Başka Birine Yardım Et

İçindekiler:

Video: Başka Birine Yardım Et

Video: Başka Birine Yardım Et
Video: Reynmen - Ela (Official Video) 2024, Mart
Başka Birine Yardım Et
Başka Birine Yardım Et
Anonim

- Merhaba, - hoş bir kadın sesi kibarca konuşmaya başlar, - ama sizinle nasıl randevu alınır.

Talebin özünü açıklarım (aile ilişkileri, çiftin cinsel yaşamındaki sorunlar), kabulün maliyeti ve koşulları hakkında konuşurum. Kız her şeyin ona uygun olduğunu söylüyor, programda boş saatleri tartışıyoruz ve aniden …

- Hayır, Cuma günü geç saate kadar çalışıyor, Cumartesi gidelim.

- Kim geç saatlere kadar çalışır? - makinede tekrar soruyorum.

- Peki, kocam. Randevu için size kim gelecek.

- Koca gelecek mi? Siz veya? Yoksa aile danışmanlığı mı istediniz?

- Hayır, kocanın sana gelmesini istiyorum. Böylece benimle ilişkilerini geliştirmesine yardım edebilirsin.

Böyle. Vardı.

"Bunu senden kocan istedi," diye soruyorum umutla ve açıklığa kavuşturuyorum: O zaman beni kendisi arayalım ve onunla anlaşalım mı?

- Hayır, aramayacak, onu sana yazdığımı henüz bilmiyor.

Bu durum bir anekdot değildir. Çoğu zaman insanlar, bir kişiyi, ona dönmeyecek olan bir psikoloğa "bağlamaya" çalışırlar. Motifler farklıdır: bazen arkadaşlar ve akrabalar, bir kişinin yardıma ihtiyacı olduğundan emin olurlar, bu yüzden ona sadece psikolojik danışmanlık uygularlar. "Eh, onun acı çekmesini izleyemem, onun için daha kolay olacağını biliyorum." Bazen bir psikologdan, ellerinden kaçan bir aile üyesini "etkilemelerine" yardım etmesini isterler: "Ona davranışını değiştirmesini söylersen, sana itaat eder." Bazen kendi endişenizle başa çıkma girişimidir: “Her şeyin yolunda olup olmadığını kontrol edin ve sonra bana söyleyin”. Bazen bir insanı psikoloğa zehirlemenin bir çocuğu bir daireye veya doktora kaydettirmek gibi olduğunu düşünürler: Karar verdim, yazdım, getirdim, kapının önünde bekledim. Ne yazık ki, bu sadece çocuklarla çalışır ve o zaman bile - her zaman değil. Bir yetişkin, bir uzmanla çalışmak isteyip istemediğine kendisi karar vermelidir. Ve herhangi bir sorunu var mı.

Bir psikolog onlara eşini, arkadaşını, çocuğunu kabul etmeyeceğini söylediğinde bu tür insanlar çok gücenirler. Bu, müşteriden bir talep olmadan hiçbir şeyin olmayacağı anlamına gelir - siz bir profesyonelsiniz. Peki, nasıl, kişisel sınırların ihlali - sevdikleriniz arasındaki sınırlar nelerdir, bana daha yakın kimsesi olmadığından şüpheniz var mı? Neden istediğini söyleyemiyorsun - sana para ödüyorum.

Hiçbir psikoloğun bu tür bir isteği yerine getirememesinin birçok nedeni vardır. İlk önce,

Psikoterapi iştir

İki kişinin işbirliği: terapist ve müşterisi. Psikolog, danışan değişmeyecekse sihirli düğmeye basarak bir kişide değişiklik başlatamaz. Bir psikolog, birini “kademeli olarak” mutlu edemez, kaygıyı gideremez, birini bir şey yapmaya “motive edemez”, böyle bir şey yapamaz. Bir psikolog, bir kişinin kendisiyle başa çıkmasına yardımcı olur, ancak sonunda müşteri kendi başına çalışır ve müşteri kendi içinde hiçbir şeyi değiştirmeyecekse, bu bir "ölü sayı" olacaktır. Bu arada, bir psikoloğun mümkün olduğunca uzun süre “hiçbir şey için” para almasının karlı olduğuna dair mitlerin ve söylentilerin aksine, hiçbir şey uzmanın tükenmişliğine terapi olmadan yararsız “terapiden” daha fazla katkıda bulunmaz. Psikoloğun deneyimlediği tüm duygu paletine (çaresizlikten umutsuzluğa, yorgunluktan tahrişe, kendi çalışmalarıyla ilgili şüphelerden kaynaklarının tamamen tükenmesine kadar) değmez; ona ödediğiniz parayı değiştirmek istemiyor. İnanın bana, psikolog işini iyi yapmayı öğrenmek için şimdiden çok fazla zaman, çaba, para ve duyguya yatırım yaptı. Ve çalışma zamanının her saatine, onu güçsüzlüğe harcamak için çok fazla değer veriyor.

İkincisi,

Psikoterapi kişisel bir ilişkidir

Evet, tıbbi ilişkilerden farklı olarak, psikoterapötik bir ittifak, her şeyden önce, bir müşteriyle kişisel bir temastır. Ve birini psikoloğa göndermek, yabancılarla rızaları olmadan evlenmekle neredeyse aynı. Arkadaşınızın, akrabanızın veya eşinizin nasıl yardıma ihtiyacı olursa olsun, otomatik olarak iletişim kuracağı, güvenebileceği, hemen inanacağı bir kişiyi "kaydıramazsınız". Tavsiye verebilir, tanıtabilir, tavsiye edebilirsiniz. Zorlamak için - hayır. Ve bu durumda “dayanmak - aşık olmak” işe yaramaz, çünkü birisini rızası olmadan müdahaleye dayanmaya zorlamak imkansızdır.

Üçüncüsü,

Psikoterapi gizlilikle ilgilidir

Bu nedenle, terapinin gidişatını etkilemek, psikoloğa sevdiğinizde tam olarak neyi değiştirmek istediğinizi açıklamak, bazı detayları öğrenmek (“Orada neler olduğunu soruyorsunuz, aksi takdirde bana söylemiyor”) - hayır biri sana verecek. Toplantılar için para ödeseniz bile. Müşteri gibi davransanız bile. En basit açıklama, mesleki etik, hiçbir şeyi terapi kapsamının dışına taşımamıza izin vermemesidir. Ancak etik, sadece uymamız gereken bir kurallar dizisi değildir. Mesleki etik yasaları, güvenlik yönetmelikleri gibi, göreceli olarak “kanla yazılmıştır”. Ve ihlalleri, olaylardaki tüm katılımcılara o kadar çok zarar veriyor ki, yetkili bir uzmanın "denemesi" bile gerçekleşmeyecek ve "evet, kimseye söylemeyeceğim" burada yardımcı olmayacak. Ayrıca psikolog her zaman danışanın kendisine yönelen tarafında kalır. Ne olursa olsun. Annesinin, babasının, kocasının, karısının, arkadaşının tarafında değil - ve bu, terapötik ilişkiyi ev içi ilişkiden ayırır.

Aynı şey sizden gelen "müşteri hakkında" bilgiler için de söylenebilir. Terapiste müşterisi hakkında hiçbir şey söylemeye gerek yoktur ("Kendisi size asla söylemez, ama aslında o…" veya "Sanırım onun sorunu şudur…" ve genel olarak, "Görüyorsunuz, o öyle bir insan ki…"). Hayır, lütfen bunu yapma! Önce ofise gidenin sınırlarını ihlal ediyorsunuz. İkincisi, orada olmaması gereken bir şeyi danışan-terapist ilişkisi bağlamına önceden getirirsiniz. Terapistin doğrudan müşterinin gerçekliğiyle çalışmasına, kendi fantezilerinizi ve tahminlerinizi, duruma karşı kendi tutumunuzu, kendi ihtiyaçlarınızı getirmesine izin vermiyorsunuz. Sadece inanın: Terapide, danışanın ne söylediği ve psikoloğun randevu sırasında ne gördüğü önemlidir. Sadece resepsiyon sırasında, sadece ofis içinde. Psikoloğun yardım isteyen kişiyle olan ilişkinizde ne gördüğünüzü bilmesine ve görmesine gerek yoktur. Hikayelerinize dayanarak kendi müşteri vizyonunuzu nasıl oluşturamazsınız.

