Kedere Nasıl Müdahale Ederiz

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Akut yas tepkisini neyin oluşturduğuna dair birçok makale var. Ve neredeyse hiçbir yerde, kederle başa çıkmak için sevdiklerimize farkında olmadan nasıl müdahale ettiğimizden bahsedilmiyor. Tartışılacak olan bu.

Her birimiz, öyle ya da böyle, kayıplarla karşı karşıyayız. Bu sadece sevdiklerinizin ölümü değil, aynı zamanda aşk veya dostlukta bir mola, zorunlu bir faaliyet değişikliği, bir taşınma, ciddi bir hastalık, iş veya mal kaybı olabilir. Kayıplar farklı anlamlar taşır, bazen hayatın birkaç alanını aynı anda etkiler ve az ya da çok zorluklarla yaşanır. Yas süreci, sonunda sağlık durumunu, mevcut ve olası ilişkileri, üretkenliği, hayata olan ilgiyi etkiler.

Çoğu zaman, akut keder, sevdiklerinizin ölümü veya bir ilişkinin kaybı ile ilişkilidir. Sonuçta, içlerinde ihtiyaçların tatminini alıyoruz - ilişki türüne bağlı olarak, farklı: sevgi ve bakımda, yakınlık ve kabulde, onay ve tanımada, güvenlik ve rahatlıkta, iletişimde ve bir gruba ait olmada. Ayrıca ilişkimiz, bağlantı koptuğunda muhatabı bulamayan duygularla doludur. Ancak ihtiyaçlarımız sadece insanlarla olan ilişkilerde kendini göstermez. Çalışma aynı zamanda çeşitli ihtiyaçlarımızın (yemek, rahat barınma, saygı, bir gruba ait olma, kendini gerçekleştirme vb.) tatminini sağlar. Her olası vakayı ayrıntılı olarak analiz etmeye gerek yoktur, asıl mesele, herhangi bir kaybın aşağıdaki noktalara çarptığını anlamaktır:

a) duygusal durumumuza göre - sonuçta, akut ve acı verici duygular yaşıyoruz ve şimdi tüm enerjimiz kayıplara odaklanıyor;

b) ihtiyaçlarımıza göre - sonuçta, şimdi bunların uygulanması için yeni yollar ve yeni nesneler aramamız gerekiyor;

c) öz saygımıza göre - sonuçta, bize her zaman başa çıkmadığımız, elimizden gelen her şeyi yapmadığımız, endişe verici işaretleri daha erken fark edebildiğimiz, daha fazla özen gösterebileceğimiz, daha fazla çaba sarf edebileceğimiz, yardım isteyebileceğimiz görünüyor. zaman;

d) güvenlik duygusu - sonuçta, beklemediğimiz ve hazırlanamadığımız, onarılamaz zararlara neden olan bir şey oldu ve şimdi biz ve sevdiklerimiz gerçek tehlike karşısında ne kadar savunmasız olduğumuzu hissediyoruz;

e) kontrolümüzle - sonuçta, durumu değiştirmek veya hatta önlemek için ne kadar güçsüz olduğumuzu hissettik; Geniş kapsamlı planlarımız ve müreffeh bir Yarına olan güvenimiz ne kadar gülünç.

Yani kederde duygularımız sadece acıyla sınırlı değildir, aynı zamanda suçluluk, utanç, öfke, kaygı da hissedebiliriz. Bu duyguların tümü gerçekleşmez ve bu nedenle yaşamak veya çalışmak için erişilemez kalır ve bu, yas tutmayı önemli ölçüde karmaşıklaştırır. Ama sorun bu değil.

Yas tutan kişi, sevdiklerinin duygularını karşılamaya hazır olmadığı gerçeğiyle hemen hemen her zaman karşı karşıyadır. Örneğin, kadınlar genellikle çok uzun süre, çok yüksek sesle, çok gösterişli bir şekilde yas tutarlar. Kültürümüzdeki erkekler hala ağlamazlar, bu nedenle sessizce yas tutarlar ve dişlerini gıcırdatırlar - dışarıdan "kayıtsız". Acı çeken çocuklar, yetişkinlerin kendi işlerini yapmalarını engelliyorlar ya da ne olduğunu anlamıyorlar bile. Yani kim ne kadar üzülürse üzülsün başkaları bundan memnun olmaz. Nedeni basit: Başka birinin kederinin ağırlığını taşıyamayız. Kısmen kendimize üzüldüğümüz için. Kısmen, kederli birinin yanında kendimizi güçsüz hissettiğimiz için. Hiçbir şeyi düzeltemiyoruz, ne diyeceğimizi bilmiyoruz, yas tutan kişinin çok fazla ilgiye ihtiyacı olduğu için kızgınız ya da tam tersi, bizden kaçtığı için. Kısacası bizler de zor ve dayanılmaz duygular yaşıyor ve her şeyin bir an önce bitmesini istiyoruz. Yas tutan kişi ise yanlış anlaşılmış, gereksiz, yalnız ve terk edilmiş, saplantılı, dayanılmaz ve yanlış hisseder.

Çaresizlik dilinden farkındalık diline bir çeviri kulağa şöyle bir şey gelebilir (ve yas tutan kişi bunu özel bir sözlük olmadan tam olarak anlar):

"Peki, ne kadar öldürebilirsin", "altı ay geçti ve hala ağlıyorsun", "Yorgunum, sabrım tükendi, kendini çok kötü hissederken artık seninle iletişim kuramam" anlamına gelir.

“Ağlama”, “kendini topla”, “sonunda hüzünlü görüntüden çık”, “Sana nasıl yardım edeceğimi ve seni nasıl teselli edeceğimi bilmiyorum, artık güçsüzlüğüme dayanamıyorum” demektir.

“Herkesin önünde kükremeyi kes”, “Herkes senin nasıl bir kederin olduğunu anladı zaten”, “Duygularımı yaşamayı ve ifade etmeyi öğrenemedim. Ve utanmadan üzülmene izin vermen beni rahatsız ediyor."

"Yapılan her şey en iyisi içindir", "Sana sunacak hiçbir şeyim yok, o yüzden her şeyin yoluna gireceğini düşünelim" anlamına gelir.

“Işık bir kama gibi birleşmedi”, “yüz tane daha olacak”, “kaybedilenin değeri benim için açık değil ve sizi teselli etmek için hafife alıyorum.

"Evet, sadece onsuz daha iyisin", "seçimin kötüydü, hala bir şeyleri değiştirecek gücün olmazdı, ama şimdi her şey çözüldü ve bundan mutlu olmalısın" anlamına gelir.

"Her şey Allah'ın takdiridir", "Allah verdi - Allah aldı", "aslında sorumlu, mutlak güce sahip ve hesap çağnsının ulaşamayacağı biri var" demektir.

"Tanrı dayandı ve bize söyledi", "kanonik bir azap seviyesi var, bu özel durum ona ulaşmıyor" anlamına gelir.

"Teşekkür etmediğin için…" demek "daha kötü olabilirdi, o zaman böyle acı çekmeye değerdi" anlamına gelir.

"Üzgünüm", "bu cümle filmlerde her zaman söylenir ve neye üzüldüğümü bilmiyorum" anlamına gelir.

Bence konu açık. Kendi kaygımız ve çaresizliğimiz nedeniyle, telaşlanmaya, tavsiyeler ve ipuçları icat etmeye, olanlarla ilgili görüşlerimizi ifade etmeye, diğer insanların tepkilerine hayret etmeye, zayıflıkla suçlamaya ve eylemsizlikte suçlamaya başlarız.

Üzülmeye müdahale etmeyin. Değerini düşürme, utanma, acele etme. Zaten zar zor katlanılabilir olanı aşırı karmaşıklaştırmayın. Yanma durdurulamayan, geciktirilemeyen veya hızlandırılamayan uzun ve karmaşık bir süreçtir. Tamamlanması gereken kendi kilometre taşları ve tamamlanması gereken görevleri vardır.

Terapistin yardımı bir yandan yas aşamasına bağlıdır. Böylece, şok aşamasında (7-9 günden birkaç haftaya kadar) terapist gerçeğe döner, kaybın inkarının, öneminin veya geri döndürülemezliğinin üstesinden gelmeye yardımcı olur. Arama aşamasında (5-12 gün), terapist bu dönem için neyin tipik ve normal olduğu hakkında bilgi verir - örneğin, olanları unutun, ölenleri bir kalabalıkta duyun ve görün. Üçüncü aşamada, gerçek akut yas (yaklaşık 40 güne kadar), terapist dinler ve sorular sorar, ortaya çıkan tüm duyguları fark etmeye, ifade etmeye ve yaşamaya yardımcı olur. Bu dönem en zor olanıdır. İyileşme aşamasında (1 yıla kadar), yas paroksismal bir yapıya sahiptir, belirli zamanlarda ("kötü" günlerde; tatillerde ve önemli tarihlerde; kaybın özellikle güçlü hissedildiği bir durumda) yardım gerekebilir. Terapist, dikkati başkalarına, onlarla ilişkilere, odağı geçmişten geleceğe kaydırmaya yardımcı olabilir. Son aşamada (1-2 yıl), danışan terapistin yardımıyla yeni anlamlar, etkinlikler bulur, yaşananları bir deneyim olarak kabul ederek gelecek yaşamını planlar.

Öte yandan, yas evreleri her zaman kesin olarak birbirini takip etmez, net bir şekilde tanımlanmamıştır ve tamamen olmayabilirler. Bu nedenle yas, yalnızca tepkiler ve bunların ardışık değişimi açısından değil, aynı zamanda çözülen görevler açısından da düşünülür. Vorden'in kavramına göre, yas tutan kişinin dört sorunu çözmesi gerekir: Olanların gerçeğini kabul etmek; ağrının üstesinden gelmek; kayıp yaşayan yaşam alanlarını iyileştirmek; Kaybedilenlere karşı yeni bir duygusal tutum oluşturun ve yaşamaya devam edin. Terapist bu sorunları çözmede yardımcı olur.

Kederle başa çıkmanın doğru bir yolu yoktur; herkes onunla elinden geldiğince ilgilenir. Ve yas sürecinin nasıl ortaya çıktığına ve yas tutan kişinin tam olarak nasıl yaşadığına bakılmaksızın, terapist güvenilir bir figür olarak kalır ve güvenilebilecek ve genellikle sevdikleriniz için eksik olan bir kaynak sağlar: sabır, dikkat, sıcaklık, güven. bu keder mümkün. yaşa. Sıcağa dayanamıyorsanız, dışarıdan yardım çekmeye çalışın. Bir uzman bulun ve onunla iletişim kurmayı teklif edin.

Gücün varsa nasıl yardım edebilirsin?

Sadece orada ol ve dinle. Yardım sunun, hangisinin gerekli olduğunu netleştirin, basit günlük görevleri yerine getirin. Ve tekrar dinle. Ve yakın olmak.