Yakınlıktan Kaçınmak Için 5 Gerçek Neden

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bir ilişkide bile yakınlıktan kaçınmanıza neden olan içinizde neler oluyor? Bir kenara atıp kendinizi haklı çıkarmaya çalıştığınız yanlış faktörleri hesaba katmayın - Doğru kişiyi bulamıyorum, çok çalışıyorum, hiçbir yere gitmiyorum vb. Bunun gerçek ve derin nedenleri nelerdir? davranış?

Yakınlıktan kaçınmak çocuklukla doğrudan ilişkilidir. Daha doğumda annemizle yakınlık kurmaya başlarız. Anne, ilişki kurduğumuz ilk nesnedir ve çalışma biçimleri, yetişkin yakınlığımızı, yetişkin ilişkilerimizi doğrudan etkiler. Peki hangi durumlarda eş bulamayacaksınız ya da aranızdaki samimiyet eksikliğinden dolayı sizi tatmin etmeyecek mi?

1. Ebeveyn ailesinde aşırı sorumluluk. Kelimenin tam anlamıyla her şey için fahiş bir sorumluluk yükü taşıyabilir, herkesi birbiriyle uzlaştırabilir, herkesi kurtarabilir, anne ve baba, büyükanne ve anne, büyükanne ve baba vb. arasında bir tür "katman" olabilirdi - hepsinin sorunları vardı, zor ilişkiler ve her şeyi kendinize çektiniz. Ne anlama geliyor? Ailede sizin için duygusal olarak çok zordu, çok sayıda duyguyla başa çıkmak zorunda kaldınız. Kural olarak, bunlar alkolik aileleri veya Karpman üçgeni olan herhangi bir ailedir (ebeveynler çocuktu, hayatın zorluklarına dayanamadılar ve her şeyi çocuklarına atıyor gibiydiler). Bir çocuk her zaman bir ailedeki en zayıf halkadır, en hassas olanıdır, bir sünger gibi, dışarıdan bile görünmeyen tüm duygusal şeyleri emer. Tüm pasif saldırganlık, ebeveynlerin birbirinden memnuniyetsizliği çocuğa girer ve tüm bunları hisseder, genellikle hastalanır.

Ailenizin bir ilişkide çok fazla yükü varsa, bir sürü acı verici, zor, anlaşılmaz, bunaltıcı duygular, gelecekte yetişkin bir ilişkiye giriyorsa, otomatik olarak size ağır ve ağır görünüyorlar. Bir ortakla ilişkiye "sürücü atan" bir yük atı gibi hissediyorsunuz. Bazen bir kişi henüz bir ilişkiye başlamamış olur, ancak delicesine zor, korkutucu ve acı verici olduğu fikri onu hemen korkutur. Bazı durumlarda, ilişkilerde içsel bir yasak olabilir - acı çekmektense oraya gitmemeyi tercih ederim.

2. Çocuklukta sürekli eleştiri ve kınama. Yeterince iyi hissetmedin, hatalar yaptın, her zaman sana sınırlar kondu - bunu yapma, yapma.

Psikanalistlere göre buna enerjinizi, ihtiyaçlarınızı, inisiyatifinizi "iğdiş etmek" denir. Buna göre bir ilişkiye girerken kınanmaktan, eleştirilmekten, istediğiniz gibi yapamayacağınızdan - başka bir deyişle bireyselliğinizi, sesinizi, sözünüzü, arzularınızı ve ihtiyaçlarınızı kaybedeceğinizden korkarsınız. Sizin için her şeyi “kesecekler” ve sizin için bir karar verecekler - bunu ve bunu yapın. Kınama ile ilgili olarak, her şey daha karmaşıktır - kural olarak, çocuklukta çok kınanan bir kişi her şey için kötü hisseder (mizah duygusu - fu, çok ciddi - fu, öfke gösteriyorum - fu, imkansız, ben bencilim - sen nesin, kendine nasıl bakıyor), her yerde kendini değerli hissetmekle ilgili yasaklar var, herhangi bir karakter kalitesi ters çevrilmiş ve olumsuz görünüyor. Bu nedenle yerleşik inanç - beni bir ilişkiye sokmayacaklar, sevmeyecekler (örneğin, temizlik yapmayı sevmiyorum). Aslında, bunlar tamamen alakasız şeyler, ancak böyle bir paket ailenize "koydu". Sonuç olarak, bir kişi bilinçsizce bir ilişkide çocuklukta olan tüm kınamaları tekrar duymaktan korkar. Aşırı bir durum - bir ortak size hiçbir şey söylemeyebilir, ancak onun yanında kendinizi kötü, yeterince akıllı değil, çirkin vb.(anne nesnesinin çocuklukta size söylediği her şey (anne, baba, büyükanne, büyükbaba) tekrar kafanızdan geçer).

3. Çocuğun sınırlarının ihlali. Çocukken üzerinize bir hiper-bakım, "her şeyi gören bir göz" kuruldu. Ne yaparsanız yapın, anne, baba, büyükanne veya büyükbaba nasıl daha iyi yapılacağını biliyordu - “Daha sıcak bir şapka giymeyi unutma!”, “Sıcak çizmeler giymeyi unutma, havalı oldu”, “Hangi enstitü yapar? İstediğiniz? Sana bunu tavsiye ediyorum! "," Yanlış şeyi yapıyorsun, böyle yapsan daha iyi!" Hayatınıza her zaman müdahale ettiler, buna göre, şimdi "tekrar başınıza tırmanacaklar ve bacaklarınızı asacaklar" korkusunu hissediyorsunuz.

Yakınlık tanımına geri dönelim. Yakınlık, bir başkasının bölgesine girebileceğiniz ve tam tersine, diğerinin kendi bölgenize girmesine izin verebileceğiniz anlamına gelir. Aynı zamanda kişiden uzaklaşamayacağınızdan, uzaklaştıramayacağınızdan korkmamalısınız. Bu an en önemlisi! Partnerinizin sınırlarınıza, ihtiyaçlarınıza, yalnız kalma arzunuza, kendinizle ilgilenmeye saygı duyacağından eminsiniz ve onunla ilgili değil, çünkü bazen bu sizin için daha zor olabilir.

Aşırı koruma durumunda, ebeveyn figürü hiçbir yere kıpırdamadı, çocuğun üzerinde endişe ve suçluluk duygusu ile daha da belirdi. Çocukluğunda sana yer yoktu. Nasıl benden daha önemli? Çocuklukta derin bir samimiyet ihlali varsa, bir kişi nasıl bir şey yapabileceğini anlayamayabilir. Kendiniz için bir şey istediğinizde suçluluk duygusu çok tatsız.

Üzerinizde "asılı" hissetmemeniz önemlidir (kendiniz için bir şey istiyorsanız gösterge reddi - "Sen bencilsin! Peki, şimdi burada tek başına otur!"), Başka birinin bölgesinden ayrılabilmeniz için nispeten konuşursak, parti kötüleşmedi. Ne anlama geliyor? Çocuklukta, bir kişi bir şekilde yakınlaşmaya zorlandı, gelecekte yakınlıktan çıkmasına izin vermiyor (bir partner keskin bir şekilde itildiğinde, saldırganlık, kavga, skandal şeklinde kendini gösterir). Bunun nedeni, bir kişinin kontrol eden bağlanma nesnesi tarafından sınırları ihlal etmesi nedeniyle normalde bir mesafe seçememesidir.

4. Annenin aşırı kaygısı - derin bir düzeyde, korkuyordu veya belki de hala yalnız olmaktan korkuyor (yalnızlığa dayanamıyor). Buna göre anne, manipüle ederek sizi kendine saklar.

Anneye fedakarlık da olabilir - “Senin için her şeyi yaptım, sana eğitim verebilmek için 2 işte çalıştım! Bunu şimdi nasıl yapabilirsiniz - harika bir üniversiteden mezun olduktan sonra evlenin / evlenin ve beni unutun ?!”. Oldukça sık, evlilik / evlilikten sonra insanlar anneleriyle temas halinde olmaya devam eder ve daha sonra ikinci eş bir çift değil bir "üçgen" hissi yaşar. Aynı zamanda, annenin ilişki üzerinde güçlü bir etkisi vardır - bu durumda, bir kişinin çok arzu ettiği bir çiftte bu yakınlık söz konusu olamaz, aksine, acı ve sürekli baskı olacaktır. içinde bir solucan hissi.

5. Annenin hayatında bir erkeğin olmaması, bir babanın olmaması veya “kadınlar tarafından hadım edilmiş bir baba”. Genel olarak baba, çocuktan anneden iyi bir ayırıcıdır. Aralarına giriyor ve en azından bazen kadınını yatak odasına geri götürmek istiyor, böylece anne çocuktan kopuyor. Dahası, annenin enerjisi bu yönde gelmelidir - önce o, sonra koca ve çocuk zaten üçüncü sıradadır. Bu hiyerarşi doğrudur. Buna göre, bir baba olduğunda, çocuğu anneden biraz uzaklaştırır ve aynı zamanda onu saldırganlığından korur. "Anneyi tutmak", genellikle katlanılan, ancak uzun vadede ondan kurtulmak imkansız olan pasif bir saldırganlıktır. Yani, baba orada değilse veya içtiyse, müstehcen (anneye göre bir paçavra), dövdü, kırgın ve azarladı anne, enerjisini başka yöne çevirecek kimse yoktu. Çoğu zaman, bu tür durumlar kadının provokasyonlarıyla başlar, ancak sadece annenin mağdur olduğunu görür ve onun tarafını tutarsınız. Babam buradaki üçüncü garip adam, düşman. Bu durumda, annenizden ayrılma şansınız yoktur - ona tutunursunuz ve o sizin için onu kurtarırsınız (şimdi bu sizin ana görevinizdir - anneyi kurtarmak, çünkü o çok fakir ve mutsuzdur).

Bu tür hikayeler yıllarca sürebilir, insanlar anneleriyle yaşamazlar, ancak ayrılıkları işe yaramadı, çünkü baba görünmedi ve onları dünyaya, topluma getirmedi (“Kızım, yaşa ve kendin için erkek seç, sen güzel bir kızsın! Oğlan, yaşa, büyü, bak - başka kadınlar da var. Anne benim kadınım ve kendine ait olacak ve harika bir adam olacaksın ). Bu Oidipus kompleksi burada olumsuz bir yönde gelişir - annenizle birlikte kalırsınız ve üçüncü bir kişiye yer yoktur. Aslında, üçüncü olarak görünmemeliydi, eşiniz olarak eşit şartlarda görünmeliydi.