Evli Bir Sevgili Ile Ilişki

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Yazar: Tsvetkov Maxim Yurievich

Evli bir erkeği metres aramaya sevk eden nedir?

- Genel cevap olgunlaşmamışlık, "olgunlaşmamış". Olgunlaşmamışlık, birçok duygusal ve kişisel özelliği içeren karmaşık bir kavramdır. Bu durumda, sorunlardan veya zor deneyimlerden kaçış ve bunun sonucunda hayatınızın sorumluluğunu kendi elinize alma isteksizliği gibi bir yönü kastediyorum.

Modern toplumumuzda, reklamların, dizilerin ve kurgunun etkisi altında, modern bir popüler yazarın kışkırtıcı olmasa da en azından belirsiz ifadesi ile ifade edilebilecek bir klişe gelişti: "Bir insan acı çekmemeli." Buradaki muğlaklık, "acı çekmenin", Rus dilinin edilgen sesine benzeterek, arzum olmadan başıma gelen şeydir. Ve ben - bu benim elimde olanla ilgili. Başıma gelenleri kendi iradem dışında "yapmamalıyım" ortaya çıktı. Bu, açıkçası, gururlu bir pozisyonun bir boşluk, bir çıkış yolu vardır: bu sorunlardan, bu deneyimlerden ve sonunda - bu hayattan kaçmak.

Evli bir adam için bu, her şeyden önce aile sorunlarından bir kaçış, yaratılış bir tür pastoral görünürlük Gitmek, kaprisli çocuklar olmadan "aile mutluluğu" mümkündür, hoşnutsuz bir eş olmadan, ebeveynlerin aile yaşamına müdahale etmeden eşler (ve bazen kendi eşleri), cinsel sorunlar ve sorumluluk baskısı olmadan.

Ancak özel durumlar da var: ailede “her şey yolunda” gibi görünüyor, ancak adamın hala bir metresi var. Örneğin, sözde "koleksiyoncular" - bazı koşullar nedeniyle evlenen, ancak "koleksiyon" henüz toplanmayan durum bu olabilir.

Bazen basit bir argüman "bir adam her şeyi yapabilir" dir. Bu türler, kural olarak, sabit bir metrese sadakatle yükümlü değildir ve onlarla bağlantılar geçicidir - sadece seks, "kişisel bir şey değil". Bu sadece bir olgunlaşmamışlık durumu değil, aynı zamanda ahlaki değerlerin oluşmamasıdır ve böyle bir kişi, kural olarak, ayrılırken her iki taraf için de özel duygulara neden olmaz. Yakın bir duygusal bağlantıya izin vermez, çünkü onun Don Juanizmi, derin bir aşağılık duygusundan, kendisinin hiçbir şey olmadığı ve kimsenin ona ihtiyaç duymadığı ve kızların ilgilenmediği duygusundan bir kaçıştır.

Başka bir seçenek - insanlar birlikte uzun bir hayat yaşadılar, çocukları büyüttüler, torunlar ortaya çıkmak üzere ve aniden eş aşağıdaki gibi bir şey ilan ediyor: “Evliliğimiz bir hataydı, sonunda gerçek ruh eşimi buldum (kural olarak, benim eski bir öğrenci, ya da bir arkadaşın kızı ya da iş yerinde genç bir meslektaşım), seninle ve onunla uzun zamandır yaşıyorum, ama böyle bir hayattan bıktım ve sana karşı dürüst olmak istemiyorum, bu yüzden ben sana bunu söyle, ben de onunla yaşamak için taşınayım." … Bir insanı karısına bu kadar çok ihanet eden ve birlikte hayatta olan tüm güzel şeylerden vazgeçen (yani kendinden ve hayatından bir parçadan vazgeçmek anlamına gelir) ve etrafını genç yaratıklarla kuşatan nedir? Bu çok güçlü bir korkunun eylemidir - ölüm korkusu. Ve hayatta bir şeylerin yanlış olduğu, çok önemli bir şey yapmadığı, gücün aynı olmadığı ve hayatın sona ermek üzere olduğu ile ilgili deneyimler. "Hayır gelmiyor!" - diyor gri saçlı koca. "Genç karım bana güç verecek ve gençliğini paylaşacak ve artık aynı hataları yapmayacağım!" (Ayrıca, bu genç kişide yaşlanma belirtileri göründüğünde, aynı zamanda bir "hata" olarak ilan edilir ve daha da gençtir).

Şimdi duruma dönelim: sıradan bir genç adam, sıradan bir kız, birbirinizi sevin, evlenin. Hiç kimse aşağılık duygusundan muzdarip değil, kimse evliliğin bir hata olduğunu düşünmüyor ve aniden bir sürpriz: bir metresi var! Niye ya? Cevap vermek için, bir insan gibi bir ailenin gelişiminin veya yaşamının birkaç aşamasından geçtiğini bilmeniz gerekir. Bir eşe veya eşe karşı hangi tutumun ve hangi davranışın aldatmaya yol açtığının net olacağı birkaç başlangıç aşamasını düşünmeyi öneriyorum.

Evlilik öncesi ilişki dönemi. Gençler sonsuz aşkta birbirlerine yemin ederler ve bir partnerin eksikliklerini görmezler. Ötekinin bu kadar eleştirel olmayan algısı nedeniyle, bazı uzmanlar aşık olma durumunu delilikle karşılaştırır. Herhangi bir ihanet olmamalı gibi görünüyor, ancak bu dönemde gelecekteki sorunların temelleri atılıyor.

İlk tehlike, neden bir ortağa ihtiyacımız olduğunu anlamamamızdır. Bir aile oluşturmak ise bir sorudur. Ve eğer ebeveyn ailesindeki sorunlardan kaçmak için? Nasıl olduğu önemli değil, hayatınızı değiştirmek için mi? Sonra aşık olduktan sonra boşluk için sağlam bir temel oluşturuyoruz. Bu durumda, bir eşin değeri, yalnızca mevcut sorunlardan kurtulmuş olmasındadır, ancak yenilerini yaratması beklenmez. Ve buna göre, eğer sorunlar ortaya çıkarsa (ve kesinlikle yaparlar), eşin değeri sıfıra indirilir. Ve bundan ihanete - bir adım.

Bir diğer tehlike de evlilik öncesi cinsel ilişkidir. Buradaki tehlike, zaten kritik olmayan aşk durumunun eleştirisizliğinin artmasıdır. Modern toplumda evlilik öncesi sekse karşı tutum kolaylığına rağmen, zamansız geçişi aile hayatında gelecekteki komplikasyonların temelini oluşturan bir tür engeli temsil ediyor. Örneğin seks, eşlerin birbirini tamamen tanıdığı izlenimini yaratır. Gerçekten de, çıplak bir insanda, öyle görünüyor ki, hiçbir şey gizli kalmıyor. Ve cinsel ilişkilerden önce, müstakbel eşler birbirlerini tanımak için yeterince uzun bir süre geçmediyse, bir eşin sahip olduğu beklenmedik kişisel niteliklere hoş bir sürpriz hissetmediyse, o zaman birbirlerini tanıma arzusu donar. Ve eşinizi, sizi incitse bile tanıma ve anlama arzusu, güçlü bir ailenin bileşenlerinden biridir.

Evliliğin ilk yılı. Bu dönemde aile içindeki davranış kuralları ve dış dünya ile etkileşim kuralları belirlenir - ebeveyn aileleri, kocanın arkadaşları, karısının arkadaşları, komşular vb. Bu dönem çatışmalarla doludur. Burada gül renkli gözlükler çıkarılır ve çift, seçimlerinin ideal olmadığını öğrenir. Yanlış anlamalardan ve sık sık kavgalardan muzdarip olmaya başlarlar. Doğru çıkış yolu, yine, diğerinin bilgisinde ve her birinin çıkarlarını dikkate alarak çatışmayı çözme arzusundadır. Bu temelde, evlilik birliğini güçlendirerek kendi aile yapıları oluşur. Ve eğer - "bir kişi acı çekmemeli mi?" O zaman evlilik çatışmalarından ve buna göre çözümlerinden kaçmalıdır. Bu aşamada, çoğu zaman bu uçuş, ailenin dağılmasında, boşanmada kendini gösterir, ancak hem karı koca hem de ihanet de mümkündür.

Her durumda, eşlerin her biri, hem boşanma durumunda hem de aldatma durumunda, yine de bu aşamadan geçmek zorunda kalacak - aynı eşle veya yenisiyle. Ya da sonunda yalnız kalacak.

İlk çocuğun doğumu. Bu tam olarak erkeklerin kural olarak aldattığı veya metresi olduğu durumdur. Burada neler oluyor? Gerçek şu ki, hamilelik sırasında bile bir kadının bilinci değişir - önümüzdeki üç yıl boyunca ana sevincinin, ana endişesinin ve en önemlisi ana muhatabın çocuk olacağı gerçeğine “ayarlanır”. Nasıl konuşacağını bilmeyen ve genel olarak hiçbir şey yapmayı bilmeyen bir kişiyle neşeli ve tam teşekküllü bir iletişim kurar. Annenin bilincinin böyle bir yeniden yapılandırılması, çocuğun tam gelişimi için gereklidir.

Ve bir erkek için, bir baba için nasıl görünür? Önce "aptal" oldu. Çocuğun nasıl yediği, nasıl kaka yaptığı, nasıl yüzünü buruşturduğu vb. dışında hiçbir şeyle ilgilenmiyor. İkincisi, soğudu, koptu. Tüm neşesi, tüm bakımı, tüm ilgileri yeni bir insan ve bir koca değil, çok uzun zaman önce her şey farklı olmasına rağmen. Ve yine de - çok talepkar hale geldi, çoğu zaman - eleştirmeden talep ediyor: buna ihtiyacımız var, buna ihtiyacımız var ve bunu yapması gereken sizsiniz ve yapıp yapamayacağınız - umurumuzda değil, siz bir babasınız, öyleyse yapın o.

Koca acı çeker ve en azından kısa bir süre için metresinin kollarında bu acıdan saklanmaktan başka bir çıkış yolu görmez. Başka bir çıkış yolu var mı? Var. İlk olarak, eşin böyle bir durumunun sonsuza kadar sürmediğini anlamak gerekir - çocuğun bağımsızlığının büyümesiyle yavaş yavaş geçer. İkinci olarak kadın, kocası için zor olduğunu, artık bir ölçüde yalnız olduğunu ve onun da şefkate ihtiyacı olduğunu (asla kabul etmeyecek olsa da) unutmamalıdır. Karşılıklı saygıyla ve sorunun geçici olduğunu düşünerek (ve eğer teselli için metresine koşmazsanız gerçekten de öyledir), hayat daha iyiye gidiyor ve bebek güçlü, arkadaş canlısı bir ailede büyüyor.

Genel olarak eşi aldatma ve iki cephede yaşama sebepleri şu şekildedir diyebiliriz.

Birinci … Başlangıçta, aile yaşamının yanlış bir şekilde atılması (ebeveyn etkisinden, herhangi bir sorundan ve hatta ülkelerinden kaçmak için bir ailenin oluşumu ve ayrıca cinsel ilişkilerin çok hızlı başlaması),

Saniye … Bir eşe karşı yanlış değer tutumu (ayrı, özgür ve bağımsız bir kişi olarak değil, bir hedefe ulaşmanın bir aracı olarak değerlidir), Üçüncü … Sizi incitse bile eşinizi tanıma ve anlama isteksizliği (ve hiç kimse en yakınınız kadar incitemez), Dördüncü. Aile hayatının temel yasalarının cehaleti (elbette, eski günlerde böyle bir şey bilmediklerini, ancak boşanmadıklarını, ancak daha sonra hem ihanet hem de boşanma konusunda katı bir yasak olduğunu iddia edebilirsiniz ve artık böyle bir kamu yasağı yoktur ve onun yerini tam olarak neyin iyi neyin kötü olduğuna dair sağlam bir anlayış, yani bilgi alabilir), Ve genel olarak - modern toplumda iyi olmak için çaba sarf etmenin gerekli olmadığı, bu "iyi"nin kendi başına olması gerektiği, şu anda "insanın acı çekmemesi gerektiği" tutumu.

- Bir kadını evli bir erkekle çıkmaya motive eden nedir?

- Ya aynı olgunlaşmamışlık ya da “hayattan her şeyi al” ya da “başkaları yapabilir, ama ben neyim?” ile ilgili alaycı konum. Olgunlaşmamışlık, büyümek ve olmak zorunda kalmadan, zaten yerleşik, yetişkin bir erkeği "elde etme", birlikte krizlerden geçme arzusudur. Sanki bu, kızı kendi başına zorluklardan değerli bir hayata geçmek zorunda kalmaktan kurtaracakmış gibi, çünkü bu “layık” hayat hemen verilir. Onlara göre, hedefe ulaşmak için çok az şeye ihtiyaç var: onu boşanmaya ve onunla genç ve güzel evlenmeye ikna etmek.

Böyle bir konumla - "her şey dahil" - bir "prens" hayalleri birbirine bağlanır, onu kim anlar. "Prens" in herhangi bir sorunu acısız bir şekilde çözmek için yeterli fırsatı olduğu doğru değil mi? Acı çekmeme izin vermeyecek, değil mi? (Karısına zaten acı çektirdiği gerçeği dikkate alınmaz - bu kadar yaşlı ve zararlı olması ve onu anlamak istememesi kendi hatasıdır).

Birçok kadın, “bu aşktır”, “kendi kendine geldi”, bu yüksek bir duygu ve bu konuda hiçbir şey yapılamayacağı gerekçesiyle herhangi bir argümanı reddediyor. Buna sadece aşk ve aşık olma karmaşası olduğu söylenebilir. Aşık olmak, ailenin devamını sağlayan hormona bağlı bir durumdur. Bir erkek için ilk ilişkiden sonra (tamam, ikincisi) ve kadın için doğumdan sonra geçer. Yani herkes işini yaptığında. Evli bir sevgili ile bir durumda, çocuklar nadiren ortaya çıkar ve bu nedenle aşk durumu ertelenir, aşk görünümü yaratır ve bir kadının hormonal ve sinir sistemine tecavüz eder. Burada prensipte aşktan söz etmek mümkün değildir, çünkü aşk uzun süreli ortak çalışmanın, karşılıklı ilginin, birbirini bağışlamanın, birbirimizi incelemenin, birbirimize sabretmenin meyvesidir. Bunu yapmak için en azından birlikte yaşamalısınız.

“Hayattan her şeyi al” pozisyonu biraz farklı, “ani ve güçlü aşk” bahanelerinin arkasına bile saklanmıyor. Kural olarak, bu, bir veya hatta birkaç başarısız (diğer şeylerin yanı sıra, aile hayatındaki sorunlarla yüzleşme isteksizliği nedeniyle) aile hayatı kurmaya çalışan bir kadındır. Öfkeli, çaresiz ya da mutlu evlilik ilişkilerinin çocuklar için masallar ve yalanlar olduğuna karar veren bu tür kadınlar, erkekleri ticari amaçlar için kullanmaya başlarlar. Bu durumda, kadın bu adama derin bir bağlılık duymaz, onunla evlenmeye çalışmaz, onunla olan ilişkisini bir iş olarak görür ve kurursa veya "daha karlı bir işbirliği için" bir nesne bulursa kolayca ayrılır.

- Bu ilişkinin onun için beklentileri nelerdir?

- Genel olarak, başka birinin talihsizliğine dayanan bir ilişki ihtimalinin olmadığını düşünüyorum. Tabii ki bana en yaygın "mantıklı" argümanla itiraz edebilirler, diyorlar ki, böyle bir aile tanıyorum, eski eşten "yeniden ele geçirdi" ve şimdi mutlu yaşıyorlar. Ben hemen inanıyorum, ama birincisi, hayatları henüz bitmedi, ikincisi, önceki ailede şu anda daha kötü olacağı nasıl biliniyor ve üçüncüsü, dışarıdan gözlemciler, hatta arkadaşlar, her şeyi objektif olarak değerlendirebilir mi? mutlu aile? Dördüncüsü, bu sadece bir kişi olarak benim kanaatim, kanıta ihtiyaç duymaz. Her ne kadar inancım mesleki deneyimim ile bağlantılı olsa da. Ama çözelim.

İki durum mümkündür: kız sevgilisini karısını terk etmeye henüz ikna etmedi ve kız amacına ulaştı - onunla evlendi. İlk durumda, bir erkeğin deneyimlerini hayal edelim. Bunun gibi bir şey olabilirler: “Şey, zor bir durum oldu, karım beni anlamadı (ya da hala anlamadı), birçok sorun vardı, herkese bir şeyler verin ve benim için zor olan kimsenin umurunda değil. Ve bu bencil olmayan kız, arkama bakmadan ve karşılık beklemeden bana aşık oldu ve şimdi, düzgün bir insan olarak, karımı boşayıp bu kızla evlenmeliyim… Ve o da bunu istiyor… hatta talep ediyor. Karısı sürekli bir şeyler talep ediyor ve şimdi metresi talep ediyor. Mutluluğu arıyordum ama aynı sorunları buldum, sadece iki katı. Daha fazla güç yok, gerçekten bir şeye karar vermelisin, kız haklı. Ama sadece ne? Ne de olsa eşim de ilk başta hiçbir şey talep etmedi, mükemmel bir uyum içinde yaşadılar ve çok eğlenceli ve iyi oldu, ama şimdi bir şeyler değişti. Metresi iyi, sevecen ve en iyisidir, ama karısı da iyi bir insandır. Pişman olmaz mıyım? Ve böylece aynı ruhla.

Sonuç olarak, bir erkek, yeni bir evlilik taleplerinin etkisi altında da olsa, geçmiş aile hayatını yeniden düşünür ve çoğu durumda ailesine karşı tutumunu değiştirir ve pişman olmayacağından emin olduğu bir seçim yapar, ve vicdanının “temiz kalacağı” - yani metresiyle ilişkisini kesecek ve tamamen aileye geri dönecek. Tam bir uzlaşma ve yeni bir "balayı" bile olabilir.

Ve zaten eski metresi neyle kalacak? En iyi durumda - geri dönüşü olmayan bir şekilde kaybedilen zaman hissi ile. Ve belki daha da kötüsü - acıyla, bir erkek ve bir kadın arasında iyi bir ilişki olasılığına inançsızlık, güçlü bir aile yaratma olasılığına inançsızlık, aşkta hayal kırıklığı. Tıbbi sorunlar da ortaya çıkabilir - uykusuzluk, iştahsızlık, uzun süreli depresyon, intihar girişimleri, alkol sorunları. Ve daha da kötüsü: babasının bilmek istemediği ve aynı zamanda hem sevip hem de nefret ettiği bir çocukla baş başa kalır - çünkü o onun çocuğu ve aynı zamanda onun çocuğudur ve tüm yalanı miras alır. ve hayatın başlangıcının yanlışlığı, varlığı ve sevdiği her şeyden nefret etmesi. Bir aşk ilişkisinin en kötü durumdaki olumsuz sonuçları, ne yazık ki, birden fazla kuşağı etkileyebilir ve yıllar sonra kendini gösterebilir. Bunun dikkat çekici bir örneği, FM Dostoyevski'nin Karamazov Kardeşler romanından Smerdyakov'un hikayesidir.

- Peki ya olduysa ve adam metresi için ailesini terk edip onunla kalmaya karar verdiyse? Bu da olur

- Burada neler olduğunu anlamak için aile gelişiminin tüm aşamalarından tekrar geçmek zorunda kalacaklarını hatırlamamız gerekiyor. Yani, bir adam bir zamanlar kaçtığı tüm sorunlara tekrar dalacak ve yine ya tekrar kaçacak ya da onları doğru bir şekilde çözecek, krizlerden doğru bir şekilde geçecektir. Bunun olasılığı iki nedenden dolayı azdır: birincisi, sorunlarla belirli bir şekilde başa çıkmak (yani onlardan kaçmak) konusunda zaten "eğitilmiştir". İkincisi, her insanın bir vicdanı vardır. Ve bu vicdan ona, önceki ailesini terk ettiği için onun bir alçak olduğunu söyleyecektir. Bu tatsız deneyimlerden de kaçabilirsiniz - yoğun bir aktiviteye, sürekli seyahate ve her ne olursa olsun. Ama yine kaçtığın şey sana yetişecek ve seni geri çevirecektir. Çok kötü.

Yeni karın ne olacak? Onu da bir dizi şok beklemektedir. İlk olarak, onun da bir takım sorunları çözmesi ve ilişki kurmayla ilgili bir takım zorlukların üstesinden gelmesi gerekecek. Şok, ailenin yaratılışı sırasında bu ilişkinin zaten tamamen kurulmuş olduğunu düşündüğü gerçeğiyle daha da ağırlaşıyor. İkincisi, "prensin" olmadığını anlayacaktır. Bazı sorunları çözerse (çoğunlukla finansal), sorunların çoğunu ya görmez (ve görmek istemez) ya da kendini yaratır. Üçüncüsü, kocasının metresiyken “hiç kimseyi sevmediği kadar sevdiği” kişi olmadığını yavaş yavaş fark etmeye başlayacaktır. Görünüşe göre bu, “artık benimle ilgilenmeyen, benden daha da uzaklaşan, bir yerlerde kaybolmaya başlayan… bir alçak” olan bir tür kaba, ilkel, duyarsız insan. Sonuç aynı - yanlış yaşanmış bir yaşam hissi, depresyon, aşkta hayal kırıklığı vb.

Kimseyi gücendirmek istemiyorum ve yanıldığımı söyleyen kişiye seve seve katılacağım ve böyle bir durumda her şey harika oldu. Ben sadece olayların en olası gidişatından bahsediyorum.

- Böyle bir ilişki içinde olan bir kadına ne gibi tavsiyelerde bulunursunuz?

-Frenleri bozulan bir araba ile yokuş aşağı koşan birine ne gibi tavsiyelerde bulunursunuz? Arabayı durdur? Bu mükemmel olurdu, ama yapamaz. Tavsiye edilebilecek tek şey, darbeyi minimum sonuçla aktarmak için gruplaşmaya çalışmaktır. Ve şu sonuca varın: Arızalı arabaları kullanamazsınız.

Yani bu durumda. Bir kadın, aşkın ne olduğuna inanan bir metres olur. Adama tam bir güven duyarak, ona saygı duyarak. Mutlu bir aile hayatı için sabırsızlanıyoruz. Ve bu durumdan aynı şekilde çıkmanız gerekiyor. Aşkta hayal kırıklığı ile değil, aşkın var olduğu bilgisi ile, ancak hemen verilmez, ancak baştan sona ilişkiler üzerinde sıkı bir ortak çalışmanın sonucudur. Erkeklerin değersizleştirilmesiyle değil, başlangıçta yanlış bir adımın herhangi bir kişiyi sonunda kötülüğe götürebileceği anlayışıyla. Mutlu ailelerin olmadığı inancıyla değil, çünkü kendim için yürümedi, ama yürümediği inancıyla, çünkü ilişki başlangıçta yanlış temeller üzerine: başka birinin talihsizliği üzerine., “insan acı çekmemeli” ilkesine göre yaşamak üzerine. Hayattaki herhangi bir kriz, herhangi bir sorun daha akıllı olmak için bir fırsattır. Daha insan ol. Ve sonra aynı komisyona basmadan ilişkiler kurmak mümkün olacak. Ve her şey yoluna girecek.