkasının talihsizliği üzerine mutluluk inşa edemezsiniz" ruhunda ve onların (hem metresi hem de "evli-aşık") nasıl oldukları hakkındadır. olgun değil. Bu makalenin epeyce payı vardı, yani. okuyucular beğendi, hemfikirler. Beni paylaşmaya hazır olduğum bazı düşüncelere sevk etti (evet, Baba Yaga yine karşı çıkıyor)

Bir yandan ahlakla karşılaştığımda her seferinde içimde bir anlaşmazlık dalgası yükseliyor. Bir kişinin ahlaki kişisel konumu, en derin değerleri değil, kendi gerçeğini acı verici bir arayıştan bir tür koruma süreci olarak evrensel olarak ahlakileştirme girişimi, boş bir basitleştirme girişimi, kendini garip, anlaşılmaz, adaletsiz bir dünyadan koruma.. Öte yandan, bir insanın klişeleşmiş basitleştirilmesinin iyileştirici olabileceği durumlar görmedim.

Burada birkaç küçük ama önemli hatırlatma yapmak istiyorum

1) Aileyi takdir ediyorum ve değerini azaltmıyorum. Bir ailenin muazzam bir güç, anlam, sevgi, destek, kişisel gelişim kaynağı olabileceğine inanıyorum. Ancak bu tür aileler kendiliğinden oluşan bir şey değildir. Bu tür aileler nadirdir ve ilişkiler, iletişim sanatı üzerinde çok çalışırlar. Ve bu, bu tür ailelerde her şeyin her zaman basit ve pürüzsüz olduğu anlamına gelmez.

2) Aile ve çift (karı koca) aynı şey değildir. Evli bir çiftin çocuğu olmasa bile, genellikle ebeveynleri ve/veya diğer akrabaları ile bir aile olarak birbirine bağlıdırlar. Aile bir sistemdir, daha geniştir, daha güçlüdür, daha karmaşıktır. Ve elbette, karı koca arasındaki ilişki tüm ailedeki atmosferi doğrudan etkilerken, zina sorunu düşünüldüğünde, bunun tüm aile için değil, çift için bir sorun olarak kalabileceğini hatırlamak önemlidir..

3) "Sinekleri pirzolalardan" tamamen ayırmak için bir açıklama daha yapacağım: karı-koca bir ilişki, ebeveynler ve çocuklar başka bir ilişkidir. Karı-koca arasındaki boşanma gibi bir metresin veya sevgilinin varlığının da tüm aile ilişkilerinin çöküşü anlamına geldiğini söylemek yanlıştır. Bir karı veya kocadan boşanabiliriz, ancak ebeveynlerimizi veya çocuklarımızı boşayamayız. Ve ikincisinin zina ile ilişkisini bağlamak, çoğu zaman manipülasyonun başlangıcıdır.

4) Ahlaksızlığa karşıyım, ancak insanlarla ilişkilerde meydana gelen süreçleri daha derinden anlamak için.

Ön rezervasyonlarla, muhtemelen bu durumda her şey. Şimdi konunun kendisine. Birçok erkek ve kadın için zor ve acı verici.

Son birkaç yıldır evli çiftlerle çok çalışıyorum. Hemen hemen hepsi, şu veya bu şekilde garanti konusunu gündeme getirdi. Evet, bu şekilde olacağını garanti eder. Ve elbette ihanet olmayacak. Çamaşır makinesi veya buzdolabı gibi bir ilişki için garanti kartına sahip olmak yaygın bir istektir. Ama işte burada, hayatın alaycı gerçeği: bir ilişkinin garantisi yoktur. Hayır ve olamaz. Niye ya? Bu nedenle, herhangi bir ilişki dinamik olduğundan, kendilerini değiştirirler ve bizi değiştirirler, bize ve davranışlarımıza bağlıdırlar, büyük ölçüde hareketli ve istikrarsız olan duygusal alana bağlıdırlar. Bir ilişkinin garantisi yoktur ve bu gerçek birçok farklı duygu uyandırır. Genellikle hoş olmayan. Ve burada ahlak da kurtarmaya gelebilir: "sadece olgunlaşmamış / çocuksu / bencil / kısır / kirli insanlar değişir!" (Uygun olanın altını çizin). Bazıları buna ve aşırı bir durumda eylem talimatlarını ekler: "İhanet boşanma demektir." Ve bu arada, genellikle kendilerini bir tuzağa düşürürler. Çünkü zina ("ihanet" kelimesini sevmiyorum) düşünmek istediğimden çok daha yaygın bir fenomen. Ve bazen, eğer olursa, öyle bir an gelebilir ki, ilkeler bizde değil, ilkelerde bizdedir.

İkinci gerçek ise zina sebeplerinin farklı olmasıdır. Ve durumların gelişimi çok farklıdır. Basmakalıp genelleme ve etiketleme (örneğin, sahnede mükemmel bir şekilde desteklenir) insanları birbirine yaklaştırmak yerine uzaklaştırır, ilişkileri kötüleştirir ve yeni "kurtarıcı" ilişkilerin oluşumu için daha fazla alan sağlar.

Aile dışında aşk ilişkilerinin ortaya çıkmasının arkasında her zaman bilinçli ya da bilinçsiz belli bir karşılanmamış ihtiyaç vardır. Bu, hassasiyet ihtiyacı, arzu edilir, güzel hissetme ihtiyacı, duygusal yakınlık, kabul, entelektüel iletişim, kendini onaylama ihtiyacı vb. olabilir. Her ikisi de üçüncünün ortaya çıkmasından sorumludur. Ancak böyle bir sorumluluk, aslında böyle bir ilişkiye aktif olarak girmek değil, başlangıçta kendiniz ve eşiniz arasındaki kendi ilişkinize dikkatlice bakmaktır. Bu pozisyon kabaca şu şekilde ifade edilebilir: “Her zaman birlikte olacağımızın garantisi yok. Ama birlikteyken, kendimi ve partnerimi bu ilişkide gerçekten iyi yapmak için elimden geleni yapacağım. Uyumlu yakın ilişkiler zorunluluğa (“Karımı / kocamı aldatmamalıyım” veya “Beni aldatmamalısın. Yemin ederim yapmayacaksın”) değil, birlikte olma arzusuna, aşka ve sevgiye dayanır. saygı (“Seninle olmak istiyorum, seni seviyorum ve saygı duyuyorum, seni incitmek istemiyorum”). Metresi / sevgilisi ile olan ilişkisini doğrudan etkileyemeyiz, ancak kendi ilişkimizde çok şey yapabiliriz: onu zenginleştirin veya yok edin.

Zina - artık sevilmediğiniz anlamına gelmez, ilişkinizde bir şeylerin eksik olduğu ve büyük olasılıkla her ikisi de olduğu anlamına gelir. Belki de sonunda birbirimizle daha açık sözlü olmanın, daha cesur olmanın, gerçekten tanışmanın, bir erkeği bir kocada, bir kadını bir eşte, kendi arzuları, ihtiyaçları, çıkarları olan başka birini görmenin zamanının geldiği anlamına geliyor.. Belki de bu, artık size karşı bir tutku hissetmedikleri anlamına gelir, ancak bu güç kolayca kaybolur, neyse ki kolayca alevlenir (ve bunu etkileyebilirsiniz). Metninize/sevgilinize karşı beslediğiniz duygular ile eşinize/kocanıza karşı beslediğiniz duygular farklı duygulardır. Sırf başka birine karşı hisleri var diye partnerinizle olan ilişkinizi küçümseyemezsiniz.

Zina - birinin sevginizi çaldığı anlamına gelmez. Aşk çalınamaz. Bulduğumuz veya kaybettiğimiz bir şey değil, elimizden alınabilecek bir şey değil. Aşk bir eylemdir, bir duruştur, bir yaşama biçimidir. Bir başkasını sevmek, ona karşı her gün belirli bir şekilde hareket etmektir (bu aynı zamanda kendine ve genel olarak dünyaya olan sevgi için de geçerlidir). Var olma şeklin çalmak imkansız.

Zina - bu son değil. Bu da bir diğer önemli gerçek. Bir karı koca, bir metresin ya da sevgilinin görünüşünü öğrendiğinde, canı acır.

Zina genellikle özgüvene zarar verir, güvensizliğe, kafa karışıklığına, kafa karışıklığına, öfkeye, kıskançlığa neden olur, ama aynı zamanda illüzyonları da yok eder.

Örneğin, bir karı veya kocanın bizim malımız olduğu, bunun “sevgili bir insan” olduğu (bir baba veya anne, erkek veya kız kardeş gibi) ve bu nedenle nasıl davranırsak davranalım hiçbir yere gitmeyeceği yanılsaması, kendi münhasırlığımız (herkesin başına gelir derler ama benim başıma gelmez), kendi hayal gücümüzle çizdiğimiz kumdaki kalenin sonsuz olacağı yanılsaması. Kendi yanılsamalarımızın yasını tutuyoruz. Ve soru ortaya çıkıyor. Hayır, soru değil Bunu neden yapmalıyım? veya Neden? ama ne olacak? Ve belki, kendi fantezilerinizin kumunda bir kale yerine, ideal olmayan, ancak canlı, arayan ve bazen hata yapan belirli bir kişiyle gerçek, gerçekçi ilişkiler kurmaya başlayın. Ama bu zaten yeni bir hikaye …

Önerilen: