Ebeveyn Bir Kapsayıcıdır. Doğrudan Ebeveynlik Hakkında önemli

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Çocukların beni yorduğunu söylüyorsun. Haklısın. Onların duygularına yükselmek zorunda olduğumuz gerçeğinden bıkıyoruz. Ayağa kalk, parmak uçlarında dur, uzan. Hakaret etmemek için.

Janusz Korczak

Hepsi aynı ben yazacağım. Çünkü kaç sayfa yazılmamış, bu soru derslerimde ve danışmanlıkta tekrar tekrar kilit bir konu haline geliyor. Çocuğun duygusal gelişimine ve doğrudan ebeveynlik sorumluluklarına odaklanacaktır.

Hayat:

Akşam. "Bir anne gibi" yorgun, kızını yalnız büyüterek işten döner. Ev temizlenmiyor ve hemen bağırıyor: “Bu daha ne kadar devam edebilir! Kaldırmak zor mu?! Yine telefonda mı oturuyorsun? Artık gücüm kalmadı - kemer nerede?!”. Gerçekten gücü yok, ama nedeni kızında değil, işte yorgun olması, görevleriyle başa çıkmaması, kötü bir anne gibi hissetmesi (kısmen doğru) ve üzerinde tek kişi. her şeyi dökebilir - bu onun on yaşındaki kızıdır (aslında bağımsızdır ve annesi işteyken evde iyi bir iş çıkarır).

“Anne” diye bağırıyor, kızı kaba bir şekilde cevap veriyor (kendini korumaya çalışıyor), anne daha sert bağırıyor, dayanamıyor, tokatlıyor. Ve fiziksel olarak bu onu biraz daha kolaylaştırsa da (terk edildi), ruhu daha da mide bulandırıcı - suçluluk ve utanç, annenin baş edemediği tüm duygulara karışıyor ve af dilemek yerine (iki kez utanıyor) kızı onu sürmekle suçlayarak ağlamaya başlar (saldırgandan kurban olarak geçer). Kızı ona acır ve onu sakinleştirir.

Ebeveynin sadece (a) çocuğun fiziksel durumuyla (ona uyuma, yeme, içme, hareket etme, lazımlık öğretme fırsatı verme), (b) entelektüel gelişim (sadece fanatizm olmadan) ile ilgilenmesi gerekir. (c) sosyal gelişim (çocuğa toplumdaki davranışların özelliklerini ve güvenlik kurallarını öğretin, AMA DUYGUSAL GELİŞİM. Ve duygusal gelişimi "b" ve "c" noktalarına koyardım, çünkü zihinsel olarak sağlıklı çocukların neredeyse tamamı yazmayı öğrenir ve bir şekilde okula okuyun, ancak kendilerini anlayın, duygularını düzenlemek, saldırganlıklarıyla, kaygılarıyla, acılarıyla başa çıkmak için - herkes yapamaz, hatta büyür.

Sadece bir ebeveyn için arzu edilen değil, aynı zamanda çocuğun duygusal durumu ve gelişimi ile ilgilenmek de gereklidir. Yarı terminolojik olarak konuşursak, ebeveyn çocuğa duygular için bir "kap" (bazen "klozet" ile karıştırılabilir) sağlamalıdır. "Zorunlu" kelimesini sevmiyorum, ama bu durumda dışarı çıkmamak için kullanıyorum. Ve birçok yetişkinin sadece çocukların duygusal deneyimleriyle değil, aynı zamanda kendileriyle de nasıl başa çıkacağını bilmediği/bilmediği argümanı bir mazeret değildir. Nasıl olduğunu bilmiyorsan, öğren. Kitap oku, psikoloğa git, üzerinde çalış. Çocuğunuzu beslersiniz, bir zamanlar yemek yapmayı bilmiyor olsanız bile, sonunda hazır yiyecekler alırsınız, ancak çocuğa yiyecek bir şeyler verirsiniz (bazen çok ısrarla), çünkü bilirsiniz: canlı ve fiziksel olarak sağlıklı olmak için. Zihinsel olarak canlı ve sağlıklı olmak için, çocuğa duygularını yaşama / dökme / dışarı atma, duyguları için bir “kap” olma fırsatı sağlamak gerekir, çünkü çocuğun başlangıçta kendi (iç) yoktur. konteyner.

Ebeveyn, çocuğun duyguları için bir "kapsayıcı" değilse, o zaman çocuk en sık (a) öfke nöbeti atmak, (b) duyguları bastırmak (hiçbir yerde kaybolmazken) (c) duygularını başka birine dökmek zorundadır. (örneğin, bir köpeğe, kediye veya daha güvenli ve daha zayıf birine "çıkma"), (d) hastalanmak.

İlk başta, çocuğa bir şey olur (örneğin, öfke kaynar), çığlık atar ve elleriyle vurur. Tam olarak ne olduğunu bilmiyor ve kendini tutamıyor. Bu duygudan "vazgeçmesi" gerekiyor. Öfkesini kendine saklamak istemediğinden değil, yapamadığı için. İlk başta birçok fizyolojik süreci nasıl kontrol edemezsiniz. Öfkesini dışarı atması, duyguyu "vermesi" gerekiyor, yani - onu bir "kap" içine koymak ve böyle bir kap bir ebeveyn olmalıdır.

İyi bir "konteyner" olmak ne demektir?

Konteynere bir şey koyabilmek için kapta boş alan olması gerekir değil mi? Hangi noktadan hareket edilir:

1) İyi bir kap, boş alana sahip bir kaptır.… Basitçe söylemek gerekirse, içinizde her şey kaynıyorsa ve "bardak doluysa", çocuğunuzun duygularını kabul edemezsiniz. Ve bağırdığında, bir şeyler fırlattığında, histerik, o zaman büyük olasılıkla tepkiniz ya bir geri dönüş çığlığı / histeri / karşı saldırganlık ya da kendi güçsüzlük gözyaşlarınız olacaktır. Ve bu durumda, çocuk zaten "bir ebeveyn gibi" bir duygu kabı olmaya zorlanır, ancak özünde aynı şaşkın / korkmuş / çaresiz çocuk. Sadece gerçek bir çocuk bunun için kaynaklara sahip değildir ve kırılgan bacaklar üzerinde yürümek zorundadır, bir şekilde kendi ebeveynine ebeveyn olur, kaynayan duygularını emer. Ve onlarla baş edemediği, işleyemediği, hiçbir şey olmadığı için, daha sonra onları semptomlar şeklinde harekete geçirecektir: hastalıklar, saldırganlık, davranış tuhaflıkları.

2) İyi bir kapsayıcı olmak, herhangi bir çocuğun duyularına uyum sağlayabilmek demektir. Genellikle ebeveynler çocuğun neşesini, sevincini, ilgisini kolayca kabul eder, kaygı, korku, depresyon ile onlar için daha zordur ve öfke, öfke, öfke ile neredeyse dayanılmaz. Bazı ailelerde ebeveynler yayın yapıyor: "kızgın = kötü, kızgın kötü, anneye/babaya/büyükanneye kızamazsın." Doğru, neşe duygusuyla ilgili sorunlar var. Örneğin, bir anne bazı durumlarda (örneğin, tüm aile için düzenlediği bir gezi) coşkulu bir sevinç talep edebilir ve çocuğun kendisine neyin zevk verdiğine dair neşe duygusunu değersizleştirebilir ve kendisi aptal / önemsiz / sıkıcı görünebilir (vurgulayın). gerekli). Doğa, ahlaka ve insan nevrozlarına kayıtsızdır. Bize doğuştan gelen duygular verdi, çoğu zaman şunları içerir: korku, neşe (zevk olarak), öfke (hoşnutsuzluk olarak), iğrenme, ilgi. Hayatı dolu dolu yaşamak için bu duygulara ihtiyacımız var, hayatta kalmamıza, sınırlarımızı korumamıza ve yeni şeyler öğrenmemize yardımcı oluyorlar. Adlandırılmış duyguların, kombinasyonların, hislerin birçok tonu vardır. Aralarında kötü olanlar yok. Bir duygu/duygu ortaya çıktıysa, bunun bir nedeni vardı. Ve bir ebeveyn, HERHANGİ bir nesneyle ilgili olarak (ahlaktan bağımsız olarak) çocuğunun HERHANGİ bir hissine açık olmalıdır. Başka bir şey de, her ifade biçimine izin verilmemesidir. Ve ebeveynin görevi, çocuğa duygularını kabul edilebilir bir şekilde ifade etmesini öğretmektir. Örneğin, bir sanal alan arkadaşı bir oyuncağı kırdı. Çocuğun duygusu öfkedir. İfade şekli örnek olarak farklı olabilir: 1) Öfke/öfke bastırılır, kırgınlığa dönüşür ve çocuk savunmasız bir şekilde ağlamaya başlar, 2) Öfkeli çocuk yoldaşının kafasına kürekle vurur, 3) Çocuk kuma düşer ve sinir krizi geçirir, 4) çocuk adil ve net bir şekilde şöyle der: "Oyuncağım kırıldığı için kızgınım …" (genellikle bir ebeveyn "konteyner" durumunda).

3) İyi bir kapsayıcı olmak, çocuğun duygularını kelimelere dökmek demektir. Empati gösterin (bu, onun ne hissettiğini hissetmek anlamına gelir). Başlangıçta, çocuk kendisine tam olarak ne olduğunu anlamıyor. Sadece bir tür içsel durum hissediyor. İçeride bir şey olur ve yüz ifadesi değişir, eller yumruk olur, vücut gerilir. Çocuk bu durumdan davranış, beden, ağlama yoluyla bir çıkış yolu arıyor. Ebeveynin bu duyguya veya daha doğrusu sebebine bir isim vermesi gerekir. "Artık korkuyorsun", "Endişelisin", "Kafan karıştı", "Bu oyuncağa ulaşamadığın için kızgınsın."

4) İyi bir kapsayıcı olmak, çocuk hissi ile olmak demektir. Empati göstermeye devam edin (en azından bir süre). Çocuğun hissini işitip seslendirdikten sonra, onun duygusuyla birlikte olmak için en azından biraz (veya çocuğun kendisinin ihtiyacı kadar) olması önemlidir. “Artık yeni insanlar arasında korkuyorsun ve saklanmak istiyorsun. Ve fark edilmeden kalmak ve kimsenin dikkatini çekmemek istiyorum. Böyle?" veya “Öğretmene kızgınsın. Sadece öfkeyle hırlamak, çığlık atmak, azarlamak istiyorsun. Sadece adaletsizliğe öfkelisin." “Durumu hemen çözmek, tavsiye vermek, sakinleşmek için acelemiz yok. Ebeveynler olarak, sadece birbirimize yakın olmamız gerekiyor. Sarıl, gerekirse elini tut, konuşabilir ya da susabilirsin.

Sonraki iki nokta "sınırlama" süreciyle ilgili değildir, ancak çocuğun duygusal gelişimi ve sınır belirlemesi için kritik öneme sahiptir. Sonuçta, bir çocuğun duygularını kabul etmek, onları kelimelere dönüştürmek, empati - izin vermek anlamına gelmez. Bu nedenle, ebeveyn için çok önemlidir:

5) Kabul edilebilir duygu ifade biçimleri önerin. Ancak, çocuğun kendisi için uygun olduğu kadar sosyal olarak onaylanmadı. Örneğin, küçük bir çocuğa öfkeyi ifade etmek hırlamaya ("Haydi kükreyelim") veya ayaklarınızı yere vurmanıza, yumruklarınızı çarpmanıza, kum torbasını bulandırmanıza yardımcı olabilir, ancak kızgın olduğunuzda bile başka birini dövmek ve aşağılamak kabul edilemez. Bu, tüm (!) Aile üyeleri için geçerlidir.

6) Kendi duygularınız hakkında konuşun. (a), bir yandan, duygular (herhangi bir! Duygular) hakkında tam olarak nasıl konuşabileceğinizi örnek olarak göstermek için, (b) çocuğun duygularının ve tezahürlerinin başkaları tarafından nasıl algılandığını anlamasını sağlayın. Örneğin: “Çok yorgun olduğunuzu ve yalnız kalmak istediğinizi duydum, ancak sözlerinizin kabalığı beni gücendirdi. Benden seni bir iki saatliğine bırakmamı isteyebilirsin." İşte Julia Gippenreiter'in favori kitabı ("Bir çocukla iletişim kurun. Nasıl?") - size yardımcı olmak için.

Çocuğu dinleme, duygularını kapsama, çocukla duyguları hakkında konuşma, işbirliği yapma sürecinin “talep, bağır, silaha sar” stratejisinden çok daha fazla zaman aldığı açıktır (bazen almak da gereklidir). silahlarda - ancak bu tür durumlar son derece nadirdir). Bununla birlikte, her seferinde duymak, kabul etmek, müzakere etmek daha kolay olacak ve çocuğun duygusal bakımı nihayetinde psikolojik olarak güvenli mi yoksa nevrotik mi büyüdüğünü belirleyecektir.