Kafasını Koparmak Istedim

Video: Kafasını Koparmak Istedim

Video: Kafasını Koparmak Istedim
Video: Diriliş Ertuğrul Kötülerin Ölümü 2024, Mart
Kafasını Koparmak Istedim
Kafasını Koparmak Istedim
Anonim

Ailemiz mevsimsel bir virüs tarafından ziyaret edildi: burun akıntısı, öksürük, halsizlik ve yüksek ateş. Kocam aile için önemli sorunları çözmek için kulübede kaldı ve karantina için kendimizi daireye kilitledik. Tabii dört bebeği olanın işi zor, hastaysa daha da zor. Ama kendisi bir sıcaklığa sahip olduğunda ve yardım olmadığında, bu bir tür karanlıktır.

Ateşimin yüksek çıktığı ikinci gündü, kendimi o an yakalamıştım: akşam, herkesi biraz uyutmak ve en azından biraz dinlenmek ümidiyle odanın ışığını kapattım ama büyük çocuklar eşek şakası yapıyorlardı., ortadaki uykuya dalmaz, yakınlarda döner, kollarını ve bacaklarını yayar, o zaman, o zaman, işte onun oyunu budur. Ve bebek aşırı heyecanlandı (bundan önce çocuklar onu gün boyunca iki kez uyandırdı) ve ağladı … "Hepsi bu" diye baktım ve sadece öfke değil, öfke hissettim. Her şeyden çok herkesin sakinleşmesini, sevimli tavşanlar gibi uykuya dalmasını ve bana dokunmamasını, beni rahat bırakmasını istiyordum. Bebeğe baktım ve ağlamasını duymanın fiziksel olarak acı verici olduğunu, dayanılmaz olduğunu fark ettim. O kadar dayanılmaz ki kafasını koparmak istedim!

Kimsenin yardım etmeyeceğini anladım: kocam uzakta, annemin kendi işleri var, büyükannem ve büyükbabam oldukça yaşlı ve bizden bulaşırlarsa komplikasyon olasılığı yüksek. Neyse ki, bir komşu bazen bana çocuklarla yardım ediyor, ondan bize yemek pişirmesini istedim, ancak bunu sadece akşam, tarif edilen andan 10 dakika önce tahmin ettim.

Yani, öfkeliydim. Sahip olduğum görüntüyü hayal edebilseydiniz, "Uzaylılar" filminden bir canavar olurdu. Herkesi küçük parçalara ayırabilen aynı ağızla. Şok edici geliyor, ama şimdi bu deneyime çok minnettarım, çünkü kişisel bir örnekle öfkenin nasıl çalıştığını ve onunla neler yapılabileceğini anlamama izin verdi.

Çığlık atan bir bebeğe ve çocukları şımartmaya duyulan öfke - burada her şey basit ve doğrusal gibi görünüyor: Kendimi kötü hissediyorum, çocuklar beni dışarı çıkarıyor, kızgınım ve bir şekilde ifade edebiliyorum. Kelimeleri duymuyorlar, sadece birkaç dakika sakinleşiyorlar, bebek ağlıyor, memeyi reddediyor ve yürüyemiyorum ve giyemiyorum, ateşim yüksek. Ve burada mola veriyoruz.

Böyle anlarda genellikle ne olur? Öfke zaten örtüyorken, zaten bir suçlama var mı? Benzer durumları hatırlayın, o anda size ne oldu? Genellikle bir kişi bozulur: çığlık atmaya, hakaret etmeye, isimler takmaya, yoksun bırakmaya veya tehdit etmeye başlar, gücü varsa, çimdiklemekten bir nesneye vurmaya kadar çocuğa fiziksel olarak bir şeyler yapabilir. Bu bir bebekse, keskin bir şekilde sarsılabilir, yatağa atılabilir (elbette çoğunluk, yaşam ve sağlık için olası sonuçların farkındadır), onunla birlikte çığlık atmaya başlayabilir, yakındaki nesnelere vurabilir, odadan bir süreliğine ayrılabilirsiniz. onu yalnız bırakırken. Bütün bunların belirli bir adı var - şiddetin tezahürleri.

