Kendini Eleştirme Ve Kendini Suçlama

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Öz eleştiri ve kendini suçlama: Başa çıkmak için 5 strateji

Neden özeleştiri ve kendini suçlamaya başvuruyoruz? Duygusal ve psikolojik olgunluğun önemli bir bölümünün eylemlerimizin yanı sıra konuştuğumuz kelimelerin sorumluluğunu içerdiğine şüphe yoktur. Sağlıklı bir ilişkide, her insanın bir cevabı vardır ve hataları ve güven ve özen ihlallerini düzeltme yetkisine sahiptir ve tam da bunu yapar. Hatalarımızdan ders alırız.

Ama aşkın olmadığı ya da esirgendiği evlerde büyüyenler, ebedi günah keçisi olan ve sözlü taciz ya da utanç norm olan kişiler için,

Kendini kırbaçlama genellikle sağlıklı sorumluluğun yerine geçer

Sorunu daha da karmaşıklaştıran şey, bu davranışın bilinçsiz olmasıdır. Bir durumla başa çıkmanın veya size nasıl davranıldığını yeniden yaşamanın bir yolu olarak çocukken öğrenilen kusurlar. Bu bilinçsiz zihin alışkanlıkları, yalnızca sağlıklı, kalıcı bağlantılar kurmanın önüne geçmekle kalmaz, aynı zamanda iyileşmenizi ve kaliteli bir yaşam sürmenizi de engeller.

Nasıl ve neden

Yetişkinlerin kendini suçlama alışkanlığı genellikle çocukluk deneyimlerinin içselleştirilmesidir. Özellikle yolunda giden ve mükemmel görünen her şeyin fazlasıyla teşvik edildiği bir ailede. Ve ebeveyn, hatta her iki ebeveyn de, günah keçisi olmadığında birinin günah keçisi olmasına ihtiyaç duyuyordu.

Bir araştırmacının bulduğuna göre, günah keçileriyle ilgili daha ilginç şeylerden biri, yetişkinlerin ailelerinin gerçekte olduğundan daha sağlıklı veya daha iyi işleyen olduğuna inanmalarına izin vermesidir. Suçlanacak bir çocuğa odaklanarak, kendinizi diğer herkesin sadece bir züppe olduğuna ve meşgul ve hayatı karmaşıklaştırmayan Katya veya Vasya için olmasa bile hayatın sorunsuz gideceğine ikna edebilirsiniz.

Elbette, Katya veya Vasya iseniz ve size defalarca her şeyin sizin suçunuz olduğu söylendiyse, bunun hayatınızın her günü için geçerli olan genel bir ilke olduğuna inanırsınız.

Çocukken günah keçisi olsaydınız ve bir şekilde suçlamayı ve alaya alınmayı hak ettiğinize inanırsanız, bu bilinçsiz ve otomatik sorumluluk kabulü yetişkinliğe taşınır. Bu yetişkinler hırslı dalkavuklardır, hayır demekten korkarlar ve her zaman başkalarından tanınmak için çalışmak zorunda gibi hissederler. Ve bir anlaşmazlık, çatışma, hatta küçük bir anlaşmazlık olduğunda, kendilerini suçlayarak durumu düzeltmeye çalışırlar. Bu, sağlıksız bir tırmanış, sürekli stres yaratabilir.

Çocukken rolüm barışı korumaktı. Ebeveynler ve kardeşler arasındaki kavgalardan o kadar nefret ediyordum ki, çığlıkları durdurmak için kendimi suçlamaya hazırdım. Çığlık atan bir ailede büyüdüm ve çığlık atmak beni korkuttu. Birkaç yıl öncesine kadar, en iyi arkadaşımla bir gezi için kavga ettiğimiz zamana kadar aynı ruhla devam ettiğimin farkında değildim. Telefonu kapattıktan sonra panikledim, eminim geziyi iptal edecekti. Aradım ama cevap vermedi, bu yüzden SMS göndermeye, özür dilemeye, af dilemeye, benim hatam olduğunu söylemeye başladım. 4 saatlik bir toplantıda olduğu ortaya çıktı ve dışarı çıktığında benden 15 şikayet aldı. Geziyi iptal etmedi ama beni bir psikoloğa gitmeye ikna etti, ben de yaptım.

Kendini suçlama alışkanlığı, aynı zamanda kontrol edici ve istismarcı ilişkilere girmeyi de teşvik eder. Çünkü kusurlu olmaya odaklanmanız, arkadaşınızın, partnerinizin veya eşinizin size nasıl davrandığını belirsizleştirebilir.

Özeleştiri: Her hatayı, başarısızlığı ya da reddetmeyi karakterin ya da kişiliğin değiştirilemeyecek sabit bir yönüne bağlayan zihnin bir alışkanlığıdır. İnsanlar, daha geniş ve çok daha az kişisel bir bağlamda neyin yanlış gittiğini görmezler. Kendini suçlamayla yakından ilgilidir - aslında, kökleri çocukken sana kötü davranılma biçimindedir - ama bu, varsayılan bilinçsiz bir konumdur ve bu durumdan vazgeçmesi çok zordur. Sürekli çığlıkların nesnesi olmanın bu içselleştirilmesi, çocukken yaptığınız her şeyin yetersiz ya da yetersiz olduğunu ve doğası gereği kusurlu bir insan olduğunuzu söylüyor.

Özeleştiri kulağa şöyle geliyor: “Mülakatı yapan kişi içimi gördüğü ve beceriksiz olduğumu bildiği için bir iş alamadım,” “ilişki çöktü çünkü ben çok zor bir insanım,” “Denemeye bile çalışmayabilirim. Bu pozisyonu al, çünkü yeterince iyi değilim."

Kendi kendine kazma, hayatınızı daha iyi veya daha iyi hale getirmeye yönelik tüm girişimleri alt eder ve sizi psikolojik olarak ayakta tutar. Kendinizi tam olarak görmek - güçlü ve zayıf yönlerinizi ve her ikisini de kabul etmek - kendini kırbaçlamanın üstesinden gelmenin tek yoludur.

5 sorun giderme yöntemi

Kendini suçlama ve özeleştiri ile başa çıkmanın en iyi yolu terapidir, ancak deneyebileceğiniz kendi kendine yardım yöntemleri vardır.

1. Sorumluluğu kendini suçlamaktan ayırmaya çalışın

Eylemlerinizin ve eylemsizliklerinizin, söylenmemiş sözlerin ve şeylerin sonucu nasıl etkilediğini düşünün. Kendini suçlamanın çizdiğinden tamamen farklı bir resim yaratılır. Umduğunuz gibi gitmeyen son bir olayın veya etkileşimin tüm yönlerini düşünerek zaman harcayın. Sonuca katkıda bulunan tüm faktörleri analiz edin.

Diyelim ki ilişkiniz kötü bitti. Kendinizi suçlamak yerine (“Tabii ki benim arkadaşım olmak istemedi çünkü insanlardan çok fazla şey talep ettim”), her birinizin yaptığına odaklanın: “Bağlantımızın her yönünü kontrol etmesi gerekiyordu ve ben ona izin vermek için. Daha fazla dayanamayana kadar kendimi kontrol etmeye izin verdim.

Bir sonucu belirli faktörlere atfetmek ile onunla ilişki kuracak birine sahip olmak arasında büyük bir fark vardır. Bu çocukluk alışkanlığı geride bırakılmalıdır.

2. İçinizdeki eleştirmene yanıt verin

Kendinizde beğendiğiniz özelliklerin, beğendiğiniz niteliklerin veya iyi olduğunu düşündüğünüz yeteneklerin bir listesini yapın. Onlara odaklanmak için biraz zaman ayırın. Kendinizi bir arkadaş olarak görün ve bunu yapmakta zorlanıyorsanız, bir arkadaşınızdan sizi dürüstçe tanımlamasını isteyin. Eleştirel ses şarkısına başladığında, durdurun. Yalnızsanız yüksek sesle konuşun ve sizinle ilgili bu varsayılan "gerçeklerin" - tembel, yetersiz, tepkisiz olduğunuzu - sadece yalan olduğunu tekrarlayın. Bunu yeterince sık yaparsanız, eski refleks sıkışmaya başlayacaktır.

3. Kendinizi tamamen görün

Hem kendini suçlama hem de özeleştiri, bir kişiyi, onu tanımladığı varsayılan az sayıda karakter kusuruna indirgemeye dayanır. Kendinizi üç boyutlu olarak görmek yerine, bu şekilde davrandığınızda kendinizi kapıdaki çatlağa indirgiyorsunuz. Yakın arkadaşlarınızla sizi tam olarak nasıl gördükleri hakkında konuşun.

4. Öz farkındalık geliştirin

Kendine acımanın aksine, - eylemlerinizi ve eylemsizliklerinizi, güçlü ve zayıf yönlerinizi - öznel olmayan daha geniş bir bağlamda görürsünüz. (Evet, terim Budizm'den türemiştir.) Özetlemek gerekirse:

• Nazik olun ve kendinizi anlayın, yargılamayın.
• Deneyimlerinizin, eylemlerinizin ve tepkilerinizin diğer insanların nasıl hissettiği, davrandığı ve tepki verdiğinden farklı olmadığını görmek. Kendinizi suçlamak yerine, kendinizi insan tepkileri yelpazesinde buluyorsunuz.
• Acı verici duyguların farkında olun, onlar tarafından boğulmadan veya onlarla aşırı özdeşleşmeden.

Elbette, varsayılan ayarlarınız suçluluk ve yargı ise, öz-farkındalık zordur, ancak zamanla anlaşılabilir.

5. Kendinizle ilgili inançlarınızı inceleyin

Bir kişinin karakterini ve kişiliğini kil, dövülebilir ve değişebilir olarak görüyor musunuz? Carol S. Dweck ve diğerlerinin araştırmaları, kendinize nasıl inandığınızın, nasıl düşündüğünüzden ve hareket ettiğinizden daha fazlasını etkilediğini gösteriyor. Ancak reddedilme ve başarısızlıktan kurtulmanıza yardımcı olabilir veya iyileşmenizi engelleyebilir. Yani sen ve diğer insanların istersen bir fark yaratabileceğini mi düşünüyorsun? Yoksa verdiğinizi alıyor musunuz? Bu inançlar önemlidir.

Bu eski alışkanlıklar, bir kez onların farkına vardığınızda, ısrar ve çaba ile değiştirilebilir.