2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Daha önceki bir yayında, bir anne ile olgunlaşmış çocuğu arasındaki ilişkinin bazen dönüştüğü uzun süreli mücadelenin çok fazla enerji aldığını ve kazananı olmadığını yazmıştım. Ne yazık ki, böyle bir mücadele, fark edilmeden, tam teşekküllü bir kendi yaşamının yerine geçer ve yıllarca sürer. Yıllarca suçlamalar, özgürlükten yoksunluk, yıllarca annemin eleştirilerini göz önünde bulundurarak. Bir zamanlar annenin çocuğunu sevme, kabul etme ve ona bakma konusundaki yetersizliği veya isteksizliği zemininde başlayan mücadele, şimdi çocukların kendileri tarafından destekleniyor. Hayattaki başarısızlıklarının ana nedenini annede görüyorlar ve annenin onlara veremeyeceğini aramaya devam ediyorlar …
Bugün bu mücadeleden kurtulmanıza nasıl yardım edebileceğinizi ve bu nedenle hayatınızın sorumluluğunu kendinize nasıl alacağınızı konuşmak istiyorum. İlk olarak, annenizle, "dünyanın en zehirlisiyle" bile kavganızın zamanla sizin için karlı olup olmadığını görelim mi?
Ancak sürekli çatışma veya birbirini rahatsız etme alışkanlığı nasıl faydalı olabilir?
Her konuşma girişiminden sonra öfke ve aynı zamanda güçsüzlük hissetmek nasıl faydalı olabilir?
Ve en azından tatillerde sadece olumsuz anıların ilişkilendirildiği bir kişiyi aramanıza neden olan suçluluk duygusuna ne dersiniz?
Örneğin, bunun gibi:
- anneyle mücadele (iç diyalog dahil) haklı olduğunuzu hissetmenize ve en azından bir süre için annenizin aksine "iyiliğinizi" hissetmenize yardımcı olur.
- mücadele durumu size annenizin hatalı ve suçlu olduğunu hatırlatır, bu yüzden onunla sadece bir yüzleşmeye dahil değilsiniz. Bu, dayanılmaz suçluluk duygusu daha sonra sigortanın yerini aldığı için geçici bir rahatlama sağlar.
- mücadele durumu, "kabul etmediğiniz" ve "elinizden geldiğince direndiğiniz" yanılsamasını verir. Kendinizi daha faydalı ve hatta asil bir ışık altında algılamanıza yardımcı olur ve benlik saygısını destekler (ki, ister istemez, annemin yıllardır saldırdığı)
- Bazen anne ile mücadele hali, uzun süre dayanabileceğiniz tek mücadeledir. Diğer insanlarla iletişim kurarken, yüzleşmenin sizin için acı verici olması mümkündür (ve çıkarlarınızı feda etmeye bile hazırsınız, sadece çatışmayı şiddetlendirmemek için)
- bir mücadele içindeyken, mutlu olmak için zamanınız yok ve talihsizlikleriniz için her zaman suçlanacak biri var (psikologlar bile oybirliğiyle, bir kişi annesiyle olan ilişkisini anlayana kadar şiddetli değişiklikler beklememeniz gerektiğini söylüyor)
- bir mücadele durumunda olma alışkanlığı, alternatif davranış senaryolarında ustalaşmamaya yardımcı olur. Daha zor, daha yeni, bilinmezler ve nereye varacakları, neye hazırlanmaları gerektiği belli değil… Ve annenizi değiştiremeseniz de en azından ondan ne bekleyeceğinizi biliyorsunuz, bu yüzden her zaman hazırsınız.
Yukarıdakilerden herhangi birinin sizinle alakalı olduğunu düşünüyor musunuz? Eğer öyleyse, yaşam yolunuzu neyin zorlaştırdığını ve sizi yanlış yola yönlendirdiğini bilirsiniz.
Kendi hayatınıza yön vermek için çok farklı kural ve ilkelere ihtiyacınız olabilir. Bunlardan bazıları:
1. Kaç yaşında olduğun önemli değil - annen seni etkilemek, tatmin olmamak, eleştirmek isteyebilir. Ancak o sizden sorumlu değildir.
2. Annem herhangi bir görüşe sahip olabilir, bunu ifade edebilir veya kendine saklayabilir. Onu ikna etmeye çalışmaktan veya onay sözlerini duymaktan vazgeçin. Bunun yerine, başkalarının sizinle gerçekten erdemleriniz hakkında konuştuğu ve katkınıza teşekkür ettiği ve takdir ettiği durumlara dikkat etmeye başlayın. Siz de onların desteğini takdir ediyorsunuz. Kendinize sorun - sizi ilgilendiren soruda haklı mısınız? Kendinden memnun musun? Başardın mı? Ve cevaplardan bağımsız olarak kendinizi övmeyi, kendinizi desteklemeyi öğrenin. Annemin bununla ne ilgisi var diye sorarsanız, cevap vereceğim: artık değil. Kendinize bakma görevini üstlenin.
3. Bu diyalog zehirli ve acı verici ise anne ile diyalog kurma fikrinden vazgeçin. İletişimi istemiyorsanız veya sonlandıramıyorsanız, bu iletişimin amacının farkında olun. Destek olun ama destek aramayın, endişe gösterin ama minnet beklemeyin. Bilinen "iyilik yap ve onu suya at" ilkesine şunu da eklemek isterim ki, iyilik sadece ve sadece sizin seçiminizdir.
4. Anneniz olmasaydı daha mutlu olabileceğinizi düşünebilirsiniz… Ama her hikayede en olumsuz kahramanın bile özel güçleri ve yetenekleri vardır. Annenizin de bir tür süper gücü veya becerisi var mı, hayatında bir kereden fazla ona yardımcı olacak nitelikler, diğer insanlar tarafından onda takdir edilecek mi? Beceriklilik, erkekleri memnun etme yeteneği, arkadaşlarınızın hikayelerini dinleme yeteneği - her neyse! Kendinizde benzer bir şey bulmaya çalışın. İlk başta, annenle hiçbir ilgin olmasını istemeyebilirsin, ama aramaya devam edersen, güç benzerliklerinin senin için beklenmedik bir kaynak olabileceğini göreceksin.
5. Hayatınızı yaşama alışkanlığı, bu hayatın bir resmini gerektirir. Sana nasıl çekilir? Bu resim şimdikinden ne kadar farklı? Bugün kendinizi kim / kim hissettiğinizden nasıl farklı olmak istersiniz? Hayatınızın alternatif bir resmini çizerken, ana karakter olduğunuzu unutmayın. "Annemin beni rahatsız etmemesini ve huzur içinde yaşamama izin vermesini istiyorum" ile "Bağımsız kararlar veren özgür bir insanım" karşılaştırın.
6. Sınırlarınızı savunmayı değil, onları işaretlemeyi öğrenin. Kelimelerle. İlk - kendiniz / kendiniz için. Kendinize sık sık kim olduğunuzu, ne istediğinizi ve bunun için çabalama hakkınız olduğunu hatırlatın.
7. Her gün kendimize zaten aşina olduğumuz bir şeyi hatırlatmayı yaygın bir şey olarak görüyoruz: zamanında uyanmak için alarm kurar, organizatörde toplantılara girer, bir alışveriş ve yapılacaklar listesi yazarız. Ancak nadiren kimse hayatının yeni fikrine göre davranmak için "kendine bir hatırlatma yapar". Bugün. Yarın. Yarından sonraki gün… Yeni alışkanlıklar yavaş yavaş şekilleniyor ve tutarlı ve odaklanmış bir çalışma gerektiriyor. Hayatınızı yaşama alışkanlığı bir istisna değildir. Doğru kelimeleri bulun ve hemen takviminize ekleyin.
Irina Obudovskaya, psikolog
Önerilen:
Sonra Yeniden Yaşamaya Başlarsın
Kötü olduğu yerden uzaklaşmak için zayıflık mı yoksa güç mü ?! Nerede, çıkamayacağınız bir bataklık bataklığında olduğu gibi. Her şeyin yosunla büyüdüğü yerde, güç kalmadı. Artık geri dönüşü mümkün olmayan o en ince sabır çizgisi nerede?! Sonra farklı olmaya ve eski haline dönmemeye karar verirsin.
"Kimseye Borcum Yok!" Dünyayı Kurtarmayı Nasıl Durdurur Ve Hayatınızı Yaşamaya Başlarsınız
"Kimseye borcum yok!" Haydi?! Ciddi anlamda? Burada, sadece yalan söyleme - elbette, kime borçlu olduğunuzun bir listesi var. Her şeye mecbur olmak, ailedeki daha büyük çocukların “karması” dır. Öyle oldu ki, iki yaşından beş ya da yedi yaşına kadar onlara öğretildi - “sen yaşlısın”, “güçlüsün”, “daha akıllısın”, “dikkat etmelisin”, “teslim ol”, “her şeyden sen sorumlusun.
Anne Babanın Hayatını Değil, SENİN Hayatını Nasıl Yaşarsın
Aile sisteminde, tüm üyeleri birbirine bağlıdır. Ve herkes için bir yer var. Örneğin, çocuklar onlara yaslanabilmek için ebeveynlerinin önündedir. Büyükanne ve büyükbaba, ebeveynlerin arkasında vb. Arkamızdaki atalar destekler, kabul, güvenlik ve güç verir.
En Iyi Arkadaş / Erkek Arkadaş Ile Kavga. Nasıl Makyaj Yapılır? Bir Ilişki Nasıl Geri Alınır?
Bir arkadaşınızla veya kız arkadaşınızla iletişim kurmayı bıraktınız, sıkıldınız ve önce yazamıyorsunuz (veya arayamıyorsunuz) - ne yapmalı? Arkadaşlık, yetişkinlikte bile önemli bir yakın ilişkidir. Her insanın en az iki yakın arkadaşı olmalıdır.
(a) Beni Kızdırıyor, Ya Da Kavga Etmek Nasıl Doğru Olur? Kavgalardan Nasıl çıkılır?
Başarılı bir uzlaşma ile biten herhangi bir kavga, eşinize daha yakın olmanıza yardımcı olacaktır. Bir kavga sırasında hemen, duygusal katılım kesinlikle gereklidir - küfür edin, memnuniyetsizliği ifade edin, sessiz kalmayın ve duygularınız hakkında konuşun (öfke, kızgınlık, tahriş, bir şeyi değiştirme arzusu).
