Suçluluk Ve Sorumluluk Hakkında

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Suçluluk ve sorumluluk hakkında

Danışmanlık ve kriz yardımı ile ilgili çevrimiçi anlaşmazlıklar için en popüler konulardan biri, sorumluluğun değiştirilmesi konusudur. "Psikologum her şey için ailemin suçlu olduğunu söylüyor." "Psikoterapistler, eylemlerinin sorumluluğunu başkalarına kaydırmayı öğretir." "Mağdur şiddetin sorumluluğunu üstlenmelidir." Bütün bunlar bana göre beceriksizliğin ötesinde konuşmalar çünkü çok önemli ama birbirine neredeyse zıt iki kavramı kökten karıştırıyorlar: suçluluk ve sorumluluk.

"Suçlu kim?" ve "Ne yapmalı?" - Rus edebiyatının sadece iki farklı romanı değil, aynı zamanda temelde farklı iki ideoloji. Ve psikoterapinin amacı, kimin suçlanacağını bulmak değil, neden-sonuç ilişkileri arayarak endişenizi gidermek değil ("ah, bir partner yüzünden mi? O zaman, tamam …" onlara vurmak. - minimum kayıpla başarılı bir çıkış olasılığı ile. Yani, suçluluk kimin suçlanacağı ile ilgilidir. Ve sorumluluk, her şeyden önce, ne yapılacağı hakkındadır. bir tuğla gibi bir yerden bir yere) yardım etmeyecek, ama kendi kendine suçlamanın da faydası olmaz.

Psikoterapide suçluluk konusu neden bu kadar sık gündeme geliyor? Birçok yönden, kültürümüz böyle işler. İnsan beyni, herhangi bir olayın neden-sonuç ilişkilerini ve açıklamalarını aramak için keskinleşir, süreçlerdeki anlamsızlık ve iç mantık eksikliği, hazırlıksız bir kişide dayanılmaz bir kaygıya neden olur. Bu yüzden felaketler, ani kazalar, anlaşılmaz bir kökene sahip hastalıklar tarafından bu kadar travmatize oluyoruz: neden, ne için, ne için bilmek istiyoruz. Buna ek olarak, kültürümüz suç ve ceza miti ile karakterize edilir, her olaya şu ya da bu eylemimiz neden olur, hiçbir sorun böyle olmaz - bu en önemli psikolojik savunmalarımızdan birini güçlendirir, adalete olan inancımızı. herkesin hak ettiğinin ödüllendirildiği ve kötü şeylerin ancak hak edenlerin başına geldiği bir dünya.

Sebepleri ve suçluları bulmak, acı veya keder deneyimini kolaylaştırır, kaygı düzeyini azaltır (etkili olmasa da, uzun süre değil). Hapşırmaya başlayan kaç kişinin, hangi tanıdıklarına bulaşabileceğini ("ve Tanya soğuk algınlığına baktı, ama yine de işe geldi"), pencerenin nerede kapatılamayacağını, nerede ve ne yapabileceklerini iyice öğrenmeye başladığını hatırlayın. "almak" - ve bu bazen tedaviden veya yeterli bir doktor bulmaktan daha fazla enerji gerektirir.

Küçük bir çocuğun hayatında tatsız ve anlaşılmaz bir şey olduğunda, çoğu zaman kendini suçlar, çünkü ebeveynleri suçlamak, onlara kızmak, kötüleşmek, aşk şansını kaybetmek anlamına gelir. Bir yabancıyı ve gereksiz bir kişiyi suçlama fırsatı varsa, öfke uygulamasının nesnesi olabilir, ancak daha sık olarak öfke bir suçluluk duygusuna dönüşür (bu bana olduysa ama ben kötüyüm) ve otomatik- saldırganlık. Aynı şey, hayatlarının çirkin taraflarıyla karşı karşıya kalan yetişkinlerde de olur - ya kızacak birine ihtiyaç duyarlar ya da kişi kendini kırbaçlamaya başlar. Bu arada, burada sorumluluk kokusu yok.

Devletin nedenlerini, köklerini araştırmak, psikoterapötik çalışmanın önemli bileşenlerinden biridir. Ancak bu, suçluyu bulmak için yapılmaz. Ve sorunu çözmek için. Bugün korkunuzun nedeni ebeveyn istismarı ise, içsel travma geçirmiş çocuğu iyileştirmeye yardımcı olmak, ebeveynlere yönelik toksik duygulardan kurtulmak, çocuklukta var olan duygusal tepki programlarını takip etmeyi bırakmak ve bunu yapmamak için bunu anlamamız önemlidir. birileri suçlasın diye. Danışanlar genellikle neden aramaya veya ilk travmaya tam olarak bir suçlama girişimi olarak yanıt verirler, bu nedenle travmanın oluşumuna katılanları aktif olarak savunurlar. Ancak burada, herkesin kendi hikayesi olduğunu anlamak önemlidir ve şartlı "saldırgan"ın bu tür davranışlar için kendi sebepleri olduğu gerçeği, hala kızabilen, kırılan, korkan şartlı kurbanın duygularını değiştirmez - ve bu duygularla çalışmak zorunda kalacaksınız (ve bu veya bu davranışın nedenlerinin rasyonel bir açıklamasıyla değil). Psikoloğunuz sorununuzun anne veya babanızın çocukluğunuzdaki travmatik davranışlarıyla ilgili olduğunu söylüyorsa, bu annenizin veya babanızın kötü olduğu anlamına gelmez - bu sizin travma geçirdiğiniz, kendinizi kötü hissettiğiniz anlamına gelir ve bu olmalı. yaşadı. Ve yaşamak, rasyonelleştirmeler, mazeretler, köşeleri yumuşatmadan, bununla ilgili tüm duygu gamını deneyimleme hakkını yeniden kazanmaktır. Ve buna "sorumluluk almak" denir - bu durumda, bir bütün olarak durum için değil, bu durumda başka birinin davranışı için değil, duygularınız ve bunların dikte ettiği davranış için sorumluluk. Aynı şey kendi eylemlerinizin sonuçları için de geçerlidir - bazen daha fazla içine girmek için durumun "mekaniğini" anlamanız gerekir, ancak suçlu olduğunuzdan emin olmak için değil.

Aynı kafa karışıklığı, krizdeki insanlarla ve şiddet mağdurlarıyla ilgilenirken de ortaya çıkıyor. Bazı "uzmanlar", öğrenilmiş çaresizlik durumunun ne kadar acı verici patolojik olduğunu ve güçsüzlüğün ne kadar travmatize ettiğini bilerek, olanlarla ilgili sorumluluk alma ihtiyacında ısrar ediyorlar - bu "kurban" için suçu onun üzerine atma girişimi gibi geliyor. (ve bazı psikologlar için, sadece sesler değil, aynı zamanda böyle bir girişimdir, çünkü uzmanın kendisini, sorunun herkesin başına gelebileceği ve buna karşı sigortalamanın imkansız olduğu nahoş düşünceden korur ve hiçbir doğru davranış veya "olumlu düşünce" yoktur. "seni bir felaketten kurtaracak). Uzmanların bir diğer kısmı ise şartlı mağdurun çaresizliğini ve güçsüzlüğünü destekleyerek onun yanında olduklarını göstermeye çalışıyor. Bu yaklaşımların her ikisi de etkisizdir, gerçeklik algısını çarpıtır, krizden çıkış yolunu zorlaştırır. Her ikisi de danışanın ihtiyaçlarından çok psikoloğun savunma mekanizmalarına ve korkularına hizmet eder.

Dolayısıyla sorumluluk, seçim yapma ve sonuçlarıyla yüzleşme isteğidir. Suçluluk, yalnızca artan semptomlara, kendini kırbaçlamaya ve otomatik saldırganlığa yol açan yıkıcı bir duygudur. Sorumluluk, hissetme, öfkelenme, acı çekme, kendine acıma ve ayrıca kendini savunma, savunma hakkı da dahil olmak üzere haklarla ilgilidir. Ve ayrıca - hatalarda, dürtüsel eylemlerde, travmanın dikte ettiği davranışlarda. Ve suçluluk, belirli eylemler için kendini affedememe, geri döndürülemezlik, kendini savunamama hakkındadır.

Dikkatsizce koştuğunuz için bir kolunuzu veya bacağınızı yaralasanız bile, “doğru yapmakla” suçlanmak yerine, acı ve acıma hakkınız vardır. Hatanız nedeniyle kendinizi hoş olmayan bir durumda bulsanız bile bu, yardımı hak etmediğiniz anlamına gelmez. Genel olarak, acınıza neyin sebep olduğu kesinlikle önemsizdir - onu hissetme, yumuşatmaya veya iyileştirmeye çalışma, kızma, üzülme, gücenme hakkınız vardır - ve suçluyu arama veya suçluluğu yalnızca kendinizde kabul etme hakkınız vardır. bu doğal duyguları engeller.

Ve sonunda:

Bir kişinin nelerden sorumlu olduğu:

- kendi deneyimleri için

- seçimleri için

- eylemleri için

(ve buradaki sorumluluk "suçluluğa" eşit değildir, bazen başka seçeneğiniz olmadığını kabul etmek önemlidir veya mevcut durumda, bu davranış hayatta kalmak için en uygunudur ve öyle olmasa bile, sorumlusunuzdur. eylemleriniz, ancak onlar için suçlanamazsınız_

Hiç kimsenin sorumlu tutulamayacağı ve sorumlu tutulamayacağı durumlar:

- diğer insanların duyguları ve deneyimleri için

- diğer insanların eylemleri için

- diğer insanların davranışları için

Bu saldırganlık sizin tarafınızdan belirli eylemlerden sonra ortaya çıkmış olsa bile, size karşı saldırganlık veya şiddetten sorumlu olmak imkansızdır - buna neden olan siz değilsiniz, bu başka bir kişinin eylemlerinize ve davranışlarınıza ek olarak tepkisidir. bu saldırganlığa neden olan birçok faktör vardır (saldırganın zihinsel durumu, kendi fantezileri ve projeksiyonları, eylemlerinizi yorumlama biçimleri, davranış alışkanlıkları, nasıl tepki verdiği vb. - ve bunlardan sorumludur).

Ayrıca, ilişkinin doğası gereği, her zaman bu ilişkileri düzenleyen "sözleşme" türü (sözleşme yazılı olmasa bile) veya katılımcıların birbirine bağımlılık derecesi ile sınırlı bir sorumluluk vardır. Bu, her şeyden önce, ebeveynlerin çocuklara karşı sorumluluğudur (ve burada sınırlamalar vardır), çünkü çocuklar yetişkinlere bağımlıdır, çünkü duygusal olarak daha az olgundurlar, çünkü kararlar yetişkinler tarafından verilir, vb. Bu kesinlikle sorumluluktur ve onu suçluluk duygusuyla karıştırmamak önemlidir. Annenin eylem ve davranışları çocuğa kötü yansıyorsa, bunu kabul etmek ve farklı davranmaya çalışmak ya da durumu düzeltmeye çalışmak, davranışı değiştirmek ve “Ben kötü bir anneyim” gibi kendini kırbaçlamalara girmemek önemlidir. " Benzer şekilde, sorumluluk eşitsizliğine işaret eden her türlü ilişkide (doktor-hasta, terapist-danışan, öğretmen-öğrenci vb.) sorumluluk kavramı, her şeyin suçlusu sadece onun olduğu anlamına gelmez.

Psikoterapide “geri dönüş sorumluluğu” ifadesi popülerdir, ancak ne yazık ki çoğu zaman “suçluluk duygusu” olarak yorumlanır. Hayatınızın sorumluluğunu almak, her şeyden önce, yaşama hakkını tanımak, belirli seçimler yapmak, kınama ve suçlamalardan korkmamak, hoş olmayan bir durumu değiştirmekten korkmamak, dayanılmaz koşullar ve ilişkiler bırakmaktır. Ve kendi sınırlamalarınızı kabul etmek: bazı durumlarda bir seçim yapamayacağınızı veya yapamayacağınızı, herkesin bazen hata yaptığını, bazen davranışlarımızın acılarımız ve nevrozlarımız tarafından belirlendiğini ve bu da hayatta kalmanın bir bileşeni olduğunu kabul etmek.

Mağdur için “sorumluluk” bir “kırbaç çubuğu”na dönüştüğünde, potansiyel saldırganların meşru müdafaalarıyla ya da kendilerine kötü bir şey olmayacağına ve her zaman doğru olanı yaptıklarına inananların savunmasıyla uğraşıyoruz. Ve şimdi bu zaten şiddete, acı çekeni "bitirmeye" sınırlanıyor - ve herhangi bir şifa vermiyor.