Manipülatörü “anlamanız” Gerekiyor Mu? Ve Bu Yeterli Mi?

İçindekiler:

Video: Manipülatörü “anlamanız” Gerekiyor Mu? Ve Bu Yeterli Mi?

Video: Manipülatörü “anlamanız” Gerekiyor Mu? Ve Bu Yeterli Mi?
Video: Autodesk Maya ile 3D Animasyon - 02 (Navigasyon, Transform ve Display Seçenekleri) 2024, Mart
Manipülatörü “anlamanız” Gerekiyor Mu? Ve Bu Yeterli Mi?
Manipülatörü “anlamanız” Gerekiyor Mu? Ve Bu Yeterli Mi?
Anonim

Manipülasyonlar, karşılanmayan ihtiyaçların olduğu yerde ortaya çıkar. Manipülasyon, bazı içsel ihtiyaç veya arzuları tatmin etmenin dolambaçlı, dolambaçlı bir yoludur. Yöntem enerji tüketen, yorucu. Çoğu zaman bir insan, yaşam enerjisinin aslan payını manipülasyona harcamak zorundadır. Ne için? - Ve sonra, onun için (genel olarak veya şu anda) başka bir şekilde imkansız.

İki tür manipülasyon arasında ayrım yapmak önemlidir.

İlk tür manipülasyon. Karşındakini bir hiç gibi hissettiriyor. Bu, bir kişinin SADECE manipüle ederek bir öz tatmin duygusu elde edebileceği zamandır. Örneğin, ihtiyacı yalnızca bir başkasının zayıflaması veya aşağılanması yoluyla karşılanacaktır. Başkalarını çaresiz, suçlu ve küçük düşürme ihtiyacıdır. Ve bu, “sevgi ihtiyacının sapkınlığı” olduğundan, kişi genellikle “başkalarını aşağılamayı” tam olarak “ilgi” veya “sevgi” olarak yaşar.

Örneğin, bir patron bir astını açıkça küçük düşürür, ancak performansını bu şekilde geliştirdiğini beyan eder ve içtenlikle inanır. Patronun “ihtiyacı” hiç verimlilik olmasa da, patrona “iyiyim” hissi veren diğerini ezmek olsa da. Böyle bir kişi, arka planlarına karşı “ama benim için her şey yolunda” hissetmek için zayıflıklarını, değersizliklerini, aptallıklarını ve çaresizliklerini “kanıtlayarak” başkalarının durumlarını manipüle eder. Yeni bir aşağılama döngüsüne kadar sık sık “yardımlarına gelir”, “elini uzatır”, “bakımı açar”.

Bu davranışın nedeni, son derece savunmasız gurur, kişinin kendi zayıflığı ve değersizliğine dair dayanılmaz bir duygudur. Bu davranışın amacı, başkalarını çaresiz ve kendini güçlü kılmak, "korumak" veya "zayıflığı cezalandırmak"tır. Başkalarını "boğun ve smaç yapın", kendilerini güçlü hissedin, "onlar" gibi değil.

Buradaki püf noktası, böyle bir kişinin, “zayıf, değersiz, suçlu ve değersiz” “dönüştürdüğü” kişiler kadar zayıf ve çaresiz olduğunu kabul edememesidir. Onun için kendini aynı olarak kabul etmek kabul edilemez. Ne de olsa, bu duygudan başkalarını küçük düşürerek “koşuyor”.

Ne yapalım? Üç seçenek:

Seçenek 1. "Değersiz, beceriksiz, yetersiz ve zayıf" olmayı kabul edin. Sonuçta, aslında hepimiz zaman zaman böyleyiz. Böyle olmayı kabul etmek ve her türlü "yardımını" reddetmek, manipülatörü ya öfkeye sokar ya da sizinle "ilgilenmez" olur. Özünde, “tedarik kanalının örtüşmesi” olacaktır. Tabii ki, kendinizi “hiç kimse ve hiçbir şey” olarak, yani manipülatörün sizi “yaptığı” herkes olarak tanıyabiliyorsanız. Örnekler:

"Sen sahip olduğum en iğrenç öğrencisin" - "Sana çok sempati duyuyorum…"

"Nasıl böyle bir domuz olabilirsin!" - "Hayal edin, yapabileceğiniz ortaya çıktı …"

"Hala evlenmedin mi?" - "Eh, bilirsin, lezbiyen olduğum ortaya çıktı …"

“Sen eşsiz bir aptalsın, herkes bunu zaten anladı” - “Herkesi bu kadar hayal kırıklığına uğrattığım için üzgünüm”

Seçenek 2. Manipülatörün “sizi dönüştürdüğü” “değersiz bir hiçlik” olmayı zor buluyorsanız, buna (insan doğasının bir parçası olan) katılmak zordur - koşmak.

Seçenek 3. Doğrudan ve açık saldırganlık. Bu tür bir manipülatör, kendisinden daha güçlü bir saldırgan saldırıyla karşılaştığında hemen uykuya dalar. Ama daha güçlüdür. Bu, yalnızca gücü anlayan insanların olduğu bölgeden geliyor.

Böyle bir manipülatörle iletişimde olası hatalar.

1) Ona değersiz olmadığınızı kanıtlamaya çalışın. Sorunsuz bir şekilde “çıldırdığınızı” hissederek, herhangi bir sonuç elde etmeden tüm hayatınızı buna harcayabilirsiniz.

2) Böyle bir manipülatör-tecavüzcünün hala haklı olduğuna inanmak (ve genellikle rıza göstermemek). Yani, tamamen değersizliğinin gerçek inancı. Bu durumda, zihinsel sağlığa mal olabileceğinden kesinlikle bir psikoloğun yardımına ihtiyacınız var.

3) Manipülatöre karşı sabırlı olmak, onunla “iyi ilişkiler” kurmaya çalışmak, kendini feda etmekle aynı şeydir ve bir “saatli bomba” ya da bedensel sorunlarla sonuçlanabilir.

Böyle bir manipülatör nasıl “yeniden eğitilir veya değiştirilir”?

Bu tür bir manipülatör, ekolojik olmayan bir deneyime, başkaları üzerinde sürekli bir üstünlük duygusuna ihtiyaç duyar ve bu nedenle başkalarını "aşağılamalı", onları "kendinden aşağıda" hissetmelidir. Ve bunu kabul etmekten son derece uzaktır. Aksi takdirde, kendi değersizliği ve zayıflığının dayanılmaz duygusuyla "örtülecektir". Böyle bir kişi için zayıf olmak ölümden daha kötüdür (ancak herhangi bir kişi periyodik olarak zayıftır - ve bu normaldir). Bununla birlikte, böyle bir birey için olağan insani zayıflığı “dünyanın sonu” ile karşılaştırılabilir.

Kendilerinde bir şeyi değiştirmek için kendileri için bir karar veren ve sorunun farkına varıp onu çözebilen insanlar tanıyorum. Yalnızca kişinin kişisel arzusu ve kişisel sorumluluğu, “başkalarını aşağılama” ihtiyacının daha çevre dostu “kendinden emin olma” ihtiyacıyla başarılı bir şekilde değiştirilmesine yol açacaktır. Kişisel çaba olmadan, burada içsel değişiklikler asla olmaz - ve bu genel bir kuraldır.

İkinci tip manipülasyon. Karşıdakini suçlu hissettirir. Bu, bir kişi sıradan ve çevre dostu bir şey istediğinde, “beni seviyor ve ben iyiyim” hissi - ama bu duygunun manipülasyon olmadan kolayca ve basitçe elde edilebileceğine “inanmıyor”. Böyle bir kişi, sevginin yalnızca elde edilebileceğinden “emindir”. Manevi rahatlık, kabul, sempati, tamlık, doygunluk hissinin ulaşılması zor, erişilemez ve "çaba" olmadan hiçbir şansı yoktur. Ve bu bilinçsizdir. Üstelik teoride insan sevilmenin, saygı duyulmanın ve kabul görmenin doğal, gerçek ve basit olduğunu anlar ve kabul eder. Ancak bir başkasıyla yakın bir ilişki içinde olduğunda veya onun için acı verici veya rahatsız edici bir durum ortaya çıktığında, “tatmin imkansızlığı” duygusu onu yoğun bir endişeye sokar (bilir ve bu nedenle onu korkutmaz) ve onu buna zorlar. bu kaygıdan “hareket et”. Bir kişi kendini her zamanki zırvasının içinde bulur ve değirmenle savaştığını, zaten olabilecek ya da basitçe olan duygular uğruna manipüle ettiğini fark etmez. Kelimenin tam anlamıyla, ağaçlarda özgürce yetişen meyveleri aramaya başlar. Ve hepsi, böyle bir insanın içinde DENEYİM olduğu için, tüm bu “meyvelerin” onun için olmadığını, aslında “kötü” olduğunu ve hiçbir şeyi hak etmediğini.

Aslında bu, “çabasız sevginin” imkansızlığına dair tamamen bilinçsiz bir deneyimdir (veya güvendir). Ve bir sevgi kaynağı olduğunda, bir saniye bile rahatlarsanız kesinlikle “kaybolur” … Bu tür manipülasyonun nedeni, çocuğun temel ihtiyaçlardan sürekli memnuniyetsizlik deneyimidir. İyi beslenmek, memnun ve mutlu olmak zordur, emek ister, “kazanmak”, “ödül olarak almak”, “hak etmek” gerekir, bunu yapmaya hakkınız olması gerekir.

Her zaman bir şeye ihtiyacımız var, sıcaklığa, güvenliğe, yiyeceğe, temaslara. Ve sonsuza dek, bir kez bile uzun süre doymak imkansız. Ve “açlık” ortaya çıktığında - temas, sıcaklık, “benim için her şey yolunda” hissi için - hepimiz bu açlığı tatmin etmek, temas kurmak, sıcaklık ve teselli aramak, sıcaklık yaratmak, kendimizi beslemek zorundayız. Ancak çocuk bunu kendi başına yapamaz, bunun için bir “başkasına” ihtiyacı vardır.

Sadece hayal edin, çocuk aç. Çığlık atıyor ve annesi çığlıklarına karşılık ona yemek veriyor. Daha büyük bir çocuk oyuncak ister, sorar, annesi duyar ve oyuncağı verir. Daha da yaşlı, çocuk korktuğunu veya acı çektiğini söylüyor ve yetişkin teselli ediyor, koruyor. Daha da yaşlı, istek “sarıl bana”, “yakın ol”, “en çok” veya “en çok” olduğumu söyle - ve bu istek karşılandı, “Her şey yolunda” hissi var Fakat. Sonuçta bebeğin isteği KRONİK OLARAK yerine getirilmeyebilir. Talep üzerine yemek verilmemektedir. Bir şeyi istiyorsan, o zaman her zaman imkansızdır. Korkuların yerini bir güvenlik duygusu almaz. Acı asla dinmez. Alarm yayınlanmamış olarak kalır. Ve istikrarlı bir DENEYİM kazanılır: “arzularım hiçbir şey ifade etmez”, “bir şey istersem, o zaman yalvarırım, isteri, yalvarırım, fethetmem, rekabet etmem gerekir”, “bir şey alamazsam, o zaman bu olur. en lezzetli, en ilginç "," tatmin olmak zor, bunun için yollar araman, kaçman, ısrarla talep etmen gerekiyor "," bir şey isteyen kişi arzuları yüzünden aşağılanacak ve terk edilecek " başkalarının öfkesi”,“istemek, zayıf ve muhtaç olmaktır”… ve daha binlerce seçenek. O zaman manipülasyon yöntemleri ortaya çıkar - hedeflerine ulaşmak, ancak doğrudan değil, "atlayarak". Sonuçta, yiyecek, sıcaklık, bilgi, güvenlik, hassasiyet, sempati, kabul ihtiyaçları - ortadan kalkmazlar. Bu ihtiyaçlar duman gibi dağılamaz, sadece birinci tip manipülatörde olduğu gibi “saptırabilir” veya ikinci tip manipülatörde olduğu gibi “çözümüne belirli bir yaklaşım gerektiren bir saplantı haline gelebilir”.

Basit ihtiyaçlar kolay ve basit bir şekilde karşılanmıyorsa (ve bu tür insanların uzun yıllara dayanan deneyimleri bunu kanıtlıyor), o zaman çocuk bunu dolambaçlı, “kurnaz” ve manipülatif bir şekilde almaya adapte olur. Ve ne tür bir manipülasyon "düzenli bir şekilde çalıştı", hayattaki ana tatmin yolu haline gelir. Örneğin, bir kadının “kazanması”, “geri gelmesi”, “rakipleri yenmesi” gerekebilir - çünkü ona “iyiyim” hissini veren şey budur. Sadece “zafer” ile tatmin olur. Ve sonra, adamın kendisinin, onun için duygularının ortaya çıktığı - bu kesinlikle bir ilişkiye girerek elde etmek istediği şey değil. Yani, tatmin hissetmek için, bir erkeğin kendisiyle (doğrudan yol) ilişkiye ihtiyacı yoktur, ancak "bu savaşta ilişkiler ve zaferler için savaş" şeklinde böyle bir "dolambaçlı" yola ihtiyacı vardır.

İkinci tip manipülasyonların nedenleri, doğrudan ihtiyaç konusunda bir YASAK olması ve ihtiyacın tuhaf ve garip bir görünüm kazanmasına kadar uzanmaktadır. Yasaklar çocuklukta ortaya çıktı ve kulağa şöyle bir şey geliyor: - ancak çok, çok kötü hissediyorsanız bir şey alabilirsiniz;

- “kötü davrandığınız” için sevme, hediyeler, hassasiyet hakkınız yok;

- çok sessiz soruyorsun ve bu nedenle yüksek sesle bağırdığında alacaksın;

- hiçbir şeye hakkınız yok;

- sevgi ve şefkat zayıflıktır, eğer sana verirsem kendimi ve seni zayıflatırım;

- Aşk ulaşılmaz bir lüks, hayatımda olmadı ve sen de alamayacaksın … Ve daha birçok seçenek.

Ve bir yetişkin bu yasakların “ihlalleri” ile karşı karşıya kaldığında, sorunlar burada başlar.

Bir çocuğa uzun süre iyi bir şeye layık olmadığını “açıklarsanız”, o zaman bir yetişkin olarak ya bunu onaylayacakları arar ya da sorgulayanları “kırar”

Entelektüel olarak, bir kişi elbette sevginin “aynen böyle” verildiğini kabul edebilir. Ama daha derinde, yakın ilişkilerde ve streste tepkileri kontrol eden katmanlarda farklı bir "resim" olacaktır.

Sadece ölümcül hastaysam, o zaman bana sempati duyma ve sevme hakkım olacak.

İlişkiler benim için “zor” ve bunaltıcı, kesinlikle onlara “hazır değilim”.

İlişkiler sadece doğru olmalı ve bu kurallar böyle…

Önemli bir kişinin her zaman “çekilmesi” ve “tutulması” gerekir.

Duygular asla yeterli değil, bir başkasıyla bir ilişkim olduğunu hissetmek için her zaman aç olmalıyım.

Sadece ona kızabileceğim zaman başka birinden korkmuyorum.

İhtiyaçlarım “kötü” ve başkalarına rahatsızlık veriyor.

Bir ilişki için farklı olmalıyım, olduğum gibi, kimse beni sevmeyecek.

Bir kişi bana ilgi, sıcaklık ve sempati gösterdiyse, doğru davrandım ve her şeyi “gerekli” şekilde yaptım demektir.

Bana sempati duymuyorlarsa, o zaman "yanlış" davranıyorum. Ve daha binlerce seçenek.

İkinci tipteki her manipülatör, ruhlarının derinliklerinde bir dizi böyle "kesinlik" barındırır.

Ne yapalım? Manipülatörü içtenlikle seviyorsanız, ancak sadece sevginizi paylaşmak yerine, coşkuya düşer, sonra depresyona girer veya “zaten bir tavada” gibi kaçar - sabırlı olun. Sabırla ve tekrar sabırla sadece orada olmak zorunda kalacaksınız, genellikle “güneşin parladığını kanıtlamak” zorunda olduğunuzu hissedeceksiniz. istikrarlı ve güvenilir olduğunuza "ihanet" değil. Ama öte yandan, bunu “sorumlu bir şekilde” kimse vaat edebilir mi? Oldukça yorucu bir süreç, ancak diğer ortaklar başarılı olur, özellikle diğeri yavaş yavaş ısınırsa, sakinleşir. Aslında burada şans verecek olan, eskiden aşk dediğimiz samimi sempatidir.

Böyle bir manipülatörle iletişimde olası hatalar.

1) Yeterince sadık olmadığına, yeterince çabalamadığına, “yanlış sevdiğine” inanmak bir hatadır. Manipülatörün kendisindeki sıcaklık, sevgi ve güvenlik gerçeğindeki belirsizlik, partnerinin duygularının gerçekliğinden şüphe duymasına neden olur. Bu kolay bir test değil. Ve manipülasyona yenik düşmek için: “Biliyordum, herkes gibi beni de bırakacaksın” - bu tam olarak manipülasyona yenik düşmek ve sadece manipülatörün iyi bilinen olumsuz deneyimini oynamaktır. Genellikle böyle bir manipülatörün enerjisi o kadar yıkıcıdır ki, yenilmemesi imkansız hale gelir. Ve pes etmeli ve evet, onu yok ettiler. Ne yazık ki.

2) İkinci hata “görkemi açmaktır”. Yani, manipülatörün duygusal açlığıyla kolayca başa çıkabileceğinize inanmak. Ve onu “iyileştirecek” “doktor” olacağınızı. Buna inanmak, öz saygının yanı sıra yıllarca yaşama ve bu ihtişamın başarısızlığına mal olabilir. Gerçek şu ki, sadece manipülatör böyle bir manipülatörün duygusal memnuniyetsizliği ile baş edebilir. Ve hiç kimse. Bunun sen olacağına inanmak, maliyetli bir hatadır.

3) Ve üçüncü hata, böyle bir manipülatöre kaprisli bir çocuk gibi davrandığını, nankör olduğunu, kendisinin “sevmeyi bilmediğini”, “bir psikoloğa ihtiyacı olduğunu” (aslında büyük bir psikoloğa ihtiyacı olduğunu) açıklamaya başlamaktır. fikir, ama onun için, ilişkiyi kendisinin mahvetmesi (ve gerçekten onları mahvetmesi) “yüzüne bir darbe” gibi gelecek. Bütün bu açıklamalar tamamen yararsız bir enerji israfıdır.

Böyle bir manipülatör nasıl “yeniden eğitilir veya değiştirilir”? Özünde, bir öncekini tekrar edeceğim. Böyle bir manipülatörün durumunu iyileştirmek mümkündür. Sonsuz sabır ve sakinliğin varlığında ona samimi ve istikrarlı sempati ve sıcaklık, çünkü sizi sürekli olarak onu “yanlış”, “yetersiz” sevdiğinize ve onu hiç sevmediğinize “ikna edecek”. Sürekli olarak "ilişkiyi mahvedecek" ve sizin sadece etrafta olmanız ve bu "harabelere" katlanmanız, ona karşı suçluluk veya öfke hissetmeniz gerekiyor. Bu nedenle, böyle bir kişiye samimi ve bencil olmayan bir sevginin yanı sıra kraliyet sabrınız yoksa, o zaman her şeyin boşuna yüzleşeceksiniz ve kendinize acı çekebilirsiniz. Hiçbir kelime, hiçbir kendini kısıtlama, hiçbir çaba ve hiçbir hediye, hiçbir “kurtarıcının kahramanlığı” böyle bir kişinin sıcaklığın, sevginin, güvenliğin ve kabulün gerçek ve mümkün olduğuna inanmasına yardımcı olmaz. Sadece zaman, istikrarlı duygusal sıcaklık (ki bu son derece zordur) ve böyle bir kişinin risk alma kararlılığı ve ona bir şans vereceğinize inanması. Ve burada ANA ÖNEMLİ olan aldatmamak ve aldatılmamaktır …

Samimiyet ve dürüstlük burada gerçek bir destek olabilecek ve olabilecek tek şeydir. Ancak “başka bir aşka söz verip veremeyeceğimiz” farklı bir sorudur.

Önerilen: