Utanç Verici Bir Konu. Taciz

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bu yazıda istismar dramına farklı açılardan bakmaya çalışacağım, tam bir resim çizmeye çalışacağım. Bu konunun birçokları için güçlü duygular uyandırdığını düşünüyorum. Yazımla kimsenin tecrübelerini küçümsemeyeceğim, bu sadece herkesin katkısını dikkate alma girişimidir. Bazı sözlerimin bu şekilde değerlendirilebileceğini kabul etsem de, kurbanı suçlamak veya istismarcıyı haklı çıkarmak niyetinde değilim. Bu konuya böyle bir önsözle giriyorum çünkü taciz ilişkisinin özünü oluşturuyor: eğer diğeri haklıysa, o zaman otomatik olarak değilim (kurbanın deneyimi), ben haklıysam, o zaman diğeri otomatik olarak değil (kurbanın deneyimi). istismarcının deneyimi). Çoğu zaman, bu ilişkilerde ikisi de rol değiştirir: ya diğeri tamamen ve her şeyde doğrudur, o zaman ben olurum. Her birinin "gerçeği"ni, resmini göstermeye çalışacağım ve bu, diğerinin bir resminin varlığını dışlamaz.

Karmaşık istismar olgusu, yalnızca saldırganı ve mağduru değil, aynı zamanda seyircileri (gözlemcileri) de içerir. Bence onlar, onların varlığı bu sürecin katalizörü.

Öyleyse, önce "istismar" ile ne demek istediğimi anlayalım. Taciz - bu, bağımlı bir çocuğa çeşitli biçimlerde hitap eden önemli yetişkinler için önemsizliğin, değersizliğin, yararsızlığın bir göstergesidir: cehalet, devalüasyon, fiziksel istismar, cinsel kullanım. Taciz bir çocuğun bir yetişkin tarafından kendi amaçları için kullanılması, bir yetişkinin yetkisinin kötüye kullanılmasıdır.

Sanırım birincil istismar (doğru) hakkında konuşabiliriz - çocuklukta edinilen deneyim. Ve ikincil - bu çocukluk deneyimini bir yetişkin olarak yaşamak. Bu istismar türleri arasında önemli bir fark vardır. İlk durumda, çocuk bu deneyimden (nadir istisnalar dışında) kaçınamaz ve uyum sağlamak için gerçekliğini, algısını değiştirmeye zorlanır. İkinci durumda, ayrılmak için fiziksel olasılıklar vardır, ancak zihinsel olarak bir imkansızlık olarak yaşanır. İstismar mağdurları genellikle tam da mevcut dayanılmaz gerçeklikte kalmaya devam ettikleri gerçeğinden dolayı kınanırlar, istismar deneyimi yaşamamış olanlar tarafından kınanırlar, bu da durumu tamamen farklı bir şekilde algıladıkları anlamına gelir. Çan kulesi. Bu konuda daha sonra gözlemcileri anlatırken daha fazla yazacağım.

Aşağıda, birincil kötüye kullanımı tam olarak tanımlayacağım; ikincil kötüye kullanımda, tüm aynı mekanizmalar işliyor. Tek fark, bir ilişkide etkileşime giren bir yetişkin ve bir yetişkin değil, bir çocuk-ebeveyn çiftidir. Çocuğun deneyimi mağdur için etkinleştirilir, saldırgan için de çocuk için ama saldırganla özdeşim olarak. İstismar terapisinde saldırgana geçiş (mağdurdan) ve mağdurun duygularının (saldırgandan) geri dönüş aşamasından kaçınmak mümkün olmayacaktır. Bu saldırganlık ya terapiste yöneliktir (ilk durumda) ya da ona yansıtılır (ikinci durumda). Şiddetli duygulanımlar konusunda psikolojik sağlamlık, terapistin bu konuyla çalışırken var olabilmesi için önemlidir.

20 yaşında (30, 40, bazen 50) terapiye gelen bazı insanlar hala ebeveynlerini idealize ediyor, benim için bu, idealize edilmiş ebeveynle olan ilişkinin büyük olasılıkla istismarcı olduğunun bir işareti. Aynı zamanda, genellikle aynı istismar kurbanı olan ikinci ebeveynin saldırgan tarafından deneyimlenmesi ve gerçek istismarcının dünyadaki en sevgi dolu insan olması, sadece bir nedenden dolayı ona kızması ilginçtir. hiçbir şekilde mümkün değil.

Terapideki ilk güçlü duygular, tam olarak çocukluk deneyiminin bilince dönüşüyle ilişkilidir. Bu kişiyle yanımda olmak gerçekten nasıl bir histi. Bu farkındalığa terapiste karşı bir öfke patlaması eşlik edebilir, bir kişinin uzun yıllardır var olduğu gerçekliği ve uyum sağlamaya yardımcı olan, ancak şimdi bilinçsizce yaşama müdahale eden ve genellikle içine giren mekanizmayı korumak için tasarlanmıştır. yakın ilişkiler.

taciz kurbanı … Sürekli mesaj alan bir çocuk:

- duygularınız önemli değil;

- orada olmasaydın daha iyi olurdu;

- Senin yüzünden hastayım (çok endişeliyim, maddi sıkıntı yaşıyorum, boşanamıyorum);

- Ne istediğinizin bir önemi yok, "zorundasınız" (uzun bir liste var).

Hepsinden önemlisi, istismarda doğrudan saldırganlığın her zaman mevcut olmadığı gerçeği gerçeği çarpıtıyor ve istismarcılar, “Her şeye sahipsin, kimse seni dövmüyor, ailen içmiyor, ne hala mutsuz musun?? Başkalarının nasıl yaşadığına bakın!" Çocuk, yetişkin davranışının NORMALitesi fikrini sürdürmek için bu resme inanır. “Ben kötüyüm, öyleyse benimle mümkün!” Kendi anormalliğini deneyimlemesi, içinde bulunduğu durumun anormalliğini kabul etmekten daha kolaydır. Birincisi, ondan kurtulmak ve gerçeği tanımak - çocuklukta zaten çok fazla olan güçsüzlükle yüzleşmek hala imkansız. İkincisi, norm kavramı ebeveyn ailesinden gelir - "bizde olduğu gibi normaldir." Ayrıca, norm, krizler sırasında toplum tarafından biraz (ve çok nadiren radikal bir şekilde) düzeltilir. Ayrıca, terapötik süreç, bir kişinin içinde bulunduğu mevcut gerçekliğe katı normları denemeye, öğrenilen normlara karşı eleştirel bir tutuma yöneliktir.

Çocuk, ebeveyni ile bilinçsiz bir komploya girer ve iyi durumda olduğunu çevreye yayınlar. İsyan sadece ergenlik döneminde ortaya çıkabilir, ancak çoğu zaman davranışsal bir şekilde ortaya çıkar. Her şeyden muzdarip bir çocuk "ısırmaya" başlar, ancak ona tam olarak neyin rahatsızlık verdiğini hala anlamıyor. Acı çekiyor, bu saldırganlığın yönlendirildiği kişiler (patlamalarında ergenler son derece acımasız olabilir) acı çekiyor ve norm değişmiyor. Burada tacizciye döneceğim.

saldırgan … Saldırganın bir şeytan, insan yüzü olmayan bir tür canavar olduğunu düşünüyorsanız, çok yanılıyorsunuz. Büyük olasılıkla, çok sayıda tacizci kişiye aşinasınız ve onların sevimli, harika insanlar olduğuna ikna oldunuz: pırıl pırıl ve yetenekli. Genellikle hizmette ileri giderler, başkalarını gerçekten nasıl cezbedeceklerini bilirler, başkalarını karizmalarına aşık ederler ve katı (genellikle çok idealist) ilkelere bağlı kalırlar. Bu sosyal maske veya sahte benlik de istismarın bir sonucu olarak ortaya çıkar. Hem istismarcı hem de kurban muazzam miktarda bilinçsiz utanç yaşar. Daha doğrusu, istismarcı utancını kurbana aktarır. Ve mükemmellik arzusu, bu utancı etkisiz hale getirme girişimidir. Ancak böyle bir oyun, bir gösteri oyunu o kadar çok enerji harcar ki, evin eşiğini geçtikten sonra istismarcı dönüşür. Bu sürecin genellikle kontrol edilemez olduğunu ve kişinin bu geçişlerden büyük ölçüde zarar gördüğünü düşünüyorum. Artık gün içinde bastırılan tüm öfke, kıskançlık, üzüntü ve diğer "toplumsal olarak cesaretlendirilmeyen duygular", ne yaparsa yapsın saldırganı terk etmeyenlere - çocuklara düşüyor. Bir kişinin yarın tekrar gitmek ve yolda karşılaşan herkesi cezbetmek için "olumsuzları boşaltması" önemlidir.

Etki er ya da geç azalır, “yine ne yaptım” idrakinden sonra gelen utanç ve suçluluk o kadar güçlüdür ki, olup bitenlerin sorumluluğunu üstlenmemize izin vermez. Örneğin, bir çocuğa şöyle deyin: "Lütfen beni affedin, uygunsuz davrandım, davranışım için çok üzgünüm, duygularımı kontrol edememem sizin suçunuz değil." Bir kişi bunu yapabilirse, çocuk travmatize kalabilir, ancak gelecekte bir başkasının davranışını kendisiyle ilişkilendirmeyecektir ve bu, kendi ilişkisini farklı bir şekilde inşa etmek için bir fırsattır.

Ancak, çoğu zaman, bu kelimeler orada değildir, kendi davranışları affedilir ve bazen oldukça garip tezahürlerle yoğun bir şekilde yumuşatılır. Örneğin, "gözlerin arkasında", ebeveyn çocukla çok gurur duyuyor, onun hakkında sıcak konuşuyor ve "gözlerinde" bunun tersi gösteriliyor. Cenazede, istismarcının kurbanları, ölen kişinin onları ne kadar sevdiğini, saygı duyduğunu ve onlarla gurur duyduğunu öğrenince şaşırır. Bu ona karşı olumsuz duyguların blokesini daha da arttırır, kendi önemsizliğini daha da parlak yaşar.

Çok kısaca şunu da ekleyeyim ki, bir ilişkide tacizci tutkulu bir halde başkalarını görmez, kendi yaralı tarafını yansıtır ve onu “ıslar”. Böyle bir izdüşüm, aynı zamanda, bir çocuk üzerinde yaratılması en kolay olanıdır, çünkü istismarcının kendisi çocukken yaralanmıştır.

tanıklar … Tanıklar bu kısır döngüde önemli bir halkadır. Önlerinde ideal bir aile hakkında bir oyun oynanıyor. Böyle nankör, kaba bir çocuğun nasıl böyle şefkatli ebeveynlerle büyüdüğünü merak ediyorlar. Sınırlı miktarda bilgi ile kendi kararlarını verirler. Çocuk gerçek yalnızlık içinde kalır. Çok az kişi ailede olup bitenlerin doğru olduğuna inanacaktır. Bildiğim kadarıyla, uzmanlar bile çocukların fantezileri gibi hikayeleri açıklamaya meyillidir. Bu, birkaç mekanizmadan etkilenir: gerçeği kabul etmek ve bu konuda hiçbir şey yapmamak, kendi utancınızla yüzleşmektir. Gerçeği kabul etmek, sonunda dünyanın adaletsiz olduğunu fark etmektir ve bu, birçok insanın özenle kaçındığı bir şeydir.

Tanıklar eylemsizlikleriyle bu gerçeği mağdur için normalleştirirler. Olanlara tepki olarak sadece o canlı duygular yaşar, bu da onun anormal olduğu anlamına gelir. Tüm ışınlar bir noktada birleşir: kurbanda.

Daha sonra bu kişi büyüyecek ve “kötü” düşüncelerinin felaketlere yol açtığını, varlığının talihsiz bir hata olduğunu düşünecektir. "Önemsiz benliğini" kökünden sökecek ve güçlere ulaşacak, onlarla özdeşleşerek kendi önemsizliği deneyimini en azından biraz zayıflatacaktır. "Bu saygıdeğer kişinin yanımda olması (ve dolayısıyla bir değerim var) uğruna, ondan çok şey bekleyebilirsin, bu çok büyük bir bedel değil ve ayrıca çok tanıdık." Böyle bir seçim genellikle ölüm nedeni olur: bu saygın kişinin elinde başka bir tutku veya onu kaybetme tehdidi ile intihar. İstismar çok korkutucu. Aşağılanmış insanlar korkunçtur, bir zamanlar onurlarını ve haysiyetlerini ellerinden almış, onları koruması gereken biri. Aşağılanma bir zincir boyunca aktarılır, sadece vektör değişir: kendim veya başkaları.

Sadece mağdurlar travmatize olmakla kalmıyor, üçünde de gerçeklik çarpıtılıyor. Bana göre insanlığa çıkış ancak bu deneyimin tanınması ve başkalarından ayrılması ile mümkündür. “Aşağılandım”, “Aşağılandım”, “Yanımdaki aşağılanmayı görmezden geldim!”. Başkalarının böyle bir benliğe karşı dürüst duygularını karşılayarak. Acı, utanç, acılık yoluyla. Bir özür veya suçlama yoluyla. Gerçek aracılığıyla.

Yazar: Tatyana Demyanenko