Sevilen Biriyle Ayrıldı. Hatalarımızı Düzeltmek

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Muhtemelen her insanın "sevilen biriyle ayrılmak" gibi bir aşk trajedisi vardı. Aşk ilişkiniz sonsuza kadar sona erdiyse, ya eşinizin beklentilerini karşılamadınız ya da eşinizin - kendi beklentilerinizi. Ancak her durumda, bu durumun ortaya çıkmasında doğrudan sizin hatanız var: ya daha iyisi için değişemediniz ya da kendinize kasıtlı olarak başarısız bir ortak buldunuz. Pratik bir aile psikoloğu olarak deneyimlerime dayanarak, bir aşk ilişkisine başlarken genellikle aşağıdaki tipik hataları görüyorum.

Bir aşk ilişkisi başlatmanın tipik hataları:

Bir aşk ilişkisine başlayan çoğu erkek ve kadın, onlardan bir şeyler almak ister, kesinlikle hayatlarını iyileştirmeyi ve daha da kötüleşmeyi beklemezler. Ancak bununla:

- Aşıklar, eşlerinin mevcut ve olası gelecekteki eğitim, sosyal ve maddi durumunu, bir usta, cinsel eş, gelecekteki ebeveyn olarak niteliklerini ayık bir şekilde değerlendirmeye çalışmazlar, kötü alışkanlıkları hakkında eleştirel değildir, hakkında bilgi partnerin geçmişindeki bazı problemler.

- Aşıklar, aşklarına tamamen güvenirler, sanki Aşk Tanrısı kişisel Mutluluk için hiçbir zaman hatalı olmayan bir rehbermiş gibi. Arkadaş edinmeye başlayan ortakların, onları doğrudan kayıt ofisine götürmeleri garanti edilen bir tür sihirli trene bindiklerine inanıyorlar.

- Aşıklar, üç yıl içinde bir aile oluşumuna yol açmayan ilişkilerin genellikle sona erdiğini iyi anlamazlar. Ve çoğu zaman gözyaşları ve karşılıklı şikayetlerle. Bazen, kötü gizlenmiş nefret …

- Aşıklar ilişkilerini planlamakla uğraşmazlar. Uzun süre belirli görevler ve hedefler belirlemezler, “sadece iletişim kurarlar”.

- Aşıklar, belirli bir ilişkinin sürekli bir kızgınlık, ciddi bir kavga, ihanet, ilişkilerde bir bozulma ve ömür boyu birbirlerine karşı bir kırgınlıkla sonuçlanabileceği düşüncesini çoğu zaman kabul etmezler.

- Aşıklar, aşk ilişkilerinin aile ilişkilerine dönüşmesi için ya belirli bir tarih belirlemezler ya da bunu "sessizce", hayallerini ve umutlarını partnerlerine bildirmeden yaparlar. Aynı zamanda, zaman çizgilerinin çoğu çok bulanık: "Bir gün sonra kesinlikle evleneceğiz …".

- Aşıklar safça partnerlerinin dünyayı kendileri gibi gördüğünü düşünürler, ona benzer bir düşünceyi, özellikle aşk-ailesini bahşederler. Sonuç olarak, birçok insan kişisel kararlarını ortak kararlarla karıştırır. Partnerin hayat hakkında farklı görüşleri olduğu ortaya çıktığında, kırgınlıklar ortaya çıkıyor: “(a) bunu nasıl yapabildi?! Umuyordum, ama ortaya çıktı …”.

- Eş daha yetişkinse (oh), sevenler her şeyde onun (onun) yaşam deneyimine güvenir. Sonuç olarak, daha genç olanlar önce gönüllü olarak partnerlerinin "rehineleri" haline gelirler, sonra (hayal kırıklığı arttıkça) kendilerini "büyüdüklerini" ve davranışlarının rasyonellik düzeyinden artık memnun olmadıklarını iddia etmeye başlarlar.

- Aşıklar, eşlerinin birçok eyleminde, kendilerinin hayal ettikleri şeyin bir tür gizli anlamı ve şeffaf ipuçlarını görme eğilimindedir. Basit bir ortak tatil gezisi, evliliğe davetiyeye dönüşür ve ebeveynlerinizle tanışmak, potansiyel bir damat olarak resmi bir onaya dönüşür. Ardından, uzun zamandır beklenen bir düğünün tamamen şeffaf ipuçlarını anlamadığı veya iddiaya göre “birinin bir şeyden korktuğu ve geri vermeye başladığı…” için şikayetler başlar.

- Aşıklar, aşkta analoji yönteminin neredeyse işe yaramadığını unutarak diğer çiftlerin örnekleri tarafından yönlendirilir. Çeşitli çiftler arasındaki tutarsızlıklar o kadar büyüktür ki, başka birinin deneyimine uyum sağlamak genellikle üzüntüyle sonuçlanır.

- Aşıklar, yanlış bir şekilde, sevginin, başka bir kişinin karakterinin değişmesiyle kolayca başa çıkmalarına yardımcı olabileceğine, onun (onun) tam "kendine uygun olmasına" katkıda bulunabileceğine inanırlar. (Bu, elbette, aslında böyledir, ancak yalnızca arkadaşlığın ilk aylarında. Bu süre zarfında eşinizi "yeniden yaratmayı" başaramadıysanız, kendinizi suçlayın).

- Aşıklar, eşlerinin davranışlarını değerlendirirken ayık olmaya çalışmazlar. Sonuçları genellikle nesnel ve son derece kategorik değildir: bir ortak veya "inanılmaz derecede harika bir insan", "çok özel" veya hemen "nadir bir kaba" ve "nankör bir hayvan …".

- Aşıklar, partnerlerinde ne tür karakter özellikleri ve davranışları görmek istedikleri konusunda net bir fikre sahip değillerdir. Kesinlikle “ideal bir ortak” imajına sahip değiller. Her şey, "keşke bir insan iyi olsaydı…" şeklindeki en genel düşüncelerle sınırlıdır.

- Aşıklar, eşlerinin hayatının hedeflerini bilmiyorlar, kendilerini bilmiyorlar, birbirleriyle nasıl ilişki kuracaklarını bilmiyorlar.

- Aşıklar, iletişimin ilk aylarında nadiren yaşam hakkındaki görüşlerini birleştirmeye çalışırlar. "Koordinasyon" çok daha sonra, optimize edici aşk programı artık çalışmadığında ve "karşılıklı olarak uyum sağlama" yeteneği büyük ölçüde azaldığında ortaya çıkmaya başlar. Sonuç olarak, partnerin belirli konulardaki pozisyonunu öğrenmek, herkesin ne kadar kötü yanıldığının bir başka kanıtı olur: insanlar gerçekten yolda değiller …

Bu liste, bir aşk ilişkisine başlarken yapılan tipik hataların yalnızca en temellerini içerir. Kendini çoktan tanımış olabilirsin…

Ne yazık ki, pek çok aşık aşkın özünü ve anlamını anlamıyor. Sonsuza kadar süreceğini düşünürler ve bu nedenle ellerinde olan zamanı gerektiği gibi yönetemezler. Ellerine düşen aşk faturasını bir an önce paraya çevirmek yerine tenha bir yere koyarlar ve iki üç yıl sonra Amur Bank'ın son zamanlarda paradan mahrum kaldığını öğrenince dehşete düşerler. lisans aldı ve taahhütlerini yerine getirmeyi bıraktı … ve bir sonraki şey sevgilinizden ayrıldı

Kriz zamanı geldiğinde, ortaklar ilişkilerini “umutsuz” olarak kabul ederler. Dün sevdiklerini, bu kişinin onları açıkça hayal kırıklığına uğrattığı ve kendisine verilen beklentileri karşılamadığı için suçlamaya başlarlar. Ancak objektiflik adına şunu kabul etmeliyiz: “O (a) ve (a) onları haklı çıkarmamalı (a)! Olmamalı (açık), sadece ilişkinin en başında hiç kimse ondan bir şey istemedi veya talep etmediyse! Tüm beklentiler başlangıçta yalnızca "varsayılan olarak" idi! Sadece bir şey isteyen birinin bilincinde yaşadılar. Ve o zaman bile, belli bir noktaya kadar, tüm bu beklentiler birbirinden izole değil, "aşk umudu" adı verilen büyük bir koza içinde birbirine yapışmış ve uykulu bir durumda kaldı …

Aşk ilişkilerindeki krizin temel nedeni, eşlerin karşılanmayan aşk beklentilerinin çatışmasıdır.

Karşılanmayan beklentilerin çatışması, ortaklardan birinin (veya her ikisinin aynı anda) diğer tarafın belirli isteklerini yerine getirememesi, kendisine verilen aşk beklentilerini haklı çıkaramaması, varlığını doğrulamamasıdır. eşin yeterli sabrına sahip olduğu ve sevilen biriyle ayrılmaya yol açan bu süre zarfında gerekli nitelikler

Aşağıdakiler olağan aşk beklentileri olarak düşünülmelidir: eşlerden biri diğer eş için daha rahat yaşam koşulları (maddi ve sosyal) yaratmalı, onunla resmi bir evliliğe girmeli, sağlığını, maddi ve manevi refahını daha da ileri götürmelidir (yanı sıra ortak çocukların yaşamı ve sağlığı) kendisinden daha yüksektir.

Birinin, birinin aşk beklentilerini karşılamamış olması, bu kişinin bunu gerçekten yapamadığı veya yapmak istemediği anlamına gelmez. Çoğu zaman, (a) ya kendisine (kendisine) hangi beklentilerin yerleştirildiğini bilmiyordu ya da (a) bunun için sahip olduğu zaman hakkında net bir fikre sahip değildi.

Sevilen birinden ayrılmak - Karşılanmayan beklentilerin beş ortak çatışma faktörü:

💡 Faktör 1. Ortaklar, kendileri için çok keyfi olarak gerekçelendirilen veya hiç olmayan bu tür hedefler ve son tarihler belirlediler.

💡 Faktör 2. Aşıklar, analojiyle alınan bu tür hedefler ve terimler tarafından yönlendirilir: TV dizilerinden, TV şovlarından, popüler dergilerden makalelerden, ebeveynlerin hikayelerinden, kız arkadaşların ve arkadaşların hayatlarından örnekler. Ancak analojilerin bu ilişkilere uygulanmasının meşruiyeti de hiçbir şey tarafından kanıtlanmamaktadır.

💡 Faktör 3. Aşıklar, ilişkideki hedefleri ve kendi beklentilerini (özellikle evlenme veya evlenme beklentisi) haklı çıkarmak için onlara zihinsel olarak verdikleri zaman hakkında sevdiklerine neredeyse hiç bilgi vermezler. Arkadaşınız veya kız arkadaşınız bunu ancak hayal kırıklığına uğramış duygularla bağırdığınızda öğrenecektir: “Aptaldım (aptal), bir dairemiz olduktan sonra (ortak dinlenme, ebeveynlerle tanışma, ordudan dönüş, üniversitelerden mezun olma vb.)) Hiçbir şey bizi bir aile kurmaktan ve herkes gibi yaşamaya başlamaktan alıkoyamaz! Ve hepiniz hile yapıyorsunuz ve sıkılıyorsunuz … Peki, tamam! Eh, bildiğin gibi yaşa ve ben gidiyorum !!!".

💡 Faktör 4. Aşıklar, normal bir "müzakere süreci" yoluyla karşılıklı beklentileri haklı çıkarmak için bir zaman çerçevesi (zaman çerçevesi) üzerinde anlaşmaya çalışmazlar. İlk başta çok utanırlar, sonra hemen kaybettikleri zamana çok üzülürler… Her iki uç da bir ilişki için eşit derecede yıkıcıdır.

💡 Faktör 5. Aşıklar, partnerleri için bir şeyler düşünmeye eğilimlidir. Aslında "böyle bir şey ifade etmiyordu" bu eylem ve ifadelere gizli bir anlam yüklediler.

Bu listeyi “genişletirsek”, etkisini muhtemelen geçmiş ilişkilerinizde zaten deneyimlemiş olduğunuz “aşk ilişkilerinde bir krizin başlamasının on ağırlaştırıcı koşulunu” elde ederiz …

Sevilen birinden ayrılmak - Yirmi beş ana karşılanmamış aşk beklentisi:

💡 Sana gerçekten ihtiyacı olan biriyle tanışmayı hayal ettin mi?

Bunun yerine, eşiniz size çok kaba davranıyor, bağımsızlığını sürekli vurguluyor, "bu ilişkiye sadece sizin ihtiyacınız olduğunu" ima ediyor, gelişim beklentilerini göz ardı ediyor. Kavgalarınız sırasında, çoğu zaman uzlaşmayı başlatan sizsiniz. Sinemaya gitmek, sette yürümek, diskoda dans etmek, arkadaşlarınızı ziyaret etmek için tüm teklifler yalnızca sizden gelir. Bir süre sonra, kesin bir sonuca varıyorsunuz: bu kişi açıkça sizin seçeneğiniz değil!

💡 Sevdiğinizin sizinle daha fazla zaman geçirmesini istediniz

Bu karşılanmayan beklentiler çatışmasının iki seçeneği vardır.

Seçenek numarası 1. küresel.

Eşinizin her zaman bazı zorlukları vardır (işte çalışmak, hastalık, mali kriz, cezai kovuşturma, uzun iş seyahatlerine ihtiyaç, başka bir şehirde okumak veya hizmet etmek, meşgul olduğu gerçeğinden dolayı sadece akut bir zaman eksikliği (a) istediğinizden çok daha az gördüğünüz için bir tür yaratıcılık, bilimsel veya sosyo-politik faaliyetler, arkadaşlar veya kız arkadaşlarla iletişim vb. ile … Ama o (o) her şeyden memnun … Belki de neredeyse her gün birbirinizi görme arzunuz dışında!Sonuç olarak sevdiğinizden ayrıldınız.

Seçenek numarası 2. Yerel.

Son zamanlarda, alışveriş yaparken veya birisini ziyarete giderken yanınızdan daha az çekiliyorsunuz. Akşamları daha az yürüyorsunuz, sinemaya ve dondurmacıya gitmeyi neredeyse bırakıyorsunuz. Seninle biraz iletişim kurmaya başladılar. Yakın görünüyorsunuz ama birlikte değilsiniz. Bir TV şovunu izlemek veya telefonda biriyle sohbet etmek, eşiniz için sizinle canlı sohbet etmekten açıkça daha ilginç hale geldi. Hayattaki yeniliklerle ilgili tüm sorular, basmakalıp "normal" veya "hadi çözelim" ile yanıtlanır. Telefon görüşmenize ve aniden kendinizi iyi hissetmediğinize dair mesaja yanıt olarak, sadece aspirin alıp yatmanız tavsiye edilmesi oldukça çirkin bir gerçekti. Ve sadece altı ay önce, bir kişi her şeyi bırakıp hemen gelmeye hazırdı … Sizce bu olmamalı. Şimdi bile sana bakamayacak biriyle ortak çocuk sahibi olmak mümkün mü?

💡 Kişisel özgürlüğünüzü korumayı umuyordunuz

Bunun yerine, eşiniz giderek daha fazla mantıksız kıskançlığa dönüşür ve tamamen öfkeye kapılır. Hiçbir şeyden suçlu değilsiniz, ancak toplantıdan bir süre sonra, açıkça "oksijeni kesmeye" başladınız. Mümkün olduğunca sık evde oturmanız, her zamanki şirketinizle sinemaya veya kafeye gitmemeniz, hiçbir durumda işten sonra kalmamanız, telefonda kibar olmamanız, SMS yazmamanız, mezunlar toplantılarına gitmemeniz, giyinmemeniz gerekmektedir. parlak giysiler, spor salonuna, havuza vb. gitmeyin. Sorunun ne olduğunu bulmaya çalışıyorsun, şüphelerin asılsız olduğunu kanıtlıyorsun ve karşılık olarak sana “bütün kadınlar (erkekler) aynı”, “Kurdu ne kadar beslersen besle, yine de bakıyor” diye bağırıyorlar. ormana” vb. Ya da konuşmayı reddederler ve gururla sessiz kalırlar. Sevilmediğinizi anlamaya başlıyorsunuz, sadece işiniz olarak kabul ediliyorsunuz. Sana yakışmıyor.

💡 Sevdiğin kişiyle sadece eşit bir ilişki istedin

Bunun yerine, bir süre sonra, bir zamanlar yüksek sesle ilan edilen "karşılıklı saygıya dayalı eşit, ortaklıkların" geçmişte kaldığını hissettiniz. Partneriniz her zaman patronun kim olduğunu göstermeye çalışıyor. Kaba bir şekilde azarlanabilir veya hatta vurulabilirsiniz. Partnerinizin yapabildiklerini kesinlikle yapamazsınız. Kimse senin fikrinle ilgilenmiyor. Genel olarak, "ikinci sınıf" bir insansınız, açıkça itilip kakıldınız, bir hizmetçiye dönüştünüz. Bu durum sana yakışmıyor. Her şey farklı olmalı. Örneğin, ailenizin ailesinde olduğu gibi … sonuç olarak sevgilinizden ayrıldınız.

💡 Eşinizle arkadaş olmayı planladınız, onun annesiyle değil

Bunun yerine, ne yazık ki, ilişkinizin eşinizin ebeveynleri tarafından "yönetildiğini" hissediyorsunuz. Elbette, erkek arkadaşınızın veya kız arkadaşınızın her zaman ebeveynlerinizden çok fazla etki altında olduğunu biliyordunuz, ancak bunun ne kadar dikkat çekici olacağını bilmiyordunuz. Bir süre, safça zamanla geçeceğini umdun. Ancak zamanla durum bozulmaya ve kötüleşmeye başladı. Ailesinin üyelerinin iç işlerine doğrudan müdahalesi, sevilen birinden ayrılmanın bir sonucu olarak bir zamanlar gerçek bir "silahlı çatışmaya" dönüşür.

💡 Partnerinizin aileniz ve arkadaşlarınızla arkadaş olmasını istediniz

Bunun yerine, partneriniz ne ebeveynlerinizle ne de kardeşlerinizle, amca-teyzelerinizle asla normal ilişkiler kuramadı. Ve arkadaşlarından o (o) sadece hasta (sizin de onun (onun) kendisinden).

💡 Partnerinizin iyi bir ebeveyn olmasını umuyordunuz

İki seçenek olabilir:

Seçenek 1. Onun (a) çocuk sahibi olmak istediğini umdunuz.

Bunun yerine eşiniz, çiftinizin bunun için ya çok genç ya da çok yaşlı olduğunu ya da maddi sorunların henüz çözülmediğini (apartman, araba vs. yok) belirtiyor. En korkunç durum, bir kızın erkeğe sevgilisinden ayrıldığını, hamile kaldığını ve onu kürtaj için gönderdiğini bildirmesidir. Ya da bir erkek kız arkadaşına "uçuyorsa" ne yapacağını sorduğunda ve kız açıkçası çocuktan kurtulacağını beyan ettiğinde.

Seçenek 2. Eşinizin önceki evliliğinden (başka bir ilişkiden) çocuklarınızla iyi geçineceğini düşündünüz.

Bunun yerine, eşinizin çocuklarınızla etkileşim kurma konusundaki açık isteksizliğini görüyorsunuz. (a) ya genellikle onlarla iletişim kurmayı reddediyor ya da onları kuru bir şekilde selamlıyor. O (a) hiçbir zaman özenle yardım etmeyi teklif etmez, size bir oyuncak, çikolata veya elma ile gelmek onun (onun) aklına gelmez …

Bu, sürekli çatışmalara ve kırgınlıklara neden olan ciddi bir sorundur. Çocuklarınızın kesinlikle farklı bir babaya veya farklı bir anneye ihtiyacı var … Sevgilinizden ayrıldınız

💡 Çok uzun zamandır boşanma vaadiyle beslendin…

Bir yılı aşkın süredir (iki, üç vb.) arkadaşsınız ama karınızı boşamak ya da kocanızdan ayrılmak yerine boşanma vaadleriyle beslenmeye devam ediyorsunuz. Evli arkadaşınız veya evli kız arkadaşınız her zaman mevcut ailede ne kadar kötü olduğundan ve ne kadar "yeterli" olduğundan şikayet eder, ancak her akşam saat tam 10'da eve koşar. Dikkatinizi ve özeninizi iz bırakmadan veriyorsunuz, zaman geçiyor ama durum hiç değişmiyor. Ona yakışıyor (ona), sen - hayır. Bir veya iki yıl sonra, artık kimsenin sana ihtiyaç duymayacağını anlıyorsun. Açıkçası beklemekten bıktım. Temel bir karar vermenin zamanı geldi … Sevgilinizden ayrıldınız

💡 Partneriniz nedense size evlilik teklifi yapmıyor

İki ya da üç yıllık arkadaşlıktan sonra evlenmeyi (evlenmeyi) bekliyordunuz. Hepsinden iyisi, üniversitenin beşinci yılından mezun olduktan hemen sonra. (Seçenekler: Lisansüstü okuldan mezun olduktan sonra, kendi dairenizi aldıktan sonra, aşağı yukarı nezih bir pozisyon aldıktan sonra, ortaklardan birinin maaşı belli bir büyüklüğe ulaştıktan sonra vb.). Tesiste ortak bir tatil, aziz hayallerinizi doğruladı. Doğru yöndeki değişimden çok mutluydunuz, ancak zaman geçiyor ve hiçbir şey olmuyor …

Tüm şüphelerinizi ortadan kaldırmak ve size bir teklifte bulunmak yerine, tamamen evlenmemiş eşiniz bir nedenden dolayı sicil dairesindeki ilişkiyi resmileştirmek için acele etmiyor. “Yıllar geçiyor, daha fazla bekleyecek bir şey yok, kediyi kuyruğundan çekmen yeterli” gibi küçük düşürücü bir sohbete çıktınız. Seni dinlediler ve medeni bir evlilikte bir veya iki yıl yaşamayı teklif ettiler. Umutsuzca her şeye yeniden başlamak ve başka biriyle aynı şeyleri yaşamak istemeseniz de, böyle acı verici bir karar verme olasılığı her ay daha da artıyor …

Unutmayın: Boşuna evlenme teklifi beklemek kızların en önemli başarısızlığıdır!

💡 Mali durumunuzu iyileştirmeyi umdunuz

Bu kişiyi tanımanın hayatınızda dramatik değişikliklere yol açacağını umuyordunuz. Ancak, gardırobunuzu değiştirmenize yardım etmek yerine, pahalı bir cep telefonu bağışlamak, sizi prestijli bir üniversiteye "doldurmak", sizin için iş ayarlamak, onunla bir apartman dairesinde yaşamayı teklif etmek, eşiniz, sizden daha zengin., seni sadece pahalı arabasında oturan güzel bir manken olarak kullanıyor. Sizi yanlarında kulüplere ve restoranlara götürürler, ancak size harçlık vermezler. Bir daire kiralamanıza yardım etmek veya ortak bir ipotek hakkında konuşmaya başlamak yerine, sadece evinize taşınmak yerine, eşiniz size bir dizi tabak, bir TV vermek ve telefonun parasını ödemekle sınırlıdır. Genel olarak, onun (onun) parası her zaman oradadır, ancak sizinle kesinlikle hiçbir ilgisi yoktur …

💡 Daha yüksek bir sosyal tabakaya girmeyi bekliyordunuz

Bir ilişkiye başlarken, eşinizin sizi “insanların arasına”, yani toplumun daha yüksek sosyal katmanlarına getirmesini ve kariyer basamaklarını büyütmenize yardımcı olmasını bekliyordunuz. Ancak, nedense bu olmadı. Bir kişi sizinle tanışır, istediğini alır, ama sonunda (a) kendi hayatını yaşar ve siz sadece “sosyal bataklığınızda” oturursunuz … Bütün bunlar dürüst olmayan ve son derece aşağılayıcı! O (a) tamamen asil olmayan kökeninizden utanıyormuş gibi geliyor … sonuç olarak sevgilinizden ayrıldınız

💡 Partneriniz başarısız değil başarılı bir insan olmalıdır

Bunun yerine, partnerinizin kendini hayatta tam bir başarısızlık(lar) olarak gösterdiğini belirtiyorsunuz. (a) Hiçbir şekilde üniversiteden mezun olamıyor, iyi maaşlı bir iş bulamıyor, sürekli liderlikle çatışıyor. O (onun) her zaman bazı zorlukları ve sorunları vardır, "eller yanlış yerden büyüyor". Sürekli para eksikliğinden çok rahatsızsınız. Böyle bir insanla ortak bir gelecek inşa etmek mümkün mü?

💡 Partnerinizin düşündüğünüzden çok farklı bir kişiliği var

Bu kaçırılan beklentinin birçok seçeneği vardır. En yaygın üçünü adlandıralım.

Seçenek numarası 1. Partnerin bir kanepe patatesi olduğu ortaya çıktı, ama sen hareket istiyorsun.

Partnerinizin karakter sahibi, gerçek "sert" bir adam veya güçlü ve enerjik bir kadın olduğunu düşündüğünüzde. Bununla birlikte, günlük durumlar, seçtiğiniz kişinin tam bir korkaklığını ve uyuşukluğunu gösterir. Partner, aktif olmak yerine kanepede oturmayı ve TV şovlarını izlemeyi tercih eder. Sabah hastaneye gitmeniz gerekiyor ve eşiniz sizi oraya arabayla götürmeyi, hatta etrafta olmayı bile düşünmüyor. Eğitimden veya işten sonra sinemaya gidebilir veya en azından yürüyüşe çıkabilirsiniz ve o (a) dairesine acele ediyor. Aksiyon, hareket istiyorsun, tüm dünyayı gezmeyi hayal ediyorsun ve o (a) sadece uyuyor … Peki, böyle bir insandan sonra ne olacak?

Seçenek numarası 2. Barış istiyorsun, ama sürekli bir yere sürülüyorsun.

Bu biraz yukarıdakiyle aynı, sadece tam tersi. Evde oturup lezzetli bir şeyler yemek yerine, eşiniz sizi kulüplere ve müzelere gitmeye, tiyatroları ve kulüpleri ziyaret etmeye, mesire ve parkta yürümeye, dağlara gitmeye ve kayak yapmaya zorlar. Bütün bunlardan ne kadar sıkıldım!

Seçenek numarası 3. Ahlaki değerleriniz uyumsuz çıktı.

Bağlantısı kesilen aşk programı, gül renkli gözlükleri gözlerinizden çıkardıktan sonra, açıkça anladınız: Hayat kurallarınızı koordine etmek ve daha önce paylaşmadığınız, ancak sevdiklerinizin rehberlik ettiği ahlaki değerleri kazanmak neredeyse imkansız! O bir haydut, uyuşturucu bağımlısı, rüşvetçi ve er ya da geç sonu kötü olacak. Ve sen sadece mutluluk ve istikrarlı bir yaşam hayal eden bir insansın. Hiçbiriniz "dizinizin üzerindeki gururunuzu kırmak", pişmanlık duymak ve her zaman samimi tahrişe neden olan bir şeye sakince bakmak istemiyorsunuz … Genel olarak, belli ki birbirinizi anlamıyorsunuz ve anlamak istemiyorsunuz!

Bu aynı zamanda yavaş yavaş ortaya çıkan kötü eğilimleri (sarhoşluk, uyuşturucu, suç ve sadist alışkanlıklar, sürekli zina eğilimi, ev işi yapamama, para kazanma, çocuk bakamama vb.),

💡 Sevdiğinizin kötü alışkanlıkları olmamasını istediniz

Bunun yerine, bir süre sonra, eşinizin açıkça sarhoş olduğunu, uyuşturucu kullandığını, kumar bağımlısı olduğunu (kağıt, rulet oynar), bu nedenle AIDS veya hepatit riski olduğunu dehşetle öğreneceksiniz. Ne yazık ki, bu zor günlerimizde giderek daha yaygın hale geliyor …

Bir süre bu bela ile boğuşursunuz ama sonra o kişinin düzeltilemez olduğunu anlarsınız. Durumun dramı, sevdiğiniz kişinin yaşananların trajedisinden haberdar olmaması gerçeğinde yatmaktadır. Kural olarak, bir ayyaş kendini asla bir ayyaş olarak görmez, ancak yalnızca "bazen bir içici", bir uyuşturucu bağımlısı veya bir kumar bağımlısı genellikle bozulmalarını fark etmez.

💡 Ömrünü onun hastane yatağında geçirmeyeceksin

Bir gün partnerinizin ciddi (ölümcül) hasta olduğunu ya da ciddi bir kaza geçirdiğini ve sakat kaldığını öğreniyorsunuz. Üzücü ve çok acı verici ama eşiniz gerçek bir engelli. İlk toplantıların romantizmi çok geride kaldı, ortak çocuklarınız ve maddi yükümlülükleriniz yok. Hayatını onun hastane yatağında geçirmeyeceksin ve gitgide daha az gelmeye başlayacaksın. Partner tüm bunları anlıyor ve sadece size ne yazık ki gülümsüyor …

💡 Size yalan söylemelerinden hoşlanmıyorsunuz

İlişkinizi karşılıklı güven üzerine kurmak yerine size sürekli yalan söylerler ya da en azından hiçbir şey söylemezler. Uzun zamandır iletişim kuruyorsunuz ve gerçeğin nerede olduğunu ve bir sonraki aldatmanın nerede olduğunu henüz öğrenmediniz. Hala eşinizin ne yaptığını veya önceki yaşam yolunun ne olduğunu bilmiyorsunuz. Gözlerin bağlı bir şekilde hayatın içinden geçtiğin gibi tatsız bir hissin var …

Suçla uğraşmak istemiyorsun

Bunun yerine, sevdiğiniz kişi hakkında her şeyi bilmediğinizin farkına varırsınız. O (a) bir zamanlar şu ya da bu suç için "hapsedildi", hatta federal arananlar listesinde. (a) Geçmişten suçlu arkadaşlarıyla periyodik olarak iletişim kurar, atıcılara gider. Belki o (o) bir şeye çekilebilir … Tüm hayatı boyunca şanzıman takma olasılığı veya geceleri kapıyı çalmaktan titreme olasılığı size hiç uymuyor.

💡 Bu kişinin tek sahibi olmak istiyorsunuz

Bunun yerine, yavaş yavaş eşiniz hakkında tamamen hoş olmayan çok şey öğreneceksiniz. Partnerinizin kafa karıştırıcı bir kişisel geçmişi vardı. (a) bir zamanlar evli (evli) olduğu ve daha sonra eski pasaportunu “fazladan” bir damga ile “kaybettiği” ortaya çıktı. Bir zamanlar başka bir kadınla uzun yıllar yaşadı, ilişkisini sürdürdüğü derinden komplocu bir çocuğu var. O (a) eski sevgilisi veya erkek arkadaşıyla gizlice görüşmeye devam ediyor, onu (onu) hala seviyor, bir rüyada sizi farklı bir isimle çağırıyor … Bununla bir şey yapmanın neredeyse imkansız olduğunu anlıyorsunuz. sevgilinden ayrıldın

💡 Partnerinizin herkesi kıskanmasından bıktınız

Erkek arkadaşın sana değer vermek yerine sürekli karşı cinsten kişilerle flört ediyor ya da kız arkadaşın tanıştığı herkesle flört ediyor ve biriyle içki içmek veya dans etmek için kolayca anlaşabiliyor. Bazen tüm bunların dans etmek ve telefon alışverişi yapmakla sınırlı olmadığından şüphelenmek için her türlü nedeniniz var. Bu konudaki tüm konuşmalar, "tüm bunlar son kez oldu ve bir daha olmayacak" yeminiyle bitiyor. Ama yine de yerine getirilmiyorlar. Peki, onun düzeltmesi için ne kadar beklemeli?

Genel olarak, aldatmak (itza) görüntüsünden bıktınız. Oldukça ağır boynuzları atmanın zamanı geldi. Ve bu ilişkiyle birlikte … sonuç olarak sevdiklerinden ayrıldılar

💡 Bir partnerle cinsel yaşam hiç tatmin edici değil

Seks hayatını hiçbir zaman istediğin gibi özelleştiremedin. Partneriniz ya bir süre sonra anında uykuya dalar ya da erotik gerilim filmlerinde bile bulamayacağınız kadar şiddetli bir cinsel fantezi sergilemenizi ister. Cinsel açlıktan veya tokluktan acı çekmekten bıktınız. Cinsel iştahınızı dizginlemekten bıktınız. Anlıyorsunuz: Sadece sizi yatakta en iyi şekilde ayarlayacak birine ihtiyacınız var! Ve bu kadar!

💡 İlişkiniz boyunca, yaşam değerleriniz ve istekleriniz temelden değişti, bu nedenle eşinizin değerleri ve istekleriyle çatışıyorlar

Örneğin, bir kariyer yapmaya karar verdi ve bunun için başka bir şehirde beş yıl okumak zorunda kaldı, ancak buna dayanamadı. Ya da okuldaki işini bıraktı ve sosyal çevresini ve davranış tarzını büyük ölçüde değiştirerek işe girdi ve tipik bir "bütçe kadını" olan buna uyum sağlamayı başaramadı. Ve işte bir tane daha: Yıllar geçtikçe, giderek daha fazla bilime ya da yaratıcı reklam ve sanat mikrokozmosuna girdi ve o dünyevi bir kadındı ve arkadaşının (kocasının) her akşam onunla birlikte olmasını istedi. Ya da evlenmek için acelesi olmayan zengin bir adamın yanında, üniversiteden mezun olmuş, işe gitmiş, iyi para kazanmaya başlamış ve sadece hayatının efendisi olmak istemiştir ve her zaman bir "bebek" ve bir çocuk olmak değildir. Beklenmedik büyüme anını "özlediğim" yaşlı bir adam için ayakçı kız.

💡 Ortaklardan biri geçmişten bir diğerini affedemedi ve ona sonsuz dırdır ve küskünlükle işkence etti

Bu, birisi ve partnerleri çok açık sözlü olduklarında ve bir güven içinde kendiniz hakkında çok fazla hikaye olduğunda (geçmiş aşk ilişkileriniz, kürtajlarınız, suçlarınız vb. dahil) olur. Ve diğerinin her fırsatta (genellikle kavgalar sırasında) hatırlatmama inceliği yoktu.

💡 Bir ilişki sürecinde biri iç dünyasının çok derinlerine inmiştir

Genellikle - bu, yaşa bağlı, stresli (savaştan sonra, sevdiklerinizin ölümü vb.) şizofren, psikopat vb. olduğu ortaya çıktı.

💡 Bir aşk ilişkisi sırasında partneriniz çok hızlı yaşlanmaya başladı

Bu, yaş farkının çok büyük olduğu çiftler için geçerlidir ve yaşlı parter, sicil dairesine iyi durumda yaklaşmak için fazla çaba göstermez.

💡 Bir aşk ilişkisi sürecinde, eşinizin görünümü büyük ölçüde bozuldu

Bu durumda, ortaklardan birinin yaş ve hastalık nedeniyle "sunusunu" kaybetmediği, ancak çok şişmanlaştığı, giyim tarzını daha az prezentabl olana değiştirdiği (örneğin, taşındığı) durumlardan bahsediyoruz. bazı ergen alt kültürleri tarafından), durdu (a) kendinize ve modaya dikkat edin. İlk başta onunla (onun) toplumda görünmekten utandın, sonra cinsel olarak çekmeyi bıraktın, sonra konuşacak bir şey yoktu …

Gerçekleşmeyen tüm çatışma çeşitleri arasında, bunlar sadece en yaygın olanlarıdır. Ek olarak, sizden bir "küçük şeyi" daha unutmamanızı rica ediyorum: Sevdiğiniz kişiden bir şey talep etme hakkınız sadece sizin değil! Partnerinizin gözünde, aynı zamanda, yerine getirilmemiş belirli beklentilerin kaynağı ve "taşıyıcısı"sınız. Bu nedenle verdiğim listeyi okurken kendiniz için bir şeyler denemeyi unutmayın…

Hala nedeninizi bu listede bulamadıysanız, kendiniz bulmaya çalışın. En az birkaç günlüğüne psikanalist ol ya da "aşkının patoloğu"nu oyna. Morglarda ne yazdığını biliyor musun? "Burada ölüm yaşama yardım eder!" Ve doğru. Çünkü geçmişin hatalarını analiz etmeden, çok yüksek bir olasılıkla tekrar tekrar yapacaksınız. Aşkınızın bir başlangıcı, mutlu bir hayatı ve trajik bir ölümü vardı. Geçmiş ilişkilerle ilgili hatıranız, aşkınızın bir "cesetinden" başka bir şey değildir. Ve bu "aşk cesedi" şimdi parçalara ayrılmalıdır. Ve kendinize "kişisel yaşamınızda mutluluk" dilerseniz, burnunuzu sıkıştırmanıza gerek yoktur. Aşk ilişkinizi mahveden hastalığın nedenini bulmanız gerekiyor. Ve onu bulduktan sonra, - daha akıllı ve daha sofistike bir hayata devam etmek.

BİRKAÇ ÖZEL İPUCU, böyle bir sonuç almamak için sevgilinizden ayrıldı:

➡ İlk. Asla "aynen böyle" arkadaş edinmeyin!

Unutmayın: Bu ilişkiye neden ihtiyaç duyduğunuza dair net bir anlayışa sahip olmamak her zaman karşılanmayan beklentiler çatışmasına, krize ve ayrılığa yol açar. Bu nedenle, artık eski Cupid'e güvenmeye çalışmayın: size ateş ettikten sonra size sırtını dönüyor ve başka birini hedefliyor …

Büyük eşinizin ne yaptığını tam olarak bildiği gerçeğine güvenmeyin: hem otuz yaşın üzerindekiler hem de kırk yaşın üzerindekiler ve elli yaşın üzerindekiler yanılsamalarla yaşayabilir ve hatalar yapabilir …

Partnerinizin genç yaşının sizi bu ilişkide durumun efendisi yapacağını düşünmeyin: insanlar en hızlı şekilde daha yaşlı partnerlerle uzun süreli aşk ilişkileri çerçevesinde büyürler. Bir yıl süren toplantılardan sonra, zihinsel ve gönüllü üstünlüğünüz geçmişte kalması garantilidir … Unutmayın:

"Tıpkı böyle" çıkmaya başladıktan sonra, yapabilirsiniz

Hayatınızdan birkaç yılı daha silmek “çok kolay”.

Vaktinizi besleyin, sevginizde daha amaçlı olun.

➡ İkinci. Aşk umutlarınızı daha belirgin hale getirin.

Bir ilişki başlatmanın ana görevi, aşk umutlarınızı somutlaştırmak, şekilsiz bir “aşk umudunu” bir ortak için net kriterler ve gereksinimler haline getirmek olmalıdır. Bu nedenle, kime aşık olmayı beklediğiniz ve kimin size aşık olması gerektiğine dair eksiksiz bir imaj oluşturmaya çalışın. Aşk beklentilerinizi formüle edin, onları net gereksinimlere dönüştürün, arzu ettiğiniz partnerin bir resmini çizin. Çocuğunuzun ideal erkek arkadaşı veya kız arkadaşı, kocası, karısı, babası veya annesinin karşılaması gereken kriterleri belirleyin. Ardından, yarattığınız gereksinimler tablosunu, Kaderin sizi bir araya getirdiği gerçek kişiye koyun.

➡ Üçüncü. Birbirinizin aşk pozisyonlarını belirleyin.

İlişkinizden ne çıkarmak istediğinize kendiniz karar verdikten sonra, sevdiğiniz kişinin konumunu öğrendiğinizden emin olun. Yüksek sesle yap! Unutmayın: bir aşk ilişkisinde hiçbir şey "varsayılan olarak" olmamalı! Partneriniz psişik değil! O (o), büyük olasılıkla bir melofonu da yok. Bu nedenle, (a) aklınızdan geçeni tahmin etmek (a) zorunda değildir. Ve hala onun için doğru “düşünemeyeceksiniz” …

Bu nedenle, zihninizde ilişkilerin gelişimi için net bir plan ortaya çıktıktan hemen sonra ve yanınızdaki kişide hangi nitelikleri görmek istediğinize karar verdikten sonra, tüm bunları eşinizle paylaştığınızdan emin olun. İsteklerinizi ve iddialarınızı, niyetler hakkında bir tür aşamalı, çerçeve konuşmada dile getirin! Onları çiftinizle paylaşın. Aşağıdaki üç sorundan kaçınmanın tek yolu budur:

- Kendi çözümlerinizi partnerinizinkilerle ilişkilendirmeyeceksiniz. Sonuç olarak, düşüncelerinizi okuyamadığınız ve ipuçlarını anlayamadığınız için ona kırılmayacaksınız.

- Partner, onun için belirlediğiniz çerçeve ile eylemlerini ve davranışlarını ölçebilecektir. Kavgaların sayısı hemen azalacaktır.

- İlişkinize belirli bir bakış açısı kazandırılacak. Siz ve eşiniz, sahip olduklarınızı istediğiniz şeyle her zaman eşleştirebilirsiniz. Bu sayede kurstan sapmaları zamanında tespit edebilecek ve gerekli önlemleri alabileceksiniz. En azından fazladan bir iki yıl kaybetmeden bu ilişkiyi bitirebilirsin. Katılıyorum, bu da önemli… ona verilen9) davranış. (eşinin kararları ile. ortaklardan birinin maaşından sonra) olduğu için ona (ona)

Beklentilerinizi ilk kez dile getirdikten sonra, bir sonraki seferde periyodik olarak yapın! Aksi takdirde sonraki krizlere yol açacak yeni “tutarsızlıklar” yeniden başlayabilir.

➡ Beşinci. Objektif ve özeleştirel olun!

Aklınızda bulundurun: Karşılanmayan beklentilerin çatışması her zaman iki taraflı ve karşılıklıdır. Her zaman sadece eşinizi "aşırıya kaçmamalısınız"! Objektif olmayı (oh) ve özeleştirel olmayı (oh) öğrenin! Bölümde listelenen yirmi beş büyük kaçırılan beklenti listesine karşı kendi davranışlarınızı test ettiğinizden emin olun. Eleştiri ve özeleştiri aynasına bakın. ertelemeyin! İlişkinizin zamanının kum damlası zaten aşk kum saatinin tepesinden dibine dökülüyor. Bu saati tersine çevirmek neredeyse imkansız…

➡ Altıncı. Birbirinizin beklentilerini "bash için bash" ilkesine göre gerekçelendirin.

Karşılıklı beklentileri doğru bir şekilde anlamayı başardıysanız ve partnerinizle yaptığınız konuşma sadece bunu onayladıysa, yapmanız gereken tek bir şey var - onları haklı çıkarmak. Öyleyse bahaneler üret! Davranışınızı değiştirin, yaşam hedeflerinizi ayarlayın, planlarınızı eşinizinkilere göre ayarlayın, daha esnek ve pragmatik olmayı öğrenin. Basit bir kuralı takip edin:

Aşk ve aile beklentilerini "bash için bash" ilkesine göre haklı çıkarmak en iyisidir.

Bir şeyi düzeltirsin - ortağın başka. Bütün bunlar aynı anda yapılır. Seni daha sık aramaya başlar ve sen diyet yaparsın. Daha sık yürümeyi kabul ediyor ve sen her zaman bira içmeyi bırakıyorsun. Alışverişe gitmenize yardım ediyor ve siz de onunla köpeğini gezdiriyorsunuz. O (a) Yeni Yılı sizinle birlikte kutluyor ve siz onun (onun) ebeveynleriyle normal bir şekilde iletişim kurmaya başlıyorsunuz. Vb…

➡ Yedinci. Yeni aşk ilişkiniz hemen kurulmazsa, zamanında ayrılın. Uygulama, ortakların arkadaşlığın ilk aylarında birbirine uymaması durumunda bir mucize olmayacağını gösteriyor: bu ilişkiler ne kadar sürerse sürsün, mutlu bir aile hayatına yol açmayacaklar.

Kendinizin ve başkalarının beklentilerine ilişkin analiziniz sizi tamamen farklı insanlar olduğunuz ve hiçbirinizin "prensip olarak" eşinize "uyum sağlamak" istemediği fikrine götürüyorsa, belki de ayrılmalısınız …

Zamanında yapmak en iyisidir! Aksi takdirde, bir veya iki yıl tekrar kaybedilecek …

Aşkta, okulda olduğu gibi, aptallar ve cahiller zorlanır

"tekrarlayıcı" olur ve tekrar tekrar zamanını boşa harcar

başka bir umutsuz aşk ilişkisinde hayat.

Bu paketi okuduktan sonra sevgiyle daha akıllı olun, bir sonraki yaşam sınıfına geçin ve zamanı gelince tüm sevgi ve aile programını gözden geçirin. Aksi takdirde bir "nasıl yaşanır" sergisine dönüşeceksiniz, hatalarınızdan ders çıkaranlar parmaklarını size doğrultmaya başlayacaklar. Buna ihtiyacın var mı?

Açıklama:

Aşk beklentileri aşkın gıdasıdır. Aşk onlarla yaşar, onlarla beslenir ve onları reddederek ölür. Birlikte olma ümidi biter bitmez, ortaklar arasındaki ilişki en radikal şekilde değişir. Karşı cinsin diğer üyeleriyle iletişimde tüm karşılıklı hoşgörü ve kendini kısıtlama anında ortadan kalkar. Eski aşıklar giderek daha fazla işleriyle ilgilenmeye başlıyor ve tanıştıklarında sıkılıyorlar. Ortaklar açıkça "arkadaş edinmeye" başlar, yeni "daha umut verici" tanıdıkları dört gözle beklerler. Gözlerindeki aşk ateşi söner… Birbirlerine biraz suçlulukla ya da tam tersi, saldırganca bakarlar. Bir veya iki ay daha ve her şey ölür … Muhtemelen, bunu zaten yaşadınız …

Aşk beklentileri aşkın havasıdır. Gerçek hava gibi, olduklarında ve yapılırken hissedilmezler. Ama ortadan kaybolur kaybolmaz, hemen bir aşk ilişkileri krizi başlar …

Tek bir çıkış yolu var: Her zaman ortak planlar yapmak ve en azından çoğunun yerine getirildiğinden emin olmak gerekiyor. Sadece bu, karşılanmamış beklentilerin çatışmasından kaçınmanıza yardımcı olacak, ilişkinizin hızlandırılmış trenini bir aşk krizinin çıkmazına sürmenize izin vermeyecektir. Başka yol yok!