2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
KENDİNİ SEVİN ve hayatta başarı garantilidir - psikolojik kitaplar, motive edici makaleler okuyun. AMA İYİ BİR KENDİNE DEĞER BU KADAR ÖNEMLİ Mİ? Ve zaten modası geçmiş bu söze neden bu kadar çok takıntı var: KENDİNİZİ SEVİN.
Söylemesi kolay ama yapması zor.
Peki kendinizi SEVMEMENİN sebepleri nelerdir?
Ve böylece, boğulan bir adamın rehberliği.
Düşük benlik saygısı birçok faktörden kaynaklanır. Bugün bence en önemlilerinden birkaçını vurgulayacağım.
- İç eleştirmen.
- Küçük çocuk.
Birincisi, sürekli şunu söyleyen sesimizdir:
- Yanaklarınızı hamster gibi yemeyin;
- Spor salonuna git, hangi tarafları yediğine bak;
- Bu şortları giymeyin! Kaba olmak ister misin, vb.
Bize öyle geliyor ki bu bizim sesimiz, ama aslında bu, ebeveynlerimizin, öğretmenlerimizin ve ilk sevgilimizin bizimle konuştuğu sestir. Genel olarak, yaşam dönemimiz boyunca tanıştığımız tüm önemli insanlar.
Seni sürekli eleştiren annen olabilir ya da şimdiye kadar kalbinde topaklanan bir tür alay hareketi yapan ilk adam olabilir.
Bunların hepsi önemli, vurguluyorum, sesini bir şekilde dinlediğiniz insanlar. Ve bu ses, bilinçaltınız tarafından yetkili olarak algılandı ve bir yaşam stratejisinde somutlaşan bir tutum şeklinde kaydedildi.
Tüm bu ifadeler, durumlar, çocukluktan bu ana kadar tüm yaşamınız boyunca, parça parça tek bir bütünde, bize birçok kişinin sesinde konuşan bir iç seste toplanmıştır. Her ne kadar kendimiz olduğunu düşünsek de.
Ve şimdi bulaşıkları zaten parlatıyorsunuz, en sevdiğiniz şortları ve etrafınızdakileri giymeyin, bunu şu ifadelerle destekleyin: "bu ne kadar temiz", "o çok mütevazı", anlamadan, nevrotik davranışı yoğunlaştırın senin içinde. Görünüşte sosyal olarak onaylanmış bu davranışın arkasındaki acıyı kimse görmüyor.
Sorun şurada başlıyor:
- Bu tür eylemler sosyal olarak kabul edilebilir olanın ötesine geçer;
- Başkalarının dış teşviki bırakır;
- Sesini dinlediğiniz önemli bir kişi veya yetkili kişi (yakın arkadaş, akıl hocası, psikolog) bu davranışın garip veya kabul edilemez olduğunu söyledi;
- Başkalarıyla çatışmalar yaratılır, vb.
Örneğin, yine takıntılı "temizlik sevgisini" alın. Böyle bir kişi, yalnızca belirli bir saflık ayinini gözetmekle kalmaz, gerektirdiği tüm eylemlerinde, önemli olan, başkalarının kurallarına uyulmasını istemez. Uymayı reddetmek, psikolojik savunmaların prizması aracılığıyla her zaman olumsuz olarak algılanır. Yaşadığı travmanın örtüsü altında kalması nedeniyle durumdan çıkması ve çatışmayı çözmesi imkansızdır.
Bir tür arabulucu görevi görecek ve tartışmayı yumuşatmaya yardımcı olacak, duruma dahil olmayan üçüncü bir kişinin olması iyidir.
Ve çatışma çözülse bile, nevrotik davranış kalacaktır.
Ortaya çıkan sorunlar:
- Nevrotik davranış karakterin bir parçası olarak algılanır. Bu nedenle, bir şeyi değiştirmek mümkün görülmemektedir. Sık kurulum "Ben neysem oyum." Bazı insanlar "evet aptalım ama güçlüyüm" bu davranıştan özel bir zevk alırlar.
- İkincil fayda. Davranışınızdan herhangi bir ikramiye almak (örneğin, başkalarının onayı).
- Bir nevrotik davranış, birbirini besleyen ve tamamlayan bir grup diğerini yaratır. (mükemmeliyetçilik - düşük benlik saygısı; "Mükemmel değilse, herkes benim başarısız olduğumu bilecek")
- Vücutta göster. Vücudumuzda herhangi bir duygu yeniden yaratılır, bu nedenle, örneğimize göre, telafi mekanizmasını kızımızdan alırsak - bulaşıkları, daireleri yıkamak, biriken tahriş yükü doğrudan kendi kendine savaşacaktır. kırbaçlanma ve daha sonra psikosomatik bir hastalık şeklinde.
