İç çatışma. Yalnızlık Sevgidir

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Yazarımın "Etkili stres yönetimi" dersinin özünü ortaya koyan ve okuyucuyu stresin nedenleri hakkında bilgilendiren bir dizi makaleye devam ediyorum.

Stresin dış nedenleri veya dış stres etkenleri, psikoloji üzerine birçok makale ve kitapta geniş çapta açıklanmıştır. Kursumun benzersizliği, grup üyelerini kişiliğin temel iç çatışmalarından kaynaklanan stresin içsel nedenleriyle tanıştırıyor olmamdır. İç çatışmalar, karşıt özlemlerin bir çatışması olarak, ruhun oluşumu sürecinde ortaya çıkar ve zaten insanlarla gerçek ilişkilerde oynanır. Sonuçta, görüyorsunuz, stres en çok birisiyle veya bir şeyle etkileşime girerken ortaya çıkıyor.

Bu makalede, temel, temel kişilik çatışmalarından birini tanımlayacağım - bu, bir yandan kendi kendine yeterlilik ve bağımsızlık arzusu ve bir başkasının sorunlarımızı çözme arzusu, yani. bağımlılık arzusu, diğer yandan simbiyoz.

Herkesin bağlanma ve ilişkiler için hayati bir ihtiyacı vardır. İlişki ihtiyacını bir ölçek şeklinde düşünürsek, o zaman bir kutupta tam bir bağımlılık durumu, simbiyotik bir bağlantı ve diğerinde - bir ilişki içinde olma ihtiyacının tamamen reddedilmesi olacaktır. Ancak birinci ve ikinci durumda, ne bir ilişkide ne de yalnızlıkta kendini güvende hissetmeyen bir insanla uğraşıyoruz. "Seninle olmaz, sensiz olmaz" derler. Bu derin, varoluşsal bir korkudur. Bu korku kendini beden düzeyinde gösterebilir: panik, çarpıntı, soğuk eller, ayaklar, terleme, somatik ağrı. Örneğin, bir kişi toplum içindeyken veya bir yere gitmesi gerektiğinde, insanların olacağı bir yerde veya evde yalnızken. Çatışmanın aşırı biçimlerini tanımladım. Ancak, az ya da çok, bu çelişkili özlemler her kişiliğin doğasında vardır.

Bakalım iç çatışmanın bu iki tarafı nasıl oluşuyor ve gerçek ilişkilerde kendilerini nasıl gösteriyorlar.

bağımlı kişi mümkün olan her şekilde ilişkiyi ne pahasına olursa olsun korumaya çalışır. Çıkarlarını, ihtiyaçlarını, icat edilmiş bir ihtiyaç uğruna feda eder, bunu Öteki uğruna yapar. Onun için en büyük korku bir nesnenin kaybı, Öteki'nin kaybıdır. Ayrıca, burada Öteki'nin kişiliği önemli değildir, o bir özne olarak değil, bir nesne olarak algılanır.

Ebeveyn ailesinde, hala bir çocukken, böyle bir kişi konuşulmayan bir “büyüme” tutumu aldı. Ebeveyn, çocuğun hiçbir sorumluluğun olmadığı, irade geliştirme ihtiyacının olmadığı çocuksu konumunu teşvik etti. Her şeyi çocuğundan daha iyi bilen böyle bir “çok iyi anne” olgusu var: ne yapmalı, kiminle arkadaş olmalı, ne yemeli, ne giymeli. Aynı zamanda, çocuğun arzuları ve gerçek ihtiyaçları dikkate alınmaz, sadece dikkate alınmazlar. Çocuğa hiç yer olmayan "boğucu aşk" oyuncak olarak kullanılır. Bu durumda, büyüyen çocuk psikolojik olarak olgunlaşmamış kalır. Çoğu zaman ya ebeveyn ailesinde kalır ya da evlenmeyi ya da evlenmeyi başarsa bile ebeveynlerinin müdahalesine maruz kalır ve kendini bağımsız ve yetişkin hissetmez.

