Annemle Konuştuktan Sonra ölüyorum

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Annemle konuştuktan sonra ölüyorum…

Bu makale, profesyonel psikologların aşina olduğu şeylere odaklanacaktır. Ancak sistemik takımyıldızları inceleyen öğrencilerim için, bir terapistin çalışmasına çok, çok önemli bir konuyla bir kez daha önemli vurgular yerleştirmek benim için çok önemli.

Müvekkillerden biri (Semyon diyelim, müvekkil durumlarının adı ve detayları mahremiyetin korunması adına değiştirilmiştir) durumuyla ilgili şunları söylemiştir: “Annemi çok seviyorum… ona, garip bir şey olur. Bir uyuşukluk ve uyuşukluk hissi bana saldırıyor. Böyle anlarda hiçbir şey yapma konusunda tamamen isteksizim, karakteristik baş ağrıları, konsantre olamama. Bazen kısa süreli öfke patlamaları olur. Ama onlardan sonra durum daha da kötü. Boşluğun derecesi daha da büyüktür. Böyle anlarda okuyamıyorum bile. Tek istediğim, annemle temas kurduktan sonra tam teşekküllü bir insan gibi hissetmek.”

Bir oğul (kız) ve anne (baba) arasındaki uyumsuz ilişkiler olgusu çok yaygındır. Ve hiç eğlenceli değil. Her ikisi için. Bu durumla ilgili terapötik çalışma, değişen derinlik dereceleriyle yapılandırılabilir. Ve farklı sonuçlar elde edin.

Derinlik seviyesi 1. Rol karmaşasıyla başa çıkmak. Takımyıldızında (bu arada, sistemik takımyıldızda bunun çok net bir şekilde görülebildiği) görmek için müşterinin yardımcısı karısının (kocasının) yanında değil, annesinin yanındadır ve kendisine bakmaz. hedefler, ama annesinin hedeflerinde. Bazen kendi inisiyatifiyle (oraya kendisi gider), bazen anne gizlice yaklaşır ve müşterinin yanında durur.

Bu durumda çözüm kendini gösteriyor. Danışanın dikkatini neler olduğuna çekmek ve izin verilen bir ifadeyle ve pekiştirici jestlerle yeni, daha yapıcı bir konumu ifade etmeye yardımcı olmak gerekir: “Sevgili anne, bugün senin sembolik kocan rolünü oynadığımı öğrendim. Bu benim için çok fazla. Dayanamıyorum. Böyle devam edemem ve etmeyeceğim. Ben senin kocan olamam. Seninle kocan olarak cinsel enerji alışverişi yapamam. Bulduğunuz her erkek bu konuda size benden daha iyi bir koca olacaktır. Ve bu onurlu rolü reddediyorum! Ben sadece senin yaşayan oğlunum! Ve benim yerim burası (pekiştirme, annemin önündeki bir yere, anneme göre daha genç olan benim yerime, hedeflerime, geleceğe dönük bir yer için belirleyici bir adımdır). İkimizden - sen daha büyüksün, ben daha gencim, sen veriyorsun, ben alıyorum, hayatın için teşekkür ederim. Bana hediye ettiğin canımı senden hiçbir suçluluk duygusu duymadan alıyorum. Sen benim için hep annesin, ben senin oğlun (kızıyım). Benim işime bakma zamanım geldi! Önceliklerim, hedeflerim var! Anne korusun! Bana ailenin gücünü, yaşam gücünü, ataların kutsamasını ver. Her şeyi alacağım ve her şeyi uygulamaya koyacağım. Ve hayat devam edecek ve ırkımız gelişecek!"

Rollerle çalışırken ek eylemler (araçlar) aşağıdaki mecazi hareketler olabilir:

• "Yok" babayla konuş, kim olabilir: a) ölü, b) hayatta, ancak annesinden boşanmış, c) hayatta, annesiyle evli, ancak kendi annesinin sembolik bir kocası rolünü üstleniyor, d) kronik hasta, vb. Birçok seçenek var. Baba ile yapılan konuşmanın özü şu şekildedir: “Baba ben rakibiniz değilim, yedeğiniz, rakibiniz, yardımcınız değilim… Annenizle olan ilişkiniz sizin ilişkinizdir. Onlara müdahale etmeyeceğim. İkinize de ihtiyacım var. Annem gibi sana ihtiyacım var. Ben sadece senin oğlunum (kızın)."
• Rol karmaşasını ortadan kaldırın … Baba ve anne, amcalar ve teyzeler, büyükbabalar ve büyükanneler ile konu hakkında konuşun: “Ben sadece benim, Ivan Petrovich Sidorov (Natalya Sergeevna Petrova). Beni kimseyle karıştırmayın. Seni başkasıyla değiştiremem. Ölen ya da kaybolan çocuklarınızın, erkek kardeşlerinizin, kız kardeşlerinizin, anne babalarınızın yerine geçemem. Sevdiklerinin, arkadaşlarının, asker arkadaşlarının, savaş kurbanlarının yerini dolduramam. Seni başkasıyla değiştiremem. Ben sadece benim. Ve 2018'de yaşıyorum ".

Sonuç: Kural olarak, bu işlem verimli bir şekilde yapılırsa, hem müşterinin vekilinin hem de müşterinin kendi durumunda (cinsiyetten bağımsız olarak) önemli, önemli, çok fark edilir bir iyileşme vardır

Ancak işimin pratiğinde, bir anne ve bir oğul (kız) arasındaki bu tür travmatik etkileşim durumlarıyla tekrar tekrar karşılaşılır ki, bu miktarda çalışma, müşterinin durumunun istikrarlı bir şekilde iyileştirilmesi için yeterli değildir. Rahatlama hissetse bile, bir süre sonra her zamanki itaatkar suçlu pozisyonuna, annesinin önünde uykulu-pasif-zayıf iradeli bir trans durumuna "kayar".

Kanımca, anneyle iletişimde önceki etkisiz konuma böyle bir kaymanın nedeni, kişinin kendi duygu ve anne duygularıyla yetersiz temas kurması, mevcut durumun sistemik nedenlerinin yeterince açıklanamamasıdır.

Ne de olsa, oğlunun (ya da kızının) annenin sembolik kocası (ya da başka herhangi bir yanlış rol) rolüne bürünmesi öylece olmadı. Bu rolde olmak, aile sisteminin söylenmemiş talimatlarının yerine getirilmesi, birbiriyle tuhaf bir şekilde iç içe geçmiş bir takım iç ve dış nedenlerin uygulanmasıdır.

Örneğin, bir kadın (müşterinin annesi) başlangıçta "özgür olmayan, annesiyle meşgul" bir adamla evlenmeyi kabul etti. Bunu kabul etmek için (ve bu çoğu kadın için çok büyük bir aşağılama ve hakarettir), simetrik olarak özgür olmayan, yüklü, “tamamen kocanıza ait olmayan” olmanız gerekir. Örneğin, bir kadın erken ölen bir babanın ya da annesinin ya da büyükannesinin ölen çocukları için yas tutmak gibi sistemik dinamiklere dahil olabilir. Bu durumda, özlem, kızgınlık, saldırganlık ve “yok” bir akraba hakkındaki diğer karmaşık duyguları kasıtlı olarak yeniden üretmek için “yok” bir kocaya ihtiyaç duyar. Aile sistemindeki duyguların yer değiştirmesi (aktarı) bu şekilde işler.

Ve sonra oldu. Böyle bir çiftte iki yalnızlık bir araya geldi - birbirlerinin kederi taşımasına ve karmaşık duyguları yeniden üretmesine yardımcı olmak için. Ve bu ebeveynler çocuklarına nasıl bir rol veriyor? İlişkileri için ek tutkal rolü, talihsizlikte eşlik eden! Gebe kaldıktan hemen sonra gözyaşlarının (duygularının) suyunda kaynamaya başlar. Psikanalistlerin (Menalie Klein) mükemmel bir şekilde açıkladığı gibi, kendisi için elverişsiz bir ortamda bulunan bir çocuk, ebeveynlerinin kötü olduğunu hayal edemez. Kendisinin kötü olduğunu (suçlamak için) hayal edebilir ve sonra bu suçluluk duygusunu ebeveynlerinin önünde çok gri saçlara taşıyabilir. Aksine, yalnızca suçluluk duygusu değil, aynı zamanda çok çeşitli duyguların en tuhaf karışımı: korku, acı, yalnızlık, güçsüzlük, kaygı, heyecan, heyecan, saldırganlık, öfke. Ve neden? Ve çünkü size değil, size bir yük atıldığında, "Senka'nın şapkası için değil" olduğunda, çocuk gerçekten şişer ve gerilir, ancak sonuç yoktur. Benlik saygısı düşüyor!

Müşterilerimizden biri için, “yok” kocasının davranışlarından rahatsız olan bir anne (kayınvalidesinin saldırılarından onu korumadı), ideal bir erkek rüyasını ilk çocuğuna aktardı. "İşte burada doğdun oğlum, burada gerçekten anneni koruyacaksın, baban gibi değil!" Çocuk henüz doğmamıştır ve annenin esenliği ve genel olarak ebeveynlerin evliliği için ona çok önemli bir rol ve ağır bir sorumluluk yüklenmiştir.

Dolayısıyla, bu duruma dahil olan aile sisteminin her bir üyesinin duygularını hesaba katmadan rollerin basit bir açıklamasıyla, katılımcıların duygularının tezahür etmediği (ve dolayısıyla dışlandığı) ortaya çıkıyor. Evet, vekil rahatlayabilir ve hatta doğru yönde bir adım atabilir … Ama dışlanan duygular (anne ve babanın acısı, suçluluk duygusu ve oğul veya kızın korkusu), elastik bir bant gibi geri döner. durumu orijinal konumuna getirin.

Bu nedenle, terapinin uzun vadeli olumlu etkisini elde etmek için, en karmaşık olanları bile tanımlayabilmek, algılayabilmek, ifade edebilmek önemlidir. Ve sadece kendilerinin değil, aynı zamanda anneleri, babaları, büyükanne ve büyükbabaları, ölüleri ve yaşayanları, yetişkinleri ve çocukları.

Derinlik seviyesi 2. Duyguları keşfedin ve ifade edin. Empati ve empati

Kolay mı? Hayır, kolay değil. Bir danışanın dikkatini duygularına (kendisinin, babasının, annesinin, atalarının) yönlendirmek için böyle bir netlik düzeyine ulaşması her zaman mümkün değildir. Müşterinin duygularıyla etkili bir şekilde çalışmak için yemek pişirmeniz gerekir. Bazen anestezi görevi gören koruyucu-savunmacı bir trans, alışılmış bir şekilde anneyle olan ilişkinin toksisitesine karşı koruma sağlar, müşterinin derinlere inmesine izin vermez. "İyiyim. Genelde sakinimdir. Kızgın değilim. Alınmadım. Sadece annemle temastan sonra yoruluyorum … Yorulmadığımdan emin olmama yardım et …"

Danışan kendi duygularına ve ebeveynlerinin duygularına bakmaktan korkarken neden bu kadar korkuyor? Burada seçenekler var. Öfkesinin veya korkusunun boyutundan korkabilir. "40 yaşında sevgili ebeveynler, beni kendi amaçlarınız için kullanıyorsunuz… Ne zamana kadar…?"

Annesini sarhoş babasının dayaklarından korumaya çalışan iki yaşındaki bir çocuğun toplam korkusu. Terapistin ofisinin güvenli ortamında bile, çok olgun bir kişinin bile bununla temas etmesi kolay olmaktan uzaktır.

Baba ya da anne imajının gözlerinde kaybolacağından, ideal ve yanılmaz olmaktan çıkıp, zayıflıkları ve tutkularıyla, korkuları, acıları ve güçsüzlükleriyle sıradan insanlara dönüşeceğinden korkabilir.

Ama ne kadar korkutucu olursa olsun, gerçeğe dokunmak şifadır. Temas, duygularınızla gerçek temas ve bu duyguları kapsülleyen ve gelecek nesiller için bir sopa haline getiren koşullar, insanı daha olgun, yetişkin, kendinden ve eylemlerinden sorumlu kılar. Sonunda onu daha özgür bir insan yapar.

Müşterilerden biri için basit bir ifade gerçek bir vahiy haline geldi: Seni boşaltan annen değil. Annenin yanında kendini boşaltan sensin. Gelin birlikte düşünelim, buna neden ihtiyacınız var?” Bu, kişinin kendi duygularını, öğrenilmiş çaresizlikten ikincil faydaları, yeni bir hayata doğru hareket vektörünü gerçekleştirmesi için bir dönüm noktası oldu.

Takımyıldız terapistinin görevi, duruma dahil olan tüm katılımcıların duygularıyla bu tür bir teması sağlamaktır, böylece bu temas danışan için yeniden travmatize edici hale gelmez, böylece danışanın bunu yapabilme yeteneği dahilinde olur.

Takımyıldız terapistinin annesine karşı kendi duyguları netleştirilmemiş ve yeterince derinlemesine çalışılmamışsa, müşterinin annesine olan duygularını netleştirme ve ifade etme ihtiyacını ve yollarını “görmediği” oldukça açıktır. Tehdit nedir? Bu, danışanı kendi durumuyla ilgili çalışmasında birinci derinlik seviyesinde bırakabilir. Derinleşme şansı yok. Bu, müşteriyi bir kısır döngü içinde yürümeye mahkum ettiği anlamına gelir.