Dördüncü,

Psikoterapi çok samimidir

Bu, çok sıra dışı ama çok kişisel bir ilişkiyle birbirine bağlanan iki kişinin ortak bir faaliyetidir. Psikoterapist ve müşterisi arasında ortaya çıkan ittifak her seferinde benzersizdir - çeşitli duygular ve deneyimler, aktarımlar, yansıtmalar, küçük keşiflerle doludur. Ve bu ilişkilerin analizi, terapötik çalışmanın kendisinin oldukça büyük bir parçasıdır, çünkü danışan ile psikolog arasında ortaya çıkan duyguların gölgeleri, danışan ve onun özellikleri hakkında, doğrudan kendisi hakkında söylediklerinden çok daha fazla konuşur. Bu sürece müdahale, etkinliğini ihlal eder, uzmanın yaptığı tüm mücevher işlerini reddeder, ofiste ortaya çıkan müşterinin ve kendi tepkilerini tespit eder ve analiz eder.

Beşinci,

Psikoterapi büyüyor

Psikoterapötik çalışmanın taraflarından biri, müşterinin sınırlarının oluşumunda kişisel olgunluğa ulaşmasına yardımcı olmaktır, bu, müşterinin bağımlılıklardan kurtulması, ayrılık üzerinde çalışmasıdır. Ve iş zaten bir kişinin sınırlarının ihlali ile başlarsa, birisinin onun için bir şeye karar vermesiyle, bu iş tanımı gereği çok kötü başlar.

Sevdiğiniz birinin durumu hakkında endişeleniyorsanız, yardıma ihtiyacı olduğunu düşünüyorsanız, herhangi bir nedenle gerçekten bir psikoloğa veya psikoterapiste başvurmasını istiyorsanız, ona bunu anlatabilirsiniz. Ve hatta bu konuda bir fikriniz varsa belirli bir uzmanı tavsiye edin. Yapabileceğin başka bir şey yok. Ne “gitmesini” isteyin, ne talep edin, ne de şantaj yapın (“bir psikoloğa gitmezseniz aramızdaki her şey biter”). Onu bir toplantıya kaydettirmek de zorunlu değildir. Ne terapinin gidişatını etkiler ne de süreci kontrol eder. Bunun tek istisnası, psikiyatrik teşhisi olan, akıl sağlığını ve yasal kapasitesini sınırlayan, durumuyla ilgili kritikliğini yitirmiş bir kişiyle ilgili bir taleple bir tıbbi terapiste veya klinik psikoloğa başvurduğunuz durumdur.

Ama kendin bir psikoloğa gidebilirsin. Bu kişinin durumunun sizi nasıl ve neden bu kadar endişelendirdiği hakkında konuşun. Sizi onun adına her şeye karar vermeye iten nedir, neden kontrol yanılsamasını bırakamıyorsunuz, etkileyemeyeceğiniz şeyi etkilemeye çalışmak sizin için neden bu kadar önemli? Bu ilişkilerde bir şeyleri değiştirmeye ve iyileştirmeye çalışırken güçsüzlüğünüz sizde hangi duyguları uyandırıyor? Ve gerçekten ilginç bir çalışma olacak, her şeyden önce - sizin için ve ikincisi - ilişkiniz ve sizi rahatsız edenlerle ve bir bütün olarak dünya için faydalı olacak.

Önerilen: