Yol, Yürüyüş Tarafından Yönetilecek

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2024-01-31 14:13

Yazardan: Her insan kendi mutluluğunun demircisidir. Müvekkilim zor hayat hikayesini paylaşıyor. İle yayınlama

onun rızası.

30 yaşında nihayet hayatımın sorumluluğunu üstlendim. Tamamen ve tamamen, herhangi bir çekince veya değişiklik olmaksızın. Tüm başarıların ve başarısızlıkların, tüm hatalarım ve hatalarımın ve son olarak 30 yaşımda kendimi bulduğum konum için sorumluluk… Ama sonunda yalnız kaldım, farklı babalardan iki çocukla, iki başarısızla arkamda evlilikler, genelde insanlarda, özelde erkeklerde ve tabii ki kendimde büyük bir hayal kırıklığıyla. Yoksulluk içinde, bir sürü borçla. Ve büyük bir iç problemler yığını, korkular, kırgınlıklar, suçluluk ve özgüven eksikliği ve kendini sevme ile. 2017 benim için baharda intihar öncesi bir duruma gelen, giderek artan bir depresyonla başladı.

Ama sana geçmişimi anlatacağım. Erken bağımsız bir hayat yaşamaya başladım - 14 yaşındayken, olağanüstü yeteneklerimin boşa gitmemesi için bölgenin başkentinde okumak için saf bir köy kızı, mükemmel bir öğrenci olan ben gönderildim. Ancak çevrenin, sosyal çevrenin tamamen değişmesi ve ebeveyn desteği olmadan yeni, zorlu yaşam koşullarına uyum sağlama ihtiyacı, yeteneklerimi geliştirmek yerine "herkes gibi" olmama, hızla büyüyen çocuğum gibi olmaya çalışmama neden oldu. ve büyük ölçüde şımarık kentsel akranlar … Çalışma arka planda kayboldu. Okuldan ayrıldıktan sonra şehirdeki ve bölgedeki en iyi üniversiteye girmeye çalışmadım bile - sadece korktum ve bunun önemsiz olduğunu düşündüm. Her ne kadar şimdi anlıyorum ki çok iyi yapabilirdim ve yapardım. Ucuz bir ticaret üniversitesine girdim, ancak bir yıl sonra eğitimim yarıda kaldı - hamile kaldım. Çocuğun babası 20'li yaşlarında bir aileye pek hazır değildi ve kızının iyiliği için birlikte yaşamak ve bir ilişki sürdürmek için boşuna çaba sarf ettikten sonra yine de kaçtık. Böylece 19 yaşında kucağımda bebeği olan bekar bir anne oldum. Olgunlaştım, söyleyecek bir şey yok … Anneme köye döndüm, arkamdan "nazik" köylüler ve hatta akrabalarım fısıldadı - "Etek getirdim" diyorlar. Annem bana sırtını dönmedi, çünkü ona çok teşekkür etmek istiyor. Geri kalanını geçtim ve hastalandım.

Bir yıldan biraz fazla bir süre sonra şehirde çalışmaya gittim, kızım anaokuluna gitti. Gerçekten yetişkin ve bağımsız hayatım başladı. Aynı zamanda, yüksek öğrenim görmeye gittim - gıyabında, gösteri için" title="Resim" />

Bir yıldan biraz fazla bir süre sonra şehirde çalışmaya gittim, kızım anaokuluna gitti. Gerçekten yetişkin ve bağımsız hayatım başladı. Aynı zamanda, yüksek öğrenim görmeye gittim - gıyabında, gösteri için

Bu 5 yıl içinde, bir cep telefonu mağazasında satış asistanı olarak başlayıp küçük bir imalat şirketinin şubesinin başına geçerek profesyonel olarak büyüdüm. Bu arada kendi işinizi kurma girişimi de oldu. Ancak finansal pragmatizm eksikliği ve ciddi finansal harcamalar gerektiren çok büyük bir aile sorunu, 26 yaşına kadar zaten çok fazla borcum olduğu gerçeğine yol açtı.

Bu dönemde St. Petersburg'a taşınmaya karar verdim - bu şehirde şirketimizin bir şubesini açmam teklif edildi. Boşanma ve hayata sıfırdan başlama arzusu, tüm şüpheleri ortadan kaldırmama ve bu kadar ciddi bir adımı kabul etmeme yardımcı oldu.

Taşındıktan sonra inanılmaz bir duygusal yükseliş yaşıyorum - yeni bir şehir, ilginç bir iş, yeni bir hayat … Boşandıktan sonra iyi görünüyorum. Ve bana göründüğü gibi, içsel olarak iyi - çünkü önceki evliliğimde neyin yanlış olduğunu anlıyorum ve bu hataları bir sonraki ilişkide yapmayacağım. Yine aynı tırmık. Yine bir erkekte mutluluk bulma arzusu. Ancak daha sonra hatalar ve sonuçlar hakkında daha fazla …

Materyalizm batağına düştüm. Para kazanma, borçları dağıtma ve aynı zamanda iyi bir adamla tanışma arzusu - aklımı meşgul eden tek şey buydu. Ve bir adamla tanıştım. Askeri, asil - neredeyse bir prens, sadece beyaz bir at eksik. Aramızda inanılmaz bir tutku alevleniyor. İnanılmaz güce sahip gerçek aşkla tanıştığımı düşündüm … Ve periyodik şiddetli duygusal patlamaları, temelsiz kıskançlık ve ayrıca alkolle "şımartma" şeklindeki alarm zilleri beni hiç uyarmadı. Yanılsamalar ve fantezilerle dolu kalın camlı pembe gözlükler bir eldiven gibi üzerime oturdu. Düştükten sonra onları sökmek ne kadar acı vericiydi…

Düğünden sonra her şeyi bırakıyorum - şehir, arkadaşlar, iş - ve kızımla birlikte Kaliningrad'a transfer edilen kocam için ayrılıyorum. Kendimi tanıdık dünyamın geri kalanından tamamen kopmuş buluyorum. Ayrıca ikinci çocuğuma hamile olduğumu öğrendim. Hayat dramatik bir şekilde değişti. Kocam rahatladı ve kendini tüm ihtişamıyla göstermeye başladı - psikolojik tiranlık, saldırıya kadar skandallarla günlük sarhoşluk, aile için tam sorumsuzluk, yetersizlik noktasına ulaşan dürtüsellik, hamile olduğumu bana karşı sitemler - evde oturuyorum ve çalışmıyor ve tüm bunlara tam bir yoksulluk eklendi, bazen bir parça ekmek alacak hiçbir şey yoktu … En büyük korkularım gerçekleşti - alkolik, psikolojik olarak dengesiz ve bazen yetersiz, tamamen bastırılmış zorba kocam iradem, beni ahlaki olarak yok etti, sonunda öldürdü, kendime ve öz sevgiye inanıyorum, ama aynı zamanda yoksulluk, nasıl ve ne yaşayacağımı yanlış anlama ve dahası, ikinci bir çocuğu nasıl doğuracağımı. Gül renkli camlar çatladı, illüzyon bulutları dağıldı, acımasız ve ürkütücü bir gerçek ortaya çıktı. Boşanmaktan söz edilemezdi - gitmeme izin vermezdi. Ama St. Petersburg'a dönüş hareketini "zorlayabildim". Küçük ama bir zafer. Döndüler, bir oğul doğurdular - sağlıklı bir çocuk, neredeyse 4700 gr. Ama babalığın ve geri dönmenin mutluluğu kocasını değiştirmedi. Kelimenin tam anlamıyla ondan kaçmaya karar verdim. Günde birkaç saat uzaktan bilgisayar başında çalıştım. Kocasından kaçmak için biraz para biriktirmeye başladı. Kulağa ne kadar çılgınca ve anormal geldiğini şimdi anlıyorum. Ama sonra korktum. Yoruldum ve bir gölgeye dönüştüm. Ve artık onunla açıkça savaşamazdım. Sonuç olarak - doğru anı seçerek, o yokken eşyalarımı topladım ve en küçüğü sadece 8 aylık olan çocuklarla kocamı terk ettim. Yeniden sıfırdan başlayın. Yine sıfırdan.

2 yıl boyunca, ikinci evliliğim olan tüm o kabustan sonra kendime geldim. 2 yıldır değerleri yeniden değerlendiriyor ve iç dünya görüşümü yeniden yapılandırıyorum. Birçok hatayı anladım. Artık bir erkek istemiyordum. Kendimi anlamak istedim. 2 yıllık aktif iç gözlem, kendimi, insanları, çevremdeki dünyayı tanıma girişimleri, kendini kırbaçlama ve kırılmış bir yaşam için suçluluk duyguları - tüm bunlar beni en derin depresyona götürdü. 2017 yılım böyle başladı. Kendimi bir boşluk göremediğim bir çıkmazda buldum. Gerçek, gerçekleşmemiş başlangıcım ile hayatta kalmak için dönüştüğüm bağımsız, bağımsız bir kadın-erkek rolü olan maske-zırh arasındaki içsel çatışmalar tarafından parçalandım. Kırgınlıklar, geçmiş yaralar, korkular, kendine ve insanlara güvensizlik, kompleksler, kendinden şüphe duyma, kendinden hoşlanmama onları parçaladı. Ayrıca işyerinde beklentilerin olmaması ve üzerine atlayamadığım maaş tavanına ulaşılması. Borçlar büyüdü, para sürekli eksikti. İçimdeki her şey birbirine karıştı. Tüm umutlarım, hayallerim, ilkelerim, hakim görüşlerim ve içsel tutumlarım, hedeflerim ve önceliklerim, yanılsama ve fantezilerim - her şey çöktü. Tek tek değil, hepsi birden. Her şey bozuldu. Harabeye dönüştü, toz. İçeride her şeyin enkazından kaynaklanan bir kaos vardı. dayanamayacağımı düşündüm. Çıldıracağımı düşündüm. Tüm bu çılgınlığı durdurma, VARLIK'ı durdurma, var olmayı bırakma arzusu vardı… Doruk noktasıydı, kaynama noktasıydı, tükenme noktasıydı.

Ama bu korkunç anı atlattım. Ve bu eksiden "sıfır" durumuna geçti. İç kaos yatıştı, bir ova, bir çorak arazi ortaya çıktı. Sanki hayatımı "öncesi" ve "sonrası" olarak ayıran bir çizgi çekilmişti. 4 aydan fazla sürdü depresyonum. Mayıs ayında ondan kurtulmaya başladım. Ve şimdi, ortaya çıkan boş arsa üzerinde yeni bir kendini inşa etmek gerekiyordu. Daha doğrusu yeni bir kendini inşa etmek değil, gerçek kendini tanımak. Ama bunun nasıl yapılacağına dair bir anlayış yoktu. Mola vermeye karar verdim. Ve sonra mucizeler başladı. İlk olarak, finansal sorunların çözümünde mükemmel bir yardımcı olan iyi bir yarı zamanlı iş ortaya çıktı. Kendimi sonunda depresyondan çıkmama yardımcı olan bu işe verdim. Ve bir süre sonra mevcut ana işten vazgeçme fikrine de yol açtı. Şu anda tanıdığım bir kişiden başka bir iş teklifi alıyorum ve bu teklifi tereddüt etmeden kabul ediyorum, çünkü üzerinde planlanan gelir şu anki gelirimi aşıyor ve çalışma koşulları çok daha ilginç.

İnanılmaz bir duygusal ve ruhsal yükselme başlar. Aynı zamanda, erkeklerin ilgisi beni çevreliyor - giderek daha fazla hayran ortaya çıkıyor. Ama benim için gerekli değiller ve ilginç değiller. Kendime odaklandım. Yaratıcılığım uyanıyor - şiir yazmaya başlıyorum. İlham neredeyse her gün geliyor ve şimdi beni bırakmıyor.

Üstelik. Yeni işim beni gitgide daha çok memnun ediyor: burada başka yerlerden daha az çalışıyorum ve tam tersine kat kat daha fazla kazanıyorum. Gelir tavanı yoktur ve mesleki gelişim için büyük umutlar vardır. İş değişikliği ve buna bağlı olarak bölgesel konumu ve programı, oğlumu (3 yaşında) geçici olarak başka bir bölgedeki anneme, işe daha yakın olana ve başka bir anaokuluna transferini organize edene kadar göndermem gerektiği gerçeğine yol açıyor., çünkü günde 4 saat sadece toplu taşıma araçlarına harcadım - işe ve geri. Her şeyin istediğim gibi olacağına dair güven beni bir an olsun bırakmadı. Yalnızca olumlu bir tutum, yalnızca açık ve net bir niyet - ailenizin (şu anda kızı 11 yaşında) hayatını hepimiz için uygun ve müreffeh bir şekilde düzenlemek. Ve son olarak, küçük oğlu ona götürmek için. Eh, bir hedef görüyorum - herhangi bir engel görmüyorum … Taşınıyor - çok iyi bir kiralık daire bulundu, uygun fiyata, metroya 2 dakikalık yürüme mesafesinde, işten 10 dakikalık yürüme mesafesinde, ve ayrıca bir emlakçı olmadan, yani - fazla ödeme olmadan. En büyük kızının yeni bir okula nakli 1 günde düzenlendi - okul da eve çok yakın. Eh, tüm bu küresel "perestroyka" nın mantıklı sonucu - anaokuluna transfer … Şansım sıfıra yakındı. Ama o zaman bile bir mucize oldu - bize evden 5 dakika uzaklıkta bahçede bir yer verildi !!! Okul yılının ortasında, anaokullarının aşırı kalabalık olduğu St. Petersburg'un yoğun nüfuslu güzel bir bölgesinde. İşte bu - 1 günde! Sihir ve sadece diğerleri diyecek … Ama şansa ve sihire kesinlikle inanmıyorum. Ama düşüncenin ve niyetin gücüne inanıyorum.

Ve bu olaylardan 2 ay önce Damian bir şekilde hayatıma tesadüfen giriyor gibi görünüyor. Şans eseri bir arkadaşım "Canlı Koçluk Seansı" adlı videosuna denk geldi ve izlememi tavsiye etti. Kahramanla olan durumlarımızda birçok benzerlik gördüm. Onu ilk aramayı yapması için zorladı ve sadece koçluk için ona nasıl ulaşacağını sordu. Ve şimdi seanslarımızın başlamasından bu yana 2 ay geçti. Daha şimdiden kendime güvenmeme yardımcı olan harika 2 ay, yavaş yavaş kendimi sevmeye ve hatalardan ve "aynı tırmıkta" adımlardan kaçınmaya başlıyor. Ve bu sadece başlangıç, biliyorum. Daha da iyi olacak.

Bu çok zor yıl sona eriyor, ancak bu kadar derin bir yaşam devrimi getirmesi şaşırtıcı.

Şimdiye kadar hangi sonuçlara ve yeniden değerlendirmelere ulaştım (belki benimle birlikte değişecek ve büyüyecekler, ancak bu aşamada öyle):

1. Hayatımdan sadece ben sorumluyum ve tüm hatalarımdan ve başarısızlıklarımdan suçluyum - yaşam tarzım ve düşüncem. Düşünce sadece maddi değildir - muazzam bir güce sahiptir. Ve çekim yasası %100 çalışır.

2. Sadece ben hayatımı değiştirebilirim. Ancak dış koşullarını değiştirme girişimleriyle değil - yeni bir adam, yeni bir iş bulmak, yeni bir yere gitmek için. Ama sadece kendini içeriden değiştirerek. Ve başka bir şey yok. Daha zordur, ancak yalnızca bu dışarıda gerçek değişikliklere yol açabilir. Aksi takdirde - aynı tırmıkla çevrelerde ve periyodik toplantılarda yürümek.

3. Rab oradadır. Bu Üst Güçtür, Evrensel Akıldır, Yaratandır - onu farklı şekillerde adlandırabilirsiniz. Ve inancım Ortodoks kanonlarına ve ritüellerine sıkı sıkıya bağlı kalmaktan ibaret değil. O kalbimin derinliklerinde. Ve Rab'be inanarak, insanın hayatının yaratıcısı olduğunu söyleyerek kendimle çelişmiyorum. Rab bize asıl şeyi verir - yaşam ve SEÇİM. Ve zaten bir kişi seçer … Belirli şeylere karşı tutumunu seçer, durumlara ve diğer insanlara bir tepki seçer, iyi ve kötü, ışık ve karanlık, sevgi ve nefret arasında seçim yapar. YOLunun yönünü seçer - ve Rab bu yolu aydınlatır.

4. Mutluluk dışarıda değil, mutluluk içeride. Ve çoğu zaman bunun için çok az şeye ihtiyaç vardır. Görünüşe göre mutlu olacağımız koşulları ve çerçeveyi kendimiz çiziyoruz. Ama şartlara gerek yok. Ve tüm çerçeveler ve sınırlar sadece kafamızın içinde.

5. Çocuklarıma anne olmak istiyorum. Sonsuza kadar yorgun ve bitkin bir gri rutin ve günlük problemler değil, sadece resmi olarak anne olarak listelenen sefil bir kadın. Ve sevgi dolu, şefkatli bir anne. İdeal değil ama davranışlarıyla iyi bir yaşam örneği gösteriyor. Çocukları, tam bir resmi (2 ebeveynli) ancak tamamen sağlıksız bir atmosferde yetiştirmektense, tamamlanmamış, ancak sevgi ve uyum dolu bir ailede yetiştirmek daha iyidir.

6. Para ana şey değil. Yine banal bir gerçek. Ve tam bir yoksulluktan geçtikten ve kendinizi borç açısından büyük bir eksi içinde bulduktan sonra, bunu anlamaya başlıyorsunuz.

7. Mutluluk için bir kadının bir erkekle birlikte olması gerekmez. Ve mutluluk bir erkekte değildir. Aşkı arıyoruz çünkü bizde bu aşk yok. Sevgiye özen, dikkat, tatminsizlik vb. ekleyebilirsiniz. vb. - bizde bir sürü var" title="Resim" />

Şimdiye kadar hangi sonuçlara ve yeniden değerlendirmelere ulaştım (belki benimle birlikte değişecek ve büyüyecekler, ancak bu aşamada öyle):

1. Hayatımdan sadece ben sorumluyum ve tüm hatalarımdan ve başarısızlıklarımdan suçluyum - yaşam tarzım ve düşüncem. Düşünce sadece maddi değildir - muazzam bir güce sahiptir. Ve çekim yasası %100 çalışır.

2. Sadece ben hayatımı değiştirebilirim. Ancak dış koşullarını değiştirme girişimleriyle değil - yeni bir adam, yeni bir iş bulmak, yeni bir yere gitmek için. Ama sadece kendini içeriden değiştirerek. Ve başka bir şey yok. Daha zordur, ancak yalnızca bu dışarıda gerçek değişikliklere yol açabilir. Aksi takdirde - aynı tırmıkla çevrelerde ve periyodik toplantılarda yürümek.

3. Rab oradadır. Bu Üst Güçtür, Evrensel Akıldır, Yaratandır - onu farklı şekillerde adlandırabilirsiniz. Ve inancım Ortodoks kanonlarına ve ritüellerine sıkı sıkıya bağlı kalmaktan ibaret değil. O kalbimin derinliklerinde. Ve Rab'be inanarak, insanın hayatının yaratıcısı olduğunu söyleyerek kendimle çelişmiyorum. Rab bize asıl şeyi verir - yaşam ve SEÇİM. Ve zaten bir kişi seçer … Belirli şeylere karşı tutumunu seçer, durumlara ve diğer insanlara bir tepki seçer, iyi ve kötü, ışık ve karanlık, sevgi ve nefret arasında seçim yapar. YOLunun yönünü seçer - ve Rab bu yolu aydınlatır.

4. Mutluluk dışarıda değil, mutluluk içeride. Ve çoğu zaman bunun için çok az şeye ihtiyaç vardır. Görünüşe göre mutlu olacağımız koşulları ve çerçeveyi kendimiz çiziyoruz. Ama şartlara gerek yok. Ve tüm çerçeveler ve sınırlar sadece kafamızın içinde.

5. Çocuklarıma anne olmak istiyorum. Sonsuza kadar yorgun ve bitkin bir gri rutin ve günlük problemler değil, sadece resmi olarak anne olarak listelenen sefil bir kadın. Ve sevgi dolu, şefkatli bir anne. İdeal değil ama davranışlarıyla iyi bir yaşam örneği gösteriyor. Çocukları, tam bir resmi (2 ebeveynli) ancak tamamen sağlıksız bir atmosferde yetiştirmektense, tamamlanmamış, ancak sevgi ve uyum dolu bir ailede yetiştirmek daha iyidir.

6. Para ana şey değil. Yine banal bir gerçek. Ve tam bir yoksulluktan geçtikten ve kendinizi borç açısından büyük bir eksi içinde bulduktan sonra, bunu anlamaya başlıyorsunuz.

7. Mutluluk için bir kadının bir erkekle birlikte olması gerekmez. Ve mutluluk bir erkekte değildir. Aşkı arıyoruz çünkü bizde bu aşk yok. Sevgiye özen, dikkat, tatminsizlik vb. ekleyebilirsiniz. vb. - bizde bir sürü var

8. 1. noktayı anlayıp kabul ettikten sonra, suçluluk duygusu ve görev duygusuyla kirlenmemeliyim. Suçluluk duyguları genellikle çok yıkıcıdır. Bu, şimdi vicdanı unutmanın gerekli olduğu anlamına gelmez. Ancak kendi kendini kırbaçlamaya girişmeye gerek yoktur. Ölçü ve altın ortalama her şeyde iyidir. Ve tam orada, yıllarca güvenle içimde bir suçluluk duygusu geliştiren ve boynuma oturan annem ve akrabalarım hakkında söyleyebiliriz. Ben onlardan sorumlu değilim. Ve artık kimseye borçlu hissetmek istemiyorum. İstemiyorum ve yapmayacağım.

9. Geçmiş değiştirilemez. Ancak ona karşı tutumunuzu değiştirebilirsiniz. Bu gerçeği kabul etmeniz gerekiyor. Ne kadar acı ve kırgınlık olursa olsun. Kabul et, bırak ve öğrettiği tüm dersler için teşekkür et. Bu bir deneyim. ihtiyacım vardı. Geçmişim olmasaydı, gerçek olamazdım.

Liste uzayıp gidiyor. Ve %100 fark ettiğimi ve kendi sonuçlarımı kabul ettiğimi ve onları takip ettiğimi söylemiyorum. Geçmişteki alışkanlıkların etkisi hala büyük. Ama kendim üzerinde çalışıyorum. Sıkı çalışırım. Bir düşünür, gözlemci, hayatımın yaratıcısı olurum. Kendime güvenmeyi öğrenmek. Kendimi sevmeyi öğreniyorum. Kendim ve çocuklarım dışında herkese karşı görev ve suçluluk duygusuyla araya giren prangalardan kurtulmayı öğreniyorum. Burada ve şimdi mutlu olmayı öğreniyorum. Ve başarıyorum. Şimdi YAŞAMAYA başladığımı ve hayatta kalamayacağımı, sadece hayallerde ve fantezilerde mutlu olduğumu hissediyorum. Hayatımda hiçbir şeyin imkansız olmadığını hissediyorum ve onu kontrol edebiliyorum. Dünyam yeni duygular, duyumlar, izlenimlerle dolu. Sanki hissetmeye başlıyorum - ancak şimdi gerçekten…

"Yol yürüyen kişi tarafından yönetilecek" - ve kendimi bilmeye, kendimi sevmeye, mutluluğa ve harika geleceğime, harika bir şimdide olmaya gidiyorum. Bu yolda bana yardımcı olan herkese ve herkese teşekkür ederim.

_

Alyona

Tarafından gönderildi:

Sina Damian,

liderlik koçu, uzman psikanalist,