Geçici Ebeveynlik Veya "Ben Senin Annen Değilim!" Denildiğinde Hissettiklerimiz

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

GEÇİCİ Ebeveynlik,

ya da "Ben senin annen değilim!" dendiğinde nasıl hissettiğimizi

Üzüntü ve acı ile basit bir analizle ebeveynliğin artık trend olmadığını söyleyebiliriz. Her yıl Slav aileleri küçülüyor ve küçülüyor, gençler evlenmek konusunda giderek daha isteksiz oluyor, baba ve anne olmak isteyen insan sayısı gitgide azalıyor. 40 yaşına yaklaştıkça, birçok kişi ebeveynliğin sadece sonsuz stres, kaynak ve para kaybı, uykusuz geceler ve bitmeyen problemler olmadığının farkındadır - aynı zamanda neşe, zevk, kendiliğindenliği ve açıklığı yeniden yaşama fırsatı, samimiyet ve dikkatsizliktir. çocuklar. Birinin "son vagona atlamak" için zamanı var, biri geç kaldı … Soruyorsun: sorun nedir? Gezegenimiz zaten aşırı nüfuslu, insan ırkının bireysel temsilcilerinin toplam ve kontrolsüz üremesi nedeniyle flora ve fauna ölüyor …

Ama ben başka bir şeyden bahsetmek istiyorum. Ö kelimenin en geniş anlamıyla ebeveynlik … Bunun için kendi çocuklarımıza sahip olmak gerekli değildir - yeterince evlat edinilmiş, sembolik ve çevremizde önemsediğimiz, kimi yetiştirdiğimiz ve desteklediğimiz diğer tüm insanlar olabilir.

Bizi inciten ve ebeveynliğin değerini düşüren kelimeler hakkında konuşmak istiyorum.

Bir hikaye ile başlayacağım - bir psikolog randevusunda oldukça yaygındır. Müvekkilim Inna yine kocasından şikayet ediyor. Kocası hakkında - içmez, çalışmaz, para kazanır, karısını ve çocuklarını sever. Inna'nın şikayetleri çeşitlidir - yanlış yapar ve bu hem sakar hem de duygusal olarak sıkıcı ve sıkıcıdır … Ama en kötüsü bazen yorgun gelmesi, şikayet etmesi … Ve Inna'nın tüm bunları dinlemesi gerekiyor. Ve bazen onun talimatlarını unutuyor … Ve oluyor - Cumartesi günü karısıyla temizlik yapmak - yıkamak - yemek pişirmek - alışverişe gitmek istemiyor - ama uzanmak … Bir hafta gibi yorgun, iş sorumlu…. Ve ona çok kızgın. O da yorgun! Ama sızlanmıyor.

Inna'yı iyi anlıyorum. Kocasının şu ya da bu davranışından periyodik olarak nasıl rahatsız olduğunu duyuyorum. Evet, yavaş ve yorucu görünüyor. Ama başka bir şey beni şaşırtıyor. Seans başına üç ila on kez bir cümleyi tekrarlayabilir: "Ben onun annesi değilim!"

Inna yalnız değil. Giderek daha sık sadece müşterilerden değil, aynı zamanda farklı insanlardan da duyuyorum: "O benim kızım değil", "Ben onun annesi değilim!", "Ben onların ebeveyni değilim!"

Her şey mantıklı görünüyor - bir kişi pozisyonunu gösterir. Kendi sınırlarına takıntılı insanlar bunu bir mantra gibi söyler: "Ben senin annen değilim !!!" Ama hadi bu mesajı "açmaya" çalışalım.

anne kim? İşlevleri nelerdir? Değerli okurlarımın bana yardımcı olacağını ve kaçırdığım bir çok şeyi ekleyeceğini düşünüyorum. Genel olarak, çocuk zayıf, savunmasız, yardıma ve bakıma ihtiyaç duyduğunda çocuğa bakan kişi annedir. Büyüdüğünde, ona öğretir, kontrol eder, eğitir, övür, azarlar, değerlendirir, kontrol eder … Ve en önemlisi - sever. “Yeterince iyi bir anne” müdahalesinin “dozunu” bilir, anlar ve hisseder. Julia Kristeva'nın yazdığı aynı annelik tutkusu, yıllar içinde sevgiye, şefkate ve çocuğu bırakma yeteneğine dönüşüyor.

