2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
"Bomba" zaten başlangıçtaysa, büyük olasılıkla devam etmeye değmez. Ama ya başka bir şey yapılabilirse? Her şeyi sırayla konuşalım.
Neden güçlü hoş olmayan duygularımız var?
(Genellikle bu duygular, reddedilme ve işe yaramazlık duygularından kaynaklanan acı ve öfkedir.)
- Partnerimiz gerçekten de bize karşı ilgisizliğinden, ihmalinden, sorumsuzluğundan veya başka bir hoş olmayan tavrından bahseden bir şey yapıyor. Yani, partner bize gerçekten bizim istediğimiz gibi davranmıyor. Ya da ondan beklediğimiz niteliklere sahip değil.
- Partnerim ve benim farklı davranış modellerimiz, farklı duygu ifade etme modellerimiz ve neyin “iyi” ve neyin “kötü” olduğu konusunda farklı fikirler var. Yani partner bize gerçekten iyi davranıyor ama bunu bizim anlamadığımız bir dilde ifade ediyor. Muhtemelen bizim dilimizi de anlamıyor.
- Partner bize iyi davranır, tavrını bize uygun dilde ifade eder, ancak acımıza o kadar derinden dalmışızdır ki, iyi bir tavrı kabul etmeyiz, her şeyde bir “solucan deliği” buluruz, her şeyde bir yakalama görürüz ve daha da derinlere batmak için bir sebep, "beni sevmiyorsun" diye bağırmak.
Hangi çıkış?
Durumu netleştirin ve gerçeği test edin.
- İstediğiniz ilişki hakkında kendi fikrinizi oluşturun - sevgi, şefkat, saygı vb. bir ifade olan bir ilişkide ne istediğinizi.
- Gerçekte neler olduğuna dikkat edin. Partner tam olarak ne yapıyor? “Modelimize” ne giriyor? Ne eksik ama beğendin mi? (O zaman modelinizi genişletebilirsiniz.) Sevmediğiniz, hoş olmayan duygulara tam olarak ne sebep olur: Partnerinizin sizin istediğinizi yapmaması veya sizin istediğinize ters düşen bir şey yapması?
- Partnerinizle konuşun. "Benim için aşk X'tir. Ancak seni Y yaparken görüyorum, sonra Z düşünüyorum ve hissediyorum. Bu konuda ne söyleyebilirsin?"
Örneğin.
“Her sabah ve her akşam“Günaydın”ve“İyi geceler”mesajlarını değiş tokuş etmek benim için önemli. Bazı günler bana mesaj atıyorsun, bazı günler yazmıyorsun. Bazı günler bana cevap veriyorsun, bazı günler vermiyorsun. Bana yazmadığında ve cevap vermediğinde, beni unutmuş gibisin, senin için önemli değilim, o zaman kızgın ve kırgınım. Senin için önemli miyim? Sabahları ve akşamları mesajlaşmak hakkında ne düşünüyorsunuz?"
Sonra duruma göre hareket edin.
Acımızda çok derin olduğumuz için bombalandıysak, kendimizi acıdan kurtarmamız gerekir. Terapi, manevi uygulamalar, başka bir şey - herkesin kendi yolu vardır.
Eşim ve benim sevgiyi ifade etmek için farklı dillere sahipsek, o zaman iki aşırı seçenek var - ikimize de uyan bir seçenek bulacağız ya da çok farklıyız, birbirimize uymuyoruz ve ayrılmak daha iyi.
Eğer partner bizim için istediğimiz hislere gerçekten sahip değilse veya bir partnerde bizim için önemli olan bu niteliklere sahip değilse, o zaman tek bir seçenek vardır - ayrılmak. Ama "umut" ve "kabul" tuzağına düşüyoruz.
Ortağımızı terk etmekten o kadar korkuyoruz ki, eylemleri için bir açıklama ve gerekçe bulmaya çalışıyoruz. Ve bize her demirden öğretilen “onu olduğu gibi kabul edebileceğimizi” düşünüyoruz.
Bütün bunların arkasında bir gün bir şeylerin değişeceği, partnerin istediğimiz kişi olacağı, bizi istediğimiz gibi seveceği ve sonsuza dek mutlu yaşayacağımız umudu vardır.
Bu umut, bizi yaşayamayacağı açık olan ve yalnızca gücümüzü alan bir şeye yatırım yapmaya zorlar.
Durumu hayal edin. Domates salatası yapacağız. Sabahleyin bu salatayı isterlerken mide guruldadı. En lezzetli domatesleri seçmek için neşeyle markete koşuyoruz. Vitrinlere yaklaşıyoruz, bir kutuda büyük bir kırmızı domates görüyoruz, onu alıyoruz - ve arka tarafının çürümüş olduğunu görüyoruz. Badabumlar.
Biz ne yapıyoruz? İnceliyoruz, çürük olduğundan emin oluyoruz, bir kenara koyuyoruz ve beğendiğimiz diğer domatesleri seçiyoruz. Oh, bu mağazadaki son kişi o mu? Başka bir mağazaya gidiyoruz. Uygun olanlar da yok mu? Tamam, yeni domateslerin teslimine kadar salata fikrini erteledik. Şimdiye kadar salatalık ve mısır yiyoruz.
Ama karşılıklı bağımlılık durumunda ne yapıyoruz? Bu çürük domatesi alıyoruz ve şüpheler içinde yaşıyoruz: “Ya çürük değilse, ama bana öyle geliyorsa?”, “Ya bu kadar çürük olması benim suçumsa? O zaman eylemlerimle her şeyi düzeltebilirim, çürümez”,“Ya onu sevgimle ısıtırsam ve o değişirse?”.
Suçu ve onunla birlikte durum üzerindeki gücü üstlenmeye çalışıyoruz.
Çünkü bunu yapmazsak, bir duygu uçurumu ile yüzleşmek zorunda kalacağız: çaresizlik, yalnızlık, hayal kırıklığı, kayıp acısı … Onlarla yüzleşmek o kadar korkutucu ki, bilerek kaybedilen bir savaşta güç kaybetmek daha avantajlı görünüyor. çürük bir domatesle. "Pekala, belki onu keserim ve en azından bir kuyruk, ama salataya gidecek?"
Ebedi umutlardan kurtulmak için bazen çaresiz olduğumuz ve hiçbir şeyi değiştiremeyeceğimiz, bazı şeylerin bize bağlı olmadığı, bazı şeyleri elde edemeyeceğimiz gerçeğiyle yüzleşmek önemlidir. Acıtıyor ama bu bir gerçek.
Ama gerçekleştirilemeyen için savaşmazsanız, o zaman başka güzel bir şey elde edebilirsiniz.
Yanlış ortak için savaşmazsanız, sonunda doğru olanı seçebilirsiniz.
Kitaplarımda bu konuyla ilgili daha fazla materyal:
"Aşk ile neyi karıştırıyoruz, Aşk nedir",
"Kendi suyunda bağımlılık".
Kitaplar Litre'de mevcuttur.
Önerilen:
Mutlu Bir Sonu Olmayan Bir Peri Masalı Veya Toksik Bir Ilişkinin Belirtileri Hakkında
Toksik bir ilişkide olmanın başlıca belirtileri nelerdir? İlk işaret. Yüksek iç kaynak israfı. "Yok edilmiş", "yıkılmış", "bitkin" olduğun hissi var. İlişkiyi sürdürmek için çok fazla iç kaynak harcamanız gerekiyor.
Karşılıklı Bağımlılık Ve Karşılıklı Bağımlılık. İlişkilerde Karşı Bağımlılık
Karşı bağımlı bir kişi, bir ilişkinin başlangıcında neden ortak bağımlı gibi davranır ve karakteristik özelliklerini gösterir? Bu durumun özü nedir? Bir kişiyle tanışıyorsunuz, ilişkinize tamamen dahil oluyor, onlara tüm boş zamanlarını ve tamamen kendisi veriyor - sürekli toplantılar ve yürüyüşler, anlık mesajlaşma programlarında yoğun yazışmalar, ortak planlar.
Yakınlık Ve Karşılıklı Bağımlılık. Karşılıklı Bağımlılık, Karşılıklı Bağımlılıktan Nasıl Ayırt Edilir?
Ben kendim için ayağa kalkmazsam, benim için kim ayağa kalkacak? Eğer sadece kendim içinsem, o zaman ben kimim? Şimdi değilse ne zaman? Özgürlükten Kaçış (Erich Fromm) Birbirine bağımlı ilişkilerden bahsettiklerinde, bir alkolik karısını döverken hemen kafamda beliriyor.
Bir Ilişkinin Sonu Nasıl Kabul Edilir
Petrozavodsk Adım adım bir tarifim olmayacak - ne yazık ki. Çünkü ayrılığı kabul etmek bir, iki veya beş adım değildir. Bu, binlerce adımdan oluşan bir yoldur. Başlangıç noktasına çoklu dönüşlerle. Yanlara dallar ve farklı bir hızda yürümek.
Karşılıklı Beklentiler, Karşılıklı Hayal Kırıklıkları Ve Gerçekleşmemiş Umutlar
Çocuklar ebeveynlerinden nefret eder ve onlar da çocuklardan nefret eder. Bunun nedeni karşılıklı beklentiler, hayal kırıklıkları ve gerçekleşmeyen umutlardır. Çocukların gelişiminde anne baba rol model ve idealdir. Çocuklar her zaman onlarla özdeşleşerek onları haklı çıkarır.
