2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Bir kişinin yeni bir ilişkiye girmekten korkmasının nedenleri orijinal değildir. Son derece açık, sıradan ve her zaman duyulurlar. Ama insanlar merak ettiği sürece: Neden normal tanışamıyorum? Benimle ilgili sorun ne? ve neden bu hemoroide tekrar ihtiyacım var? - konu açık ve alakalı kalır. Başarılı bir şekilde kendilerini keşfetmeye cesaret eden şanslı ve gözüpekler, bireysel veya grup psikoterapisinden geçerler ve her acı deneyimden değerli sonuçlara sahip olarak, sıfırdan mutlu bir hayata başlarlar. Acı çekmekten daha rahat ve daha keyifli olanlar, bunu zevkle yapmaya devam ediyor ve bazen bu tür makaleleri okurken sinirleniyor, iç çekiyor ve şöyle bir sonuca varıyor: "Hepiniz tek beden olamazsınız!" Başkalarını değil, kendilerini iyileştirmenin gerekli olduğunu hiç bilmeyen üçüncü bir kategori var.
El ele verelim ve doğrudan derinliğe gidelim - SEBEPLERE.
1. SORUMLULUKTAN KAÇINMA
İlişkiler için ortak sorumluluk yanılsaması, özgürce nefes almanıza izin vermez. Çarpıcı bir aynada, çok komik bir çirkinlik için çeşitli seçenekler görebilirsiniz - hem kendiniz hem de eşiniz. "Küçük Prens" Exupery'deki "evcilleştirenlerden biz sorumluyuz" ifadesini hatırlıyor musunuz? Şimdi, eğer evcilleştirdilerse, o zaman evet - cevapta, çünkü evcilleştirilmiş bir kişi mutlak bir evcil hayvan haline gelir, onu evcilleştirene tamamen bağımlıdır. Domateslerini zamanında beslemediler ve o ölebilir. Bu, benim tam olabilmem için, SİZİN kendinizi tamamen bana teslim etmeniz gereken, karşılıklı bağımlı bir ilişkidir. Ve sonra bu mecazi beslenme çok gerçek oluyor. Bir noktada, bağımlı ona ne beslediklerini umursamaz, kesinlikle her şeyi yutar! Ve burcuna göre, ne bu yıl ne de bir sonraki içgörü beklenmiyorsa, o zaman yardım etmenin bir yolu yoktur. Bir başkasından sorumlu olabileceğimi düşündüğümde ve birinin benden sorumlu olması gerektiğini düşündüğümde, bu her zaman sorumluluğun gerçek anlamının çarpıtılmasıdır. Neyse ki, çoğu durumda, er ya da geç, beden ya da ruh ya da nihayet beyin sahibine kurtarılması gerektiğini bildirdiğinde, bir kendini koruma tıklaması gerçekleşir. Kişi bağımlı olduğunu anlar. Ve sonra bir uzmanın şefkatli ellerinin onu alması ve bağımlılıklarını kabul etmelerine yardımcı olması önemlidir. Onun için kendini affet. Ve koşullu beslenmeden değil, çok gerçek bir benlikten yana bir seçim yapın. Bu mutlu bir son. Ve bu başka bir şekilde olur: Kendisi ve hayatı için nasıl sorumluluk alacağını bilmeyen bir kişi, ilişkilerden kaçınır, çünkü kesinlikle bir başkasından sorumlu olması gerektiğinden korkar. Ve bu çok külfetli. Ah, külfetli. Ona faydası nedir? Bir baş ağrısı. Aniden, ilişkiyi sevmiyorsun, atlamak istiyorsun ve hayatının mezarı için suçlusun! Hiç başlamamak daha iyidir. Mükemmeliyetçi-varoluşçu bir semptom: her şeyi mükemmel yapabilirdi, ama buradaki noktayı görmüyor (c). Çocukluğundan beri herkesten ve her şeyden sorumlu olmaları gerektiğine alışmış insanlar sorumluluktan korkarlar. Ancak ortak kendisi ile başa çıkabilir. Öneri: açıyı değiştirin. Tüm insanlar boyunlarına takılmak ve prangalar içinde uzanmak isteyen kurban değildir ve yalnızca her şeyden sorumlu olduğunuzda iyi bir insan olduğunuzu düşünmeniz, yalnızca sizin kişisel sorununuzdur ve başlamadan ÖNCE çözmek istediğiniz bir sorundur. bir ilişki. Genel olarak sorunu, kendi zihinsel refahı uğruna mümkün olduğunca çabuk çözülmelidir, çünkü er ya da geç herkes ve her şey için sorumluluk - kendi iyiliği uğruna - gerçekten ezebilir. Ama aslında bir ilişkide herkes sadece kendisinden sorumludur: duygularından, tepkilerinden, seçimlerinden, kararlarından. Bir başkasıyla kendiniz olmak için tam özgürlük.
2. YAKINDAN KAÇINMAK
Belli bir yaşta, her birimiz içinde rahat olduğumuz ve bir başkasının girmesine izin vermeye hazır olmadığımız belirli bir yaşam biçimi geliştiririz … Bu, topraklarımızı, bir buzdolabını, bir buzdolabını paylaşmak için basit bir isteksizliktir. gardırop, köpüklü bir banyo, sabah kahvesi, Pazar günü geniş bir yatakta uyumak, hobiler ve dahası, sizi tüm ihtişamıyla başkalarına da gösteren bir sürü birikmiş alışkanlık … Ve bu korkutucu. Ve şimdi yine birinin önünde gösteriş yapmak… Yorucu. Yine ne için, ne fayda? Bir başkası özgürlüğüme tecavüz edebilir. İşlerime. arkadaşlarım üzerinde. Bilgisayarım, arabam, kredi kartım. Ben istemiyorum. Ama daha korkunç olan - diğeri beni yutabilir ve "yutabilir"! Ve kendimi paylaşmak istemiyorum çünkü acı verici olabilir. Kullanır ve atar. Bunun olmayacağının garantisi yok.
Ama gerçekten bir garantisi yok ve asla olmayacak. Ve tüm “Seni asla terk etmeyeceğim / değişmeyeceğim / her zaman seveceğim” sözlerinin arkasında, kendinizi dünyanın hükümdarı gibi görmeye başladığınız adrenalin ile birlikte endorfin enjeksiyonu yapan coşkulu bir libidodan başka bir şey yoktur. Ve başlıyor: aşk güçlerin en güçlüsüdür, yaşam veren dönüşüm enerjisidir, Tanrıçanızı uyandırın, ruh eşinizi yapıştırın, çünkü bir zamanlar ikizdiniz ve iki kişilik bir ruhunuz var … Bir ilişkinin gerçekliği, ne yazık ki hiçbir şans bırakmamakta ve bir garanti ummaktadır. Gerçek ilişkiler temelde güven gerektirir, çünkü samimiyet yaratmanın tek yolu budur. güven nedir? Birbirinize tüm eski sevgililerinizi anlatmak ve geçmişi yetişkin bir şekilde kıskanmamakla ilgili değil. Güven, samimi ve mümkünse açık sözlü olmak için karşılıklı bir karardır. Güvenliğimi sana emanet ettiğimde, seninle aynı kendimle aynı hissediyorum demektir. Bu, çok derin bilinçdışı şeylerin karşılıklı bağlantısıdır. Bu noktada ya bir sınır ihlali meydana gelebilir ya da ilişkinizin NE OLDUĞUNU belirleyen gerçek bir yakınlık olabilir. Hava durumu veya birbirleri hakkında. Bu, güvenin acısız olduğu anlamına gelmez. Bir başkasının önünde tezahür ederek acı, utanç, suçluluk ve korku hissedebilirsiniz. Ancak bir ilişkide BİRLİKTE OLMA arzusu karşılıklıysa, tüm bu huzursuz duygular, kişiliğinizin bazı kısımlarını veya bir bütün olarak sizi reddetme riski olmadan yaşanacaktır.
Yakınlık her zaman tehlikelidir ve ilişkiler her zaman acı vericidir. Tek teselli, her birimizin özgür bir seçime sahip olmasıdır: buna girmek ya da gitmemek. Yürümemek yeterince güvenli görünüyor, ancak kişiliğimizi hiçbir şekilde zenginleştirmiyor veya geliştirmiyor. Öteki olmadan, kendini bilmek imkansızdır.
3. AĞRIDAN KAÇINMAK
travma yaşamamış. Bunlar: fiziksel, duygusal, psikolojik, cinsel istismar, ihanet, boşanma, ortaklardan birinin ölümü, ihanet ve nevrotik (sağlıksız, olgunlaşmamış) ilişkiler için herhangi bir seçenek. Birbirinin sınırlarının ağır ihlalleri.
İhanet ve ihanetin benim tarafımdan eşitlenmediğini ve bu kesinlikle birilerini öfkelendirecektir. Ama bunlar gerçekten farklı kategoriler. Neyin kategorileri? Bir kişinin adalet hakkındaki fikirlerinin ve aslında NASIL OLMASI GEREKTİĞİNE dair illüzyonların yok edilmesi.
Her zaman aynı değil. Aldatmanın, ilişkilerin tazelenmesi için periyodik bir uygulama olduğu güçlü aileler vardır. Ve ihanetin ihanete eşit olduğu ve içlerinde bir kez ve herkes için şişman bir nokta koyduğu ve çoğu zaman bunun ABD'ye olmasının gerçek nedenlerini bulamadan ilişkiler var mı? Benimle değil ve neden ben ve sen böyle bir keçisin, yani bizimle. Çünkü ihanet kurbanlarını kabul etmek iğrenç olmadığı için her zaman iki kişi ihanete katılır. İhanetin kurbanı her zaman çok şartlıdır. Genel olarak, bir kişinin kurban konumuna düşmesi daha hoşsa, bu onun olgunlaşmamışlığını ve başka biriyle ilişki yaşama isteksizliğini gösterir. Açıkça birlikte olanlarla başa çıkmak için, yani. deneyimlerinin sorumluluğunu karşılıklı olarak üstlenmek, onları suçlayıp dört bir tarafa göndermekten çok daha zor ve acı vericidir. Niye ya? Adaletin aldatıcı dünyası, onları şimdi size aniden ilan edecek olan başka birinin duygularından daha güvenlidir. Ve onlarla yüzleşmeye hazır değilsin. Ötekiyle ve onun içsel içeriğiyle TANIŞmaya hiç hazır değilsiniz. Bir konfor bölgeniz var ve bunun "doğru şekilde" nasıl olması gerektiği fikri bu. Eğer buna ahlak dersi eklerseniz, o zaman temiz bir vicdanla kendinizle gurur duyabilir ve partnerinizden nefret edebilirsiniz. Aldatma her zaman ilişkinin temelindeki [değişiklikler], bir güvenlik ihlalidir. Sınırlar karşılıklı olarak ihlal edilmiştir ve ihanet bir arada kalarak bunu değersizleştirme girişimi olabilir. İhanet, rahat dünyanızla uyum içinde, rahat dünyanızı kasten yok etmekle ilgilidir. Kulağa karmaşık gelebilir, ancak daha kolay olamazdı. Örneğin, "yerleştirmek" istediklerinde ihanete uğrarsınız ve bir hainin kişisel nedenleriyle saldırganlığı açmak imkansızdır. Aynı zamanda, kişi herhangi bir vicdani çekicilik hissetmez, çünkü size karşı o kadar çok içsel ifade edilmemiş saldırganlığı vardır ki, dayanılmaz hale gelir. Bunu ifade etmek suçluluk duymaktır. İhanet - Kendiniz için bir bahane yaratın. Sessizlik her zaman açıktan daha az tehlikelidir. Kendimde tanımadığım gölge tarafımı göstermek başka bir şey, bir durum yaratmak başka bir şey. Sanki ben ben değilim ve ev benim değil. En zor varoluşsal kategorilerden biri, bu yüzden artık üzücü hakkında konuşmayalım.
Boşanma, ölüm ve şiddet ile ilgili olarak, tüm bunlar birden fazla makaleye ayrılabilir.
Sorunun özü aynı - yeni bir ilişkiye girmekten korkuyorsunuz, çünkü önceki travmanız çözülmedi ve tekrarı korkutucu. Yine, her zaman kendinizle başlamanız ve yine de çalışmanız gerekir. Diğer kişi sizin yaralarınızla ilgilenmek ya da bunlarla ilgilenmek zorunda değildir, kendisi de zor bir kişisel deneyim bagajına sahiptir. Kendinizi ve yeni, farklı ilişkileri seçin - göründüğü kadar zor ve korkutucu değil, sadece tekrar etmeme hakkınız olan önceki deneyimi içtenlikle istemeniz, gerçekleştirmeniz ve kabul etmeniz gerekiyor. Olanlar için kendilerini suçlayanlar ve bilinçsizce kendilerini cezalandırmak isteyenler her zaman aynı şeyi seçip kendi tırmıklarını yaratırlar. Mazoşizm olmadan neredeyiz? Çok heyecan verici ve neşeli.
4. YETİŞKİNLERDEN KAÇINMAK
Pekala, bu güzel korku, şüphe ve acı pastasındaki kiraz - sevgili Çocukluğumuz ve Annemiz! Çocuğun annesiyle olan ilişkisinin, partneriyle gelecekteki yetişkin ilişkisinin temelini oluşturduğunu bir kez daha söylemek, acı şekeri tuzlu gözyaşlarıyla birlikte tekrar tekrar çiğnemektir. Her psikolog ve psikoterapist, sonunda acı çeken ve acıyı seçen büyük çocuklara büyümenin ve bunu zevkle yapmanın zamanının geldiğini iletmek için bunu birçok kez tekrarlamanın önemli olduğunu düşünür. Evet, hepimiz çocukluktan geliyoruz ve oradan travmalarımız ve nevrozlarımız var. Bu, lekelerin düştüğü ilk boş sayfadır. O zaman - mesele küçük: tüm okullarında ve enstitülerinde toplum, bir kişiye dünyadaki adalet ve adaletsizlik hakkında acı verici fikirlere yol açan çeşitli tutum ve standartları özümsemeyi öğretebilir. Anneme teşekkür edilmeli ve - onunla bağlantısını kesmeli ve aynı zamanda büyük bir hayatta turist sırt çantası olarak giydiği kişisel bagajıyla, hala tamamen dayanılmaz bir yükken … uzun saatler kişisel psikoterapi. Kimse bunun kolay olacağına söz vermiyor, aksine - zor olacak ve yine acıtacak ve yine zor olacak … Ama sonra daha kolay olacak. Ve sonra oldukça kolay. Bunu gerçek bir anneden beklemeden ve her yeni ilişkiye bakmadan kendinize koşulsuz sevgi, destek ve kabul verebildiğinizi fark ettiğinizde. Bir partnere ebeveyn bakımını, kendi sorumluluğunu, öz bakımı ve kendine karşı sorgusuz sevgiyi empoze etmek, en azından naiftir. Sahip olduklarımızı paylaşmak ve birlikte yarattıklarımızı çoğaltmak için bu dünyada buluşuyoruz. Bu etkileşim sadece ilişkilerde olur, yalnız başına değil. Ama seçim her zaman senin. Ve onun için de sorumluluk.
Önerilen:
Mutlu Olmak Neden Bu Kadar Zor?
Mutlu olmak neden bu kadar zor? Bu soruyu cevaplamak için derin geçmişe bakmamız gerekiyor. İnsan zihni, Homo Sapiens türünün ortaya çıkışından bu yana yüz binlerce yıldır gelişiyor. Ama aklımız, esprili bir şekilde şakalaşalım, aşkımızı ilan edelim ya da yalan söylemeyi öğrenelim diye evrimleşmedi.
Başka Biriyle Birlikte Olma Cesareti
Aşk duygusu neden kaybolur? İlişki hikayelerimiz neden kendilerini tekrar ediyor? Yeni bir ilişki kurarken, her zaman sevdiğimiz kişide bizi herkesten daha iyi anlayan, bizi koşulsuz olarak kabul eden ve kim olduğumuzu seven birini bulmaya çalışırız.
İyi Bir Anne Olmak Neden Bu Kadar Kötü?
İyi bir anne olmaya karşı argümanlar: Çocuk bundan muzdarip. Neden acı çekiyor, soruyorsun. İyi bir annesi falan var. İşte tam da bu yüzden acı çekiyor: annesinin bunu yapacak zamanı yok, kendi iyiliğinin, idealliğinin, doğruluğunun imajını yeniden yaratmaya hevesli (kendini vurgulayın).
I-space @ M'de Birlikte Yürümek Veya Psikolojik Hizmetleri Birlikte Tanıtmak Eğlencelidir
Birçoğumuz, bir psikoloğu ve psikolojik sorunlarını çözmek için fırsatlar arayan bir kişiyi birbirine bağlayan bir köprünün nasıl kurulacağı sorusuyla karşı karşıyayız? Benim pratiğim ve arkadaşlarımın bu soruya verdiği cevaplar şu şekilde - eğer işinizi verimli, yürekten yaparsanız, ilk müşteri çemberi ikinci, ikinci - üçüncü vb.
Başka Biriyle Birlikte Olmak Olarak Evlilik
Doğduğumuzda kendimizi bu dünyada buluruz. Çoğu insan böyle düşünür - ben orada değildim, bam, bu dünyada doğdum ve var olmaya başladım. Dünyayla bire bir, nesnel dünyayla, diğer insanlarla etkileşim içinde. Ancak, düşünürseniz, bu tamamen doğru değil.