Çocuğunuza Boşanmayı Nasıl Anlatırsınız?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Annem ve babam boşanmaya karar verdi … Bundan önce ailede her şey yolunda gittiyse ve her iki ebeveyn de çocuğu yetiştirmede yer aldıysa, boşanma haberi sadece onu şok etmekle kalmayacak, aynı zamanda ciddi psikolojik travmaya da neden olabilir. Bundan kaçınmak için, ebeveynler çocuğa neden artık birlikte yaşamayacaklarını doğru bir şekilde açıklamalı ve bu durumda onu desteklemelidir. Ben bir ebeveynim, bunu nasıl yapacağınızı size söyleyeceğim.

Bir çocukla nasıl sohbet edilir?

Bir çocuk, boşanma konusundaki nihai karar verildiğinde (bir başvuru yapıldığında) ebeveyn ayrılığını bildirmelidir, duygusal bir kavgadan sonra değil. Boşanma bir niyet ve bir yansıma değil, zaten kaçınılmazsa, çocuğa bu konuda bilgi verilmeli, ancak ayrıntılara girmemeye, yani gerekli ve yeterli bilgi vermeye çalışılmalıdır. Çocuk büyüdükçe, daha fazla açıklama ve tartışma gerekecektir.

Üç yaşın altındaki çocuklar, her şeyden önce, kelimeler onun için arka planda kalırken, duygulara ve tonlamaya dikkat ederler, bu nedenle ebeveynlerin iç durumlarını stabilize etmek için her türlü çabayı göstermeleri gerekir, aksi takdirde çocuğa kaygı iletilir.

Üç yıl sonra, çocuğun zaten bir açıklamaya ihtiyacı var. Üç ila altı arasında (okul öncesi çağda), çocuk, ebeveynlerin boşanma nedenini kişisel olarak almaya meyillidir. Bu durumda çocuğa, ilişkinin sadece anne ve baba arasındaki değiştiğini, ancak onu hala sevdiklerini ve ayrılık için suçlanmadığını açıklamak çok önemlidir.

Her iki ebeveynin de çocukla aynı anda konuşması tavsiye edilir. Ve anne ve babanın konumunun koordine edilmesi daha iyidir. Aranızda daha fazla evlilik sevgisi olmasa bile, ortak çocuklar tarafından sonsuza kadar bağlı olduğunuz için hala bir aile olarak kalacaksınız. Arkadaş canlısı ve saygılı bir atmosfer, çocuğunuzun sakinliği ve bu haberi yapıcı "sindirimi" için gerekli bir temeldir.

En önemli hazırlık kendinizi ve partnerinizi sohbete hazırlamaktır. Çocuk, ebeveynin durumunu öncelikle bedensel ve duygusal düzeyde okur. Böylece, bir sohbete giderken, çocuğun haberleri nasıl algılayacağı konusunda endişelenecek, gergin olacak, elinizde bir şeyle uğraşacak, sesiniz titreyecek, o zaman çocuğun karmaşık deneyimleri yoğunlaşacaktır.

Aranın kendisi hakkında uzun uzun konuşmaya gerek yok. Çocuğa güven verecek bilgilere odaklanmaya çalışın: "Baba gidiyor, ama onu neredeyse eskisi kadar sık göreceksiniz", "Baba gidiyor ama her gün sizi arayacak ve sizinle uzun süre konuşacak."

Çocuğunuza yeni ortamda neler sunabileceğinizi düşünün, dürüst olmaya çalışın ve yerine getireceğinizden emin olduğunuz yükümlülükler hakkında konuşun.

Psikolog Ekaterina Kadieva boşanma ve bunun çocuğun ruhuna etkisi hakkında çok güzel ve doğru yazmış. Ona göre bir çocuğa boşanmayı anlatırken uyulması gereken kurallar vardır. Ve işte bunlardan bazıları.

• Birincisi, bir ailede boşanma, her iki ebeveynin karşılıklı, gönüllü bir kararıdır, kimse kimseyi zorlamaz.
• İkincisi, çocuğa boşanma kararının nihai olduğunu ve hiç kimsenin ve hiçbir şeyin bunu değiştiremeyeceğini açıklamanız gerekir.
• Çocuğa, ebeveynlerinin aynı fikirde olmadığı gerçeğinden kesinlikle sorumlu olmadığını ve hiçbir eyleminin kararlarını etkileyemeyeceğini de açıklamalısınız. Çoğu zaman çocuklar, annenin artık babayla yaşamamasının nedeninin kendileri olduğunu düşünür.

Ebeveynlerin ana hataları

1. Hiçbir şey olmuyormuş gibi davranın veya sorunu gizleyin

Çocuk yine de değişiklikler görecektir (ilişkilerde, duygularda, rutinde). Ebeveyn hiçbir şey olmamış gibi davranırsa veya "baba uzun süreli bir iş gezisine gitti" gibi masallar uydurursa, çocuk temel bir güvenlik duygusunu, dünyaya ve ebeveynlerine olan güvenini kaybedebilir.

2. Ayrıntılara girin veya çok genel/soyut konuşun

Ortaklığın ayrıntılarını ve ayrılmaya karar vermenizin "yetişkin" nedenlerini tartışmaya gerek yok. Ama aynı zamanda "biz birbirimize uymuyoruz" gibi belirsiz ifadelerden kaçınmakta fayda var. Çocuklar, anladıkları bir sorunun belirli göstergelerine ihtiyaç duyarlar. Örneğin, "Babamla sık sık tartıştığımızı fark ettiniz."

3. Partnerinize hakaret edin, konuşma sırasında küfür edin

Boşanma durumunda, gerçekten kırgınlığı atmak, tüm günahlar için diğer yarısını suçlamak istiyorum. Ancak boşanmanın sorumluluğu her iki ebeveyne de aittir.

Çocuğun gözünde anne/babayı küçük düşürmeye ve onun huzurunda hesaplaşma içeren sahneler düzenlemeye gerek yoktur. Çocuğun ruhuna zarar vermekten başka bir şey getirmez.

Ayrıca tam tersi bir etki de olabilir: Partnerini eleştiren ve suçlayan ebeveyn, olumsuz bir tutuma neden olacaktır. Ayrıca, bir çocuğu bir partnerle olumsuz bir bağlamda karşılaştırmaya gerek yoktur (“babanız / anneniz ile aynısınız!”), Çünkü bu durumda çocuğun kişiliğini erkek ve kadın olarak ayırma mesajı vardır. bunlardan birinin negatif bir rakam olduğu bileşenler. Sonuç olarak, verilen şekle karşılık gelen beceriler kaybolur: kadın figürü reddedilirse empati, kabul, hassasiyet; erkek figürü reddedilirse kararlılık, ilerleme, başarı.

4. Boşanma konusunu üçüncü şahısların huzurunda veya kendiliğinden (duygular üzerine) tartışın

Konuşma, çocuk için rahat bir ortamda, özel olarak gerçekleşmelidir. Büyükanneler, büyükbabalar, yakın arkadaşlar bu tür konuşmalar için en iyi arkadaş değildir. Yakın çevrenizden bu durumda dikkatli olmalarını ve ebeveynlerin boşanması konusunu çocukla tartışmamalarını isteyin (hatta ebeveynlerin kendileri bunu yapmadan önce).

5. Çocuğu endişelerle baş başa bırakın

Elbette anne ve babanın boşanması çocuk için büyük bir strestir, bu nedenle bu dönem için göz ardı edilemez. Çocuğunuzla daha fazla zaman geçirmeye çalışmalısınız - çeşitli konularda iletişim kurmak, birlikte bir yere gitmek. Ancak bunu yapmak göze batmayan, çok hassastır, sorularla uğraşmaktan çok gözlemcidir. Çocuk soru sormazsa, konuyu bir kez daha gündeme getirmemek, kendisi konuşmanın başlatıcısı olana kadar beklemek daha iyidir. Sadece orada olun ve soruları yanıtlamaya hazır olun.

Ve sonunda …

Kural olarak, boşandıktan sonra çocuk annesiyle birlikte kalır, babasıyla duygusal bağını kaybetmemesi çok önemlidir, o zaman terk edilmiş ve aşağılık hissetmeyecektir. Baba ve çocuk arasındaki ilişki daha önce başarılı olmuşsa, büyük olasılıkla tanışmak için sebep aramanıza gerek kalmayacak.

Baba çocuğa yakın değilse, annenin bu boşluğu daha da açmasına gerek yoktur. Aksine, çocuğu ve babayı hala birleştiren şeye odaklanmaya çalışmanız gerekir. Hangi etkinlik karşılıklı olarak hoş izlenimlere neden oldu? Belki hokey oynamak ya da şehirlerle para toplamak? Bırakın çocuk, babasının ona bulaştırdığı şeye bağımlı olmaya devam etsin.

Başka bir örnek: koca, aslında anlaşmazlığın nedeni haline gelen aile ilişkilerinden daha fazla işe değer verdi. Çocuğa faydalı olması için bu durumu tersine çevirmeye çalışın. Ortak çocuğunuzun verimlilik, kararlılık, dayanıklılık gibi nitelikleri kazanması gerektiğini ve bunun en güzel örneğinin eşinizin olduğunu ve bunu ona aktarabileceğini eski kocanıza göstermeniz gerekir. Babanın bunu çocuğa öğretmesine izin verin, o zaman yakın kalırlar.

Irina Korneeva