Bir İlişkide Yakınlıktan Kaçınmanın 8 Yolu

Video: Bir İlişkide Yakınlıktan Kaçınmanın 8 Yolu

Video: Bir İlişkide Yakınlıktan Kaçınmanın 8 Yolu
Video: İlişkide Asla Yapılmaması Gereken 5 Davranış! - Esra Ezmeci 2024, Mart
Bir İlişkide Yakınlıktan Kaçınmanın 8 Yolu
Bir İlişkide Yakınlıktan Kaçınmanın 8 Yolu
Anonim

Devam eden veya aralıklı bir ilişkiniz var, ancak eşinizle bu şekilde yakınlıktan kaçının. İnsanlar genellikle hangi yöntemleri kullanır?

1. cinselleştirme … Çoğunlukla erkekler bu yöntemi kullanır, ancak zamanımızda dünya çok değişti ve kadınlar da bunu yapabilir. Amaç ne? Sıcaklık ve yakınlık hissetmeye başladığınız biriyle tanıştığınızda, onunla hemen samimi bir ilişkiye girersiniz ve başka duygular yaşamanıza gerek yok gibi görünüyor. Neden yakınlıktan kaçınmanın yollarına ihtiyacımız var? Bu hoş ve sıcak duygusal bağlanma duygularını yaşamamak için, çünkü çok korkutucular. Kural olarak, yakınlıktan sonra, ortakların duyguları, deneyimleri ve yakınlık duyguları derinden içeri girer. Ancak buradaki durum iki yönlüdür - biri için düşer, biri için güçlenir. Oksitosin hem erkeklerde hem de kadınlarda salgılanır, ancak ikincisinde, hormon seviyesi çok daha yüksek olur, bu nedenle güçlü sevgi (sanki eylemimizle güçlü bir bağ oluşturacağımıza ve ilişkinin daha güçlü hale geleceğine dair bir his varmış gibi). kırılmaz, ama bu bir gerçek değil). Kural olarak, böyle hızlı bir "yatağa atlamanın" arkasında, yakın ve hoş duygular, şefkat vb.

2. İlişkilerde rasyonalizasyon. Bu mekanizmanın kendisi ne anlama geliyor? İnsan, hissetmek yerine düşünür. Tüm duygularını mantıklı bir şekilde açıklamaya çalışır, bu nedenle bağlılığını kontrol etme duygusuna sahiptir. Bu neden oluyor? Sebep aynı - bir ortağa bağlanma ve gerçek yakınlığa girme korkusu. Ayrıca, belirli bir fenomen durumun doğasında vardır - bir kişi, kural olarak, bilginin bir kısmını bırakır (ilişkinin sadece bazı taraflarını değerlendirir).

Bu, duygular açısından nasıl görünebilir? Kategoriden çok sık bir rasyonalizasyon - ilişkilere ihtiyacım yok, onlar sadece sıkıntılar vb. İlişkinin içinde, rasyonalizasyon şöyle görünecek - “Sıcak hissetmiyorum, bir insanla birlikte olmak benim için çok güzel. Sıkılmamak için, hayatımı çeşitlendirmek için birine ihtiyacım var. Bununla birlikte, bir kişi bunu söylerse, ilişkiler için özlemini hala hissediyorsunuz, gerçekten onlara ihtiyacı var ve bu banal çeşitliliği hayata geçirmekle ilgili değil.

Akılcılaştırma için başka bir seçenek de bir miktar somutlaştırmadır (size teşekkür etmek yerine, hediyeler yağmuruna tutulur; kelimelerle konuşmak ve tüm duyguları yaşamak yerine, kişi aşırı ilgi ve özen göstermeye başlar). Başka bir deyişle, insanlar duygularını hissetmemek için onları eylemlere "dökerler".

3. Projeksiyon, idealleştirme, devalüasyon - başka bir kişiyi gerçekte olduğundan daha iyi veya daha kötü algılarız ve ona bazı zorlayıcı niteliklerimizi veririz. Oldukça sık, bu yöntemi kullanarak, bir kişiyi önce bir kaide üzerine koyarız, sonra aniden onu oradan atarız ("Aman Tanrım! O gerçekten ne kadar korkunç! Ona nasıl aşık olabilirim?") Yapmadığında beklentilerimizi karşılamak.

İdealleştirme ve devalüasyon mekanizması çoğunlukla kendi içimizde kusurumuzu, bazı tuhaflıklarımızı, avantaj ve dezavantajlarımızı tanıyamamamız gerçeğiyle ilişkilidir. Ayrıca tarafsız niteliklere sahip erdemlerin dezavantaj olarak kabul edildiği, insanların onlardan utandığı ve kendilerini gerçekte oldukları gibi kanıtlamaktan utandıkları da olur. Bu davranışa bahane denemez, öfke ile ilişkili değildir - "Eşim için daha iyisini yapmaya çalışıyorum, daha güzel, onunla aynı fikirdeyim." Başka bir deyişle, insanlar rahat olmaya çalışırlar ve genellikle bu tür eylemlerin nedeni projeksiyonlarda gizlidir (“Bu kişi benden iyi bir hostes olmamı bekliyor, güzel giyin, bir tarihte boğulduğundan emin ol,belirli müzik veya mutfağı seviyorum "). Bir ilişkide tüm kendi projeksiyonları gerçekleşir, sonra kişi çok yorulur ve düşer.

İdealleştirme ve amortisman sadece başka bir kişinin bölgesinde değil, aynı zamanda kendi bölgesinde de olabilir. Önce insan kendini yüceltir (çok iyi ve doğruyum), sonra sıkılır ve değersizleşir. Her şey idealize edenin içinde olur ama aynı zamanda partnere de akar. Genel olarak, bu oldukça karmaşık bir mekanizmadır ve burada çalışmak için psikoterapi en iyisidir - başka bir kişiye gittikleri ve kendilerine ait olmadıkları için projeksiyonları görmek zordur (burada onları kendine atamak önemlidir)).

4. Birleştirmek (toplumda karşılıklı bağımlılık denir) - bir partnerle birleşiriz ve onu artık ayrı bir kişi olarak görmeyiz. Bir partnerle iletişim kurarken, onu sadece birbirimizle birlikte algılıyoruz - nispeten konuşursak, artık çay mı yoksa kahve mi istediğinizi, sinemaya mı yoksa parka mı gitmek istediğinizi bilmiyorsunuz. Her şeye ortak tarafından karar verilir ve söylediği yerde, onu bir "kuyruk" gibi takip edersiniz. Bir insan olarak kendinizin farkına varırsanız ve kendinize “Eşimle gerçekten çay içmek istiyor muyum? Ya da belki bir kahve içer misin?" Bir kişi kendisinin farkında değilse, karşılıklı bağımlılığa düştü ve bu, bir kişi olarak bir ilişkide kaybolmanız anlamına gelen ana kriterlerden biridir.

5. Geri yansıtma, bencillik. Kişi kendi içine kapanır ve başkasına ihtiyacı olmadığını söyler (“Ben kendi en iyi arkadaşım!”). Bu izolasyon biçimi, içinizde samimiyet ve ilişkiler için yeterli kaynağa sahip olmadığınızı gösterir. Bu bir tür savunma tepkisidir, bilinçli bir seçim değil, seçimsiz bir seçimdir.

Tüm etkileşimleriniz ve içsel motivasyonlarınız kendinize yönelik olduğunda, retrofleksiyon bir ilişkide bile olabilir. En zor duygular öfke ve kaygıdır ve bunlar birbiriyle ilişkilidir. Karşınızdakine kızıyorsunuz ama bunun yerine kendinize zarar veriyorsunuz. Burada samimiyetin kesilmesinin sebebi nedir? Başka birine kızgınsanız, ancak bunu ona söylemezseniz, ilişkiniz giderek daha da kötüleşir - sizi sinirlendiren şeyle uğraşmanız gerekir (örneğin, eşiniz her gün bir kupa yıkamıyor, bir tüp makarna kapatın). İlk bakışta, herhangi bir önemsememek daha ciddi bir sorunu gizleyebilir. Bu tür ev eşyaları birikir ve daha sonra kural olarak bir patlama meydana gelir.

Tereddüt kişiye özgü ise, sadece küçük şeylerde değil, daha büyük şeylerde de kendini gösterecektir. Böyle bir kişi, bir ilişkideki her şeye katlanmaz, içeride eziyet eder, artan endişe anları yaşar (kafada tam bir kaos, çünkü her şey dışarı sıçramak yerine kafada tutulur). Geri yansıtma özel bir mekanizmadır ve birçoğu karantina sırasında bundan muzdarip olmaya başladı. Evde yalnız olsanız bile, sürekli bir şey için endişeleniyorsunuz - kupa yıkanmıyor, diziyi izlediniz, sosyal ağlarda beslemeyi izlediniz. Gördüğünüz her şey, etrafta olup bitenler sizi heyecanlandırıyor, bir tepki uyandırıyor. Duyguları ortaya çıkarmazsanız, duygular yoğunlaşacak, büyük bir kaosa, endişeye ve belki de depresyona dönüşecektir. Bu nedenle retrofleksiyon sadece ilişkiler için değil, aynı zamanda karakteristik olduğu kişi için de tehlikelidir.

6. Kendini savunma, aşırı koruma. Yöntem, yakınlık korkusundan çok fazla saldırı gören karşı bağımlı insanlar için tipiktir. Bir kişi her şeyde kendisine saldırı gördüğünde, sınırları ihlal edildiğinde (kendi görüşüne göre), “ona karşı bazı entrikalar kuruluyor”, bir ilişkide paranoyak davranışlar olabilir. Göreceli olarak konuşursak, bir kişi her zaman ondan bir şeyin çalınmasından korkar, çünkü kaynakları azdır.

7. Yanlış insanlar her zaman bulunur - uzun ve istikrarlı bir ilişki kurabileceğiniz türden bir insan değil. Örneğin, ilişkiler kurmaya ihtiyacınız var. Potansiyel bir ortak buldunuz, ancak o bir ilişki için uyarlanmamış "çift başlı narsist" çıktı; Kadınlar için acele eden ve gerçekten bir ilişkiye ihtiyacı olmayan Don Juan. Bir kişi flört süresini uzun süre uzatmak ister ("Şu an hazır değilim, sadece şimdilik tanışmak istiyorum"). Bu nedenle, her zaman yakınlık kurmanın imkansız olduğu insanları bulursanız, bu, yakınlıktan korktuğunuz anlamına gelir.

8. Uzak mesafe ilişkileri. Aslında bu bir ilişki değil! Bu bir partnerle yakınlık değil, nokta teması değil, sürekli etkileşiminiz yok, çoğu zaman hayatınızı bir insanla paylaşmıyorsunuz. Bazen öyle olabilir - hayatınızın yarısını birlikte yaşıyorsunuz (bir adam 4-6 ay seyahatte ve 2 ay evdeyken denizci ve kamyoncu aileleri). Yakınlık zaman alır - bir veya iki ay temasa geçmek ve birbirlerine güvenmek, ancak ortakların yakın ilişkiler kurmak için zamanları yoktur (tatil devam eder ve bunlardan biri ayrılır).

Önerilen: