Genç. Büyümenin Zorlukları. 4. Bölüm

İçindekiler:

Video: Genç. Büyümenin Zorlukları. 4. Bölüm

Video: Genç. Büyümenin Zorlukları. 4. Bölüm
Video: 4N1K İlk Aşk 4. Bölüm 2024, Mart
Genç. Büyümenin Zorlukları. 4. Bölüm
Genç. Büyümenin Zorlukları. 4. Bölüm
Anonim

Sevgili Okurlar, çocuklarımızın yetişkin olmasının ne kadar zor olabileceğine dair dört bölümlük serimi tamamlıyorum; karşılaştıkları zorluklar ve bu yolda yürümelerine nasıl yardımcı olabileceğimiz hakkında - sorduklarında ulaşmak ve sessiz olduklarında fark edilmeden destek olmak.

Sorunlar, sorunlar, sorunlar. Farklılar: karmaşık ve basit, komik ve ciddi (evet, sadece komik - oğlum, bir zamanlar, üçüncü sınıfta, okulda portföyünü unutma alışkanlığı edindi ve peşinden gitmek için tembel olduğunu söyledi - benim için komikti). Ve her birimize, sorunlarımız kesinlikle diğerlerinden daha fazla ilgiye değer görünüyor. Ve önceki makaleden hatırlamalıyız - sorunlar eşit değil. Ancak bugün makale başka bir şey hakkında olacak - bugün nasıl panik yapılmayacağı, nasıl bir araya gelineceği ve soruna nasıl yaklaşılacağı, ne olursa olsun (tabii ki, yaşam ve sağlık için bir tehditten bahsetmiyorsak, o zaman). diğer eylemler gereklidir).

Çocuklar ve ebeveynler arasında ortaya çıkan tüm zor durumlar benzersizdir. Elbette burada tüm sorunlarınıza çözüm bulamayacaksınız. Ancak, belki de aşağıda sunulan materyal, kafanızın karışmamasına ve doğru yönde hareket etmenize yardımcı olacaktır.

Kendinizi bir çıkmazın içinde bulduğunuzda yapmanız gereken ilk şey, sorunu parçalara bölerek her birini ayrı ayrı çözmektir. Bazen üç basit problemi çözmek, bir zor olanı çözmekten daha kolaydır. Özellikle gençlerimizin rahatsız etmekten hoşlanmadığı düşünüldüğünde - her şey mümkün olduğunca basit ve anlaşılır olmalıdır.

İşte "zor" bir problemi çözme sürecinde cevaplanması gereken üç basit soru:

  1. Durum ne zaman kontrolden çıktı?
  2. Durumu iyileştirmek için ne yapmalı?
  3. İstediğinizi elde etmek için ne yapmalısınız?

Ve şimdi her konuyu ayrı ayrı inceleyelim.

Adım 1. Durum ne zaman kontrolden çıktı?

Bu soru, aramanızı daraltmanıza olanak tanır. Durumun değiştiği ve çatışmanın taraflarına uymayı bıraktığı bir anın olduğunu anlamak yeterlidir. Artık küresel bir sorun yok ve büyük olasılıkla yüzeyde yatan belirli bir şey arıyoruz. Çocukla ilgili bir yanlış anlama varsa, durumu hızlı bir şekilde netleştirmeniz gerekir.

Alkol tüketimi ve küfürlü konuşmanın olduğu gençlik kültürünü etkilemenin imkansız olduğunu varsayalım. Ancak sarhoş olan ve belirlenen saatten daha geç gelen bir genci etkilemek mümkündür. Buradaki küçük şeyleri göz önünde bulundurmak ve neleri etkileyebileceğinizi bulmaya çalışmak önemlidir. Sorunun cevabı kısaca formüle edilmelidir - birkaç cümleyle.

Bu aşamada, gencimize neler olduğunu anlamaya çalışıyoruz. Belki de ergenliğin doğal sorunlarıyla karşı karşıyayız. Belki de bu dönemde çocuğun beyninde meydana gelen süreçler onun davranışlarını kontrol etmesini engelliyor. Bu, makalenin ilk bölümünde açıklanmıştır ….. Veya belki de sadece gençiniz, makalenin ikinci bölümünde açıklanan manipülasyon cephaneliğini kullanarak sizi güç için test eder … … Ve büyük olasılıkla, birkaç neden olacak. Bunlar büyümenin adımlarıdır. Her durumda, ergenler duygusaldır ve neden bunu veya bunu yaptıklarını her zaman açıklayamazlar. Ve makalenin önceki bölümlerinde sorunun birden fazla sebebini bulabilirsiniz.

Ama ilk adımımız kilit anı bulmak. Peki durum ne zaman kontrolden çıktı?

Kostya, 14 yaşında, bölüm 1

Annem Kostya'yı getirdi. Kostya'nın annesinin emirlerini ve tavsiyelerini hiç almadığı için çok sık ve çok kavga ettiler. Kabaydı ve yalan söyledi. Ancak bardağı taşıran son damla birkaç gün boyunca gece yarısından sonra eve geliyordu. Bu andan itibaren ciddi kavgalar başladı.

Anneme göre, ilk başta kabalıklara dikkat etmemeye çalıştı, onun için asıl şey, fikrini dinlemek istemeyen ve odasına giden oğluna iletmekti. Ama en iyisini istedi, çünkü tavsiyesi önemli ve annem Kostya'yı takip etti ve daha ısrarla devam etti. Sonra oğul patladı, bağırdı ve bir keresinde annesini kapıdan dışarı itti.

“Ve şimdi de bu partiler“gece yarısından sonra”- hikayesini bitirdi.

"Kostya, sence eve bu geç dönüşler normal mi?"

"Muhtemelen hayır," dedi iç çekerek.

"Annene sesini yükselten nedir, neden onu dinlemiyorsun?"

"Çünkü bu sonsuz kurallardan ve talimatlardan bıktım - şunu yap, bunu yap, bu mümkün, bu mümkün değil…" - öfkeyle köpürdü.

Peki durum ne zaman kontrolden çıktı? Yani, durum iki nedenden dolayı tırmandı. İlk olarak, Kostya ve annesinin evde belirlenen kurallara ilişkin görüşleri tam olarak örtüşmüyordu. İkincisi, her biri hacmi artırarak görüş veya itirazlarını birbirlerine ileteceklerini düşündüler.

Adım 2. Durumu iyileştirmek için ne yapılmalı?

Ebeveynler genellikle ortaya çıkan sorunu nasıl çözeceklerini bilmeden kararsızlık içinde donarlar. Daha çabuk olumlu sonuç almak isterler, çocuğu iyi kötü bir şekilde açıklamaya çalışırlar ama gelen kaos içinde umutlarını kaybederler. Görünüşe göre hiçbir çözüm bulunamıyor.

Sorun şu ki, durumu olumlu bir sonuca nasıl getireceğini ve tüm sorunu nasıl çözeceğini anlamayan ebeveynlerin durması. Yazının ilk bölümünü tekrar hatırlayalım: Küçük pratik adımlar atıyoruz ve karar vermeyi bırakmıyoruz.

Tüm sorunu nasıl çözeceğinizi bilip bilmemeniz önemli değil, asıl mesele şu anda, şu anda durumu nasıl düzelteceğinizi bulmaktır. Bu şaşırtıcı derecede kolay olabilir. Ardından, çatışmanın gerilimi biraz azaldığında, birinci ve ikinci adımları tekrarlayabilir ve başka bir şeyi düzeltip düzeltemeyeceğinize bakabilirsiniz.

Bu basit soru şudur: "Durumu iyileştirmek için ne yapmalı?" - görünüşte umutsuz vakalarda bile ilerlemeye yardımcı olur. İdeale neredeyse hiçbir zaman ulaşamadığınızı söyleyebilirim, ancak kesinlikle orijinal durumunuzdan daha iyi bir şey elde edeceksiniz.

Kostya, 14 yaşında, 2. bölüm

"Durumu iyileştirmek için ne yapılabilir?" - çatışmanın her iki tarafı için bir soru.

Konstantin hemen, "Annem bana ahlak dersi vererek gelmesin, ben küçük değilim," dedi.

Annem hemen cevap vermedi, “Birbirimize bağırmamızı istemiyorum ve zamanında yatmak ve oturup oğlumun eve dönmeye karar vermesini beklemek istemiyorum” diye düşündü. Annemin harika bir şey yaptığını not edeceğim - duyguları ve arzuları hakkında konuştu.

“Bu demek oluyor ki Kostya zamanında eve dönseydi ve annesi daha az tavsiye vermiş olsaydı, daha az çığlık ve tartışma olurdu. Şimdikinden biraz daha iyi olurdu, değil mi?"

Her ikisi de bu konuda hemfikirdi.

Yani, asıl şey basitlik. Dünyayı değiştirmeye çalışmıyoruz ve kimsenin kişiliğini değiştirmiyoruz. Çocuğumuzu bir anda olgun ve mantıklı bir insan haline getirmeye bile çalışmıyoruz. Numara. Sadece annenin zamanında yatabilmesi ve oğlunun ahlak dersi vermeden kişisel alana sahip olması gerekir.

İsteklerimiz son derece basit.

Adım 3. İstediğinizi elde etmek için ne yapmalısınız?

Birkaç yıl önce bir evin inşaatını bitirdikten sonra 10 dönüm çim ekmem gerekiyordu. Çimim şimdi çok güzel. Güzel havalarda bizi mutlu eder, yağmurda kirden kurtarır. Ama sonra…

Evimin önünde topraklı büyük bir kamyon belirdi. Bıyıklı ciddi bir sürücü olan Taras Bulba, kamyonun içindekileri kapıma boşalttı ve ayrıca birkaç torba çim tohumu ortaya çıkardı. Bana imzalamam için iki fatura verdi ve gitti. Çok korkmuştum. Dağ çitin üzerinde yükseliyordu. Turba ve solucanların bol olduğu güzel bir kara toprak, hemen kuyruksallayanlar ve serçeler tarafından saldırıya uğradı. O anda düşündüm - keşke hepsini yesinlerse, yoksa şimdi sekiz yıl daha ertelenen emekli maaşıma ulaşamadan bu işlerde öleceğim. Böyle düşüncelerle o gün kürek almadan yattım.

Ertesi sabah, tanıdıklarımın önerdiği bir asistan çıktı. Oldukça zayıf bir adamdı. Pekala, - düşündüm ki, - birlikte öleceğiz. Ama öyle olmadı, toprağı ustaca el arabalarına yükledi ve sitenin üzerine kaydıraklar halinde döktü. Fırtınalı aktivitesine bakıldığında, sadece bakmak utanç vericiydi - sonuçta o sadece bir asistan ve ben asıl olanım.

Elbette bir günden fazla çalıştık. Ama bu çocuk her şeyi çok ustaca planladı: dünyayı taşıyor - tırmıkla düzleştiriyorum, ekiyor - sulıyorum. Alan küçük bölgelere ayrılmıştı ve amaçlanan hedefe doğru o kadar ustaca ve hızlı ilerliyorduk ki, annem bir tugay sözleşmesi düzenlememizi ve bir çim dikerek para kazanmaya gitmemizi önerdi.

İş birkaç gün içinde yapıldı. Yalnız olsaydım, muhtemelen oturur, toprak yığınına bakar, kendime acır ve hiç çaba harcamadan bir çim dikmek için dik bir plan yapmaya çalışırdım. Ama şimdi pencereden dışarı bakarken gördüm - iş bitti! Bu hikayeden iki ders öğrendim: Birincisi, dağların her seferinde bir el arabası olacak şekilde yavaş yavaş hareket ettirilmesi gerekiyor ve ikincisi, daha sonra fark ettim ki, çim biçmekten nefret ediyorum.

Çocuklarda da böyledir, büyük bir sorunu çözmeye çalışırken onu parçalara ayırarak hareket edin. Bir araba - bir konuşma - bir adım. O zaman başarı için bir şans var! Çok basit görünüyor, ama işe yaramayacağını kim söyledi.

Örneğin, harika bir gövdeye ve kas kaslarına sahip bir sporcuyu ele alalım. Bütün bunlar, her gün küçük adımlarla günlük egzersizle elde edilir. Ve tek bir popo losyonu veya sihirli hap bile ertesi gün size sıkı bir kalça kazandırmaz.

Ve unutmayın, disiplin, hedefinize doğru ilerlemenizde motivasyondan daha önemlidir.

Kostya, 14 yaşında, bölüm 3

Yani, anne ve Kostya'nın görüşlerinde bir uyumsuzlukla karşı karşıyayız. Annem harika bir oğul yetiştirmek istedi ve yaşam tecrübesinin rehberliğinde Konstantin'e belirli durumlarda nasıl davranması gerektiğini anlatmaya çalıştı, tavsiyesi annesi için hayatta önemli ve gerekli görünüyordu. Yani, elbette öyleydi. Ancak tahmin edebileceğimiz gibi Kostya öyle düşünmedi. Ve birim zaman başına çok fazla tavsiye geldiğinde emekli olmaya karar verdi. Ancak tavsiye, Konstantin'i ve yalnızlığının yerine geçti. Ve sonra öfkesini kaybetti. Çatışma yenilenen bir güçle alevlendi. Ve tabii ki, yetişkinliğini kanıtlamak için, oğul akşamları geç saatlerde eve dönmeye başladı ve bu da yangını daha da körükledi.

Peki, skandallardan kaçınmak için ne yapacağız ki, Kostya eve daha erken gelsin ve annem hayat hakkında daha az şey öğretsin?

Bunu yaptık. Ailede hangi kuralların bulunduğunu ve bunların neyle ilgili olduğunu öğrendik. Çok fazla kuralın olduğu ortaya çıktı ve dünyadaki her şeye dokundular. Bu şaşırtıcı değil, çünkü annem Kostya'yı yalnız büyüttü, çalıştı ve itiraf etmeliyim ki Konstantin oldukça bağımsız bir adam, okuldan sonra her zaman evde yalnız kaldı veya spor bölümüne gitti. Ne yenir, ne giyilir, bir şeyler nereye koyulur, bir arkadaşınızı davet ettiyseniz kurallar, kendiniz ziyarete giderseniz kurallar, genel gelişim için izlenmesi önerilen filmler ve tavsiye edilmeyen filmler vb. Ve elbette, tüm kuralların bir açıklaması vardı. Patlamanın kaçınılmaz olduğunu anlıyorsunuz.

Makalenin üçüncü bölümünden Prensip 4'ün rehberliğinde seçtik üç temel kural - kaba olmayın, nereye ve kiminle gittiğinizi söyleyin ve kararlaştırılan zamanda eve dönün. Kadar basit. Ne kadar az kural, o kadar az skandal.

Daha sonra İlke 7'yi kullandık. Kostya annem için sorun yaratmamalı … Eve zamanında gelmesi gerekiyordu - bu kurallardan biri. Kural ihlal edilirse, anne oğlunun odasına girip ihtiyacı olan her şeyi alabilirdi. Bir oyun konsolu joystick, dambıl ve hatta giysiler olabilir. Ve sonra Kostya'nın sorunu haline geldi. Kuralların ihlali sona ererse, anne anlaşma ile her şeyi veya bir şeyi iade edebilir.

Ve tabii ki ilke 5 - İletişim noktaları … Bu son derece önemlidir. Kostya ve annesinin, anneleri tarafından "izlenmesi tavsiye edilmeyen" bir filmi birlikte izlemeye ve sonucu tartışmaya karar verdik.

Tabii ki, yukarıdakilerin tümü müzakerelerde taraflarca kabul edildi.

İstediğinizi elde etmek için ne yapmalısınız?

Karşılıklı yarar sağlayan bir anlaşmaya varmak için anne ve oğul, kabul edilebilir davranış normları üzerinde anlaşmak zorundaydı.

Annemin "çok yumuşak değil, çok sert değil" ilkesine göre kurallar koyması gerekiyordu, bunlardan birkaçı olmalı ve basit olmalılar. Sonuçta, biz yetişkinler, bir çocuğun ihtiyacı olduğunu anlıyoruz. göstermeknasıl yaşanır ve mutlu olunur, değil söylemek bu konuda. Ne yazık ki çok sayıda ipucu ve kısıtlama etkili olmayacak.

Kontrolde bir azalma ve yürürlükteki kuralların sayısı karşılığında, Konstantin sadece üç koşulu yerine getirmek zorunda kaldı. Davranışının anlaşma şartlarına uymaması durumunda ne olacağını, cezanın ne olacağını ve ne zaman uygulanacağını bilmesi gerekiyordu.

Sınırlar belirlendiğinde onlara bağlı kalırız ve onları kırarsak ne olacağını biliriz.

Aileniz için bir psikologsunuz! Ailenizi bir sistem olarak, bir dişli tamir edildiğinde veya değiştirildiğinde tüm mekanizmanın çalışır durumda tutulabileceği ve hatta belki de iyi koordine edilmiş bir şekilde çalışabileceği bir mekanizma olarak düşünmeye çalışın.

Örneğin, çocuklarınızın kafasında olup bitenleri değiştiremezsiniz, ancak neler olduğunu anladığınızda, ona olan tepkinizi değiştirebilirsiniz. Davranışlarınız kontrolünüz altında, çünkü siz bir yetişkinsiniz. Çocuğunuz eylemlerine (veya eylemsizliklerine) alışılmadık bir tepki görürse, tepkisi değişebilir.

Size uymayan bir sistemi değiştirmek için yapmanız gereken tek şey, bir kişinin davranış ve eylemlerini, yani eylemlerinizi değiştirmektir.

Büyük olasılıkla bir aile psikoloğu olma ihtimalinden memnun değilsiniz, ancak bir aile ile yaşıyorsanız, zaten memnun olduğunuzdan emin olabilirsiniz. Olayların gelişimini dikkatle takip ediyor, ailede neler olduğunu ve nedenini anlamaya çalışıyorsunuz. Desteklersiniz ve tavsiyelerde bulunursunuz, müzakerelerde arabulucusunuz, teslim olursunuz veya zaferler kazanırsınız. Çatışmaların nedenlerini görmeye çalışıyorsunuz ve bundan sonra hataları tekrarlamıyorsunuz. Ve böylece her zaman, her gün, az ya da çok sıklıkta olur.

Ve sizin için kolaylaştırmak için kenara çekilmeli ve sanki uzaktan duruma bakmalısınız. Farklı olayların başka olaylara nasıl yol açtığını görmeye çalışılmalıdır. Büyük olasılıkla, aile sisteminizin hangi bölümlerinin ayarlanması gerektiği sizin için netleşecektir.

Siz ailenizin sahip olabileceği en iyi ve kendini işine adamış psikologlarsınız!

Ancak en iyi psikoloğun bile bir süpervizöre ihtiyacı vardır - ve işte o zaman profesyonel tavsiye almak gerekir.

Herşey gönlünce olsun! Çocuklarınızla aynı dalga boyunda olun!

Önerilen: