Sessiz Saatler (resepsiyonda Sessiz çocuklar)

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

İlk kez K. Whitaker ile öğrenciyken bir resepsiyonda "sessiz çocuklar" hakkında bir şeyler okudum. Daha sonra E. Dorfman'dan sessizlik vakalarını okudum. Çok uzun zaman önce, uygulamamda böyle bir deneyimim olmadığından, öğrencilerle konuşurken, böyle bir durumda ne yapacağımı ve çocuğu nasıl konuşturacağımı zorlayıcı bir arayışa girmeyeceğimden korktuğum için korkularımı dile getirdim. Dürüst olmak gerekirse, sessizlik durumuna utanmadan dayanabileceğime dair şüphelerim vardı.

Whitaker'ın anlattığı, yıllar önce beni etkileyen olayla başlayayım.

On yaşında bir çocuk Whitaker'a kızgın ve inatçı göründü. Kapıda durup boşluğa baktı. Konuşma girişimi başarısız oldu. Oğlan sessizdi. Whitaker oturdu ve saatin geri kalanını düşünerek geçirdi. Randevu saati bittiğinde Whitaker çocuğa durumu anlattı ve o gitti. Bu on hafta boyunca devam etti. İkinci haftadan sonra, Whitaker merhaba demeyi bıraktı, sadece çocuğun içeri girip çıkmasına izin vermek için kapıyı açtı. Sonra öğretmen, çocuğun nasıl daha iyiye doğru değiştiğini anlatmak için okuldan aradı. “Bunu nasıl başardın?” Öğretmen merak etti. Whitaker'a cevap verecek bir şey yoktu, çünkü kendisi bilmiyordu.

Elaine Dorfman, küçük çocukları bekleyip soyduğu, tanımadığı yetişkinlere saldırdığı, kedilere işkence edip astığı, çitleri kırdığı ve okul ödevlerinde kötü performans gösterdiği için psikoterapiye gönderilen on dört yaşında bir çocuğu anlattı. Terapistle herhangi bir şeyi tartışmayı kategorik olarak reddetti ve zamanının çoğunu haftalık on beş seansta çizgi roman okuyarak, dolap ve masadaki çekmeceleri düzenli olarak inceleyerek, pencere gölgeliklerini açıp indirerek ve sadece pencereden dışarı bakarak geçirdi. Terapistle bu görünüşte işe yaramaz temasların ortasında, öğretmeni terapiste okuldaki tüm zamanı boyunca ilk kez herhangi bir zorlama olmaksızın cömert bir davranış sergilediğini söyledi. Öğretmen terapiste, çocuğun parti programlarını kendi daktilosunda yazdığını ve sınıf arkadaşlarına dağıttığını, oysa kimse ona böyle bir görev vermediğini söyledi. Öğretmenin dediği gibi: "Bu onun ilk sosyal eylemiydi." Çocuk ilk kez okul etkinliklerine ilgi gösterdi. "Artık gerçekten bizden biri oldu" dedi öğretmen, "Onu fark etmeyi bile bıraktık."

Elaine Dorfman tarafından açıklanan başka bir vaka.

12 yaşında bir erkek çocuğu, tecavüze teşebbüs ve okuldaki performansı o kadar kötü olduğu için terapiye sevk edildi ki, bir öğretmenin rehberliğinde bireysel dersler hazırlamak için sınıftan izole edildi. Terapi seansları sırasında heceleme ödevini yaptı veya en son izlediği filmi anlattı. Bir keresinde bir deste kağıt getirdi ve terapistle "savaş" oynadı. Bu, ilişkilerinin açıklık derecesini gösterir. Dönem sona erdiğinde, çocuk sınıfına geri döndü ve burada "çok iyi davranan" bir öğrenci olarak not aldı. Bir ay sonra, bir arkadaşıyla sokakta yürürken, çocuk beklenmedik bir şekilde bir terapistle karşılaştı; Onları tanıştırdım ve bir arkadaşıma dedim ki: “Ona gitmelisin çünkü okumayı öğrenemiyorsun. Zor durumda olanlara yardım eder."

Çoğu zaman, diye yazıyor Dorfman, terapist sessizliğini kabul ettiğinde çocuğun nasıl tepki vereceğini bilmek imkansız, ama bazen bir şey ortaya çıkıyor. Bu "bir şey", terapide çocuğa ait olan zaman olarak ortaya çıkar.

12 yaşındaki bir çocuğun büyükannesi bana yaklaştı. Çocuğun ailesi hiç evlenmedi. Doğumdan itibaren çocuk, anneannesinin evindeydi ve ona ek olarak dört çocuk daha yetiştirildi. Anne ve baba oğullarının hayatında yer almadı. Babaannesi onu yılda yaklaşık beş kez ziyaret etti (çocuk başka bir şehirde yaşıyordu). Her yıl çocuğun davranışı daha da kötüleşti: çocuklarla savaştı, büyükannesine itaat etmedi, yetişkinlere hakaret etti, tehlikeli deneyler yaptı (bunlardan biri sırasında bir ahırda ateş yaktı). Okula girildiği andan itibaren sorunlar eklenmiş ve yoğunlaşmıştır. Çocuk çalışmak istemedi, ders kitaplarını ve diğer kırtasiye malzemelerini yok etti, öğretmenlerle tartıştı, çocuklarla savaştı. Bir keresinde çocuğun gözüne bir sopayla vurdu. Çocuğun, babaannesi tarafından paranın bulunduğu bir operasyona ihtiyacı vardı. Olaydan sonra çocuğun büyükannesi, babaannesinden onu evine götürmesini istedi. Yeni bir ortama girmek yaz tatillerinde düştü, ilk başta büyükanneye göre çocuğun davranışı normaldi. Ancak yeni okula girdiği andan itibaren sorunlar devam etti. Çalışmak istemedi, akranları ve daha büyük çocuklarla kavga etti, öğretmenlerle kavga etti, ana hatlarıyla okul sıraları ve giriş duvarları, genellikle okul defterlerini kaybetti, yoldan geçenlere balkondan çöp ve yiyecek attı, bazen büyükannesinden para çaldı. Okulda, büyükanneme bir psikoloğa gitmesi tavsiye edildi. Yıl boyunca, büyükanne çocuğu, çocukla temas kuramayan psikologlara götürdü. Büyükannem bu deneyimden bariz bir utançla söz etti. Bir kez, on dakika sonra çocuk psikologdan ayrıldı ve hiçbir şey söylemeden uzaklaştı. Geri dönmeye ikna edilmesi onu öyle etkiledi ki saldırganlaştı, ağladı ve büyükannesine hakaret etti. Büyükannem, çocuğun psikologlarla konuşmayı reddettiği, resim yapmak istemediği ve önerilen tüm aktiviteleri reddettiği konusunda beni uyardı. Büyükanne, torununun olumlu değişikliklerine zaten çok az inanmıştı.

Çocuk yanıma geldi ve derin bir iç çekerek bir sandalyeye oturdu. Konuşma girişimlerim başarısız oldu, çocuk sustu. Ondan sonra bana aldırmadan kalktı, odanın içinde dolaştı, duvara dayalı bir sandalyeye oturdu. Yanına oturabilir miyim diye sorduğumda cevap vermedi. Ondan sonra sandalyemi aldım, odanın karşı tarafına koydum, çocuğun karşısında sağa doğru bir kayma ile hafifçe oturdum. Sonra dedim ki: "Cevap vermiyorsun, o yüzden senin yanına oturabilir miyim bilmiyorum, ben buraya oturacağım çünkü önceki yerimde de kalmamın bir anlamı yok." Sonunda sürenin dolduğunu söyledim, kapıyı açtım ve bekleyen büyükanneyi aradım.

Çocuk ikinci kez selamıma cevap vermedi. Onu masaya oturmaya, önünde duran aksesuarları seçmeye ve bir şeyler çizmeye davet ettim. Çizmek ister misin? Ruh halinizi, kendinizi, beni, büyükannenizi, okulunuzu, hayalinizi, öğretmenlerinizi, sınıf arkadaşlarınızı, ne isterseniz çizebilirsiniz” dedim. Açıkçası, neşeme göre, çocuk kağıdı aldı, keçeli bir kalem seçti ve … dikey olarak yerleştirilmiş sayfanın ortasına bir çizgi çizdi, ardından keçeli kalemi birkaç saniye elinde tuttu. ve masanın üzerine koy. Daha sonra masadan kalktı ve önceki seferki gibi aynı sandalyeye oturdu. Ben de ilk seferkinin aynısını yaptım ama bu sefer sessizce.

Sonraki iki toplantıda çocuk geldi, sandalyesini aldı ve 50 dakika boyunca sessizce oturdu. Çocuk hiçbir şekilde pasif değildi, büyükannesine göre kayıtsız değildi, oldukça enerjikti, bu yüzden böyle uzun bir kuluçka şaşırtıcıydı.

Beşinci toplantıda, çocuk yaklaşık 15 dakika bir sandalyeye oturdu, sonra kalktı, masaya gitti ve her seferinde onu orada bekleyen her şeyi (masa oyunları, kartpostallar, kitaplar vb.) Sonra yanına birkaç kitap aldı, pencereye gitti ve onları karıştırmaya başladı. Yani benim sözlerime kadar o süre doldu.

Ne zaman dışarı çıksak, büyükannem "Nasılsın?" sorusuyla gelirdi. Çocuk sessizdi, her şeyin yolunda olduğunu söyledim.

Ama zaten büyükannemle konuşmam ve hiçbir şey vaat etmeden onu terapiye devam etmesi için ikna etmeye çalışmam gerekiyordu. Büyükannemin "terk edilmedikleri" için mutlu olduğu ortaya çıktı.

Altıncı toplantıda çocuk hemen masaya gitti, D. S.'nin kitabını aldı. Shapovalov "Dünyanın en iyi futbolcuları", sandalyesine oturdu ve okumaya başladı. Yani geçen zamanla ilgili sözlerime kadar.

Yedinci toplantı, "Dünyanın en iyi futbolcuları" kitabının çalışmasına devam edilmesiyle başladı, sona ermeden yaklaşık on beş dakika önce Martin Sodomk'un "Bir araba nasıl monte edilir" kitabına dönüştürüldü.

Sekizinci toplantıda, çocuk bana "evine gelince" geldi, Sodomka'nın kitabını aldı, sandalyesine oturdu ve okumaya başladı. İlk defa sessizliği bozdum: "Belki de büyükanneyi buraya davet edebiliriz?" Çocuk şaşırmış görünüyordu. İlk defa, yüzünde belirgin bir duygu vardı ve bana doğru baktı. Sonra yüzü her zamanki ifadesine döndü ve okumaya başladı. On beş dakika sonra çocuk masaya oturdu, çeşitli kartları incelemeye başladı, onları öyle bir şekilde inceledi ki, sanki içlerinde bir şey arıyor ya da seçiyor gibiydi. Sonra A-4 sayfasını dikkatlice dört parçaya katladı, kesip açtı, yer imini kitabın içine koydu ve bir kenara koydu. Jeremy Strong'un "Okul Bozukluğu" kitabını aldım, pencereye gittim ve okumaya başladım. Sürenin dolduğunu duyunca masaya gitti, kitabı bıraktı ve gitti.

Çocuk bir daha içeri girdiğinde, onu her zamanki gibi selamladım, o da (ilk defa) beni başıyla selamladı ve "Büyükannemi aramalı mıyım?" diye sordu. (Sesini ilk defa duydum).

- Uygun gördüğün gibi.

- Büyükanne, içeri gel.

Büyükanne belli ki şaşkın, utanmış ve endişeli bir şekilde içeri girdi. Bir bakışla onu neşelendirdim. Büyükanne geldi, oturabileceğini gösterdim. Çocuk masada otururken okuyordu. Anneannem ve ben de oturuyorduk. Yaklaşık 10 dakika sonra büyükanne açıkça rahatladı.

Sonraki üç toplantı için çocuk büyükannesinin yanına geldi. Herkes yerlerine oturdu, çocuk okumaya devam etti. On ikinci toplantının sonunda, çocuk ona böyle bir kitap satın alma talebiyle büyükannesine döndü ("Okulda Bozukluk"). Büyükanne bunu hemen şimdi yapacağına söz verdi.

Sonra kalktı, masaya gitti, "Dünyanın en iyi futbolcuları" ve "Araba nasıl monte edilir" kitaplarını aldı, büyükannesine gösterdi ve "Onlar da çok iyi" dedi.

Büyükanne, "İsterseniz bunları alırız" demiş, çocuk cevap vermiş: "İstiyorum."

Dedim ki, “Bu kitaplara sahipseniz, ne yapacağız? Diğerlerini sevmiyor musun? Yakından bakın, hala ilginç olanlar var."

Çocuk, “Başka ne okuyacağımı bilmiyorum. Bunları okudun mu?"

"Evet, elbette" dedim. "Ve sana şunu söylemeliyim ki zevklerimiz hemen hemen aynı."

Çocuk sordu: "Hangisini daha çok seviyorsun?"

"Onlar farklı" dedim. Ama futbolcuları ve Miss Mess'i gerçekten çok seviyorum, çok havalı."

Büyükanne kitapları aldı, gözlüğünü çıkardı ve incelemeye başladı. Çocuk oldukça huzurlu ve hatta mutlu bir çocuk görünüyordu.

Bir dahaki sefere büyükannem ve torunu hemen bana internetten kitap sipariş ettiklerini ve teslimatı beklediklerini söylediler. Bu sefer çocuk masaya giderek oturdu ve şöyle dedi: "Neden çizmemi söyledin?"

- Dürüst olmak gerekirse, konuşmayı sevmediğini biliyordum ve senden belliydi, belki bir şeyler çizmeni ve belki sonra çizim hakkında bir şeyler anlatmanı istedim. Hep sustun, ne yapacağımı kestirmek zor oldu” dedim.

“Çizmeyi bilmiyorum” dedi çocuk.

"Ben de," diye yanıtladım.

"Nasıl bilmiyorum," dedi.

“İnan bana çok kötü çiziyorum” dedim.

- Ne, çiziyor musun? Çocuk sordu.

"Bazen," diye yanıtladım.

Ama nasıl olduğunu bilmiyorsun.

- Nasıl bilmiyorum ama boyaları, guaşları severim, bu yüzden resim yaparım. Birçok insan şarkı söylemeyi bilmiyor ama kendileri için şarkı söylüyorlar. Çizimlerin sergide sergilendiğini iddia etmiyoruz.

- Ama çizmeyi sevmiyorum. Ve el yazım korkunç.

- Söyle bana, diyebilirsin ki, sana çizmeyi sevip sevmediğini sormadım, ama hemen çizmeyi teklif etti. Sana sormalıydım, çizmeyi sever misin?

- Evet. Ama söylediğin bu değil. çizmek istediğini söyledin mi? Ama çizim yapmaktan nefret ederim.

- Neden bana doğrudan söylemedin? Şimdi böyle söylüyorsun.

- Daha önce söyledim. Ama bana, senin gibi, nasıl resim yaptığının önemli olmadığı söylendi. Ama bu önemli. Bu önemli. Kötü çizenlere iyi not verilmez.

- Çizimden kötü notlar mı alıyorsun?

- Elbette.

Ama ben senin öğretmenin değilim.

- Tanrıya şükür!

- Burada aynen böyle çizebilirsin. Ama seni hiçbir şeye ikna etmeye çalışmayacağım. Beni çizmeyi sevmediğine ikna ettiğinden beri. Önemli değil. Ama bunu söylemen önemli. Konuşmak hala önemli.

- Her zaman değil.

- Neden?

Konuşmak istemiyorum, böylece daha sonra daha fazla dinleyebilirim.

- Dinlemeyi sevmiyor musun?

- Pek sayılmaz. Sessizce okumak, dinlemekten daha iyidir. Kusura bakmayın. Ama oturup seni dinlerdim. Ve böylece çok okudum ve öğrendim. Aynı oyunculara bakın.

- Kabul edeceğim. Okuyunca çok sakindi. Ben de iyi hissettim.

Büyükanne: “Ve ben. İşte kitaplar gelecek, biz okuyacağız. Evet?.

- Büyükanne, bu kitapları okuyacak mısın?

- Ve ne? - güler.

Bir sonraki toplantı, büyükannemin kitap okuduklarını söylemesiyle başladı. Çocuğun masadaki diğer kitaplara dikkat çekmek isteyip istemediğini sordum. Çocuk burada zaten her şeyi bildiğini söyledi.

- Çok dikkatli olmalısın?

- Burada her şeyi biliyorum.

- Konuşabilir miyiz?

- Davranışım hakkında, çalışma?

- Ve bunun hakkında da.

- İyi.

- Geçen sefer bana çizimi çok iyi anlatmıştın. Sevmediğiniz diğer her şeyi anlamak benim için önemli. Eğer anlarsam, gerçekten dürüstçe konuşabileceğimizi umuyorum.

- Artık her şeyi seviyorum.

- Yani, dinlemeye ve konuşmaya hazırsınız.

- Evet elbette. Anlıyorsun, artık seni tanıyorum.

- Söylesene, büyükanne bize katıldığında ne değişti?

- Özel birşey yok. Ama o sadece endişelenmeyi bıraktı. Ne, nasıl, bunlar onun sonsuz soruları, kaba olup olmadığım.

- Yani, kaba olmadığınızı, her şeyin yolunda olduğunu gördü.

- Evet, buraya gelmeye başladığında muhtemelen daha da iyi oldu. Daha sakin.

- Sakinlik senin için önemli mi? Ama çoğu zaman sakin davranmıyorsun.

- Evet.

- Dövüşüyorsun. yemin ederim.

- Evet. Ama sakinliği seviyorum. kavga etmeyebilirim. Büyükannen sana şu olaydan bahsetmişti … (yaşadığı şehrin adını veriyor) gözü incittiğim bir çocukla.

- Evet. Biliyorum.

- Sabahtan beri kavga ettik. Ben gidiyordum sırtıma taş attı ama vurmadı. Sonra tekrar yürüyüşe çıktım. Ona eve gitmesini söyledim. Sokağımda onu görmeyeyim diye. Onun sokağı olduğunu söyledi. Ve hiçbir şeyim yok. Hepimizin sarhoş gibi yaşadığımızı söyledi. Paramız olmadığını. Parası olduğunu söyledi. Bu sopayı aldım. Gözüne girmek istemiyordum. Oldu. O zaman ailesinin koşarak gelip tehdit etmeye başlaması çok yazık. Para talep ettiler. Büyükannem başka bir büyükanneyi aradı, para istedi. Onların parası var bizim yok diyor. Sonra ailesi ameliyata ihtiyacımız olduğu için para vermemiz gerektiğini söylüyor.

Büyükanne: “Bunun hakkında konuşmadın. Ama savaşamazsın. Her şeyin nasıl bittiğini görüyorsun."

- Anlıyorum. Bazıları her zaman haklıdır ve diğerleri değildir.

- Her zaman yanlış mı hissedersin?

- Evet her zaman. Hayır, kendimi doğru hissediyorum ama başkaları her zaman benim kötü olduğumu ifşa edecek.

Büyükannesine sesleniyor: “L. Teyze'ye (annenin kız kardeşi) bundan bahsettim ama o benim suçum olduğunu söyledi. Ve büyükanneme sana gönderilmem gerektiğini söyleyen oydu."

- Seni desteklemedi …

- Numara.

- Büyükannenle burada olmaktan nasıl hoşlanıyorsun?

- Daha iyi. Ama bu okul… (şehirde) daha da iyiydi.

- Daha iyi olan ne?

- Bütün arkadaşlar var. Burada kimseyi tanımıyorum. Bazen geri dönmek istersin. Ama evinde bu büyükanneyle yaşa.

- Bu ev senin için daha iyi.

- Çok. Burada çok yer var. İstediğini yapabilirsin. Ve istediğin kadar var. Görüyorsun, üç erkek ve bir kız kardeş daha var. Amca ve teyze. Nene. Orada az yemek var. Çok var. Ama çok fazla insan var.

Büyükanne, çocuğun son zamanlarda akranları ve öğretmenleriyle hiçbir çatışması olmadığını, defterlerini kaybetmeyi bıraktığını, çalışmalarında daha fazla gayret gösterdiğini, birkaç sınıf arkadaşıyla arkadaş olduğunu, hobileri ve hayalleri olduğunu bildirdi. Çocuk aktif bir futbolcunun kişisel hayranı oldu ve Avrupa futbolunu büyük bir ilgiyle takip ediyor. Gelecekte, bir futbol menajeri olmayı veya profesyonel hayatını otomotiv endüstrisi ile birleştirmeyi hayal ediyor. O ve büyükannesi bir akıllı telefon için para toplamak için bir kumbara kurdular. Para cüzdandan kaybolmaz.

M. Heidegger'in sözlerini hatırlayarak: "Sessizlik hakkında konuşmak ve yazmak, en ahlaksız gevezeliği oluşturur", sonuçlarımı ve düşüncelerimi kısaca özetleyeceğim.

Büyükannemi arama teklifi kesinlikle bir riskti. Yapılan tüm işleri yok edebilir. Çocuğun kendiliğindenliği yok edilebilir. Açıkçası, terapiste de artan bir güven var. Ancak bu durumda, riskin haklı olduğu ortaya çıktı (bu, diğer durumlarda yukarıda belirtilen korkuların haklı olmayacağı anlamına gelmez). Ancak utanan büyükanneyi torununun koşulsuz kabul edildiği bir ortama sokmak bana önemli göründü. Bir süre sonra büyükannenin gerginliği ve utancı hafiflemeye başladı ve tamamen ortadan kayboldu. Böylece, çocuğun öz-değeri arttı, bu da yalnızca psikoloğun koşulsuz olumlu kabulünü değil, aynı zamanda sevilen biri olarak kabul edilmesini de sağladı. Böylece hem çocuk hem de büyükanne için yeni bir deneyim ortaya çıktı. Zamanla, büyükannenin çocuğun öğretmenleriyle konuşabildiği, ilgisini savunduğu ve davranışlarından dolayı özür dilemediği söylenmelidir.

Bir sonraki risk, müşteri merkezli terapide izin verilebilirlikle ilişkilidir. İfade özgürlüğünün bir sorun olmaması için nedenler var. İlk olarak, terapist çocuğu övmekten kaçınır; ikincisi, çocuk terapi seansları ile günlük yaşam arasındaki farkın farkındadır; üçüncüsü, bir çocuğu günlük yaşamda tabulaştırarak belirli bir davranışı değiştirmek imkansızdır.

Neden yardımcı oluyor? Terapist, belirli bir tür davranış gerektiren toplumun başka bir failine dönüşmez. Çocuk, kendini oldukça güvenli bir ortamda hissederek, sosyallik kriterlerinden bağımsız olarak kendini ortaya koyma olanağına sahiptir. Çocuk terapisti "test eder", onu tanır, ona ne kadar güvenilebileceğini kontrol eder. Benim terapötik durumumda, çocuk açık açık şöyle diyor: "Anlıyorsun, şimdi seni tanıyorum." Sessizce oturan, kendisi veya çocuğa ve yaşam durumuna karşı tutumu hakkında hiçbir şey iletmeyen, koşulsuz olarak çocuğu kabul eden terapist, ona onu tanıma, terapistin hiçbir şeyi tehdit etmediğini, kendisinin olduğunu öğrenme fırsatı verir. güvenilebilecek "kendi".

Sadece olmak zor. Yapmak değil, sadece olmak. Sessiz çocuk tüm araçları alır. Fon yok. Her zamanki gibi düzenlemek imkansızdır. Sessizlik içinde çok şey açığa çıkar. Sözler ve eylemler aldatabilir. sessizlik hayır. Daha etkili bir şekilde gösterecektir: sizi görmezden gelirler, katlanırlar, sabırsızlıkla gitmenizi beklerler, vb. Sessizlik, bu yetişkinin gerçekten bir "yetişkin" mi yoksa reddedilmiş, endişeli bir çocuk mu olduğunu ve "olmadığını" garanti eden reddedilmiş endişeli bir çocuk olup olmadığını kesin olarak gösterecektir. nasıl çizileceği önemli" …

Herhangi bir psikoterapötik durum, yalnızca danışanın deneyimlerini değil, aynı zamanda terapistin deneyimlerini de içeren, deneyim düzeyinde temas kurmayı gerektirir ve sessiz çocuk, terapistin özgünlüğüne meydan okur.

K. Rogers, psikoterapi için üç gerekli ve yeterli koşulu formüle etti: empati, koşulsuz kabul ve uyum. Uyum, terapistin kendisi olmaya ve herhangi bir profesyonel veya kişisel yapaylıktan kaçınmaya çalıştığını öne sürer. Terapist, "duyguların yansıması" tekniği gibi en spesifik müşteri merkezli terapötik tepki yöntemleri olsa bile, hazır formüllerden kendini kurtarmaya çalışır. Bazen terapist, bedenini empatik ifade için bir araç olarak kullanabilir - bedensel taklit kullanarak. Sessiz çocukla ilgili benim durumumda, yansımalar çocukla temasa geçme arzusunun hafif bir ifadesiydi. Çocukla anlaştıklarını, kabul ettiklerini ifade ettiler. Ve çocuğu takip etme ve ona liderlik etme niyetimi yansıttılar.

Bir çocuk hiçbir şey iletişim kurmadığında, bu, terapistin şu anda hiçbir şey deneyimlemediği anlamına gelmez. Terapistin iç dünyası her an farklı duygularla doludur. Bunların çoğu müşteriyle ve şu anda olanlarla ilgilidir. Terapist, çocuğun terapötik olarak uygun bir şey söylemesini veya yapmasını pasif bir şekilde beklememelidir. Bunun yerine, terapist her an kendi deneyimine dönebilir ve kendisinden çok şey öğrenilebilecek ve terapötik etkileşimin sürdürülebileceği, teşvik edilebileceği ve derinleştirilebileceği bir durum deposu keşfedebilir. Liderlik etmeye, eşlik etmeye ve değiştirmeye çalışmadan önce anlamanız, desteklemeniz ve onaylamanız gerekir. Sabırsızlığımız ve hayal kırıklığımız içinde, genellikle çocuğu zorlamaya, zorlamaya, yönlendirmeye, üzerinde baskı kurmaya meyilliyiz. Farklılıkları olumsuz bir mercekle hemen algılamak yerine, onlara farklı bir bakış açısı olarak bakmaya çalışın, destekle birlikte güçlü yönlerin ve gizli yeteneklerin geliştirilmesine yardımcı olabilir.