Yenilgi Korkusu

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Korkunuzla etkileşime nasıl başlarsınız?

Modern insanın bilinci aşırı uçlarda yaşar: Ya sağduyu olarak rasyonalize ettiğimiz korku tarafından felç ediliriz ya da stratejik bir yanlış hesaplamayı gereksiz olarak bir kenara atarak, aceleci davranmaya başlarız.

Başarısızlık korkusu - hata korkusu - erken çocukluk döneminde olduğu gibi tekrar utanma korkusuyla yakından ilişkilidir. Kimimiz yüksek sesten, kimimiz sandalyede kıpırdanmaktan, kimimiz oyuncağı paylaşma isteksizliğinden utandık. Gezegenin modern sakinleri arasında müstehcen olanlar yok. Başarısızlık korkusu, başkalarından onaylanmama korkusuyla el ele gider.

Bugün kendi değerimizin başkalarının tepkileriyle yakından ilişkili olduğu bir toplumda yaşıyoruz. Dünya, diğer insanların bizim değerimizi belirlediğine tamamen güvenen yetişkinlerle dolu; bu iyilik kazanılmalıdır; değerimizin koşullu olduğunu ve yaşam boyunca sürekli olumlamaya tabi olduğunu. Birilerine sürekli olarak bir şeyler kanıtlıyoruz: önemimizi, işteki benzersizliğimizi. Birçoğumuz sevilme hakkımızı ve sayısız rakip ve rakip arasında tek olanı savunma ihtiyacı hissettiğimiz noktaya geliyoruz: başka birinin sevgisini hak eden insanlar olmak istiyoruz.

Şaşırtıcı değil: Bencilce kendini öne sürme üzerine kurulu ve maksimum kâr birikimi yoluyla hayatta kalmayı amaçlayan kapitalist bir toplumda, rekabet, çalışma ortamından kişisel yaşama dönüştürülür.

Geçenlerde, metroda, tekerleklerin ritmine göre sallanan bir kızdan bir kitaptan cesur ifadeyi kaptım: "Karşılaştırma, kim olduğumuzu ve kim olmak istediğimizi anlamamıza yardımcı olur." Ve bu doğru! Hayatta ne istediğimizi belirlemek için tam tersi bir deneyim yaşamamız gerekir. Beyazı anlamak için önce siyahla yüzleşmemiz gerekir.

Bu pozisyonun tehlikesi, kıskançlığı bir motivasyon olarak rasyonelleştirdiğimiz durumlarda ortaya çıkabilir. Hiyerarşik bir toplumda çalışmak çoğumuz için dayanılmaz çünkü çocukken bir otorite figürüyle (okuyun: ebeveyn) acı verici deneyimler yaşadık.

Utandığımızda nasıl hissederiz? Küçükken, dünya ile birlik hissi bizim doğal halimizdir, bu nedenle kavramsal olarak kendimizi ve eylemimizi ayıramayız. “Utanma” süreci, bize bir şeylerin yanlış olduğunu hissettirir. Ve ne kadar uğraşırsak uğraşalım, bu “öyle değil”i değiştiremeyiz. Fiziksel, zihinsel ve ruhsal sağlığımızın emanet edildiği bir kişi tarafından utandığımızda, boyun eğmenin tehlikeli olduğunu hissederiz. Bu nedenle, bir yetişkin olarak, kendi iyiliğimizin sorumluluğunun tamamen bize ait olduğu senaryoları seçmeyi tercih ederiz.

Ancak gerçek şu ki, kişi sahada bir savaşçı değildir. Bir kişinin farklı bir kişiye ihtiyacı vardır. Başka bir kişiye duyulan ihtiyaç, yiyecek ve içecek için olduğu kadar insani bir ihtiyaçtır. Bu iki gerçeği - her şeyi kendi başımıza kontrol etmenin daha güvenli olduğu ve kendi türümüzle birlik arzusunu - kafamıza yerleştirmek için iki pozisyondan birini alıyoruz:

1) Dünyadaki her şeyin çok çalışmakla verildiğini ve tüm yaşamın kendinize ve başkalarına bir değere sahip olduğunuzun kanıtı olduğunu bir aksiyom olarak kabul ediyoruz. Bireyin doğasından uzak olan faaliyet alanlarının eşiklerinin kendi kendini yok eden döşemesiyle birlikte, bilinçaltında, anlaşılması zor hedeflerin saman yatak rolünü oynadığını hissediyoruz: bir sonraki hedef bir patlama ile başarısız olur olmaz, her zaman Kendimize "Hayatın zor ve adaletsiz olduğunu" hatırlatarak bir hatayı - ve dolayısıyla utanç vericiliği - kabul etmekten kendimizi korumak mümkündür.

2) gerçekliğin yaratıcısının rolünden gönüllü olarak vazgeçeriz ve iyi niyetine güvenerek kendimizi tam bakımla başka bir kişiye teslim ederiz. Çıkarlarımızı feda ediyoruz ve onu kaybetme korkusuyla onunla aynı fikirdeyiz - sonuçta, güven kazanmanın bildiğimiz tek yolu bu. “Koruyucu” tarafından psikolojik veya fiziksel şiddet uygulanması durumunda, ahlaki ve fedakar davranışlar psikolojik savunmamızdır. Başkalarının merhameti ve pişmanlığı bize iyi, doğru ve sevildiğimizi anlamamızı sağladığı için kurban rolünden vazgeçemeyiz.

Bu durumdan kurtulmanın yolu bir denge bulmaktır. İlk adım bir başlangıç noktası bulmaktır. Başlangıç noktası, sevilen birinin veya ebeveynin sizi utandırdığı bir çocukluk durumudur.

Bir duyguyu utanç adıyla tanımlamak zorsa, bu duygularımızın çoğunun acımasızca bastırıldığının (ve olmaya devam ettiğinin) bir işaretidir. Bunu şimdi ya da daha sonra yapmaya karar versek de, kendimizi geliştirme yolunu seçtiğimiz için, yine de duygusal birikimlerimizi kazmak ve duygusal kelime dağarcığını oluşturmak zorunda kalacağız. Öyleyse ilk adımı atın!

Makalenin başında, gezegende utanmayacak tek bir kişi olmadığını gördüğümüzü hatırlayın - en küçüğü için de olsa, yine de! - çocuklukta mı? Şimdi görev bilincinizin ışığını bu küçüklüğe tutmaktır.

Utançla ilgili durum tespit edildikten sonra bir çözüm bulması gerekir. Küçüğünüzle ya da psikologların bu sürece içinizdeki çocukla birleşme süreci, göğsünüzde yerine oturan bir bulmaca olarak tasavvur edilebilir.

Transpersonal psikolog Teal Swan'ın önerdiği küçük bir görselleştirme yapabilirsiniz:

“Yetişkin formunuzda, küçük benliğinizin yanında olduğunuzu ve ona şefkatle sarıldığınızı ve onu kollarınıza aldığınızı hayal edin. Kendinizi küçük bebeğinize tanıtın ve sizin için yaptıkları için ona teşekkür edin. Bu cesur küçüğün ne kadar cesur olduğunu, görevini yerine getirdiğini, her şeyi sizin yaptığınızı ve artık hak ettiği şekilde dinlenebileceğini bilsin. Küçük “bana” her şeyden çok sevdiği yemeği sunun. Ona giymek istediği kıyafetleri giydirin. İstiyorsa uykuya dalmasına yardım edin ve gerekirse ayağının dibine bir hayvan koyun - bebeği sakin tutacak ve bebeğin her zaman oynamaktan mutlu olacağı esneyen, kabarık bir evcil hayvan. Görselleştirmenin sonunda, gözlerinizi açın ve içsel durumunuzu tarayın.”

Hata korkusu - diğer adıyla başarısızlık korkusu - bizi büyük, mutlu başarılardan alıkoyan, kendi ellerimizle inşa edilmiş bir duvardır. Korkunuza dikkat etmek ve onu ve kendinizi ihlal etmeden onunla etkileşime geçmek temelde önemli ve gereklidir.

Kimse bizi korkumuzu saldırmaya, bastırmaya veya görmezden gelmeye zorlamaz. Bilinmeyenden korkmak normal bir insan durumudur. Çocuklukta bize dayatılan hata korkusu, olduğu biçimde tanınmayı ve dikkate alınmayı gerektirir. Onunla erken çocuklukta yaşanan utanç arasındaki bağlantıyı fark edebilmek, korkuyu yenmenin ilk adımı olacak ve onunla en iyi nasıl arkadaş olunacağını önerecektir.

Lilia Cardenas, ayrılmaz psikolog, psikoterapist