baba kim? İşlevleri nelerdir? Erkeğin kadınlaşması, kadının erkekleşmesi ve evliliklerin eşitlikçi olma eğiliminde olduğu dönemde, işlevleri büyük ölçüde anneninkilerle örtüşmektedir. Ama eğer anne dünyanın görüntüsüyse, o zaman baba da bu dünyadaki hareket tarzıdır. Korur, sınırlar inşa eder, önemser, değerlendirir, uyarır… Ve ayrıca sever - belki annesi kadar duygusal olarak değil, sevgisini farklı bir şekilde gösterir.

Her iki ebeveyn - hem baba hem de anne - dünyadaki rehberlerimizdir. Ancak nadiren herhangi bir ebeveyn başarısız olur yapılmış hatalar … Kendin için hatırla. Gücenmiş? Reddedilmiş? Anneannene/anaokuluna/okula/spor bölümüne erken mi verdin? Azarladın mı? Suçlu mu? Biraz övgü? Çok mu talep ettiler? Satın almadın mı? Oynamadı mı? İzin verilmedi? haksız mıydın? Olumsuzlukpiyasaya sürülmüş?

Ebeveyn "günahlarının" listesi çok büyük. "Böyle bir şey" yapmasalar bile, çocuk davranışlarını çok özel bir şekilde algılayabilir. Örneğin, annem sessizce içini çekti - ve zaten kendi kendine, “Sen bir hiçsin. Yine başarısız oldun." Ve annenin her iç çekişi ve bakışı, anlayışının kumbarasında bir başka madeni paraydı: “Ben kötüyüm, değersizim, acınasıyım. Beni sevmiyorlar…"

Ve sonra harika bir cümle "Ben senin annen değilim" gerilemeye, gücendirmeye, küçük düşürmeye yol açabilecek bir cümle… Bu mesaj: "Çocuk gibi davranıyorsun! Yine batırdın! Ben senin ebeveynin değilim, vasin, senden sorumlu değilim, problemlerini duymak istemiyorum! Sen benim değilsin!" Sorumluluğu geri vermeyi, cesaretlendirmeyi amaçlıyor gibi görünüyor - ama aslında acıtıyor ve acıtıyor.

Çünkü ruhumuzun en savunmasız yerine düşüyor.

Çünkü bu ifadeyi "açanlar", tekrar tekrar kendi annelerinin bir sonraki enkarnasyonu ile tanışırlar:

• Dikkatsiz. Çünkü dikkatli biri fark ederdi: Bir şeyler yanlış! Nedense her şey plana göre gitmedi!
• Suçlamak. Ton, ses, cümle - her şey diyor ki: “Sen kötüsün / kötüsün! Hiçbir şeye yaramazsın! Sürekli karıştırıyorsun!"
• Reddetmek. “Ben senin annen değilim” - kulağa “sen benim için hiç kimsesin” gibi geliyor. Çünkü bunu hak etmiyorsun.
• Agresif. Bu saldırı "Yapmıyorum …!" Bana böyle aptalca mesajlar/eylemler/duygularla yaklaşma!
• Değer kaybı. "Yine çocuk gibi davranıyorsun! Ne zamana kadar! Yorgunum!"
• Soğuk. O anda, desteğe çok ihtiyaç duyulduğunda geri çekilir ve taşa döner.
• Kayıtsız. "Umrumda değil! Sonuç benim için önemli, açıklama değil!"

Bir insan - erkek ya da kadın fark etmez - özenli, sıcak, kabul eden, şefkatli, destekleyici ve aynı zamanda sınırları iyi olan bir annesi varsa - bu söz konusunda kendini incitmez, yapacağım. büyük olasılıkla şöyle söyleyin veya düşünün: “Açık biber, anne değil! Annem bunu asla yapmaz! Ancak çocukluk çağındaki yetişkinlerde travma geçirmiş, yoksun bırakılmış, yaralanmış tüm kişiler, otomatik olarak mesajla rezonansa girer ve yanıt verir - acı, üzüntü, öfke, karşılıklı geri çekilme ve kayıtsızlıkla.

Sıklıkla bu paradoksu düşünürüm - sıcaklık ve desteğe ihtiyaç duyan insanlar genellikle bunu kendilerine veremeyecek olan ortakları seçerler. Bu paradoksun cevabı, geçen yüzyılın ortalarında, ebeveynleri tarafından reddedilen ve cezalandırılan çocukların kendilerine, varlıklı ailelerin çocuklarından çok daha fazla bağlı olduklarını keşfeden Fairbairn'in araştırma ve gözlemlerinde verilmektedir. Büyüdükçe, bu çocuklar ebeveynlerinin yetişkin meslektaşlarını bulurlar ve ortaklıklarda erken travmalarını tekrar tekrar üretirler.

Maria, kocasının iş sorunları olduğunu biliyor. Son altı aydır ofisinde sürekli kontroller yaptı. İşini, parasını ve itibarını kaybedebilir. Kocası uyanık ve antidepresan alıyor. Çok yorgun ve sürekli işe geç kalıyor. Altı ay boyunca seks yok - antidepresanlar işlerini yapıyor. Ailenin iki küçük çocuğu var ve Maria iki büyükannenin yardımına rağmen çok yorgun. Kocasıyla olan son çatışmada, gece yarısından sonra eve geldiğinde, Mary "uzaklaştırıldı" - sonuna kadar bir rapor hazırlayacağı konusunda uyarmasına rağmen. Çocuklar uyansın diye çığlık attı. “Herkese anne olmaktan bıktım! ben senin annen değilim! Bana çocuklarla hiç yardım etmiyorsun! Neden bütün gün onlarla uğraşmak zorundayım ve sonra uyanık kalıp gece 12'ye kadar seni beklemek zorundayım?" Koca önce açıklayıp bahaneler uydurdu, sonra başka bir odada uyudu ve karısıyla konuşmayı bıraktı.

Ne oldu, soruyorsun sevgili okuyucular?

Basit. Kendini kötü hissediyor. Onun için ne kadar zor olduğunu biliyor. İtibarı, esenliği ve hayatı boyunca yaptığı işler tehlikede. O yorgun. Sürekli sinir krizi geçiriyor. Desteğe ihtiyacı var. Ama o da yorgundu. Onun da desteğe ihtiyacı var. Kocası için endişeleniyor, sinir krizinin eşiğinde, onun için endişeleniyor - ama zor bir anda ona yardım edemiyor …

Ne düşünüyorsun? Yorgun, yorgun, üzgün, bitkin ve biraz da sinirli iki insan birbirine yardım edebilir mi?

Nasıl düşünüyorsun?

Bence yapabilirler.

Ancak bu durumda yardım, programın "Ben senin annen değilim!" ifadesinin tam tersidir. Bu, “sorumluluğu iade etme”, “sınır oluşturma”, “sorumlulukları dağıtma” fikirlerinden tamamen farklı bir şey. Çünkü burada bizim için empati gibi bir beceri çok önemlidir - başka bir kişinin yerini alma ve ona şimdi ne olduğunu hissetme yeteneği. Ve kaygı, düzensizlik, korku, özlem, üzüntü, kırılganlık dalgalarını “yakalarsak”, sevdiğimiz kişinin çocukluk durumuna gerilemiş olma olasılığı yüksektir.

Ve sonra - dikkat - bu durumdan çıkmak önemlidir, çünkü bir partnerle birleşirsek, iki küçük, korkmuş, öfkeli, üzgün veya dağınık çocuk elde ederiz. Bir yetişkin olarak çıkın ve kendinize dönün ve ardından "anne" veya "baba" işlevini açın.

Bu nedenle, bu durumda en iyi çıkış yolu geçici ebeveynliktir.

Açıklamama izin ver. Sağlıklı bir insanın farklı rolleri esnek bir şekilde birleştirdiğini defalarca yazdım. Bir erkekle ilişkisi olan bir kadın, "dikey rollere" - anne ve kıza ve "yatay rollere" - eş, sevgili, kız kardeş, kız arkadaşa geçebilir. Bir kadınla ilişkisi olan bir erkek, hiyerarşik rollerde olabilir - baba veya oğul, ayrıca eşit rollerde - koca, sevgili, erkek kardeş, arkadaş. Daha birçok rol var, ancak birinden diğerine gerekli ve esnek geçişi belirleme becerileri, psikolojik sağlığın ve uzun vadeli ilişkilerin anahtarıdır.