Bir kişinin sınırlarını savunduğu sağlıklı saldırganlık ile bir başkasına zarar vermek istediğinde şiddetin tezahürü arasında temel bir fark vardır. Burada açıklamalar ve mazeretler için çok büyük bir alan var: çocuklar korkunç davranıyorlar, "zorluyorlar", "isteiyorlar", "başka türlü anlamıyorlar". Bununla birlikte, şiddetin seçimi ve bunun tüm sorumluluğu, "onu getiren ve isteyen"lere değil, bununla ve sadece sallayana veya çimdikleyene aittir.

Sevdiklerime şiddet uygulayan insanlarla yaptığım çalışmalarda, NOX modeliburada her harf bir adımı temsil eder. Ve şimdi bahsettiğim ilk iki adım: N - şiddet durumunu görünür kılmak, O - seçiminizin sorumluluğunu almak. Ama sırada ne var?

Örneğime geri dönelim: Ateşim yüksek, çocuklar yaramaz oynuyor, bebek kollarımda çığlık atıyor, öfke yaşıyorum ve herkesin bir an önce sakinleşmesini, susmasını istiyorum. Evet, elbette bir avantajım var: Konuyla profesyonel olarak ilgileniyorum, tepkilerimi biliyorum ve o anda olduğum için başka bir karar vermek için kendimi durdurabilirim. İç diyalogum şöyle:

- Dur, neler oluyor, senin neyin var?

- Kafasını ısırmak istiyorum, daha fazla dayanamıyorum, yoruldum, hepsinin susmasını, benim susmamı istiyorum.

- Şu an ne hissediyorsun?

- Kızgınım, büyüklerin anlamamasına kırgınım, çok yalnızım, çaresiz hissediyorum.

- İlgilenmek ister misin, yardım et? Belirli biri var mı?

- Evet, gerçekten annemin bana yardım edeceğini ummuştum. Bugün izinli, yemek pişirebilir ya da en azından yardıma ihtiyacım olursa nasıl olduğumu öğrenebilir. Onun tarafından rahatsız oldum. ona kızgınım.

- Peki şimdi kime kızgınsın?

- Anneye.

Duraklat.

Örneğimde, çocuklara yönelik öfkenin ardında yatan ihtiyaç ve deneyimlerin çeşitliliğini anlamayı başardım. Bu öfke, çocukların kendi davranışlarına değil, çaresizliğe ve ilgilenilme arzusuna dayanıyordu. Ama bu umutların boşa çıktığını görünce, anneme dileklerimi dile getiremediğim için çocuklara kızdım. Ben bir yetişkin olarak, çok çalıştığını anladığım için ondan böyle bir fedakarlık talep edemem ve bu gün için onun için çok önemli olan uzun zamandır planladığı başka şeyler vardı. Onu aramak ve söylemek, suçluluk duygusunu manipüle etmek anlamına gelir, çünkü o anda hala yardım edemezdi. Bütün bunlar benim yetişkin tarafım tarafından anlaşıldı, ancak hastalık sırasında bir kişi daha doğrudan tepkilerle küçük bir çocuk olur. Bu nedenle, bütün gün annemin geleceğini umduğum için asistandan çorbamızı sadece akşamları pişirmesini istedim, ancak yapamayacağını bildiğim halde yardım istemedim, ama yapacağını düşündüm " kendi başına çöz." Bu arada, aile psikolojisinde buna denir üçgenleme - öfkemi annemden çığlık atan bebeğe yönlendirdiğimde.

Çığlık atan bir çocuğa tek başına kızamayacağınız ortaya çıktı mı? Tabii ki uzun süre uykuya dalamayan bir bebek tahrişe neden olabilir, ancak bu kadar parlak ve yoğun bir öfke değil. Bunun arkasında her zaman başka bir şey vardır. Ve orada tam olarak neyin saklandığını anlamadan, onunla nasıl başa çıkacağınızı öğrenemezsiniz - ne nefes yardımı ile ne de sayma, gevşeme veya başka bir şey yardımı ile.

Bazen gerçekle yüzleşmek, kendinize bir şeyi dürüstçe itiraf etmek önemlidir, böylece bu bir büyüme, gelişme noktası olur ve utanç verici bir sır ve sonsuz bir ebeveyn suçluluğu kaynağı olmaz.

Böyle zamanlarda ihtiyaçlarınızı araştırın. Ne istiyorsun? Ne umuyordunuz ya da hala umuyorsunuz? Neyden korkuyorsun? Neyi veya kimleri hayal kırıklığına uğrattınız? Kendine ne itiraf etmek istemiyorsun? Ebeveynlerinizden yardım mı arıyorsunuz? Kocanızın çocuk yetiştirmede daha fazla yer alacağını mı umuyorsunuz? Anne olmaya ve sonuna kadar sorumluluk taşımaya hazır olmadığınızı anlıyor musunuz? Çocuğa karşı hislerin var mı? Tüm arkadaşlarınızın artık sensiz bir yerde olduğunu bilerek yaşam tarzı değişikliği konusunda acı çekiyor musunuz? Uykusuzluğun işinizin sonucunu etkileyeceğinden ve patronlarınızın buna göz yummayacağından ve harekete geçeceklerinden mi korkuyorsunuz? Belki de kendi çocukluğunuzun anıları canlıdır, en büyük olduğunuzda ve küçüğün geceleri ağladığı, gün boyunca derslerine zar zor konsantre olduğun ve çığlık atan erkek veya kız kardeşinden nefret ettiğin zaman? Durumu kontrol altında tutamayacağınızı anlıyor musunuz? Her şey plana göre gitmiyor mu?

Öfkenin nedenleriyle uğraşırken, doğum sonrası depresyonu, zor bir doğumdan sonraki obsesif deneyimleri ve sütün gelmesi sırasında (emziren kadınlar için) dopamin hormonunun tamamen doğru olmayan özel bir durumunu dışlamak önemlidir. isminde D-mer sendromu … Şimdi deneyimin sadece psikolojik yönlerini tartışıyoruz.

O ana dönüyorum ve diyaloğa devam ediyorum.

- Bağırırsanız veya çocuklara vurursanız sizin için daha kolay olacak mı?

- Belki de ilk kez. O zaman onların önünde çok utanacağım ve kendimi suçlu hissedeceğim.

- Annem şimdi orada olsaydı, sana nasıl yardım ederdi?

- Bebeği kucağına alır ve onu sakinleştirmek veya onunla oynamak için taşırdı, böylece fazla enerjiyi atıp kendi kendine uyumak isterdi.

- Mevcut koşullara göre şimdi ne yapılabilir?

- Güçsüzlüğümü kabul edebilirim, çaresizlik durumuyla yüzleşebilirim, başkalarının bana yardım etmesi için tahminde bulunmalarını beklemeyi bırakabilirim. Şimdi zihinsel olarak, hayal gücümde andan geri adım atabilirim. Sosyal ağlarda çaresizliğim ve terk edilmişliğimle ilgili bir yazı yazabilirim ve destek sözlerini okuyabilirim, öfkeden kurtulmakla ilgili bir makale düşünebilirim, sadece bir şey düşünebilirim ya da hayal edebilirim.

Aslında sosyal ağlarda bir yazı yazdım, yorumları okudum ve makale hakkında düşündüm, dikkatim dağıldı ve çocukların nasıl uyuyakaldığını fark etmedim. Alçak bir çığlık duydum ama ona fırtınadaki taşların gümbürtüsü gibi davrandım. Büyüklerin fıkralarını duymuştum ama birkaç kelime daha söyleseler sakinleşeceklerini biliyordum. Her dakika dönüp dönüp yeni rahat bir pozisyon arayan kızıma baktım ve beş dakika sonra uykuya dalacağını anladım. Çocuklara olan öfke bir balon gibi uçup gitti, kendi hayal gücümde ortaya çıkan haksız umutların beyhudeliğini, üzüntüyü ve duruma teslimiyeti geride bıraktı, çünkü deneyimler er ya da geç çocukların zaten uykuya daldığını söylüyor. Ve bir seçeneğim var: ya şiddeti öngören deneyimler tünelinde olmak ya da burada ve şimdi mümkün olduğunca kendime yardım etmek.

Tabii ki sadece yorgun bir anne değil, bu konunun uzmanıyım, bu yüzden makaledeki her şey çok “güzel” ve “basit” görünüyor ama bu satırları okuyan her kadına şunu söylemek istiyorum: yalnız değilsiniz … Sen harika bir annesin ve bebeğinin iyiliği için, onunla ilişkinin hatırı için, kendi iyiliğin için, ilk fırsatta kesinlikle kendine yardım edecek, kendine iyi bak ve krizlerinle başa çıkmayı öğreneceksin. kızgınlık.

Makale Matrona.ru web sitesinde yayınlandı.