Ailede (ebeveyn, kaldığı yerde veya zaten kendi), böyle bir kişi çatışmasız bir alt konum alır, eş tarafından kendisinin olumsuz yönleri en aza indirilir, reddedilir, rasyonalize edilir veya şiddet (istismar) reddedilir.

Mesleki faaliyetlerinde, bu tür insanlar ayrıca alt pozisyonlarda bulunur, sorumluluktan ve rekabetten kaçınır. Bu tür insanlar sadece fikir için çalışabilirler, bir şirkete veya topluluğa ait olmaları gerekir.

"İlişkileri sürdürmek" uğruna maddi malların feda edilmesi ve reddedilmesi ile karakterize edilirler.parantez içinde alıyorum çünkü hiçbir ilişki böyle sürdürülmez. Er ya da geç bir ortak tarafından parçalandıklarında, o zaman fedakarlık yapar ve “sizin için yaptığım her şey”, eşin kendini suçlu hissetmesine neden olmak için kullanılır. Bu, bir ortağı bir ilişkide tutmak için bir fırsattır. Hastalık ve sakatlık, bir ortağa bağımlılıklarını sürdürmek için kullanılır. Hastalığın ikincil yararından sonuna kadar yararlanılır. Bunlar tedavi edilmeye değil, tedavi edilmeye giden hastalardır. Seks kendi zevkiniz için değil, aynı zamanda bir partneri elde tutmak için başka bir kaynaktır.

rAnalitik psikolojide "ölü anne" olarak nitelendirilen annesinin yanında bulunan bebek, yani, duygusal olarak soğuk, depresif, deneyimlerine çocuğa bakmaktan daha fazla dalmış, büyük olasılıkla "bağımlılık - özerklik" ölçeğinin zıt noktasında olacaktır. Bağlılıktan kaçınmaya çalışacaktır. Bu, çok sayıda yüzeysel ilişkide, ekip dışında bir meslek seçiminde, ebeveyn ailesiyle çatışma ilişkilerinde kendini gösterecektir.

Bu madalyonun diğer yüzü - ilişkiden abartılı mesafe. Hayatın tüm alanlarının her türlü bağımlılık ve bağlılıktan özenle korunduğu yer. "Hastalanmaktan korkuyorum - çünkü haplara bağımlı olacağım", "Kurum kültürüne ve patrona bağlı olacağım için bir organizasyonda çalışmayacağım", "Ailemi inşa etmeyeceğim çünkü onlar beni orada kontrol edecek ve ben istediğimi yapamayacağım”vb. Yalnız kalma korkusu bebeklik döneminde ortaya çıktı. Bilinç düzeyinde, böyle bir kişi özerklik için çaba gösterecek, bilinçaltında panik bir yalnızlık korkusu yaşayacak, çünkü duygusal olarak yakın bir simbiyotik ilişkiye olan ihtiyacı karşılanmadı. Bu tür bireyler ebeveyn ailesini erken terk eder. Aile değerleri ve otoriteleri tanınmaz. Ayrıca, kişilerarası yakın ilişkiler, özerklik ve bağımsızlığın abartılmasıyla kurulur. İlişkiler genellikle çelişkilidir, bu da bilinçsizce eşinizi mesafeli tutmanıza izin verir. Meslekler de bağımsız, mevzuata uygunluk gerektirmeyen ve rekabetçi bir bağlamdan yoksun olarak seçilmektedir. Ancak ilginçtir ki, herhangi bir yapı ile bu mücadele, bir kişi evde freelance olarak çalışsa bile devam eder. “Oturup çalışmalıyım” ile “Yapmam ve yapmam gerekeni değil, istediğimi yapmak istiyorum” arasındaki mücadele. Finansal ödeme gücü arayışı, hayattan zevk almak yerine ilişkilerde bağımsızlık inşa etme çıkarlarına da hizmet eder. Bağımsızlık yanılsamasını sürdürmek için maddi mallara ihtiyaç vardır. Mülkiyet ve para bazen insanlarla gerçek ilişkilerin yerini alır. Veya kişi bağlanmamak için tekrar hayatın maddi yönünü tamamen inkar edebilir. Tüm bedensel ihtiyaçlar göz ardı edilir, lezzetli yemekler, güzel giysiler, seks gereksiz ve yararsızdır. Yaşamak için değil, hayatta kalmak için hayati ihtiyaçların asgari tatmini. Bu sınırlamalar yaşamda bir anlamsızlık ve boşluk duygusu yaratır. Anlamsızlık duygusuyla baş etmenin yolu fanteziye, bilgisayar oyunlarına, bağımlılıklara girmektir.

Bu çatışmayla nasıl başa çıkılır?

"Orta yolu" bulun. Öğrenin ve Öteki ile birlikte olun ve kendiniz olun.

Kendini kaybetmemek nasıl olur? Kendin mi kaldın?

Anlamı:

Kendi bilginize dayanarak kendi başınıza bir şeyler yapın;

Bu seçimin tüm taraflarını, artılarını ve eksilerini göz önünde bulundurarak kendi bilinçli seçimlerinizi yapın ve bunun tüm sorumluluğunu alın;

Kendi geçimini sağlayabilmek ve kendi ihtiyaçlarını karşılayabilmek;

Başkalarının isteklerine aldırmadan bağımsız kararlar alabilmek;

Başkalarının acı ve kederinin sizi kendi hedeflerinizden uzaklaştırmasına izin vermemek;

Duygusal şantaja ve mali rüşvete boyun eğmeyin;

Başkalarının baskısı altında da olsa kendi değerlerinizden sapmayın;

Kendi kimliğiniz üzerinde çalışın, kültürel ve aile köklerinizin içinde erimeden farkında olun;

Hayatınızın sorumluluğunu alın ve hayatınızın hayal ettiğiniz gibi çıkmamış olabileceği gerçeği için başkalarını suçlamayın.

Listelenen işaretler sadece özerkliğe, bireyselleşmeye yönelik işaretlerdir. Ancak olgunluk ve yetişkinlik her şeyden önce esnekliği gerektirir. Herhangi bir karar verirken, durumu, bağlamı dikkate almanız gerekir.

Hayatının bir döneminde, daha büyük ölçüde, daha az ölçüde, her birimiz, ya bağımlı simbiyotik ilişkiler ya da bağımsızlık ve özerklik arzusu hissediyoruz. Bu iki zıt ihtiyaç nasıl giderilir ve ruhta uyum ve huzur nasıl bulunur?

Yaş, aşırı simbiyoz ve özerklik için kilit bir faktördür. Bebeğin ihtiyaçlarını tek başına karşılayamadığı için anne ve babasıyla simbiyotik, bağımlı bir ilişki içinde olması hayati önem taşır. Bu simbiyotik ihtiyaçlar koşulsuz ve eksiksiz olarak karşılanmalıdır. Anne, çocuğun ilk çağrısında gelmeli, beslemeli, kundaklamalı, ısınmalı, çocuğa sevgi ve duygusal sıcaklık göstermede duygusal olarak kararlı olmalıdır. Bu sağlıklı bağımlı ilişkilerdeki bir eksikliğin sonuçları nelerdir?

Fizyolojik olarak sorunları olan yetişkinler, kökleri bebeklik döneminde oluşan iç çatışmada yatan psikoloğa gelir (bağımlılık / bireyleşme hakkında konuşuyorsak).

Terapide, bu çatışmanın temel sorunlarını gündeme getiriyoruz:

Böyle bir insanın kaderi şimdi yalnızlık ve hüsranla mı dolacak? Yoksa ömrünün sonuna kadar anne ve babasına bağlanıp, onların onu sevip tanımalarını umarak acılarını paylaşmaya ve arzularını tatmin etmeye mi çalışacak?

Bir insan, ebeveynlerinin önünde kendini bir hain ve suçlu gibi hissetmemek için, kendi mutluluğundan gerçekten vazgeçmek zorunda mı?

Ebeveynler, çocuklarının bağımsız olmak, yetişkin olmak istemediğini görürlerse ne yapmalıdır? Büyümek istemeyen çocuklarının yapabileceği her şeyi affetmeleri mi gerekiyor? Alkol, uyuşturucu, çalışmamak ve anne babanın boynuna oturmak mı?

Hayatın maddi, günlük kısmının sorumluluğunun bir parçası olmak istemeyen bir eşe veya eşinize katlanmak zorunda mısınız?

Partnerimizden ne kadar sevgi, destek, destek talep edebiliriz ve kendimiz ona ne kadar vermeliyiz?

Üstlenilmesi gereken sorumluluk payı nedir, alınması gerekenler ve alınmaması gerekenler nelerdir?

Kendimiz duygusal olarak onlara bağımlıysak, çocukların ve eşlerin kendilerini değiştirmelerini veya kendi yolumuza gitmelerini nasıl engelleyemeyiz?

Biz insanlar, doğamız gereği grup varlıklarıyız ve tek başımıza hayatta kalamayız. Bizim için yalnız olmaktan daha kötü bir şey yoktur. Biri restoranda yemek yemek, biri tatile gitmek, evde masaya oturmak. Bir muhataba ihtiyacımız var, yakınlarda yaşayan bir varlığa.

Fakat bir kişinin temas ihtiyacı ne kadar uzar? Her birimiz kendimizi ne ölçüde diğerinin hizmetine sunmalıyız ve diğerinden kendimiz için bir şeyler talep etmeliyiz? Ben'in sınırları nerede ve Öteki'nin sınırları nerede? Ortakyaşam ne zaman yapıcıdır ve bu ne pahasına olursa olsun, kendi hayatınız pahasına bile olsa ne zaman tutunur?

Görünüşe göre artık elinde olmayan bir şeyi tutan ve bırakan biriyle kalma yeteneği, ilişki sanatıdır. Simbiyotik ihtiyaçlar ve özerklik çatışması kaçınılmazdır ve hayatımız boyunca bize eşlik eder.

Yani, söylenenleri özetlemek gerekirse: Yalnızlığın beslendiği ve bir nimet olarak sunulduğu bağımlı, "yapışkan" veya kesin olarak bağımsız ilişkilerin ana nedeni, çocuklukta doyumsuz simbiyotik ilişkilerdir. Bu eksikliğin sonuçları korkular, depresyon, kişilik yapısındaki bozukluklar, psikoz, mani ve somatik hastalıklardır. Bu memnuniyetsizliğin nedeni ise anne babaların çocukluklarındaki memnuniyetsizlikleridir. Simbiyotik travma, nesilden nesile keyfi bir şekilde değil ve ebeveynlerin kendileri için fark edilir bir şekilde geçmiyor.

Sembol drama yöntemini kullanan psikodinamik terapi, bu eksikliği gidermeye yardımcı olur. Psikoterapötik bir pozisyonun yardımıyla ve ayrıca belirli sembol drama motiflerini kullanarak, terapide eksiklikleri, koşulsuz kabulü, duygusal desteği ve sıcaklığı geliştirir, tamamlarız. Etkili Stres Yönetimi grubunda, bu çatışmayı tanırız, yaşamınızda nasıl ve ne zaman kendini gösterdiğini keşfederiz, bu çatışmayı iyileştirmenin ve çözmenin yollarını ana hatlarıyla belirtiriz ve elbette onunla pratik olarak çalışırız. İki seans boyunca. Bireysel terapide psikoterapist hastaya aylarca, bazen yıllarca eşlik eder, böylece hasta kendi içindeki desteği, yaşamının ve seçimlerinin sorumluluğunu alma becerisini hissetmeye başlar. Hastanın başkalarıyla sağlıklı, olgun ilişkiler kurmasını sağlamak. Terapide bir denge geliştiririz - seninle iyi hissediyorum ama yalnız olabilirim.

Makaleyi Mel Gibson ve Jodie Foster'ın oynadığı "Beaver" filminden şu sözlerle bitirmek istiyorum: "Her şey yoluna girecek - bu bir yalan, ama yalnız olmanıza gerek yok."

Makale materyal içerir:

OPD -2 (İşlemselleştirilmiş psikodinamik teşhis)

Franz Ruppert “Ortak yaşam ve özerklik. Travma hizalaması"