Bu nedenle, birçoğu tüm yaşamları boyunca böyle bir algı ile yaşar, bunun oldukça normal olduğuna inanır, duygusal gerginliği biraz spor, diyet, ilişkiler, kariyer, dedikodu, entrika yoluyla boşaltmaya çalışır. Diğerleri, kendilerinde neyin yanlış olduğunu bulmaya çalışarak cevap arayışına girerler. Kadınlık üzerine eğitimlere koşarlar, burada yine kendilerinde bir şeylerin yanlış olduğu gerçeğine kapılırlar, ancak ulaşıldığında her şeyin düzeleceği belli bir görüntü vardır.
"Sonuçta, sen, Olga, kadınsı olsaydın, o zaman erkekler senden çekinmezdi."
Ve sonra mücadele başlar, güzel, sevgili, hassas olduğunuza dair olumlamaları tekrarlamaya çalışırsınız; evde ayarları olan çıkartmaları yapıştırmak, feminen bir yürüyüşle yürümeye çalışmak, şakacı olmak ve gülümsemek ama bir şeyler ters gidiyor. Bazen bu ruh hali bir günlüğüne, bazen birkaç haftalığına yetiyor ve sonra tekrar diyetten atladı, spor salonuna gitmeyi bıraktı ve şimdi yoldan geçenlere takıldınız, vb.
Ama iç eleştirmen tüm bunlardan daha güçlü olduğu için. Gücünün sadece birazını alıyorsunuz, ama yine intikam alıyor ve kazanıyor ve işte yine bir geri dönüş.
Daha derin bir seviyede duruyor şekil - sen küçüksün. Bu durumda, beceriklidir ve oradan iç eleştirmen bir suçlamada bulunur. O, ne kadar paradoksal olursa olsun, bu küçük sizi korur, dikkatinizi derinlere yönlendirir. Böylece sonunda gerçek ihtiyaçlarınızı anlarsınız ve anlamsız döngülere girmezsiniz. Bunu, size KIRMIZI bir ışık gösteren ve daha fazla içeri girmesine izin vermeyen bir IŞIK olarak düşünün.
Bir örneğe bakalım
Diyelim ki çok sıradan bir ailemiz var: anne, baba ve 5 yaşında bir kızımız. Her iki ebeveyn de günde 8 saat çalışıyor. Çocuk ya anaokulunda ya da büyükannesiyle birlikte kalır. Oldukça yaygın bir resim.
İş yerinde çok zaman geçirmeye alışmış olan ebeveynler genellikle çocuklarıyla iletişimlerini kaybederler. Eve yorgun gelirler, bir kadın herkesi beslemeye, ev işleri yapmaya ihtiyaç duyabilir ve biraz da rahatlamak ister. Erkekler ise, bu zamanı bir çocukla geçirmek için nadiren kullanırlar, bunu bir kadın olarak düşünürler.
Yorgun bir anne ya da baba çocuğu sık sık kırabilir: yatağı yanlış yaptı, bulaşıkları kötü yıkadı, yanlış şekilde giyindi vb. Çocuk, sonraki her eleştirinin arkasında, gereksiz olduğuna, sevilmediğine giderek daha fazla ikna oluyor.
Ve burada birkaç davranış var:
- pasif (bazı çocuklar giderek kendi içlerine kapanıyorlar, ebeveynlerinin tüm gereksinimlerini karşılıyorlar, kural olarak okulda başarılılar ve genel olarak herkes onlardan yeterince alamıyor, çoğu zaman içe dönük oluyorlar (evet, oluyorlar, bu doğuştan değildir) veya mükemmeliyetçi, kontrol sorunları ve aşırı kaygı ile).
- aktif (çocuklar genellikle hastalanır ya da okulda başarılı olamazlar, zorbadırlar, ebeveynler ister ya da istemezler, onlara olumsuz da olsa dikkat edin, ancak beyin için sonuç elde edilir: “benimle birlikteler, demek ki Güvendeyim, bu doğru olanı yaptığım anlamına geliyor ", Ve sonra çocuklar bağımlılığa eğilimli yetişkinlere dönüşüyor, çocuksu ve sorumsuz sözde" umursamıyor "," hiçbir şeyle ilgilenmiyor "- ebeveynler isim).
Resmi bir istatistik olmamasına rağmen, kızların ilk sırayı alma olasılıkları daha yüksektir.
Birincisi ve ikincisi, her biri kendi yolunda dikkat çeken mükemmel manipülatörlerdir. Aynı zamanda, derinden mutsuzlar, çünkü içlerinde bu dikkatin koşullu olduğuna ve koşulsuz olmadığına ikna olmuş durumdalar.
Düşünme ile karakterize edilirler: eğer beni sev….
Ve bu üç noktanın her biri, yeterli kaynağın kimlerde olduğu ve çevre koşullarının izin verdiği ölçüde doldurulur. Kaynak, “beni koşulsuz sev” bölümlerinin “bana ihtiyaçları yok”dan ne kadar fazla olduğuna bağlıdır.
Sevgi ve tezahürlerinin yanı sıra eleştiri ve reddetme ifadelerinin kaydedildiği ayrı bir hesaplama mekanizmasına sahip doğru bir barometremiz olsaydı, bu kişinin ne kadar kaynağa sahip olduğunu ve ne kadar boş olduğunu doğru bir şekilde hesaplayabilirdik. psişik enerji açısından.
Benlik saygınızın, kalede küçük bir prenses veya prensin yaşadığı okyanusun dibinde olduğu ve ne kadar mutlu veya mutsuz oldukları suyun kalitesine ve bu okyanusun büyüklüğüne bağlı olduğu mecazi olarak ifade edilebilir.
Eğer mutluysan, okyanus sınırsız ve saftır.
Mutsuzsanız, suyun dağınık ve kirli olduğu denize, göle ve bazen su birikintilerine ulaşırsınız.
Ve bu çocuk kendini güvende, sakin ve sevilmiş hissedene kadar önce Kız/Erkek olamayacaksın sonra Kadın/Erkek kalacaksın. küçük kırgın çocukiç eleştirmeni her yerde pusuya yatmış tehlikeden koruması gereken kişi.
Bu acıyı dindirmek için yapılan tüm girişimler boşuna olacaktır.
Sonuçta, önce temeli iyileştirmeniz, güçlü bir ev inşa etmeniz ve ardından dekoru yapmanız gerekiyor
Önerilen:
Kendinizi Eleştirmeyi Bırakıp Kendinizi Desteklemeye Nasıl Başlayabilirsiniz? Ve Neden Terapist Size Ne Kadar çabuk Yardım Edebileceğini Söyleyemiyor?
Öz eleştiri alışkanlığı, bir kişinin iyiliği için en yıkıcı alışkanlıklardan biridir. Her şeyden önce iç refah için. Dışarıdan bakıldığında, bir kişi iyi ve hatta başarılı görünebilir. Ve içinde - hayatıyla baş edemeyen bir hiçlik gibi hissetmek.
Bir Erkek Sevgilisinden Neden Ayrılır? Evli Bir Adamın Metresini Neden Terk Ettiğini Anlamak?
Bir erkek sevgilisinden neden ayrılır? Evli erkekler için (cüzdanları dahil) savaşan birçok metres, eşlerini korkutmaya, onlarda panik havası yaratmaya, onları teslim olmaya, gönüllü olarak kocalarını terk etmeye çalışır. Bunun için, metreslerin eşler üzerinde yaş, cinsellik, görünüm, karakter vb.
Kendinizi Sevmek Ve Kabul Etmek Hakkında
Kendinizi sevmenin önemini sık sık duyarız. Eğitimler, kitaplar anlatılıyor, yazılar yazılıyor. "Önce kendini sev, sonra başka birini sevebilirsin." Olduğu söyleniyor, kendinizi böyle sevmenin ne anlama geldiğine dair çok az açıklama var.
Bu Zor, önceden Verilen Bir Zor. Nasıl Kabul Edeceğimizi Biliyor Muyuz?
Arkadaşlar, kavrayışımıza şu soruyu sormak istiyorum: Hepimiz ve her birimiz bireysel olarak hayatımızın önemli, ancak son derece istenmeyen bir bölümünü ne kadar kabul edebiliyoruz - bu, istediğimiz ama değiştiremeyeceğimiz bir parça. herhangi bir şekilde?
Zor Bir Durumda Kendinizi Nasıl Destekleyebilirsiniz? Kendini Desteklemenin Basit Ve Etkili Yolları
Gün kolay değildi - günlük sorunlar, sonra iş, sonra tekrar günlük sorunlar ve biraz daha iş. Doyurucu bir akşam yemeği yedim, çelengi açtım (nedense üzerimde her zaman sakinleştirici bir etkisi oldular), The Doors'u giydim (genellikle aynı etkiye sahipler), yumuşak battaniyeye sıkıca sarıldım, derin bir nefes aldım ve nefes verdim.
