2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Çocuklar ebeveynlerinden nefret eder ve onlar da çocuklardan nefret eder. Bunun nedeni karşılıklı beklentiler, hayal kırıklıkları ve gerçekleşmeyen umutlardır.
Çocukların gelişiminde anne baba rol model ve idealdir. Çocuklar her zaman onlarla özdeşleşerek onları haklı çıkarır. Hayattaki çatışmaları, başarısızlıkları ve hayal kırıklıkları için genellikle suçu üstlenirler. "Annem çok üzgün çünkü sabah kötü davrandım (= uzun bir kahvaltı yaptım)." Durumu öğren?
Ebeveyn olan ebeveynler genellikle onlar olur, çünkü (1) zaman geldi, çünkü (2) yorgun ve kendilerini tam olarak gerçekleştirmelerine izin vermeyen ebeveynlerinizden resmen “kaçmanız” gerekiyor. Toplum, iki kişi bir yerde yaşadığında, seyahat ettiğinde, bazı hedeflere ulaştığında ve ardından kendi "hücrelerini" oluşturduğunda basit ilişkileri hoş karşılamaz. Çevrenizdeki insanlar mutlaka “Ne zaman?” sorusunu soracaktır. Böylece kendi ayakları üzerinde duramayan, meslekte kendini gerçekleştirmemiş, hayatlarının nasıl olması gerektiğine, onları neyin ateşleyeceğine, gerçek arzularının ne olduğuna karar veremeyen ayrılmamış çocuklar, içinde bulundukları aile sistemini oluşturmaya başlarlar. ebeveynler.
Rollerinin bir bileşeni olarak güce sahip olarak (sistemin eski öğelerinin daha fazla hakkı vardır), tanıdık öğeleri, bağlantıları, etkileşim ve iletişim yöntemlerini tanıtırlar ve ayrıca tüm isteklerini çocuk ARACILIĞIYLA gerçekleştirirler.
Hayal kırıklığı, çocuğun iç yapısına bağlı olarak er ya da geç gelir. Çocuk “istenen” den çok farklıysa (cinsiyet aynı değil, mizaç aynı değil, hobiler istediğimiz gibi değil), o zaman yetiştirme oyunu maksimuma çıkar: katı kurallar, yasaklar, ödül ve ceza planları gelir. Çocuğa ebeveynlerin "öngörülerinden" (beklentilerinden) çok fazla nakavt edilmezse, o zaman ona biraz daha değişkenlik verilir, ancak yine de bir şey için ödül ve ceza planları olacağı gerçeğine gelecektir.
Şemalar neden dahil edilmiştir? Herhangi bir planın ana avantajı güvenlik ve netliktir. Kendime, konumuma, kendi kendime yeterliliğime güvenmediğimde, başka herhangi biri bana tehlikeli görünüyor. Davranışlarını, hareketlerini, düşüncelerini anlamıyorum -> Beni incitiyorlar mı ve daha sonra duygularımla nasıl başa çıkacağımı anlamıyorum, içimdeki çocuğu sakinleştirebilirsem -> Nasıl yapacağımı bilmiyorum senaryonun kendini tekrar etmemesi adına sınırlarımı savunmak. Bu nedenle, her ihtimale karşı, her şeyin kontrolüm altında olduğu bir durum yaratacağım.
Yani, çocuklar için çerçeveye gerek yok mu? Tabii ki, onlara ihtiyaç var, çünkü çocuk kendi olanaklarını ve dışarıdan gelen tehlikeleri anlamıyor (sadece dünya hakkında bu deneyime ve bilgiye sahip değil). Yetişkin ebeveynlerin durumunda, çocuğu korumak ve kişiliğini güvenli bir alanda geliştirmek için sınırlar belirlenir. Olgunlaşmamış ebeveynlerin durumunda, kendilerini korumak için sınırlar belirlenir.
Kısır döngüden çıkmanın bir yolu var mı? Evet, ancak herhangi bir değişiklik cesaret, içsel güç ve tutarlılık gerektirir. Kendini tanımak bazen tatsız bir iştir, çünkü kişi sadece "güçlü" bölgelere değil, aynı zamanda enerjinin nereye gittiğine, hangi ilişkilerin, projelerin gelişmediğine ve paranın aktığı yere bakmalıdır. Bazen sadece oraya bakmak ve bir şekilde tarif etmek zordur. Açıklama sürecinden sonra, ilk sefer işe yaramasa bile bu kalıpları değiştirme iradesine ihtiyacınız var.
Bununla birlikte, kendini tanımanın zor yolunun ödülü, yaşamın her gününü yaşama sevinci, ilişkilerde mutluluk, meslekler ve gelecekte başarılı çocuklardır, çünkü erken çocukluktan itibaren kendileri olmalarına izin verildi ve yardım edildi (!)
Önerilen:
Karşılıklı Bağımlılık Ve Karşılıklı Bağımlılık. İlişkilerde Karşı Bağımlılık
Karşı bağımlı bir kişi, bir ilişkinin başlangıcında neden ortak bağımlı gibi davranır ve karakteristik özelliklerini gösterir? Bu durumun özü nedir? Bir kişiyle tanışıyorsunuz, ilişkinize tamamen dahil oluyor, onlara tüm boş zamanlarını ve tamamen kendisi veriyor - sürekli toplantılar ve yürüyüşler, anlık mesajlaşma programlarında yoğun yazışmalar, ortak planlar.
Yakınlık Ve Karşılıklı Bağımlılık. Karşılıklı Bağımlılık, Karşılıklı Bağımlılıktan Nasıl Ayırt Edilir?
Ben kendim için ayağa kalkmazsam, benim için kim ayağa kalkacak? Eğer sadece kendim içinsem, o zaman ben kimim? Şimdi değilse ne zaman? Özgürlükten Kaçış (Erich Fromm) Birbirine bağımlı ilişkilerden bahsettiklerinde, bir alkolik karısını döverken hemen kafamda beliriyor.
Beklentiler Olmadan Beklentiler
Bu her zaman mutluluğun anahtarlarından biri olarak önerilmektedir. Farklı yollar Farklı şekillerde yayın "Başkalarından beklentiniz olmasın - bu ters etki yapar." "Diğerinden beklentiler oluşturarak, ya da karşınızdaki onları karşılamadığında kendinize zarar verirsiniz.
Hayal Kurmak Ve Hayal Kurmak
Rüya görme genellikle ruhumuzdaki en gizemli fenomenlerden biri olarak algılanır. Rüyalarda kendimizi alışılmadık yerlerde buluruz, başımıza inanılmaz olaylar gelir, rüya figürleri dönüşebilir - bazı insanlar başkalarına dönüşür, vb. Bir rüyanın ne olduğuna dair çok sayıda teori vardır (şimdi sadece psikolojik teoriler hakkındayım, mistik teoriler hakkında değil) ve bunların en ünlüsü elbette psikanalitiktir.
Değerli Bir Ortak Veya Hayal Kırıklığına Uğrama Alışkanlığı Yok (bir Ilişkideki Hayal Kırıklığı Hakkında)
Hayal kırıklığı. İlk buluşma. "Bak, beni hayal kırıklığına uğratma." Bu ifadenin tonu nasıl söylenirse söylensin, kulağa tehditkar geliyor. Sizinle ilgili bazı önemli insan deneyimlerini kaybetme tehdidini içeriyor. Örneğin, hayranlık, saygı veya sevgi.