Ve sonra, partnerin gerileme içinde, yorgun, kızgın, yaramaz olduğunu görürsek, geçici olarak sakinleştirici, teselli edici, duygularını içeren bir ebeveyn olabiliriz.

Hem Inna hem de Maria "Ben senin annen değilim!" diye bağırıyorlar. Çünkü bu durumda kendilerinin çocuk olduğu açıktır. Yetişkin gibi davranmıyorlar. Sonuç üzücü - iki çift kırgın, yanlış anlaşılmış, yaralı çocuk birbirini duymuyor ve anlamıyorlar. Ve geçici ebeveynlik, her birimizin periyodik olarak ihtiyaç duyduğu karı / koca için kısa bir süre için çok anne olmasına izin verir.

Ve sonra "Ben senin annen değilim" ifadesi yerine şunu kullanmak daha iyidir:

• Yönlü ortak başına Dikkat … “Seni fark ettim (üzgün, yorgun, hiçbir şey yapmak istemiyorsun). Ne oldu?"
• Destek: “Artık bana güvenebilirsin. Seninle ilgileneceğim."
• yakınlık: “Seninim (eş, kız arkadaş, koca, arkadaş). Yanındayım".
• hassasiyet … Bu sarılmak, dokunmak, kafayı okşamak, bir bardak çay veya bir fincan kahve olabilir.
• İyi niyet.
• Bir ortağa onun hakkında bir mesaj değerler: “Dinlenmeyi hak ediyorsun”, “Geç geldin, endişelendim. Ne olursa olsun üstesinden gelebiliriz çünkü sen çok…"
• kapsayıcılık: “Size bir şekilde yardımcı olabilir miyim? Yararlı/yararlı mı?"

Bu basit eylemler bir fark yaratabilir. Hepimiz çocukluktan geliyoruz. Ve biz küçükler, bir dizimizi kırdığımızda, gücendiğimizde veya üzüldüğümüzde, ebeveynlerimizden yardım, destek ve bakım isteriz. Onların sevgisiyle beslenip, teselli ve ilgi gördükten sonra yeniden oynayabilir, sevinebilir, büyüyebilir ve öğrenebiliriz. Yetişkinler olarak bazen çocukluk kırılganlığına geriliyoruz. Ve sonra geçici bir sembolik anne veya babaya ihtiyacımız var - ağlamak, üzülmek, her şeye rağmen sevildiğimizi, kabul edildiğimizi ve takdir edildiğimizi onaylamak için. Partnerler karı kocanın ihtiyaçlarına duyarlıysa, sırayla birbirlerini “beslerler”. Ve sonra geçici ebeveynlik, kısmi ebeveynlik, sembolik ebeveynlik iyi bir çıkış yolu.

Uzun zamandır dünyada yetişkinlerin olduğu yanılsaması altında değildim. Çünkü bizler sadece belirli bir yerde ve belirli, oldukça sınırlı bir zaman diliminde yetişkiniz. Ve başka yerlerde ve diğer zamanlarda genellikle inatçı, kaprisli, kinci, tatminsiz, güvensiz, bitkin, üzgün küçük çocuklarız.

Ve normal yetişkin durumumuza dönmek için biraz ihtiyacımız var.

Kelimelere ihtiyacımız var.

Dokunmaya ihtiyacımız var.

Kabullenmeye ihtiyacımız var.

Sevgiye ve desteğe ihtiyacımız var.

Dikkate ihtiyacımız var.

Yanımızda bazen geçici olarak iyi bir ebeveyn olabilecek birine ihtiyacımız var.

Annemiz veya babamız.

Uzun süre değil.

Ya da birkaç gün.

Biz üzgünken, hastayken veya Ejderhalarımızla savaşırken.

Ve sonra tekrar yetişkin olacağız.

Ve ortağımıza - gerektiğinde - aynısını verebiliriz.

Onun için iyi bir geçici ebeveyn olabileceğiz - ve sonra tekrar bir koca, eş, sevgili ve erkek kardeş, kız kardeş ve arkadaş olarak….

Ama bazen hala bir ebeveyn.

Çünkü ebeveynlik - gerçek ve sembolik, kalıcı ve geçici - her zaman trend olmalıdır.