Karım Intihar Ettikten Sonra Psikolog Oldum

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Sevilen biri gönüllü olarak öldüğünde, acı dayanılmazdır. Ve "ölümüm için kimseyi suçlamamanızı rica ediyorum" intihar notu bile güven vermiyor. Varoluşçu-hümanist psikoterapist Stanislav Malanin, "küllerden yeniden doğuş" hikayesini anlatıyor.

O zaman henüz psikolog değildim. Benim veya karım Marina gibi insanlara yardım etmeye başlayacağımı bilmiyordum. Şimdi, yıllar sonra, bana neler olduğunu açıklayabilirim. Elisabeth Kubler-Ross'un sınıflandırdığı, meşhur "yasın beş aşaması"nı yaşıyordum. Her şeyden geçtim - kendi sırama göre. Bazı aşamalar daha parlak, bazıları daha zayıftı: şok ve inkar, pazarlık, öfke ve öfke, depresyon, uzlaşma. Psikoterapi deneyimimde, bir kayıptan sonra bana gelen insanlar genellikle aşamalardan birinde takılıp kalıyorlar. Nihai kabule ulaşmayı başardım ve hayatımı büyük ölçüde değiştirdim. Daha doğrusu anlamını bulmak için. Nasıl yaptım? Açıklamak için, arka plandan başlamaya değer.

Öyle oldu ki, uzun yıllar süren okul zorbalığı nedeniyle, dış öğrenci olarak 11. sınıfı bitirdim: Mümkün olan en kısa sürede okuldan ayrılmak için okulla bir "pakt" yaptım ve 9. sınıfta Birleşik Devleti geçtim Sınav. Bir hocayla çalıştığım bazı konularda kendim de bir şeyler öğrendim. Bir askeri okula gittim, ancak altı ay sonra bıraktım: Böyle bir sosyal deneyimim yoktu (travmatik olanlar dışında) ve çabucak sinir krizi geçirdim. Felsefe ve psikoloji ile ilgilenmeye başladım. Kitaplar sayesinde kendimi "yeniden başlatmaya" başladım. Carl Rogers, Virginia Satir, Abraham Maslow, Irwin Yalom kitaplığımda "yaşadı". Psikolojide varoluşçu-hümanist yönün kurucusu James Bujenthal özellikle üzerimde güçlü bir izlenim bıraktı.

Korkunç bir iç direniş sayesinde, konumumu ifade etmeyi öğrenmeye başladım: daha önce sessiz kaldığım ve kabul edildiğim yerde, kendimi tartışmaya ve savunmaya çalıştım. Mizah terapisi üzerine bir kitabım vardı ve bazı araçları uygulamaya koymaya karar verdim. Örneğin, kendime, çok ciddi bazı eylemlere ve kelimelere gülmeme izin verdim.

Bir şeyi değiştirmeyi başardım ve enstitüdeki bir sonraki "sosyal gruba" mükemmel bir şekilde uydum. Programcı olma eğitimim ile eş zamanlı olarak cep telefonu tamiri için bir atölyede çalışmaya başladım. Sonra deneysel bir projeye katılmam teklif edildi: devlet ve belediye yönetimini öğretmek için bir test programı. Tekrar öğrenci oldum. Hayatımın bu döneminde müstakbel eşimle tanıştım.

İkimiz de animeye bayılırdık, partilere giderdik, önce kasetleri paylaşırdık, sonra diskler, birbirimize çeşitli anime serilerinin sonlarını "şımartırdık". Ve oldukça hızlı bir şekilde "şarkı söyledi". Yazılım mühendisliği diplomamı aldığımda evlenmeye karar verdik. Her ikisi de şatafat ve gereksiz şatafat istemiyordu, sadece dar bir daire: her iki tarafta birkaç arkadaş ve en yakın akrabalar - ebeveynlerim ve onu yetiştiren ve yetiştiren Marina'nın büyükannesi. Şimdi hatırladığım kadarıyla: Marina krem rengi güzel bir elbise giyiyordu ve düğünün çok samimi olduğu ortaya çıktı.

Marina, fiziksel olarak onun içinde bulunmamaya karar verirken, sonsuza dek hayatıma yerleşmiş gibiydi.

Bu zamana kadar, gazeteci olmak için okuyan Marina, çalışmaya başlamıştı, sık sık çalışmak için Moskova'ya gitti, çeşitli yayınlar için makaleler yazdı. Geçmişi, hayran olduğum bir çocuk gazetesini içeriyordu: gökkuşağının spektrumuna göre tüm sayılar farklı renklerdi. Ve her şey yolunda, sakin ve istikrarlıydı: İkinci derece alıyordum ve cep telefonlarını tamir ediyordum, eğitimini bitiriyordu ve başkentte yarı zamanlı çalışıyordu. Asla ciddi bir şekilde savaşmadık ve küçük küçük kavgalardan sonra çabucak uzlaştık. Ve sonra bir bozulma oldu.

Evdeydim ve Marina Moskova'da başka bir yarı zamanlı iş için ayrıldı. Beni numarasından ve ardından hastaneye kaldırıldığı ortaya çıkan Moskova'dan aradılar … 22 yaşındaydı. Onlar haplardı. Marina otelde bir oda arkadaşı tarafından bulundu, ambulans çağırdı, ancak onu kurtarmak için zamanları yoktu.

En canlı hatıra: Ne olduğunu anlatmak için büyükannesine gitmem gerekti. Ve nedense şehri yürüyerek geçtim. Bir buçuk saat yürüdü, yolda her kafeye gittim ve nedense orada salata yedim. Düşünce yoktu, secdedeydim. Yolda tanıdıklarla tanıştığımı ve hatta biriyle konuştuğumu söylüyorlar ama neyle ve kiminle hatırlamıyorum. Ve büyükannem beni geçti. Sadece oturduk ve sessizce ağladık.

Bu tür olaylar çok önemli ve temel bir şeyi çok sert vurdu. Kendi kendime sordum: “Nasıl gözden kaçırdım? Neden yapmadın? Nasıl tahmin edemezsin? Bunun neden olduğuna dair bir açıklama bulmaya çalıştım. Şimdi bile cevabı bilmiyorum. Büyükannem ve benim üç versiyonumuz vardı. Birincisi: hormonal bir dengesizlik vardı - Marina hap alıyordu. İkincisi: İşyerinde bir şey oldu, bir şekilde kuruldu. Ama bu pek olası değildi. Üçüncüsü: depresyondaydı ve biz fark etmedik.

Şimdi, bir psikolog olarak "söküyorum". Depresyon olsaydı - görebilir miydim? Hayır, bir şey varsa, dikkatlice gizlendi. Hiçbir şeyi açıklamayan bir not bıraktı. Sadece iki cümle vardı: “Üzgünüm. Ve şimdi şansım her zaman seninle." Böyle bir oyunumuz vardı: birbirimizi uğurladık, iyi şanslar diledik. Alaycı değil, ama oldukça ciddi: "Sana yardım etmen için şansımı sana veriyorum."

Şansla ilgili bu ifade beni uzun süre rahatsız etti. Şimdi bu sözleri nazik bir mesaj olarak alıyorum ama sonra çok sinirlendim. Marina, fiziksel olarak orada bulunmamaya karar verirken, sonsuza dek hayatıma yerleşmiş gibiydi. Sanki ihtiyacım olup olmadığını sormadan üzerime ağır bir yük asmıştı. Özür dilemiş gibi görünüyordu, ama aynı zamanda şimdi bir parçasının kendisine yaptıklarını her zaman hatırlatacağını söyledi.

İnkar aşamasında, bunun acımasız bir şaka olduğunu, bana oynandığını umdum. Yarın uyanacağım - ve her şey eskisi gibi olacak. Kaderle pazarlık ettim: muhtemelen beni yanlışlıkla aradılar ve bu benim Marinam değil. Öfke aşamasında, yüksek sesle ve kendi kendime bağırdım: “Bunu bana neden yaptın?! Ne de olsa, her zaman tüm zorluklarla uğraştığımız için çözebilirdik!”

Ve sonra depresyon başladı. Derin bir göl veya deniz hayal edin. Kıyıya yüzmeye çalışıyorsunuz ama bir noktada fark ediyorsunuz: İşte bu, savaşmaktan yoruldunuz. En iyi niyetle vermeyi sevdikleri tavsiyelerden özellikle rahatsız oldum: "Her şey geçecek, her şey yoluna girecek." Hiçbir şey yolunda gitmeyecek, hiçbir şey geçmeyecek - o anda böyle hissettim. Ve bu ayrılık sözleri bana bir alay, yalan gibi geldi.

O zaman bana ne yardım ederdi? Sevdiklerim nasıl davranmalı? Sorularla boğulmayın, tavsiye vermeyin, öğrenmeyin. Bazıları rahatsız etmeyi görevlerini düşünüyor: kalk, harekete geç ve genel olarak - kendini topla, paçavra! Bunun güçsüzlük ve umutsuzluktan kaynaklandığını anlıyorum: sevilen birinin dayanılmaz kederden nasıl "öldüğünü" görmek çok acı verici. Ama o anda savaşacak gücüm yoktu ve böyle bir "kaygıdan" uzaklaşmak istedim. Sadece zaman vermeniz gerekiyor: Her insan bir kez sevdiklerinden yardım ve desteğe ihtiyaç duymaya başladığında bir yanıt uyandırır. Şu anda yan yana olmaları önemlidir. Kişi başına gelenlerin farkına varmaya başlayınca, duruma kendini teslim eder, birileriyle paylaşmak ister. Destek neye benziyor? Sarılın, hiçbir şey söylemeyin, sıcak çay dökün, sessiz olun veya birlikte ağlayın.

Herhangi bir yara iyileşmeli ve iyileşmeli ve kişi alçıyı kendisi sökmeye hazır olacaktır. Ama sonra birkaç aylığına kendimi insanlardan kapattım. Bana dokunulmadı, arka plan çalışmaydı. Dekan durumun farkındaydı ve yardım etti: Kovulmadım ve yazıları teslim etmeme izin verildi. İyi görünüyordu, canlanmış gibiydim. Ama aslında, kendimi yok etme yolunu seçtim.

Aklıma intihar düşünceleri gelmeye başladığında en dipte olduğumu fark ettim.

Ama yaşama arzusu ağır bastı. Kendi kendime dedim ki: ortalama 80 yıl yaşıyoruz, bunca zaman kendimi kırbaçlama ile meşgul olacak ve kendime acıyacaksam, o zaman yaşlılığımda kendi hayatımı özlediğim dirseklerimi ısırırım. Son parayı da topladım ve psikoloğa gittim.

İlk geldiğim uzmanın şarlatan olduğu ortaya çıktı - neyse ki bunu hemen anladım. Tanıdığım bir psikiyatristin yardımıyla hastaneye gittim. Çok gerçek bir "psikiyatri hastanesinde". Korkutucuydu çünkü bu kuruluşlar hakkında çok fazla söylenti ve klişe var. Şaşırtıcı bir şekilde, bana enjekte etmediler, bana herhangi bir hap vermediler, herhangi bir işlem yapmadılar. Kendimi bir ay boyunca dış dünyadan izole edilmiş buldum. Doktorlarla, emirlerle tanıştım. Hastalar ayrı, ben ayrı - sağlık personeli ile.

"Konuklar" arasında birçok ilginç insan vardı. İlk başta onlardan korktum çünkü oldukça garip şeyler yaptılar. Sonra alıştım, anlamaya başladım, onlarla ortak bir dil buldum, yaptıklarıyla, düşünceleriyle, hisleriyle ilgilendim. Ve bir noktada aklıma geldi: İnsanlara yardım etmeyi seviyorum. Burada yerimdeyim.

Hastaneden ayrıldım ve artık memleketimde kalmak istemediğime karar verdim, bu bana çok acı verdi. Moskova'ya gittim - para yok, sadece hiçbir yere. Büyük şehrin beni kabul edeceğine, içinde mutlaka “benim yerim” olacağına inanıyordum. Bir hafta boyunca bir tren istasyonunda yaşadım, sonra bir bilişim şirketinin çağrı merkezinde bir iş buldum ve hızla sıradan bir operatörden bir departman başkanına "büyüdüm". Paralel olarak Psikoloji Fakültesine girdi. Dördüncü yıldan itibaren biraz pratik yapmaya başladım.

Müşteriler bana depresyonla, intihar girişimleriyle geldiler. İlk başta travmama "düşeceklerinden" korktum. Ancak kişisel terapinin boşuna olmadığı ortaya çıktı - hamamböceğimle mükemmel bir iş çıkardım ve başkalarına yardım etmeye hazırdım. Ve sadece danışman psikolog olmanın benim için artık o kadar ilgi çekici olmadığını fark ettiğimde, varoluşçu-hümanist bir psikoterapist olmak için çalışmaya başladım. Ve kesinlikle biliyorum ve inanıyorum: Hayattaki tüm zorluklarla başa çıkabilirsiniz. Sadece yardıma, akrabalara ve uzmanlara gitmekten korkmanıza gerek yok. Ana şey sessiz kalmamaktır.

METİN:

Olga Kochetkova-Korelova

Malanin Stanislav