2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
İlişki konularında bana danışan müşteriler genellikle “sınırda” bir ortak/ortak ile etkileşimin dinamikleri hakkında benzer hikayeler anlatırlar.
BPD'li bir kişi, başlangıçta arkadaşını idealleştirme eğilimindedir. Bu dönemde, ilişki neredeyse mükemmel. "Sınır muhafızı", "narsist" gibi, güzelce bakabilir, bir etki yaratabilir. İlk başta ortak / ortak onunla ciddi bir ilişki planlamamış olsa bile, daha sonra yavaş yavaş, kendisi için belli belirsiz bir şekilde, kendisine de (ona) davranacak birini bulamayacağına ikna ederek çekilir.
Ancak, yaklaştıkça, “sınır muhafızı” durum üzerinde kontrol hissetmeye başladığında, travmatize olmuş özünü giderek daha fazla ortaya koyuyor. Ve ilişki, “sınır muhafızının” duygusal dengesizliği, yakınlık korkusu, terk edilme, siyah-beyaz düşünme, disfori, can sıkıntısı, tutarsızlık, empati eksikliği vb. ile ilişkili yıkıcı manipülasyon üzerine kurulmaya devam ediyor.
Aslında "sınır muhafızı", "Ben hiçbir şeyden sorumlu değilim ama herkes bana borçlu", "beni seviyorsan her şeyi benim yapmam gerektiği gibi yaparsın, değilse de, o zaman nefreti ve aşağılamayı hak ediyorsun."
Buna dayanarak, eşin yaşadığı, "sınır muhafızının" ihtiyaçlarına hizmet eden, onun için bir ebeveyn rolünde hareket eden ve kendini tamamen değersizleştiren, onlarla ilişkiler neredeyse her zaman bağımlı bir türe göre oluşturulur.
manipülasyon kişisel sorumluluğu tamamen reddeden bir kişinin duygularını ve davranışlarını dolaylı olarak yönetmenin bir yoludur
Pratikte karşılaştığım "sınır muhafızı" manipülasyonlarının en yaygın örneklerinden sadece birkaçını vereceğim. Hepimiz zaman zaman manipülasyona başvuruyoruz, soru sadece "doz".
BPD ile ilişkilerde manipülasyon hemen hemen her zaman mevcuttur ve yıkıcıdır, doğası gereği istikrarsızlaştırıcıdır. Manipülasyon (bilinçli veya bilinçsiz), yansıtmalı bir reddetme mekanizması olan kararsız benlik saygısından kaynaklanır.
1. Gaz aydınlatması. "Sınır muhafızı" eşini kendi ritminde dans etmeye ikna etmek için yetersizliğine ikna etmeye çalışıyor: "Boşandığımızda çocukları senden alacağım çünkü onları yetiştiremeyecek kadar yetersizsin." Diğer varyasyonlar: "Her şeyi yanlış anladığınızı düşündünüz.." vb.
2. "Git / kal." "Sınır muhafızı" bir disfori durumundayken ve özgüveni sıfırdayken, rahatsız hisseder, öfkesini kontrol edemez ve kapıları kırarak ve diğer mülklere zarar vererek skandal yapabilir, ahlaki ve / veya fiziksel şiddet; şu anda ortak, onunla ayrılma arzusuna kadar çılgınca tahriş etmeye başlar. Daha sonra disfori aşamasının yerini ayrılma korkusu alır ve "sınır muhafızı" tekrar bir ortakla ilişkileri iyileştirmeye veya onun yerine bir yer bulmaya çalışır.
3. Amortisman ("Sınır muhafızı", özgüvenini düşürmek ve onu kendi senaryosuna göre oynamaya zorlamak için genellikle partnerini başkalarıyla karşılaştırır). Ayrıca, kişinin kendiliğinden arzularını memnun etme eğilimi, düşük hayal kırıklığı toleransı, bu da karamsarlığa ve düşük stres direncine yol açar.
İndirim diyaloğuna bir örnek:
- Gleb Masha'yı gerçekten seviyor, onu Tayland'a götürüyor, kürk mantolar alıyor, daireyi kendisi temizliyor, her gün çiçek veriyor … Ya sen? Beni sevmediğine gittikçe daha çok inanıyorum.
- Sveta, bu nasıl? Üç ay önce Türkiye'de tatildeydik.
- Bu tatil benim için bir dizi eziyet ve ıstıraptı. Türkiye'yi hatırlamak bile istemiyorum.
- Nasıl? Biz oradayken çok mutluydunuz.
- Elbette burnunun ötesini göremiyorsun. O zaman ne hissettiğimi nereden anlayacaksın?
Başka bir tür amortisman: "Sana kimin ihtiyacı var (on)!" vb.
4. “Beni olduğum gibi kabul etmelisiniz. Olmazsa, kimseyi tutmam." - bu ifade genellikle davranışlarını haklı çıkarmak ve sorumluluktan kaçınmak için kullanılır. Başka bir deyişle: "Senin iyiliğin için değişmeyeceğim ve davranışlarımı kontrol etmeyeceğim."
5. “Kazanıyorum. Benden daha ne istiyorsun? Yeterince paran yok mu? Bu ifade genellikle bir ilişkide duygusal, fiziksel geri dönüş için sorumluluktan kurtulmak ve yalnızca kişinin sevdiği şeyleri yapmak için kullanılır.
6. "Seni gerçekten kırmak istemedim …". Bu ifade, gerçek mesajı mükemmel bir şekilde gizler: "Seni gücendirmek istedim, ama beni zalimlikle suçlamaman için özür dileyeceğim." Başka bir değişiklik: "Gerçekten rahatsız mısın? Sadece şaka yapıyordum". Bu ifadenin amacı, partnerin acı noktalarını araştırmak ve yine, saldırganlığın yapıcı olmayan deşarjının sorumluluğundan kendini kurtarmaktır.
7. "Eğer gidersen intihar ederim!" ve diğer tehdit / şantaj vakaları. Amaç, ilişkide kontrolü sürdürmek, partnerin duygularının onaylandığını görmek, “sınır muhafızının” tüm kaprislerini tatmin etmeye ikna etmektir. Bu, suçluluk ve korku duygularının sert manipülasyonlarından biridir.
8. “Bunu asla yapma! Yapabilirmiyim"
Diyalogdan:
- Masha, arkadaşlarımla bara gitmemi yasakladın ve bugün orada sınıf arkadaşlarıyla bir araya geldi. nasıl anlıyorsun
- Uzun süre ortamı değiştirmediğimde klostrofobik oluyorum, kimseyle iletişim kurmuyorum. Ve genel olarak, nit toplamanızla beni panik atak geçireceksiniz!”
Bildiğiniz gibi en iyi savunma hücumdur.
9. “Dünyamızda sadece senin ve benim olmamızı istiyorum”, “Bir çocuk gibi, anne babana bağlısın / arkadaşlarla iletişim kuruyorsun…”.
Bu manipülasyonun amacı, partnerin etkisine daha fazla tabi olmak için yakın sosyal bağlardan izole etmektir. Ayrıca, bir tür aile sırrı birleştirici bir rol oynar.
Örneğin, kavga eden bir kadın öfkeyle bir erkeğe bağırır: “Senin yüzünden kürtaj oldum, çünkü bana soğuk davrandın, bencil. Sen de beni terk etmeye karar verirsen annene çocuğumuzu nasıl öldürdüğünü anlatırım!"
10. "Sana hiçbir şey için söz veremem…" - ortağa "sınır muhafızı" der, böylece yine kendisini herhangi bir sorumluluktan kurtarır ve onu tamamen öngörülemez bir "askıya alınmış" durumda tutar. Bu manipülasyonun amacı, partnerin kesinlik kazanma yolundan çıkmasını sağlamak da olabilir.
Sınır muhafızının ortağı genellikle bu mesajların kölesi olduğunu hisseder ve kaderinin tüm sorumluluğunu almaktan başka bir çıkış yolu görmez.
Bununla birlikte, olaylar genellikle, eşin kendisi "sınır muhafızına" bağımlı hale geldiğinde, beklenmedik bir şekilde ilişkiyi koparır ve eski arkadaşının yerini alacak şekilde gelişir.
Bu, “sınır muhafızı” durumunu yansıtmadığında ve düzeltmediğinde, başkaları üzerinde güç ve kontrol, bencillik, reddedilme projeksiyonları şeklindeki ikincil faydaların duygusal yakınlığın ve sıcaklığın değerinden ağır bastığı durumlarda olur.
Önerilen:
İlişkilerde Psikolojik Tacize Uğrayan Kadınların Tipik Yanılgıları
"Sözlü Saldırganlıkla Nasıl Başa Çıkılır" kitabına dayanmaktadır. Kitap, aile içi şiddet sorununa ayrılmıştır. Sözlü saldırganlığın sonuçları, bir kadının entelektüel alanını da etkiler. Bir kadın, kendisi ve agresif bir partnerle olan ilişkisi hakkında yanılmaya başlar.
"Sınır" Ailesi. Kişiliğin Sınır Organizasyonunun özellikleri
"Her birimizde tepki vermenin sınırda yolları vardır. Bazıları için bunlar derinden gizlidir ve yalnızca krizlerde, travmalarda, stresli durumlarda kendini gösterir. "sınırda kişilik organizasyonu" olarak adlandırılır. I.
"Sınır Muhafızı" Ile Aşk Ve Seks
Çoğu zaman bir ilişkide sınırda kişilik bozukluğu olan bir kişi kaprisli bir çocuk gibi davranır ve eşinin kendisiyle ilgili olarak koşulsuz sevgi dolu bir ebeveyn rolünü üstlenmesini bekler, yani “sınır muhafızı” eşini ebeveyninin bir uzantısı olarak algılar.
Reklam Manipülasyonları Ve "benzersiz Içerik": İnternette Kaliteli Bir Hizmet Nasıl Satılır Ve Satın Alınır
Bu sabah posta kutuma bir mektup geldi. "Sevgili Lily," dedi. - Sizleri, sizin gibi gelişmiş, akıllı ve profesyonel öğretmenleri bir araya getiren eşsiz bir konferansa davet ediyoruz. İngiliz gezegeninin en iyi öğretmenleri, dünyanın en büyük fikirlerini eşit derecede zeki meslektaşlarına getirmek için bir araya gelecekler…"
Bir "sınır Muhafızı" Neden Karşılıklı Bağımlı Ilişkilere Ihtiyaç Duyar?
Son makalede bahsedildiği gibi, borderline kişiliğin temel çatışması, diğeriyle yakınlık ihtiyacı ve aynı zamanda bizi “daha yakın ve daha ileri” sonsuz oyununu oynamaya zorlayan “emilme” korkusudur. Çatışma, aynı zamanda, bir partnerin yakınlık ihtiyacı aşamasının, diğer partnerin kişisel alanı, sınırları belirlemenin bir yolu olarak kendisini geçici olarak uzaklaştırma arzusuyla sıklıkla çatışabilmesi gerçeğinde yatmaktadır.
