Saldırganlık: Öfkelenmeyi Ve çocuğunuza Vurmayı Nasıl Durdurabilirsiniz?

İçindekiler:

Video: Saldırganlık: Öfkelenmeyi Ve çocuğunuza Vurmayı Nasıl Durdurabilirsiniz?

Video: Saldırganlık: Öfkelenmeyi Ve çocuğunuza Vurmayı Nasıl Durdurabilirsiniz?
Video: Çocuklarda Öfke Ve Saldırganlık Problemi - Psikolog İrem Oturaklıoğlu 2024, Mart
Saldırganlık: Öfkelenmeyi Ve çocuğunuza Vurmayı Nasıl Durdurabilirsiniz?
Saldırganlık: Öfkelenmeyi Ve çocuğunuza Vurmayı Nasıl Durdurabilirsiniz?
Anonim

Bu çok samimi bir konu. Bunu yapanların çoğu başkaları tarafından tanınmıyor, arkadaşlarıyla tartışmıyor, bu konuda psikologlara danışmıyor. Unutmaya değil, unutmaya çalışır. Bu toplumda tabudur. Bunu yapmak utanç verici ve kabul edilemez.

Çocukları yenemezsiniz. Yeterli tam teşekküllü korumaya sahip olmayan çocukları yenmek imkansızdır. Anlamı yok.

Ancak birçoğu için, çocuklar büyüdükçe nokta virgül haline gelir ve ifade şöyle devam eder: "Sen çocukları yenemezsin, ama ben yaparım." Eylemden sonra - ruhu yırtan suçluluk ve utanç. Kendime bir daha asla diye söz veriyorum, ama bir süre sonra - tekrar …

Tabii ki, çocukları dövmenin normal olduğu başkaları da var, bu, işkence ve vicdan azabı olmadan doğal bir yetiştirme sürecidir. Bu makale onlar için değil, eylemlerinden muzdarip olanlar, hayatlarında bir şeyleri anlamak ve değiştirmek isteyenler için.

“Ben evliyim, kızım 11 yaşında. Çok sık ona kırılırım, sinirlenirim, vurabilirim, bağırabilirim. Kocası da aynısını görür ve yapar. Kısır döngü. Ve biz kendimiz çocuklukta cezalandırıldık ve bunun imkansız olduğunu anlıyoruz. Ama farklı durumlarda kendimi kontrol edemiyorum. Sonra endişeleniyorum, bunun için kendimden ve kocamdan nefret ediyorum…"

Bu kısır döngüyü nasıl değiştirebiliriz?

Kendi çocukluğunuzda kapalı olan çemberi nasıl değiştirirsiniz?

Anlamaya çalışalım.

Saldırganlık, onsuz insan yaşamının imkansız olduğu bir enerjidir.

Bazen insanlar, saldırganlığın insan refahı için gerekli enerji olduğu gerçeğine şaşırırlar. Şimdi şaşırmış olabilirsiniz, ama bu böyle. Saldırganlık hepimiz için çok gereklidir.

Aksi takdirde haklarımızı, kişisel sınırlarımızı nasıl savunabiliriz, bir şeyden hoşlanmadığımızı veya birinin izin verilen çizgiyi aştığını nasıl anlayabiliriz? Mümkün değil. Bütün bunlar, bir şeylerin plana göre gitmediğini düşünmemizi ve anlamamızı sağlayan içimizdeki saldırgan dürtüler sayesinde mümkündür.

İçsel saldırgan duygularının bir anlayışı varsa, bir kişi tahriş, öfke, öfke, öfkeyi nasıl ayırt edeceğini biliyorsa, onları kontrol etmesi öğretilirse, saldırganlık sınıra kadar birikmez ve bir salgınla hemen serbest bırakılır. kontrolsüz öfke ve ilk tahriş ortaya çıktığında, kültürel ve çocuğun erişebileceği biçimde ifade edilecektir.

Örneğin, bir çocuk eve geç geldi. Çocuğunuza şöyle diyebilirsiniz: “Seninle sekizde eve geleceğinize dair bir anlaşmamız vardı ve sen onu bozdun. Bunu ilk kez ihlal etmiyorum. Beni kızdırıyor. Sonuçta, sözleşmeyi ihlal ederseniz ve sözünüzü tutmazsanız, sözleşmemizin artık geçerli olmadığı anlamına gelir. Sizin tarafınızdan sonlandırılacaktır. Nasıl böyle bir durumda olabiliriz?"

Böylece, saldırgan duygularınızı bilmek, onları zamanında tanımak, ortaya çıkış nedenini anlamak, saldırgan duyguları dayakla değil, çocuğun bilincine açık kelimelerle ifade etmenin yollarını bulabilirsiniz.

Ama bu - eğer anlayış varsa. Böyle bir anlayış yoksa, saldırgan bilinçsiz dürtüler kontrolsüz öfke ve öfke patlamalarında ifade edilir.

Çocuklar neden vurulur?

Ebeveynlerin agresif enerjileriyle nasıl başa çıkacaklarını bilmediği bir ailede, çocuk kum torbasına dönüşür. Daha zayıf, geri veremez. Çocuklarla, işteki kocanız veya meslektaşlarınızla karşılayamayacağınız şeyleri karşılayabilirsiniz - duygularınızı serbest bırakın: bağırın, vurun, hakaret edin. Ve tüm bunlar cezasız.

Bu neden oluyor?

Bu bilinçsiz ve kontrolsüz bir şekilde gerçekleşse de bu eylemin bir anlamı vardır. Bu, saldırganlık buharını serbest bırakmak, içinizde birikmiş olan hoşnutsuzluğunuzu, tahrişinizi, anlaşmazlığınızı serbest bırakmak için olur. Bu buhar çıkmasaydı ve gerilim geçmeseydi, başka yerlerde mide ülseri veya kavgalar olurdu.

Genellikle bir çocuğu döverek, farklı yerlerde biriken ortak bir saldırganlık buharının basitçe serbest bırakıldığını anlamak önemlidir: işte, kocasıyla, ebeveynlerle. Çocuk, ebeveyn içinde yaratılan ve biriken, ancak kültürel olarak kendini ifade edemeyen hoşnutsuzluğu gidermenin en kolay ve en cezasız yoludur. Bu nedenle tahriş, öfke farklı yerlerde birikir ve bunun için en güvenli nesneye çocuğa öfkeyle sıçrar.

Bu nasıl değiştirilebilir?

Bu, buharı atmak için gerçekleşirse ve bu buharı iptal etmek imkansızsa, farklı bir şekilde - kültürel olarak buharın nasıl atılacağını öğrenmek gerekir. Çocuğu kırbaçlamadan.

İlk olarak, kontrol edilemeyen ve kontrol edilemeyen saldırganlık nöbetlerinden muzdarip olduğunuzu ve bunu değiştirmek istediğinizi kendinize itiraf edin.

Büyük olasılıkla, bir çocuk olarak, çocuğunuza nasıl davrandıysanız, size de aynı şekilde davranıldı. Ya da tam tersine, saldırgan duygular konusunda çok açık bir yasak vardı. Her halükarda, size içinizdeki saldırgan dürtüleri zamanında yönetmeniz öğretilmedi, onları kültürümüz için kabul edilebilir bir biçimde ifade etmeniz öğretilmedi, onları anlamanız ve kendi iyiliğiniz için kullanmanız öğretilmedi. Toplumumuzdaki bu sorunla yalnız değilsiniz.

İkinci olarak, bir düşünün ve bu tür öfke patlamalarının tek nedeninin çocuk olup olmadığını anlayın. Hayatta hala mutsuz olduğun şey nedir? Hayatınızın tüm alanlarını, tüm insanlarla olan ilişkilerinizi gözden geçirin. Tüm insanlarla olumsuz duygulara neden olan ve yapmak isteyip de bağıramadığınız, dövemediğiniz, vb. tüm durumları yazın. Olumsuzluğunuzu onlara sosyal olarak kabul edilebilir bir şekilde nasıl ifade edebileceğinizi düşünün. Hayatta dene.

Üçüncüsü, çocuğa karşı saldırganlık patlamalarınızın nasıl geliştiğini analiz edin. Durumu adım adım geri sarın ve öfke bardağının damla damla nasıl dolmaya başladığını hatırlayın. Tahrişin sinirlerinizi gıdıklamaya başladığı noktaya gelin. Birçok durumu analiz edin. Sizi harekete geçiren tetikleyicileri tanıyın. Onlara karşı tutumunuzu değiştirmeye çalışın.

Dördüncüsü, çocuğa çarpmadan durumun nasıl gelişebileceğini hayal etmeye çalışın. Öfke, bir şeyin istediğimiz gibi olmadığı gerçeğine verilen bir tepkidir. Bir çocuğa saldırı olmadan bunu nasıl açıklayabilirsiniz? Bunu hayatta deneyin.

Yukarıdakilerin hepsini özetleyerek, kontrol edilemeyen öfke patlamalarının her ilişkiyi mahvedebileceğini söylemek istiyorum. Ebeveyn-çocuk ilişkisi, biri cezasız bir şekilde yener ve diğeri uysalca dayanırsa, kesinlikle güçlü ve güvenilir olmayacaktır.

Bu nedenle, bu davranış biçiminden muzdarip olan ebeveynlerin, yaşam biçimlerini yeniden düşünmeleri, ortaya çıkan saldırgan dürtüleri yönetmeyi öğrenmeleri, bunların ortaya çıkış nedenini anlamaları ve bu tür şiddetli ve ezici duyguları ifade etmek için yeni yollar yaratmaları gerekir.

Tabii ki, bu tür becerileri kazanmak çok çaba gerektirecektir. Bir psikologdan ek yardım almanız gerekebilir, çünkü herkesin durumu farklıdır ve tüm nüansları tek bir makaleye sığdırmak imkansızdır.

Ana şey, hoşnutsuzluğunuzu kelimelerin yardımıyla sakin bir şekilde ifade etme yeteneğinin kazanılması, çocukla tehdit ve yıldırma üzerine değil, itaatsizlik için fiziksel cezaya değil, karşılıklı anlayışa dayalı ilişkiler kurma yeteneğinin geliştirilmesidir. yaptıkların için suçluluk ve utanç duymayan bir hayat, harcanan çabaya değer.

Katılıyor musun?

Sakin bir aile hayatı dileği ile, psikolog Svetlana Ripka

Önerilen: