İnsanlar-Buzdağları

Video: İnsanlar-Buzdağları

Video: İnsanlar-Buzdağları
Video: İnsan bastırdığı duygunun esiri olur - Cahit Zarifoğlu 2024, Mart
İnsanlar-Buzdağları
İnsanlar-Buzdağları
Anonim

Yıllardır donmuş buz blokları eritilemez…

Bu metin, daha önce yazılmış olan "Aşkın Eğrisi" makalesinin devamıdır. Okumayanlar için baştan başlamanızı tavsiye ederim. İçinde, sevilen birinden duygusal sıcaklık almanın imkansız olduğu müşterilerin deneyimlerini anlatıyorum. İkincisinin kişilik özellikleri nedeniyle imkansız.

Aynı yazıda, duygusal yakınlıktan aciz olan bu kadar yakın insanların kişilik özelliklerine odaklanmak istiyorum.

Bir örnekle başlayacağım.

Kişisel deneyimimden çok canlı bir hikaye hatırlıyorum. Birkaç yıl önce annemle birlikte hastanedeyken, beni şok eden ve uzun süre hatırlanan aşağıda anlatılan duruma tanık oldum. Annemin oda arkadaşı yaşlı bir büyükanneydi. Görünüşe göre, bağlamdan anladığım kadarıyla felç geçirdi.

Yaşını görsel olarak belirlemek kolay değildi. Anladığım kadarıyla, tüm hayatı boyunca demiryolunda basit bir işçi olarak çalıştı. Uyuyanları taşımanın bir kadının işi olmaktan çok uzak olduğunu anlıyorsunuz. Bu şüphesiz görünüşünü etkiledi. Bu nedenle, 50 ya da 70 yaşında olabilirdi. Her ne kadar 80'e bakmış olsa da. Ama bu şimdi ile ilgili değil - savaştan sonra, kırılgan omuzlarında kadınsı olmayan ağır bir yükü omuzlayan ve sorumluluklarından vazgeçen kaç kadınımız var? kadın kimliği!

Diğerlerinden etkilendim. Bir keresinde de büyükanneye benzeyen küçük kız kardeşi onu ziyaret etmiş. Ciddi bir şekilde hasta olan ablasını desteklemek için mümkün olan her şekilde çabalayarak, kesinlikle neşeyle davrandı. Böyle bir durumda “Her şey yoluna girecek” vb. gibi banal ve faydasız ifadelere ek olarak, desteğinin özü şuydu - kaldığı süre boyunca, ciddi şekilde hasta olan kız kardeşini ısrarla ve takıntılı bir şekilde besledi, yemek kaşığını kaşık üstüne itmeye çalışıyor. Sanki bu eylemde sadece anlayabileceği bir tür kutsal derin şifa anlamı vardı.

Ölümün eşiğindeki hasta ablasının artık yemek yemeye vakti olmadığı belliydi! Ama sessizce (zor hayatında olduğu gibi) bu "gıda şiddetine" sebatla ve sabırla katlandı. Ve sadece gözlerindeki ifade ruhunda donmuş duygulara ihanet etti! Çaresizlik, tevazu, özlem ve umutsuzluk vardı!

Ruhumda da buna benzer bir şey oluyordu. İki yakın insanla tanışmanın imkansızlığından sürekli bir melankoli ve umutsuzluk duygusuydu! İmkansızlıklar, Ölüm sessizce yanlarında durup olanları izlese de.

Açıkçası, bu iki yaşlı kadın için yemek, sevgi, şefkat, özen, hassasiyet gibi birçok ihtiyaç için eşdeğer bir ikame olduğu ortaya çıktı. Hayatlarında imkansız hale gelen, gerçekleşmeyen ve onlar için erişilemeyen ihtiyaçlar. Tanışıp deneyimleyecek kadar şanslı olmadıkları duygusal yakınlık yönleri. Bu iki yaşlı kadın için olduğu kadar birçok kadın için ve savaştan, açlıktan, yıkımdan sağ kurtulan erkekler için.

Bu, tüm yaşamlarının sürekli bir travma olduğu bir travma kuşağıydı. Bu zor durumda yaşamak değil, hayatta kalmak gerekiyordu… Ve hayatta kaldılar. Ellerinden geldiğince. Yaşayan duygusal parçalarını keserek (ayrışarak), bir kabuk gibi telafi edici bir kurtulan, hayata tutunan, sert, duygusuz bir parça oluşturarak hayatta kaldılar. "Buzağı hassasiyetine" ve tüm bu "duygusal sümüğe" yer yoktu, duygusal sıcaklığa yer yoktu. Kişiliğin "sıcak" duygulardan sorumlu olan kısmının gereksiz, gereksiz ve derinden donmuş olduğu ortaya çıktı. Bu, hayatlarının sert kanunuydu.

Fransız psikanalist André Greene, bir çocuğa bakarken depresyona giren ve bu nedenle onunla duygusal teması sürdüremeyen “ölü bir anne” hakkında yazdı. Savaş sonrası gerçekliğimizin durumunda, bütün bir neslin böyle “ölü ebeveynler” olduğu ortaya çıktı. Ve şimdi çocukları - 40-50 yaşındaki erkek ve kadınlar - ayrılan ebeveynlerine yapışarak, en azından biraz duygusal sıcaklık yakalamaya çalışıyorlar. Ancak, bir kural olarak, başarısız.

Annelerinin kuru memelerinden "bir damla süt sıkmaya" çalışan danışanlarımın öfkesini ve çaresizliğini anlıyorum. Boşuna ve faydasız… En iyi zamanlarında bile orada değildi.

Öte yandan, danışanlarımın ebeveynlerinin samimi yanlış anlamalarını anlıyorum: “Başka neye ihtiyaçları var? Beslenmiş, giyinmiş, ayakkabılı…”Başka bir zamanda büyümüş çocuklarını anlayamıyorlar. Eh, duygusal tezahürler yapamazlar. Duygusal sıcaklıktan sorumlu işlevler, kişisel yapılarında aktif değildir ve kişisel kelime dağarcığında bu tür kelimeler yoktur veya utanç kalınlığı altında gizlenmiştir.

Bu tür insanlar, kural olarak değiştirilemez. Yıllarca donmuş buz blokları eritilemez. Travmatik deneyimi kimliklerine sıkı sıkıya sokan yerleşik kişisel yapıları, bir şekilde, psikolojik düzeltmeye elverişli değildir. Ve burada kendiniz ve onlar için yapabileceğiniz en iyi şey, onları yalnız bırakmak ve onlardan veremedikleri bir şeyi - sıcaklık - beklememek. Ve yine de - onlar için üzülmek! Tür için üzülmek, insanca … Sizin için mevcut!

Diğeri değiştirilemez. Üstelik bu yaşta ve arzusu olmadan.

Ama her şey o kadar umutsuz değil. Senin için bir çıkış yolu var!

Burada iki iyi çözüm görüyorum:

  • Duygusal olarak aç iç çocuğunuza bakabilecek “iyi bir iç ebeveyn” yetiştirin. Kendimi tekrar etmeyeceğim, bu sürecin ayrıntılı bir açıklamasını yazılarımda yaptım: "Kendi ebeveynim" ve "İçimdeki çocuk nasıl beslenir?"
  • Bir terapistle çalışırken sıcaklık kazanmak.

Bu seçeneklerin her ikisini de birleştirmek daha iyidir!

Önerilen: