Küçük Emo Mısırları: Bir Ilişkideki En Büyük Güvenlik Açığı Hakkında

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Dermatolojinin günlük yaşamında çok kirli bir numara var: mısır. Bunlar, ayaklarda veya ayak parmaklarında görünüşte zar zor farkedilen ve görünmez cilt mühürleridir. Aniden ortaya çıkmazlar. Uzun süre göz ardı edilebilirler. Ancak er ya da geç, bu sıkışmanın merkezindeki ölü epitelyum "tanesi", uygun olmayan ayakkabılarla birlikte "bıçaksız kesmeye" başlar ve inanılmaz bir acıya neden olur.

İlişki terapisinin günlük yaşamında, görünmezliği ve aşırı acısıyla mısır metaforunun çok uygun olduğu bir şeye benzer bir şey gözlemlemeliyim. Buna “emo mısırları” diyorum, yani tekrarlanan olumsuz duygusal deneyim koşullarında ortaya çıkan duygusal rahatsızlık yatağı.

Olur: İlk başta, bir ilişki saf bir zevktir ve sonra birdenbire çatışmalar, kırgınlıklar ve acı ortaya çıkar. Bunun yalnızca birinin piç, diğerinin acı çektiği bir ilişkide olacağını düşünmek yanlış. Genellikle bunlar sadece birbirlerini seven, ilişkilerini korumaya çalışan insanlardır. Sadece zaman içinde, birinin mi yoksa her ikisinin mi kendi emo mısırlarını aldığını fark etmeden. Duygusal deneyimlerinin nedenini ve doğasını bir başkasına nasıl ileteceklerini her zaman bilemezler ve başlarına gelenlerin doğası çoğu zaman farkında değildir ve bu yalnızca karşılıklı yanlış anlaşılmayı şiddetlendirir.

İlişkilerde bozulmuş refahı geri kazanmak için, başta beyin olmak üzere nörofizyolojimizin özelliklerini dikkate almak gerekir.

Emo nasır oluşumu

Nörofizyolojimiz, sürekli öğrenecek, yani deneyim birimlerini işleyecek ve koruyacak şekilde tasarlanmıştır. Dosyaları bir bilgisayar gibi değil, nöronlar ve nötron merkezleri arasında bağlantılar oluşturup etkinleştirerek kaydeder. Bir sinyal, yani bazı duygusal ve fizyolojik reaksiyonlarımızı harekete geçiren elektro-biyokimyasal bir uyarı gönderen bu bağlantılardır (aksonlar).

Örneğin, eşiniz ondan empati ve anlayış beklediğiniz anda kendini yeterince empatik göstermiyor. Kötü niyet yok, sadece biraz dikkatsizlik var. Hafif bir rahatsızlık hissedersiniz. Ama sinekten fil yapmak istemezsiniz ya da bu rahatsızlığı önemli bir şey olarak görmezsiniz. Ve bunun hakkında konuşmaya çalışmıyorsun.

Bir dahaki sefere, aynı davranışla, partner sizde yine benzer bir tepkiye neden olur ve şimdi de kafa karışıklığı hissedersiniz: buna bir şekilde tepki vermeniz gerektiğini fark ettiğinizde, yine de daha sonraya ertelersiniz. Belki de eşinizin olumsuz tepkisinden kaçınırsınız ya da onun reddedilmesine ya da yanlış anlaşılmasına neden olmaktan korkarsınız … Öyle ya da böyle, her birinizin sinirsel bağlantıları öğrenir: eşiniz, olan bitenin görünürdeki “normallik” deneyimini özümser., ve içinizde bir emo mısırı oluşur.

Daha sonra aynı rahatsızlığı yeni bir yoğunlukla tekrar yaşar ve bunun hakkında konuşmaya çalışırsınız. Partner şaşkınlıkla tepki verir: daha önce hiç "sizi rahatsız etti ve sonra aniden" olmadı. Böyle bir yanlış anlama doğal olarak hayal kırıklığına ve kedere neden olur. Duygusal tepkinin yoğunluğu artar, emo kallus yoğunlaşır.

Birikmiş duygular nedeniyle rahatsızlığın nedenini ortadan kaldırmaya çalışırken, bunun hakkında diplomatik ve sakince konuşmanız zordur: Emo mısırlarınızda bir çekirdek oluşur ve genel psiko-duygusal durumunuzu olumsuz yönde renklendirir. Yetersiz diplomasi ile, daha önce orada değilse, partnerinizde istemeden bir emo nasır oluşumunu kışkırtırsınız. Sonuç olarak, eşiniz yatakta yakınlıktan ve masadaki konuşmalardan kaçınmak için sizden uzaklaşmaya başlar - emo nasırı da en hassas yerine baskı yapar.

Ardından, herhangi bir iletişimde, partnerinizden size rahatsızlık veren davranış biçimlerini beklersiniz. Sadece sesin tınısı bile, başka bir Elon Musk roketi gibi fırlatılmasını bekliyormuş gibi görünen duygusal bir tepkiyi şimdiden tetikleyebilir. Sinirli, kızgın, kızgın, kızgın hissediyorsun.

Şimdi sadece eşinizin davranışından değil, aynı zamanda size kontrol edilemez gibi görünen ve çok değerli psişik enerjinizi alıp götüren kendi duygusal tepkinizden de rahatsızlık yaşıyorsunuz. Zaten sürekli bir seferberlik halinde olduğunuz, bir sonraki olumsuz deneyimi beklediğiniz ve istenmeyen uyaranlara en uygun tepkileri hazırlıyormuşsunuz gibi kendinizi yakalarsınız. Emo nasır, arka plan ağrısı olarak hayatınızda sürekli olarak bulunur. “Bütün erkekler piçtir” ve “bütün kadınlar kaltaktır” ifadeleri böyle doğar - bunlar sadece uyumsuz ilişkilerde kaçınılmaz olarak ortaya çıkan emo mısırların dış belirtileridir.

Açık ve belirgin olmayan

İlişki terapisi sırasında emo nasırları görülebilir. İletişim sürecinde partnerlerin yüzlerine ne tür duygusal tepkilerin yansıdığına her zaman özellikle dikkat ederim. Ve onları ne tür tetikleyiciler tetikler - sonuçta, bu, danışanların hem bu sinyallere karşı duyarlılık geliştirmelerine hem de doğru anlamalarına ve en önemlisi onlara yeterli bir yanıt geliştirmelerine yardımcı olmak için gereklidir.

Ancak iç, yani emo mısırların nörofizyolojik tarafı hakkında, monitörlerinde bir MRI makinesi kullanarak beyin aktivitesinin taranmasını gözlemleyen araştırmacıların bilimsel makalelerinde okuyabilirsiniz. Örneğin, reddedilme durumunda veya olumsuz deneyimlere neden olan bir kişiden söz edildiğinde beynimizde ağrı merkezlerinin nasıl aktive edildiğini okuyun. Araştırmaya göre, bu, beyinde fiziksel, bedensel ağrıya neden olan tepkinin aynısıdır. Böylece beyin, bizi emo mısırlarının ilişkili olduğu kişilerden mümkün olduğunca uzak durmaya zorlamaya çalışır. İlişkilerini iyileştirmeye çalışanların karşılaştığı bu görünmez zorluklar, benim işimde ve ilişkilerde rahatlık arayan herkes için dikkate almam çok önemlidir.

Emo mısırlarının oluştuğu en hassas ve dolayısıyla en savunmasız yer, bu bizim sosyal kategorideki temel ihtiyacımızdır - değer kanıtı ihtiyacı … Genel olarak duygular, ihtiyaçlarımızın bize her şeyin yolunda olduğunu bildirdiği sinyallerdir; ihtiyaçlar ancak tatmin olduklarında tamamdır. İhtiyaçlarımız karşılanırsa olumlu duygular yaşarız veya sakin, sakin, dengeli oluruz. Memnun değil - olumsuz duygular, rahatsızlık, keder, tahriş yaşıyoruz. Aynı şekilde, değer teyidi ihtiyacı: bazen tatmin olmuyorsa, en azından rahatsızlıktır, kronik olarak tatmin edilmezse, zaten acı veren bir nasırdır.

Değerin teyidi, tam olarak bir ilişkiye başladığımız şeydir, çünkü ana beklentimiz, partnerimizin bize değer vermesi ve bizi herkese tercih etmesidir. Bu nedenle, herhangi bir partnerin bizi ve duygularımızı ihmal ettiği düşünülen tutumundan çok inciniriz. Sonuçta, gerçekten değer verdiğimiz kişinin duygularını asla ihmal etmeyiz.

Bir ilişkide, eşinizi duygularını incitmeden ve aynı zamanda kendinize dikkat ederek duygusal tepkileriniz hakkında yeterince bilgilendirebilmek çok önemlidir. Ve bunun için duyguların nasıl çalıştığını ve ne için olduklarını anlamak önemlidir. Duygular her zaman ortaya çıkacağından, zihinsel hayatımızın doğal bir parçasıdır ve onlar bizim yardımcılarımız ve müttefiklerimizdir - eğer onları nasıl doğru anlayacağımızı bilirsek. Doğal ihtiyaçlarımız hakkında tam bir netliğe sahip olmak, yani onları “kaprislerle” karıştırmamak ve bunların duygularımızla nasıl ve neden bağlantılı olduğunu anlamak da aynı derecede önemlidir.

İlişki terapisine zamanında başvurmak da önemlidir. Emo mısırları oluşana kadar. Veya ağrısız ve nispeten hızlı bir şekilde çıkarılabilir. Yani, hala birbirinizi duymaya hazırken. Ve yakınlığın acısı onun zevkine üstün gelmeye başlayana kadar.

Lena Korneeva

Edebiyat:

Eisenberger N., Lieberman M., Williams K. Reddetmek Acıtıyor mu? Bir fMRI Sosyal Dışlanma Çalışması. Bilim, 2003: Cilt. 302, Sayı 5643, s. 290-292.

Fisher H., Brown L., Aron A., Strong G., Mashek D. Aşkta reddedilme ile ilişkili ödül, bağımlılık ve duygu düzenleme sistemleri. Nörofizyoloji Dergisi, 2010 Temmuz; 104 (1): 51-60.

Kross E., Berman M., Mischel W., Smith E., Wager T. Sosyal reddedilme, bedensel duyumsal temsilleri fiziksel acıyla paylaşır. PNAS 12 Nisan 2011 108 (15) 6270-6275;

Mollet G., Harrison D. Duygu ve ağrı: fonksiyonel bir serebral sistem entegrasyonu. Nöropsikoloji İncelemesi, 2006 Eylül; 16 (3): 99-121. doi: 10.1007 / s11065-006-9009-3. Epub 2006 28 Eylül.

Rizzolatti G., Sinigaglia C. Empathie und Spiegelneurone: Die biologische Basis des Mitgefühls. Frankfurt am Main.: Suhrkamp, 2008

Tomova L., Wang K. L., Thompson, T. ve diğerleri. Akut sosyal izolasyon, orta beyinde açlığa benzer özlem tepkilerini uyandırır. Doğa Sinirbilimi 23, 2020.