Neden Birileri Için Uygun Gibi Davranırız Da Kendimiz Için Değil

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bir dereceye kadar, hepimiz çıkarlarımızı feda ettiğimizde ve birileri için uygun olanı yaptığımızda davranma eğilimindeyiz, ama kendimiz için değil: başka birinin işini üstleniyoruz, en zahmetli ve en ilginç görevlerden uzak, gönüllü olarak gönüllü oluyoruz, istekleri, gereksiz şeyleri satın almayı, gereksiz şeyleri söylemeyi vb. reddedemeyiz.

Bazıları için bu, kuralın bir istisnası iken, diğerleri için tanıdık bir şeydir. Bu daha sık oluyorsa, bu makale tam size göre. Sebebini anlamanıza ve nasıl devam edeceğinizi söylemenize yardımcı olacaktır.

Uyuşturucu, alkol, kumar bağımlılığı hakkında duymaya alışkınız. Ancak bugün giderek daha fazla diğer insanlara duygusal bağımlılıktan bahsediyorlar.

Duygusal olarak bağımlı insanlar genellikle kendi zararlarına hareket ederler. Ve hepsi başkalarını etkilemek ve belki de hiç tanımadıkları insanların onayını kazanmak için.

Görünüşe göre, ne için? Sonuçta, tahrik veya zorlama değiller. Ancak özverili çalışmalarının takdir edileceğini umuyorlar. Ve beklenen tepkiyi göremeyince, kendilerini azarlayıp küfrederler, gereğinden fazlasını üstlenmekten vazgeçerler. Yine de bir dahaki sefere aynı şeyi yapıyorlar. Yine, planlarına ve yeteneklerine ters düşen şeyleri, birilerinin işine yarayacak, ama kendilerine uygun olmayacak şekilde yaparlar.

Bir başkasının duygusal desteğine aşırı bağımlılık ve onu "kazanma" girişimlerinin tümü, çoğunlukla hayal kırıklığına yol açar. Herkes ve her zaman böyle bir "bağlılığı" takdir etmeye hazır değil - ve tüm çabalarımıza rağmen şükranla aceleleri yok.

Ancak asıl mesele, duygusal olarak bağımlı bir kişinin aldığı olumlu değerlendirmeden her zaman yeterli olmamasıdır - ne kadar övülse de. Hayal kırıklığının kökleri, bu dış değerlendirmenin içsel hale gelmemesidir.

Tabii ki, kendimizi güvende ve istikrarlı hissetmek için saygı duyduğumuz, değer verdiğimiz, sevdiğimiz kişilerin dikkatine ve onayına ihtiyacımız var. Hepimiz bir dereceye kadar iletişim kurduğumuz kişilere bağımlıyız.

Ancak böyle bir bağımlılığın kendi hayatımızı yaşamamıza gereksiz yere müdahale ettiğini hissediyorsak, bu "duygusal iğneden" kurtulmaya çalışmalı ve kişisel alanımızı korumalıyız. Nasıl yapılır?

Özgürlüğe yedi adım

Adım 1. Ayrıntıları anlayın

Daha sonra pişmanlık duyduğumuz, endişelendiğimiz, kendimize kızdığımız ve bir türlü sakinleşemediğimiz bazı eylemlerimizi, aynı olayı tekrar tekrar kafamızda kaydırarak hatırlamamız gerekiyor. Neden böyle davrandığımızı anlamaya çalışalım, bu da bizi kasıtlı olarak olumsuz eylemlere itti.

Sorunu küresel olarak düşünmemek ve kendi kişiliğinizi bir bütün olarak değerlendirmeye çalışmamak, konuya olabildiğince somut yaklaşmak ve belirli bir durumu analiz etmek önemlidir. Kendinize nişan almalı, soruları şu noktaya yöneltmelisiniz: “Bunu neden yaptım? Ne bekliyordum ve sonunda ne elde ettim? Ne kaybettin? Bütün bunlar benim çıkarlarıma ve planlarıma ne ölçüde uyuyordu?"

Bu ve bunun gibi sorulara kendinize cevap verirseniz, bu durumda neden böyle davrandığımız anlaşılacaktır. Bizi mantıksız eylemlere sevk eden şeyin ne olduğunu anlarsak, bir dahaki sefere gereksiz bir eylemden kaçınmaya çalışırız.

Kendimizi ve bizi harekete geçiren güdüleri ne kadar iyi anlarsak, her bir özel durumdaki davranışlarımızı ve genel olarak kendi yaşamımızı yönetebileceğimizden o kadar emin oluruz.

Adım 2. Benlik saygısı oluşturun

Duygusal olarak olgun, kendi kendine yeterli bir kişinin davranışı, büyük ölçüde dış değerlendirme kriterlerinden ziyade iç değerlendirme kriterleri tarafından yönetilir. Övülmese de, onaylanmasa da ya da ne kadar çaba sarf ettiğini, ne iş yaptığını fark etmese bile, kendisine karşı tutumu küresel olarak değişmez.

Başkalarından olumsuz bir tepki veya kayıtsızlıkla karşı karşıya kaldığında, durumu - buna değip değmediğini - analiz edecek ve kendisi için sonuçlar çıkaracaktır.

Ve duygusal olarak bağımlı bir kişi kendini hemen “fazla değerlendirir”: “Ne aptalım! Neden bunu yaptım! - beş dakika önce kendisiyle gurur duymasını sağlayan bir eylemi düşünecek.

İstikrarlı bir benlik saygısı oluşturmaya çalışmalıyız - bu “çekirdek”, “bağımsız bir politika yürütmemize” izin verecek ve başkalarının duygularına, ruh hallerine bağlı olmayan dayanak noktası olacaktır. Ve bunun için kendinizi, şüphesiz avantajlarınızı ve bariz dezavantajlarınızı bilmek önemlidir.

Adım 3. Başkalarından değerlendirme beklemeyin

Desteklenmek güzel tabii. Ancak, başkalarının bize şükranlarını, onaylarını, hayranlıklarını her zaman ifade edemediğini anlamalısınız - tek kelimeyle, bizi olumlu duygularla besleyin. Bunun için çabalamak anlamsızdır.

Herhangi bir bağımlılığın diğer insanların kaynaklarından geçinme girişimi olduğunu unutmamalıyız. Bu nedenle, her koşulda yapılan işten zevk almayı ve başkalarının övgülerine rehberlik etmemeyi öğrenmeniz gerekir.

Adım 4. Dahili teşvikleri bulun

Duygusal bağımlılığın mekanizmasını anladıktan sonra, dış uyaranlardan iç uyaranlara daha fazla geçmek için çaba gösterilmelidir. Duygusal istikrar bu şekilde gelişir, kişinin duygusal durumu için kişisel sorumluluk böyle ortaya çıkar.

Bu nedenle, önemli bir nokta, kendi ihtiyaçlarımızın ve arzularımızın tanınmasıdır: Onları tatmin etmede ne kadar bağımsız olursak, nasıl algılandığımıza o kadar az bağımlı oluruz.

Bizi besleyen, destekleyen, ilham veren ve geliştiren bir şey aramalıyız. Manevi değerler, iş, hobiler olabilir. "Kendine bir yer" bırakmak, kendi ihtiyaçlarını karşılamak (bazen yalnız kalma ihtiyacıdır), kişinin hedeflerine ulaşmak için, belki de başkalarının fikirleriyle doğrudan ilgili olmayan bir ihtiyaçtır.

Adım 5. Kendinizi kaydedin

Bu, başka birinin fikrini tamamen görmezden gelmeniz gerektiği anlamına mı geliyor? Tabii ki değil. Yalnızca kendi bakış açınıza güvenmek doğal değildir. Bu nedenle, çevrenize olan duygusal bağımlılığı tamamen inkar etmemelisiniz.

Anne-babamızın, komşularımızın, arkadaşlarımızın, öğretmenlerimizin, meslektaşlarımızın iç içe geçen, “eriyen” fikirlerinin benliğimizi, iç dünyamızı oluşturduğunu anlıyoruz. Burada bir orta yol bulmak önemlidir. Bir yandan açık olmak, insanlarla iletişim kurmaya çalışmak, diğer yandan kendimiz, bağımsız ve özgür kalmak.

Adım 6. Kendinizi kabul edin

Duygusal bağımlılığımızı ne kadar çok anlarsak, diğer insanların fikirlerine, ruh hallerine ve tepkilerine o kadar az bağımlı oluruz ve mantıksız eylemlerimizin doğasını o kadar iyi anlarız. Ve aynı şey için durmadan endişelenerek kendinizi infaz etmemelisiniz - peki, ben yaptım ve yaptım.

Ana şey, neyin dikte edildiğini anlamak ve bir dahaki sefere, belki de farklı şekilde yapmak, daha özgür, daha bağımsız bir seçim yapmaktır. Bu şekilde başkalarının gözünde “bize puan katmasalar” eylemlerimizle ve saygı ve hayranlık uyandırmasalar bile kişisel niteliklerimizle daha sakin bir ilişki kurabileceğiz çünkü yapamayız. herkes için iyi ol.

Adım 7. Kendinizi diğerlerinden ayırın

Duygusal bağımlılığı azaltmak için kendinizle başkaları arasına her zaman bir ayrım çizgisi çekmeniz gerekir: “Ben buradayım ve o burada. Duygularıma, arzularıma ve o - onunkine sahip olabilirim ve bu ilişkimiz için bir tehdit değil."

Bir insan bizim için ne kadar önemli olursa olsun, aynı duyguları yaşayamayız ve istememeliyiz de. Bu nedenle, yavaş yavaş, adım adım kendinizin ve başkasının ihtiyaçlarını, kendinizin ve başka birinin duygularını ayırt etmeyi öğrenmelisiniz.

Ünlü psikoterapist F. Perls'in bilgece bir deyişi vardır: “Ben Ben'im, Sen Sensin. Ben işimle meşgulüm ve sen de kendi işimlesin. Ben bu dünyaya senin beklentilerine göre yaşamamak için geldim ve sen de benim beklentilerime göre yaşamayacaksın. Eğer tanışırsak, bu harika. Olmazsa, hiçbir şey yapılamaz."