Narsist Karakter: Maria Mikhailova'nın Ders Notları

İçindekiler:

Video: Narsist Karakter: Maria Mikhailova'nın Ders Notları

Video: Narsist Karakter: Maria Mikhailova'nın Ders Notları
Video: Narsisistik kişilik bozukluğu: Çağımız narsist mi yetiştiriyor? 2024, Mart
Narsist Karakter: Maria Mikhailova'nın Ders Notları
Narsist Karakter: Maria Mikhailova'nın Ders Notları
Anonim

Narsisizm gerçek ve yüzeyseldir

Narsisizm tüm yaşamımıza nüfuz eder; tamamen sıradan insanlarda belirli bir narsisizm olabilir. Bu yüzeysel, tanıtılmış bir narsisizmdir. Gerçek şu ki, takdir edilmek için hepimizin kamu beklenti ve gereksinimlerini karşılamamız gerekiyor. Bir kadının güzel sayılması için, "bir güzelliğin neye benzediği" konusundaki modern sosyal fikirlerle az çok tutarlı olması gerekir. Olduğunuz gibi sokağa çıkamayacaksınız (selülit, göz altı torbaları, tıraşsız bacaklar) ve başkalarının sizi otomatik olarak bir güzellik olarak görmeleri için - kendinizi en azından kısmen gerekli standartlara ayarlamanız ve toplumun beklentileri.

Kişi kendi kendisiyle temas halinde olabilir ve toplum onun bakış açısını paylaşmayabilir ("Ben güzelim!" - "Hayır, şişmansın, yaşlısın ve kambursun").

Bu nedenle, birçok insan halkın beklentilerini karşılamaya çalışmakla meşgul ve bu onların hayatlarını kökten şekillendirecek. Örneğin, diyet yapan bir kız, tüm düşüncelerini kilo vermeye adar ve yaşam tarzını önemli ölçüde değiştirir. Bazen yıllarca. Bu nedenle, "narsist cephe" genellikle narsistler arasında görülmez ve bunda psikolojik değil, sosyal beklentiler tarafından dikte edilen çok şey vardır. Bu doğru değil, ancak narsisizm getirdi.

Ve gerçek bir narsisizm var. Beklentileri karşılamak için samimi bir istek ve "Yeterince iyi değilsem silinebilirim" duygusundan bir "iç ölüm". Bir kişi tüm hayatını yeterince “iyi” ve “doğru” olmaya tabi kılar - her şeyde değilse de belirli kriterlere göre. "Doğru olma" şartı bir an olsun peşini bırakmaz.

Narsisistik Travmanın Klinik Tanımı

Kişiliğin gerçek narsistik özü nereden geliyor?

Çocuğun ruhu, annenin (ilgilenen kişi) ruhundan oluşur. Sevecen bir figür deneyimlerini tamamlar. İlk başta bebek sadece rahatlık-rahatsızlık yaşayabilir, anne (veya şefkatli bir yetişkin) bebeğe her zaman diliminde hissinin ne olduğunu ve ne kadar uygun veya uygunsuz olduğunu öğretir.

Başlangıçta, çocuk bir tür kendi deneyimiyle dış uyaranlara tepki verir (tanımlanır, ıslak yatmak = bağırmak). Anne, deneyimlerin yeterliliği ve yetersizliği arasında gezinmeyi mümkün kılar.

Bir çocuğun deneyimlerinin bir yetişkin için katlanmasının zor olabileceğini anlamak önemlidir: bunlar can sıkıcı, uygunsuz ve fazla anlamlı olabilir. Küçük bir çocuk genellikle ebeveynlerinden korkunç miktarda sinirsel enerji tüketir (evet, bazı ebeveynler çocuk nihayet ergenliğe ulaştığında, bir ergenlik krizine girdiğinde ve çocuk ebeveynleri cehenneme gönderdiğinde büyük bir rahatlamayla iç çeker; yetiştirilmekten bitkin düşen bazı anneler, iç çekerler. Bir genç başladığında gözle görülür bir rahatlama "ebeveynlerden psikolojik ayrılık" sorununu çözmeye başlar).

Bu nedenle, başlangıçta şizoid veya depresif anneler tarafından (örneğin) çocuk deneyimlerine katlanmak zordur - ancak herhangi bir çocuk, hatta bu tür annelere giden çocuk bile, ORİJİNAL OLARAK NORMALDİR! Ve çocukların dışavurumculuğuna ve benmerkezciliğine katlanmakta zorlanan böyle bir anne, çocuğun davranışına sinirli ve mesafeli tepki verir.

Sonra çocuksu bir zihinle çocuk şu sonuca varır: "Bende bir sorun var" ve genel olarak duygularımı bir yere koymak daha iyi olur. Bunlar yetişkinlerdeki utanç ve korku - “çok mu güldüm”, “çok mu hastalandım?” Sinirli ebeveynler onlara başlangıçta sağlıklı, yeterli ve dürtüsel bir çocuk öğretti.

Genel olarak, ebeveynler bir bütün olarak bizi ifade edici duyguları deneyimlememizde gerçekten desteklemezler - toplumumuzda onlarla ne yapılacağı çok açık değildir, sadece bir güçlüktür. Bu nedenle büyüyoruz ve kendi ilgimizi ve kendiliğindenliğimizi yönetmede pek iyi değiliz.

Çocuk cinselliği gibi doğal bir şeyle baş etmek de toplumumuzda anne babalar için zordur. Bizimle birlikte olan veli birimleri

  • sakince çocuksu cinselliği deneyimleyin (bastırmadan, utandırmadan, aşağılamadan, çocuğu bastırmadan)
  • pansiyonun kuralları ve kendi cinselliğinizle nasıl başa çıkacağınız hakkında konuşun (kızarmadan ve kelime bulmadan - cinselliği ne zaman ve nasıl göstermenin uygun olduğunu ve buna değmediğini açıkça tanımlamak için).

Ebeveynlerin “kafalarını kuma sokması” daha kolaydır - çocuğa kapıda “bu konuda” söylenmesine izin verin. Ve biz kendimiz bunun hakkında konuşmaktan utanıyoruz.

Bu arada, narsist danışanların genellikle cinsel sapıklık eğilimleri vardır - cinselliklerine uyum sağlamanın bir yolunu ararlar (“bir keresinde annem düzgün bir kızın erkeklerle birlikte olmaması gerektiğini söyledi, ancak diğer kızlar hakkında hiçbir şey söylemedi., hayvanlar ve travestiler!”)

Başlangıçta, bir kişinin herhangi bir olumsuz deneyimi, hayal kırıklığına bir tepkidir. Ebeveynlerin çocuklarına “durumla başa çıkabilirim” yaklaşımını öğretmeleri gerekir. Ebeveynlerin, çocuklarının kabarcıklı ifadesini uyarlamalı bir şekilde çerçevelemeleri gerekir. Ama kolay değil. Bunu yapmak için çocuğun öfkesiyle başa çıkmalısınız. Yardım etmek için bu öfkeye ihtiyacı var

  • fark etmek
  • Sunmak
  • "ebeveynlerle güreşme" fırsatı verin

Her ebeveynin bunu yapacak gücü yoktur. Öfkeyi test etmeyi ve göstermeyi yasaklamak daha kolaydır. Bu nedenle, büyümüş (narsist) bir çocuk genellikle tam olarak nerede hüsrana uğradığını anlayamaz - bu da öfkesini gösteremediği ve bununla yeterince başa çıkamadığı anlamına gelir. Bir çocuk ancak annesinin gözünde "iyi" kalırsa özgüvenini koruyabilir. İyi, yetkin bir çatışma çözümü (çocuğun aşağılanmayacağı ve depresyona girmeyeceği), çocuğa yaşamı boyunca onu destekleyecek kendi yeterliliği duygusu verecektir. “Deneyimle başa çıkabilirim; deneyimler sürecin bir işaretidir, her şeyin kaybolduğuna dair bir işaret değil!"

“Dövme” deneyiminden yoksun narsistlerin, ilişkilerin değeri hakkında hiçbir fikirleri yoktur. Kırgın narsist, masumiyetini tüm gücüyle kanıtlayacaktır - ilişkiyi kurtarmaz, ilişkinin yine de devam edeceğine inanır. Haklarını kurtaracaklar.

Terapist, ilişkiyi kurtarmanın gerekli olduğunu anlamalarını sağlamalıdır (“kendini kurtarırken”, evet). Narsistle tartışın: söyle bana, şimdi burada çatışma içindesin ve masumiyetin için ölümüne savaşıyorsun. Sen korkmuyor musun:

  • rakibini ez ve yok et
  • onu suçla
  • ve genel olarak muhatapınıza haklı olduğunuzu kanıtlayarak elde edeceğiniz temastan memnun kalacak mısınız?

Belki de muhatabın "yüzünü kurtarmasına" izin vermek ve ilişkide tam doğrunuzu aramamak mantıklıdır, ha?

Anne, çocuğun deneyimlerini hiç anlamadıysa, ancak hoşnutsuzluklarını ve olumsuzluklarını tamamen bastırdıysa ("neden kaprislisin? Peki, kes şunu!"), O zaman çocuk şu fikirlerle baş başa kalacaktır:

  • Kızgın olmak utanmaktır
  • Rahatsız - utandım
  • Olumsuz deneyimleri bastırmak ve her zaman sağlam bir pozitifte kalmak gerekir, aksi halde bu iyi değildir.

Narsistlerin hayatın uzun olduğu ve sadece parlak mutluluktan ibaret olmadığı hakkında hiçbir fikirleri yoktur. Sonuçta, mutluluk deneyimi büyük olasılıkla nadir görülen bir dönemdir; herhangi bir insanın hayatı birçok rutin ve alışılmış eylemden oluşur. Hepimiz yıllarca işe gidiyoruz; fırıncı her gün sabah 4'te ekmek pişirmek için kalkar; satıcı tayt ve benzerlerini satmak için her gün bir dükkan açar. Günlük aktiviteler eğlenceliyse harikadır, ancak günlük heyecan nöbetleri getiremezler (ve yapmamalıdırlar). Genel olarak, bu çok çocuksu bir fikirdir - her dakika mutlu olmak; ve narsistler buna karşı hassastırlar ve "uyum sağlamadıkları" için çok üzülürler.

Nergisler hakkında söyledikleri ("nergisler boş", "nergisler sevmeyi bilmiyor") çocukluktan kalma. Ben mutlu olmadığımda ya da annem benden memnun olmadığında, çelişkili bir ilişkide bile nasıl sevilip iyi kalacaklarına dair deneyimleri yok. Herkes beni sevdiğinde ve herkes benimle mutlu olduğunda nasıl iyi kalınacağına dair bir deneyim var. Çatışmaya rağmen devam eden hiçbir ilişki deneyimi yoktur.

Her zaman azarlandı ve utandı, beklendiği gibi olmadığında, yanlıştı. Genelde utanç şuna benzer: Temas olmalı ama temas yok. Utanç daima tecrit eder (utandırılanı). Utanan temastan çekilir, utananı orada bırakır. Bir çocuk için bu zor bir deneyimdir: "Kötü olacağım, beni terk edecekler ve ben yalnız kalacağım." Ve büyüyor, destekleyici bir sevilenle temas halindeki zorluklarını ve sorunlarını yaşayamıyor. Hiç kimse onunla kalmadı, oturmadı, desteklemedi.

Bu alışkanlık yıllar boyunca devam eder: bir şey kötüyse, bir şeyler ters giderse, bir kişi kendini toplumdan izole eder, destek almaz (teklif edilse bile), yalnızlığı anlamaya çalışır, kendini kimseye "siyah" göstermemek - her şeyle kendi başına başa çıkmak ve "beyazlara çıkmak". Bazen, özellikle kişisel problemler olduğunda, bu bir çarpma tuzağıdır: Sorunla kendim başa çıkamıyorum, ancak bunu insanlara sunmak dayanılmaz. Bu yüzden tek başıma oturuyorum, yalnız olduğum gerçeğiyle eziyet çekiyorum … Böylece narsist kendini insanlara gitmekten ve onlardan destek ve sevgi almaktan vazgeçiyor (buna çok ihtiyacı var). Bu, şu kanaatten gelir: "Diğerlerinin bana o kadar iyi olması dışında ihtiyacı yoktur." Narsist, başkalarının beni görmediğine, onlara başarılarımı getirmezsem, kendimde gerekli ve değerli olmadığıma inanmaz.

Utanç, güvenerek, diğer insanlara daha yakın olmakla iyileşir. Annemin ne yapmak zorunda olduğunu (ve yapmadığını) açıklamaya yardımcı olacaklar: bana ne oldu, neden bu kadar kötü hissediyorum, zor duygularımdan nasıl kurtulacağım.

Bu arada: genellikle nergis için bir anne yerine dünyadaki tek sığınak kalır - ESTETİK. Bu nedenle genellikle düzenli, bakımlı, fit, marka giyimli ve genel olarak onlara bakmak bir zevktir.

Narsistik travma için uyarlanabilir stratejiler:

  1. Davranışsal (sapkınlıklar, bağımlılıklar, suçluluk)
  2. Psikolojik

Davranışsal stratejiler:

Sapıklıklar (cinsel "sapıklıklar"): BDSM uygulamaları, "ikinci" gizli yaşam. Bütün bunlar seksle ilgili değil, çekiciliği ve cinselliği uygun hale getirme yeteneği ile ilgili. Narsistik travma geçirmiş kişiler için sıradan olmak becerikli değildir, oradan nasıl güç ve destek alacaklarını bilemezler. Bu nedenle, geleneksel olmayanı deniyorlar.

Bağımlılıklar (bağımlılıklar): Narsistik olarak travma geçirmiş kişiler, bağımlılığa oldukça yatkındır, ancak nadiren alkole. Genellikle pek içmezler, çünkü sarhoşluk beden ve zihin üzerinde kontrol kaybı anlamına gelir ve bu onlar için hoş değildir. Bazen yalnız içerler, ama daha sıklıkla çok fazla içmezler.

Suçluluk (antisosyal davranış, kamu düzeninin ihlali): psikolojik gerileme, "çocuk protestosu", isyan.

psikolojik stratejiler

Narsist için "nokta ekleyen" herhangi bir nesne her zaman dışsaldır. Bu nedenle, narsisistik travmanın tüm davranışsal stratejileri, narsistin "daha iyi olmaya" çalıştığı dış bir nesneyle olan ilişkilerle ilgilidir. Strateji türleri:

  1. tabi olma
  2. İhtişam
  3. Amortisman
  4. idealleştirme
  5. kompulsif bağlanma

Teslimiyet: Bu, nesnenin arzularına uygun olarak harici bir nesneyle iletişim kurmaya yönelik içsel istekliliktir. Ebeveyn onayı ile ilgili. Böylece narsist, çocukların ilişkisini "tekrar oynamaya" ve çocuklukta yeterli olmayan anne hakkında olumlu bir değerlendirme kazanmaya çalışıyor. Ancak bu olumlu değerlendirmeyi yalnızca “satın alabilir”, “doğru”, “iyi” davranışlarıyla değiştirebilirler. Bu izin verir

  • dış onay yoluyla benlik saygısını korumak ("İyiyim");
  • “Başarısızlıktan kaçının” (narsistler sürekli olarak başarısızlık ve maruz kalma beklerler, bu nedenle geçici bir mola bile onlar için çok değerlidir);
  • “Yani benim aptal olduğumu tahmin etmiyorlar” - narsistler sürekli olarak kendilerinin sahtekar olduklarını ve utanç ve utanç içinde iyi bir tavırdan mahrum kalacaklarını düşünüyorlar; herhangi bir başarı onları yalnızca bir süreliğine yatıştırır;
  • ilişkileri kurtarın - narsistler için ilişkiler her zaman bir satış ve satın alma konusudur: Size “iyi” olacağım ve beni reddetmezsiniz;

Büyüklenme: Narsist, insanların onu yalnızca başarılarından dolayı takdir edeceğine ve fark edeceğine inanır. Bu nedenle, bazen "cesetlerin üzerinde yürümek" gibi başarılar toplar. Aynı zamanda, gerçeklikle bağlantı kaybolur, kişi kurgusal dünyaya "hareket eder". İçsel kişi şişer ve etrafındaki insanlarla iletişim kurmayı bırakır. Narsistler kırılgan ve savunmasız benliklerini bu şekilde kurtarırlar.

Devalüasyon: Başka birinin geçmişine karşı harika olmalısınız. Bunu yapmak için başkalarını "düşürebilir" ve küçük düşürebilirsiniz. Sadizm uğruna değil, hayır - hiçliğe düşmemek için. Çünkü diğer insanların başarıları, kendilerini küçümsemek ve kendi değerlerini yok etmek olarak algılanır. Bu nedenle, onlardan daha yüksek olmak için sürekli olarak "başkalarının kafasına vurmanız" gerekir.

İdealleştirme: durumunu onaylayabilen bir nesneye bağlanma. Bu stratejiyi seçen narsistler, liderlere, uzun boylu kişilere, laik çevrelere, ünlü kişiliklere çekilir. Herhangi bir rolde, sadece "yüksek çevrede" bulunmak, ünlülerle iletişim kurmak. "Beni seçtiyse bir anlamı var."

Zorlayıcı bağlanma: bir ilişkinin imkansız olduğu romantik ve ulaşılamaz bir ideal seçilir (Brad Pitt, Ryan Gosling, Angelina Jolie). O zaman ya kendinize bir ilişkiyi tamamen reddedebilir ya da temelde "daha basit bir şey" seçebilirsiniz, hangi arka plana karşı daha iyi görüneceksiniz. Bu yüzden güzel ve zeki bir kız, engelli bir kişiyi partner olarak seçer - büyük aşktan değil (elbette engelli bir kişiyle olabilir), ancak "lütfen beni her zaman takdir edecek" çünkü. Bir nesne kalitesi için değil, arka planına karşı harika görünebildiğiniz için değerlidir.

Narsisistik Travma Üzerine Teorik Görüşler

Heinz Kohut: Bir çocuk, dünyanın göbeği olduğuna gerçekten inandığında bir ihtişam aşamasına sahiptir. Örneğin, bir bebek - bir şeyler ters gittiğinde öfkelenir, sinirlenir ve bağırır, güçlü yönleri varsa, ona rahatsızlık verenleri cezalandırırdı (memesini zamanında vermez, uykuya dalmasını engeller, vb.) NS.). Ancak çocuk bir sınırlama ve geçirimsizlik deneyimi ile karşı karşıyadır (bebek diş çıkarırken kimse ona yardım edemez; eğer anne meşgulse, çocuk kızabilir ve ıslak bezlerin içinde uzun süre bağırabilir, ve ayrıca bu konuda hiçbir şey yapamaz). Ebeveynlerin, çocuğun bu travmayla ve kendi büyüklüğünün olmadığı duygusuyla başa çıkmasına yardım etmesi gerekir.

Otto Kernberg: Tam tersi, çocuk kıskançlık ve saldırganlık dolu ama hiç de ihtişam yok. Çocuk, çok büyük ve güzel bir annenin büyük, her şeyi kapsayan yetişkinleri kıskanıyor, yüksek topuklu ayakkabıları ve bir sürü ruju var !!! Narsisistik patoloji, çocuğun bu duyguları deneyimleyemediği, onlarla başa çıkamadığı gerçeğinde ifade edilir - narsisizm bu şekilde ortaya çıkar.

Summers: Kıskançlık veya saldırganlık yoktur, ancak otistik deneyimler vardır. Engellenen duygular narsisizme yol açar.

Narsist bir danışanla terapötik çalışma için öneriler

İçgüdüsel ihtiyaçlar (gerçek benlik), kabaca 3 yaşına tekabül eden narsisistik travma geçirmiş kişilerde çok çocukçadır. Çok çocuksu kendi ihtiyaçları.

Duygularının ne kadar değerli olduğunu açıkça belirtmek önemlidir. Bireyin değerini koruyarak ve destek ve saygı göstererek deneyimlerine saldırın (işlevsiz). Danışana ilişkiyi bozmadan nasıl çatışacağını öğretin (terapistle çatışmalarla başlayın, şikayetleri ve çelişkileri tartışın ve aynı zamanda ilişkiyi nasıl sürdüreceğini vurgulayın). Narsistik olarak travmatize olmuş bir danışanla başa çıkmanın genel stratejisi, tek bir terapide “mutlu bir çocukluk yaratmak”tır. Sevildiği ve kabul edildiği, “iyi” kalabileceği ve herhangi bir anlaşmazlıktan bağımsız olarak her zaman desteklenebileceği bir yer.

Önerilen: