Bağımlılık Sevgi Eksikliğinden Gelir

Video: Bağımlılık Sevgi Eksikliğinden Gelir

Video: Bağımlılık Sevgi Eksikliğinden Gelir
Video: Aşk mı Bağımlılık mı? 2024, Mart
Bağımlılık Sevgi Eksikliğinden Gelir
Bağımlılık Sevgi Eksikliğinden Gelir
Anonim

Hayatta kalmanız için başka bir kişiye ihtiyaç duyuluyorsa, o kişi için bir parazitsiniz. "Acı çekiyorum - bu sevdiğim anlamına geliyor." Bu aşka aşk bağımlılığı denir.

K. Horney, nevroz terimiyle durumsal bir nevroz değil, erken çocuklukta başlayan ve tüm kişiliği kapsayan bir karakter nevrozu anlamına geliyordu.

Nevrotik, sevilmeye aşırı ihtiyaç duyar. Böyle bir insan, çabaladığı sevgi derecesine ulaşamaz - her şey küçük ve küçüktür. Bu nedenle, ikinci neden gizlidir - bu, sevememektir.

Kural olarak, nevrotik, sevme yetersizliğinin farkında değildir.

Çoğu zaman, nevrotik kişi, olağanüstü bir sevme yeteneğine sahip olduğu yanılsaması ile yaşar. M. S.'ye göre Aşkla ilgili tüm yanlış anlamalar arasında, aşık olmanın aşk olduğu ya da en az bir tezahürü olduğuna dair en yaygın fikir Peku'dur.

Aşık olmak, öznel olarak aşk kadar canlı bir şekilde deneyimlenir. Bir insan aşık olduğunda, duygusu elbette “onu (onu) seviyorum” sözleriyle ifade edilir, ancak hemen iki sorun ortaya çıkar.

Birincisi, aşık olmak belirli, cinsel yönelimli, erotik bir deneyimdir. İnsanlar çok sevebilseler de çocuklarına aşık olmazlar. İnsanlar sadece cinsel olarak motive olduğunda aşık olurlar.

İkincisi, aşık olma deneyimi her zaman kısa ömürlüdür. İlişki devam ederse er ya da geç bu durum ortadan kalkar.

Kendinden geçmiş, fırtınalı bir duygu, aslında aşık olmak her zaman geçer. Balayı her zaman kısacıktır. Romantizmin çiçekleri soluyor. Aşık olmak - sınırları ve sınırları genişletmez; onların yalnızca kısmi ve geçici bir yıkımıdır.

Kişiliğin sınırlarını zorlamadan genişletmek imkansızdır - aşık olmak çaba gerektirmez (Cupid bir ok fırlatır).

Gerçek aşk, sürekli bir kendini genişletme deneyimidir.

Aşık olmak bu özelliğe sahip değildir. Aşık olmanın cinsel özgüllüğü, Peck'in bunun çiftleşme davranışının genetik olarak belirlenmiş içgüdüsel bir bileşeni olduğunu varsaymasına yol açar.

Başka bir deyişle, aşık olmak olan sınırların geçici olarak düşmesi, bir insanın belirli bir iç cinsel dürtü ve dış cinsel uyaran kombinasyonuna karşı klişe bir tepkisidir; bu tepki cinsel yakınlık ve çiftleşme olasılığını arttırır, yani insan ırkının hayatta kalmasına hizmet eder.

Daha da açık bir şekilde Peck, aşık olmanın bir aldatmaca olduğunu, genlerin bizi evlilik tuzağına düşürmek için zihnimizde oynadığı bir oyun olduğunu savunuyor.

Aşkla ilgili bir sonraki yaygın yanılgı, aşkın bağımlılık olduğudur.

Bu, psikoterapistlerin günlük olarak uğraşması gereken bir yanılsamadır. Dramatik tezahürleri, özellikle tehditlere ve intihar girişimlerine eğilimli veya bir sevgili veya eşten ayrılma veya ayrılma nedeniyle derin depresyon yaşayan kişilerde görülür.

Bu tür kişiler genellikle şöyle der: “Yaşamak istemiyorum. Kocam olmadan yaşayamam (eşim, sevgili, sevgili), çünkü onu çok seviyorum. " Terapistten duyma: “Yanılıyorsun; kocanı (karını) sevmiyorsun ", - terapist kızgın bir soru duyar:" Neden bahsediyorsun? Az önce sana onsuz yaşayamayacağımı söyledim (söyledim)."

Daha sonra terapist açıklamaya çalışır: “Tarif ettiğiniz şey aşk değil, asalaklıktır. Hayatta kalmanız için başka bir kişiye ihtiyaç duyuluyorsa, o kişi için bir parazitsiniz. İlişkinizde seçim yok, özgürlük yok. Bu aşk değil, bir zorunluluktur. Aşk özgür seçim demektir. İki insan, eğer birbirleri olmadan da oldukça yeteneklilerse, ancak birlikte yaşamayı seçmişlerse, birbirlerini severler."

Bağımlılık, bir eşin ilgi ve kaygısı olmadan yaşamın doluluğunu yaşayamama ve doğru hareket edememe durumudur.

Fiziksel olarak sağlıklı kişilerde bağımlılık bir patolojidir; her zaman bir tür zihinsel kusuru, hastalığı gösterir. Ancak ihtiyaçlardan ve bağımlılık duygularından ayırt edilmelidir.

Herkesin bağımlılığa ve bağımlılık duygusuna ihtiyacı vardır - onları göstermemeye çalışsak bile.

Herkes şımartılmak, daha güçlü ve hatta gerçekten yardımsever biri tarafından bakılmak ister. Kendiniz ne kadar güçlü, ilgili ve sorumlu olursanız olun, kendinize sakin ve dikkatli bakın: En azından zaman zaman birinin endişelerinin nesnesi olmak istediğinizi de göreceksiniz.

Her insan, ne kadar yetişkin ve olgun olursa olsun, her zaman hayatında anne ve / veya baba işlevlerine sahip bir tür örnek kişilik arar ve ister. Ancak bu arzular baskın değildir ve bireysel yaşamlarının gelişimini belirlemez. Hayatı kontrol ediyorlar ve varoluşun niteliğini dikte ediyorlarsa, o zaman bu sadece bir bağımlılık hissine veya bağımlılık ihtiyacına sahip olmadığınız anlamına gelir; bir bağımlılığın var.

Bu tür rahatsızlıklardan muzdarip insanlar, yani pasif bağımlı insanlar, sevilmek için o kadar çok uğraşırlar ki, sevmeye güçleri kalmaz. Sürekli ve her yerde yemek dilenen ve başkalarıyla paylaşmak için asla yeterli bulamayan açlıktan ölmek üzere olan insanlar gibidirler.

İçlerinde gizlenen bir tür boşluk, doldurulamayacak dipsiz bir kuyu var.

Tam tersine hiçbir zaman tamlık, dolgunluk hissi yoktur.

Yalnızlığa tahammül etmezler.

Bu eksiklikten dolayı kendilerini gerçekten bir insan gibi hissetmezler; aslında, kendilerini yalnızca diğer insanlarla olan ilişkileri aracılığıyla tanımlarlar, tanımlarlar.

Pasif bağımlılık sevgi eksikliğinden kaynaklanır.

Pasif bağımlı kişilerin yaşadığı içsel boşluk duygusu, ebeveynlerinin çocuklarının sevgi, ilgi ve bakım ihtiyacını karşılayamamasının bir sonucudur.

Az ya da çok istikrarlı bir bakım ve sevgi gören çocuklar, sevildiklerine ve önemli olduklarına ve bu nedenle kendilerine sadık oldukları sürece gelecekte sevileceklerine ve el üstünde tutulacaklarına dair derin bir güvenle hayata girerler.

Bir çocuk sevgi ve bakımın olmadığı veya çok nadiren ve tutarsız bir şekilde tezahür ettiği bir atmosferde büyürse, o zaman yetişkinler için sürekli olarak iç güvensizlik yaşayacak, “Bir şeyi özlüyorum, dünya öngörülemez ve kaba, ve ben kendim, görünüşe göre özel bir değeri temsil etmiyorum ve sevgiyi hak etmiyorum”.

Böyle bir insan, her nerede olursa olsun, her damla ilgi, sevgi veya özen için sürekli savaşır ve bulursa, umutsuzlukla onlara yapışır, davranışları sevgisiz, manipülatif, ikiyüzlü olur, kendisi bozacağı ilişkiyi yok eder. korumak gibi….

İnsanları birbirine sımsıkı bağlayan bir güç olarak ortaya çıktığı için bağımlılığın aşka çok benzediğini söyleyebiliriz. Ama bu gerçekten aşk değil; bu bir anti-sevgi biçimidir.

Anne babanın çocuğu sevememesinden doğmuştur ve kendinde de aynı yetersizlik şeklinde ifade edilir.

Anti-sevgi vermekle değil almakla ilgilidir.

Çocuklaştırır, gelişmez;

tuzağa düşürmeye ve bağlamaya hizmet eder, salıvermeye değil;

ilişkileri güçlendirmekten çok yok eder;

insanları güçlendirmez, yok eder.

Bağımlılığın bir yönü, ruhsal gelişimle ilgili olmamasıdır.

Bağımlı kişi kendi "yiyecek"iyle ilgilenir, ama artık değil;

hissetmek istiyor, mutlu olmak istiyor;

gelişmeye çalışmaz, gelişime eşlik eden yalnızlığa ve acıya dayanamaz.

Bağımlı insanlar da başkalarına, hatta "sevgi"lerinin nesnelerine karşı kayıtsızdırlar; nesnenin var olması, var olması, ihtiyaçlarını karşılaması yeterlidir.

Bağımlılık, ruhsal gelişim söz konusu olmadığında davranış biçimlerinden sadece biridir ve bu davranışa yanlış bir şekilde "sevgi" diyoruz.

Mazoşizmin incelenmesi, başka bir efsaneyi - fedakarlık olarak aşk hakkında - çürütür. Bu yanlış anlama, çoğu zaman mazoşistlerin aşk yüzünden kendilerine karşı iğrenç bir tavır sergilediklerine inanmalarına yol açar.

Ne yaparsak yapalım kendi seçimimizle yaparız ve bu seçimi bizi en çok tatmin ettiği için yaparız.

Başkası için ne yapıyorsak, kendi ihtiyacımızı karşılamak için yapıyoruz.

Ebeveynler çocuklarına “Sizin için yaptığımız her şey için minnettar olmalısınız” derse, o zaman ebeveynler bu sözlerle sevgi eksikliğini ortaya çıkarır.

Gerçekten seven, sevmenin ne büyük bir zevk olduğunu bilir.

Gerçekten sevdiğimiz zaman, bunu sevmek istediğimiz için yaparız.

Çocuklarımız var çünkü onlara sahip olmak istiyoruz ve onları ebeveyn olarak seviyorsak, bu sadece sevgi dolu ebeveynler olmak istediğimiz içindir.

Aşkın benliğin değişmesine yol açtığı doğrudur, ancak daha çok benliğin bir uzantısıdır, fedakarlığı değil.

Aşk kendini gerçekleştiren bir faaliyettir, ruhu küçültmekten çok genişletir; yormaz, kişiliği doldurur.

Aşk eylemdir, aktivitedir. Ve işte aşk hakkında dikkatle düşünülmesi gereken bir başka ciddi yanlış anlama.

Aşk bir duygu değildir. Bir sevgi duygusu yaşayan ve hatta bu duygunun buyruğu altında hareket eden birçok insan aslında sevgisizlik ve yıkım eylemleri gerçekleştirir.

Öte yandan, gerçekten sevgi dolu bir kişi genellikle sevgi dolu ve yapıcı eylemlerde bulunur. Aşk duygusu, yatırım deneyimine eşlik eden duygudur.

Yatırım, bir nesnenin bizim için önemli hale geldiği bir olay veya süreçtir. Bu nesneye ("sevgi nesnesi" veya "aşk nesnesi"), sanki bizim bir parçamız olmuş gibi enerjimizi yatırmaya başlarız; biz ve nesne arasındaki bu bağlantı, biz de kateksis diyoruz.

Aynı anda bu tür birçok bağlantımız varsa, birçok yatırımdan bahsedebiliriz.

Aşk nesnesine enerji tedarikini durdurma sürecine, bunun sonucunda bizim için anlamını yitirmesine decatexis denir.

Aşkın bir duygu olduğu yanılgısı, yatırımın aşkla karıştırılması gerçeğinden kaynaklanmaktadır. Bu tür süreçlerden bahsettiğimiz için bu yanılgıyı anlamak zor değil; ama aralarında hala açık farklar var.

Her şeyden önce, canlı ve cansız, canlı ve cansız herhangi bir nesneyle ilgili olarak yatırım deneyimleyebiliriz.

İkincisi, eğer başka bir insan için yatırım yapıyorsak, bu onun ruhsal gelişimiyle hiçbir şekilde ilgilendiğimiz anlamına gelmez.

Bağımlı kişi, yatırım yaptığı eşinin ruhsal gelişiminden neredeyse her zaman korkar. Oğlunu ısrarla okula ve geri götüren anne, şüphesiz çocuğa karşı yatırım hissediyor: onun için önemliydi - o, ama ruhsal gelişimi değil.

Üçüncüsü, yatırımın yoğunluğunun genellikle bilgelik veya bağlılıkla hiçbir ilgisi yoktur. İki kişi bir barda buluşabilir ve karşılıklı yatırım o kadar güçlü olacaktır ki, daha önceki hiçbir randevular, verilen sözler, hatta ailedeki huzur ve sessizlik bile önem açısından - bir süreliğine - cinsel haz deneyimiyle karşılaştırılamaz. Son olarak, yatırım kırılgan ve geçicidir. Cinsel zevk yaşayan bir çift, partnerlerinin çekici ve istenmeyen biri olduğunu hemen anlayabilir (bunu danışanlarımdan birçok kez duydum). Decatexis, cathexis kadar hızlı olabilir.

Gerçek aşk, bağlılık ve etkili bilgelik demektir. Birinin ruhsal gelişimi ile ilgileniyorsak, o zaman bağlılık eksikliğinin o kişi için büyük olasılıkla acı verici olacağını ve ilgimizi daha etkili bir şekilde gösterebilmemiz için öncelikle kendimiz için ona bağlılığın gerekli olduğunu anlarız.

Aynı nedenle bağlılık psikoterapinin temel taşıdır. S. Peel ve A. Brodsky, bir kişi sorunları çözmek için fırsatlar bulmak istemiyorsa, bağımlılığın (bağımlılığın) kaçınılmaz olabileceğini belirtiyor. Bağımlılık kimyasal bir tepki değildir; kişinin kendisi için özel önem taşıyan bir şeye karşı klişeleşmiş öznel tepkisine dayanan bir deneyimdir.

Yirminci yüzyılın sonunda, sinirbilimciler, psikiyatristler, antropologlar, nöropsikologlar ve diğer bilim adamları aşkın nörokimyasal araştırmalarına yöneldiler. Bilim adamları, romantik bir şekilde seven çiftlerin ve uyuşturucu bağımlısı hastaların beyin tomografilerini karşılaştırdılar. Sonuç olarak, her iki durumda da, sözde "ödül sistemi"nden sorumlu olan aynı bölgeler aktifti.

Bu, artan bir dopamin seviyesi ile ifade edilir (bir kişinin öznel algısına, deneyime göre, pozitif sırasında beyinde büyük miktarlarda üretilen bir madde). Sadece sevenler için bu artış doğal, uyuşturucu bağımlıları için ise yapaydı. Dopamin hormonu, bir sevinç, tatmin duygusu, iyi bilinen "midede kelebekler uçuşuyor" hissi verir.

Bağımlı sevginin ana göstergeleri şunlardır:

"Koridor vizyonunun" etkisi: takıntılı düşünme, başka şeylere odaklanamama, tüm düşünceler tutku nesnesinin "ideal" görüntüsü tarafından emilir.

Ruh halindeki keskin duygusal değişiklikler: bir "uçuş" hissi ve zihinsel sarhoşluk: bir sevgilinin duygularının alevlenmesi, duygusal bir yükseliş, şarkı söyleme, dans etme, olağanüstü, olağandışı, beklenmedik bir şey yapma arzusu var.

İştahsızlık: ya eksikliği ya da aşırı tüketimi, sindirim bozukluğu mümkündür.

Kaygı, güvensizlik, kararsızlık, yaşamda anlamsızlık, depresyon ve depresyon (bazen intihar düşünceleri) duyguları.

Bir başkasının özgürlüğünü ve artan bir değişim ihtiyacını göz ardı ederek, "sevilen kişinin" (değişebilecek fikirlerine göre) "iyileşmesi".

Aşk bağımlılığı, tutku nesnesi üzerinde sürekli bir duygu ve düşünce konsantrasyonudur: bu tür ilişkiler, bir kişinin fiziksel, duygusal, durumunu, sosyal aktivitesini, diğer insanlarla ilişkilerini büyük ölçüde belirler.

Sadece sevgi dolu ilginin hayatı daha iyi hale getirebileceğine dair bir saplantı ortaya çıkar.

Bağımlılığın temeli, aşağılık duygusu, düşük benlik saygısı, kendinden şüphe, yaşam korkusu, aşırı kaygıdır.

E. Fromm kendi sahte aşk sınıflandırmasını önerdi:

Aşka tapınma, psikolojik olarak kendini kaybeden bir kişinin aşk nesnesinde çözülmeye çalıştığı bir sahte aşk biçimidir: başka birinin hayatını yaşar, içsel boşluk, açlık ve umutsuzluk yaşar. Bu süreçte ibadet eden, kendi gücünden her türlü duygudan yoksun kalır, kendini onda bulmak yerine başka bir insanda kaybeder.

Bağımlılık-aşk, iki sevgilinin ebeveynleriyle ilişkili karmaşık deneyimlerin (korkular, beklentiler, umutlar, yanılsamalar) yansımalarını birbirine aktardığı ve ilişkiye uyumsuz bir gerilim getiren özel bir sahte aşk biçimidir. Böyle bir aşkın formülü şudur: "Seviyorum çünkü beni seviyorlar." Partner sevmeyi değil sevilmeyi ister.

Duygusal aşk - böyle bir aşk sadece fantezide yaşanır, bir sevgilinin hayal gücü, ilham ve duygusal duygularla doludur.

Duygusal aşkın iki tadı vardır:

1) aşık, şiir, oyun, film, şarkılardan gelen aşk imgelerinin algılanması yoluyla "ikameci" aşk tatmini yaşar;

2) aşıklar şimdiki zamanda yaşamazlar, ancak önceki ilişkilerinin hatıraları (veya gelecek için mutlu planlar, gelecekteki aşk fantezileri) tarafından derinden etkilenebilirler: yanılsama devam ederken, iki kişi coşkulu duygular yaşar.

Simbiyotik bir birlik olarak aşk, herkesin bağımsızlığını kaybettiği (psikolojik sadist-mazoşist ilişkiler yoluyla), diğerine nevrotik olarak bağlandığı, partnerin diğeri tarafından “emildiği” veya “çözülmek” istediği aktif bir simbiyotik birlik biçimidir. başkası kendinde. Bu tür ilişkiler, aşıkların eksikliklerinin ve zayıflıklarının "maruz kalması", "maruz kalması" ile ilişkilidir. Aşk verme eğilimindedir, simbiyotik ilişkiler ise tam tersi.

Başka bir biçim, aşk-sahip olma, bu tür ilişkilerle de ilişkilidir: evlilikten sonra iki kişinin birbirlerine olan sevgisini kaybettiği ve ilişkinin, bir partnerin bencil çıkarlarının diğeriyle birleştiği bir "şirket"e dönüştüğü bir durum (aşk yerine, birbirine sahip olan insanları gözlemleriz) ortak çıkarlarla birleşmiş arkadaş).

Anlam yansıtma sevgisi, her ikisi de birbirini sevmediğinde, ebeveyn durumuyla ilişkili olağandışı bir ihlal biçimidir: bu tür ilişkilerde, sorunlar genellikle telafi edici bir mekanizma olarak hareket eden çocuklara aktarılır.

Aşk her zaman akıllıca bir seçim ve iyi niyettir. Olgun bir aşk ilişkisinde, kendi hedeflerinize ve kişiliğin bireysel gelişimine ulaşmak için kendi ihtiyaçlarınızın özgürlüğü ve tatmini için her zaman geniş bir alan vardır. Bu tür ilişkiler sahiplenmeyi hoş görmez.

Sağlıklı, olgun aşk, saygı olmadan düşünülemez, her iki partnerin de içsel kişisel gelişimi olmadan imkansızdır. Kuşkusuz aşkta hüzne de yer olabilir, ancak uzun süreli hüzünler bile aşıkların içsel psikolojik istikrarını etkilemez.

Fromm'a göre: "Sevginin kesinlikle çatışmayı dışladığı bir yanılsamadır"; sağlıklı, olgun aşk ilişkileri her zaman canlı dinamiklerle doludur ve sadece aşk birlik arzusunu değil, aynı zamanda karşıtların çatışmasını da içerir. Bu, aşkın karmaşık, ikircikli doğasıdır.

Aşk şiddete tahammül etmez, yaratıcı özgürlüğe açıktır, aşkta korkaklık yoktur ama erkeklik vardır, umutsuzluk yoktur ama neşe vardır, sahiplenme yoktur ama verme vardır, izolasyon yoktur, ama bir diyalog var.

Önerilen: