Çok Katmanlı Travma

Video: Çok Katmanlı Travma

Video: Çok Katmanlı Travma
Video: Dönüşüm ❤️ Nasıl onarmak tırnaklar sonra kırık? 🔥 2024, Mart
Çok Katmanlı Travma
Çok Katmanlı Travma
Anonim

Birkaç gün önce, çocuk gibi titremiyordum. Ve uygulayıcı için bir ön koşul olan muazzam miktarda kişisel terapi ve süpervizyona rağmen, altta yatan travmanın hala orada olduğunu fark ettim. Ya kötü kazdık, ya kazmadık ya da kazdık, düzgün gömmeyi unuttuk.

Görüyorsunuz, size bireyselliğiniz hakkında terapide ne derlerse desinler, işimizde hepimiz belirli algoritmalar tarafından yönlendiriliyoruz. Toksik ebeveynler, bağlanma teorileri, istismarcılar ve benlik saygısı hakkında memlerin internette dolaşmasının nedeni budur. İlk toplantıda (bu tür toplantıların yöntemine bağlı olarak, birkaç tane olabilir), psikolog, müşteriyi "palpe ederek" teşhis yapar. Ve elbette rastgele kurcalamıyoruz, en tipik sorunlu alanlarla başlıyoruz. Ve burada hem genç uzmanlar hem de deneyimli psikologlar için tehlike yatıyor: Hemen bir yaralanma hissettikten sonra bakmayı bırakıyorlar.

Bunu yapmak kategorik olarak imkansız, ama gerçekten istiyorum. Çünkü ilk önce bizi pohpohluyor (meslektaşlar, bariz olanı inkar etmeyecekler) - "O kadar havalıyım ki, nerede ve neden acıdığını hemen buldum." İkincisi, aynı anda birden fazla "kaynama" açarak müşteriyi incitmekten korkuyoruz. Aslında bunlar temel güvenlik kurallarıdır. Sadece acı veren şok bize yetmedi. Üçüncüsü, genellikle müşteri o kadar acı verici ve korkar ki, derinden sarsılmış bir travmaya düşer ve uzman tüm gücünü onu bataklıktan "çekmek" için harcar. Ve gelecekte, her şeyi ve her yerde araştırmadığını aptalca unutuyor (notlar, meslektaşlar, harika bir şey - ihmal etmeyin). Dördüncüsü, ama son neden değil, terapist diğer acı noktalarına gelmeden önce müşteri "atlıyor". Bu nedenle, yüzeysel olarak incelenen birçok yaralanma, acının gerçek nedenini derinlerde çürümeye bırakarak aceleyle bir alçı ile kapatılır. Ve ilk kez müşteri iyidir. Ancak derin travmanın er ya da geç kendini hatırlatacağından şüpheniz olmasın - ve öyle bir güçle ki yeniden travmatizasyon (yeniden yaralanma) süreci önceki terapiden çevrilmemiş bir taş bırakmayacaktır.

Kız çocukları için en yaygın yaralanmalardan biri, babanın olmaması veya ulaşılamamasıdır. Birçok seçenek olabilir - öldü, ayrıldı, annesini terk etti, boşandıktan sonra çocuklarla iletişim kurmadı, iletişim kurdu, ancak nadiren, istedi ama içeri almadı, içeri aldı, ama istemedi, deli gibi sevdi, hiç sevmezdim, iyi, içilen türün mutlak dibi -dövdü- taciz etti. Sonuç olarak, bu tür travmaların hiçbiri bir kız için iz bırakmadan geçmez (bir erkek için de, ama bu onlarla ilgili değil). Ve sonuç olarak, kız tüm hayatı boyunca babasını arıyor - çeşitli nedenlerle: ona ihtiyacı olduğunu söylemek, yüzüne vermek, intikam almak, sevmek, affetmek, gözlerine bakmak - liste gerçekten sonsuzdur. Ve kız nadiren gerçek bir baba bulduğu için duygularını hayatındaki diğer erkeklere aktarır. Şanslıysanız, partneriniz. Şanssızsanız - bir çocuk için. Hiç şanslı değilseniz - bir yaşam senaryosunda. (Bu arada, anneye karşı aynı derecede sert bir kızgınlık senaryosu var - olanların suçlusu olarak, ama bir dahaki sefere daha fazlası).

Ve terapist kızın babası olmadığını duyduğunda ne görüyor? Ellerini neşeyle ovuşturur ve kutuyu işaretler. Çünkü bu, terapistin içine sığdırmak istediği hemen hemen her şeye uyan çok uygun bir açıklamadır - yaşlı erkeklerle ilişkiler, çok eşlilik, ciddi uzun vadeli ilişkiler kuramama, bir çiftte iletişim zorlukları, güven sorunları. Kendiniz düşünün - bir kadın terapiye gelir (hangi istekle olursa olsun), ona ailesini soruyorsunuz ve sonra böyle bir kader hediyesi - her şey gümüş bir tepside: açık, anlaşılır, standart. Ne yazık ki, çok sayıda uzman, daha derine inmeyi ve sonra ne olacağını görmeyi bile düşünmeden bariz travma ile çalışacak.

Benim durumumda, ilk birkaç psikolog, bırakın orada bir şeyler kazmayı, daha ileriye bakmaya bile tenezzül etmediler. Bahsettiğim her şey, zaten var olan “yok baba” açıklamasına rahatlıkla uyuyor. İster inanın ister inanmayın, kimse bana üvey babamın daha sonra hayatımda mı yoksa belki başka bir önemli yetişkinin (spoiler - ortaya çıktı ve her ikisi) ortaya çıkıp çıkmadığını sormadı. Biyolojik babamı yokluğundan dolayı travma geçirecek kadar iyi hatırlayıp hatırlamadığımı kimse sormadı. "Kaybolduğunda" (spoiler - öldü) kaç yaşında olduğumu bile sormadım. Pekala, fikri anladın. Bunu beceriksiz "uzmanların" kemikleri üzerinde dans etmek için değil, çoğu zaman göstermek için söylüyorum - tabiri caizse gerçek bir vaka.

Peki ya bir kadın vücudundaki küçük kayıp kız? Ve kız, elbette, bilinçaltında babasını aramaya devam ediyor. Ve örneğin onu bir partnerde bulduğunda, kendisini yalnızca bu ilişkilerin prizması aracılığıyla kabul etmeye ve değerlendirmeye başlar. Yıllar içinde kendi kafasında oluşturduğu bir senaryoyu canlandırıyor. Alternatif olarak, kaprisli olmaya başlayabilir, koşulsuz sevginin kanıtını talep edebilir, karar vermeyi reddedebilir ve kendi eylemlerinin sorumluluğunu alabilir ve bazen sadece geçmiş travmaların intikamını alabilir (çoğunlukla bilinçsizce). Bir de madalyonun diğer yüzü var. Sonuçta, bu sefer "baba" nın gitmemesi için ne yapılması gerekiyor? Bu doğru, her şeyi kontrol et. Ben dahil. Kusursuz, ideal, doğruysanız - o zaman bu sefer "o" kalacaktır. Doğru? Yanlış. Çünkü senaryolar farklı olsa da, ortak bir faktör var - baba figürü rolüne atanan adam, kendisinden ne beklendiğini hiç bilmiyor.

Ve er ya da geç, yaralanmada ikinci yaralanma meydana gelir. Bu "ikinci babanın" ihanetidir. Bu senaryoların çoğu kırılmayla sonuçlanıyor. Ya da en kötü durumda, şiddet unsurlarıyla uzun ve yorucu bir karşılıklı bağımlı ilişki. Ve iki kez "terk edilmiş" bir kişi ne hisseder? Üstelik, her iki durumda da - hem çocuklukta hem de evlilikte - mükemmel davrandı (bu arada, bu bir ilişkide başlangıçta yanlış bir mesajdır, çünkü dünyanın böyle bir resminde ikinci bir kişiye yer yoktur). Oldukça doğru, kız her şey için suçlanacak olanın kendisi olduğundan şüphelenmeye başlar.

İşte üçüncü travmanız - benlik saygısının çökmesi ve tam bir yönelim kaybı. Olanların prizmasından kendini zaten değerlendirmiş bir kişi, kötülüğün kökeninin kendisinde olduğuna ikna olmuştur. Tek ebeveynli ailelerden veya toksik ebeveynlere sahip ailelerden gelen kadınların neden bu kadar kolay istismar kurbanı olduklarını düşünüyorsunuz? Evet, çünkü her durumda, tamamen kendilerine sabitlenmişlerdir - olup bitenlere, kontrole, kusursuzluğa ve yoğun bir şekilde bastırılan sonsuz sevgiye olan sorumluluklarına. Sadece dışarıdan, önünüzde sıkıca düğmeli, güçlü, başarılı, bağımsız bir kadın olduğu anlaşılıyor. Aslında, biraz korkmuş bir kız içeride saklanıyor, dünyadaki her şeyden çok sevgiye ve güvenliğe muhtaç. Seninle ilgilenecek başka kimsenin olmadığının farkına varmaktan daha büyük bir acı yoktur. Bu doğru olsa da, bu gerçeği kabul etmeden önce - tercihen kişisel terapi yoluyla - uzun bir yol var.

Önerilen: