Adımdan Nefret Ediyorum

İçindekiler:

Video: Adımdan Nefret Ediyorum

Video: Adımdan Nefret Ediyorum
Video: Kahraman Deniz - Tanrı Hepimizden Nefret Ediyor (Official Audio) 2024, Mart
Adımdan Nefret Ediyorum
Adımdan Nefret Ediyorum
Anonim

Psikoterapide isim değişikliği kadar önyargının olduğu alanda nadirdir.

Asılsız olmayacağım: Hayatımın idari bileşenini bağımsız olarak yönetebilmek için 16 yaşında adımı değiştirdim. Neyse ki ülkemizde böyle bir fırsat var. Hayatımdaki bu değişiklik, tapınakta birden fazla burulma gerektirdi ve bunun üstesinden gelmek bana ciddi bir zihinsel çabaya mal oldu. Akıl hastalığı, “yanlış” şeylere odaklanma ve ailemin seçimini değersizleştirmem hakkında konuşmalar beni çok etkiledi.

Merakla, adımı değiştirmek sadece içimde tozlu bir travma tabakası ortaya çıkarmakla kalmadı, aynı zamanda çevremdekilerin bilinçaltına dair bir anlayış da açtı. Bana göre bu önemsiz değişiklik, hayatımdaki bazı insanları, fikirlerini empoze etmenin üçlü modunu açmaya yöneltti. Seçimimi kabul etmeyi reddeden bu insanlar inanılmaz derecede ısrarcı çıktılar: bana eski adımla hitap ettiler ve eski adım olduğumu iddia ettiler, ki bu erken çocukluktan beri algıma kesinlikle aykırıydı.

Psikologun ofisi, benim gibi, kendilerini bir yol ayrımında bulan, yaşamdaki bir geçiş dönemini aşan insanlara, esenliğe katkıda bulunacak kararlar alırken maksimum destek ve yardım sağlanması gereken bir yer gibi görünüyor. Yine de bugün bu konuda iletişim kurmam gereken meslektaşlarımın çoğu isim değişikliğini anormal, kusurlu bir şey olarak algılıyor.

Psikoterapide isim değişikliği ile ilgili hangi önyargılar yaygındır?

İsim değişikliğinin bir telafi girişimi olduğunu.

Bir meslektaşım, Dobrodar adını seçen bir arkadaşın hikayesini benimle paylaştı. Hikayelerine göre, bu adam akıllı ve parlak. Dobrodar bir müzisyendir, diğer insanlarla kolayca ortak bir dil bulur ve mesleğini diğer insanlara yardım etmek olarak görür. Arkadaşım bir grup süpervizyon oturumunda Dobrodar'dan ve onun hayatındaki rolünden bahseder bahsetmez, meslektaşlarım hemen Dobrodar'ı etiketlerle etiketlediler: dikkat eksikliğini, özgüven eksikliğini ve öne çıkma girişimini telafi etmeye çalışmak. Böylece. Grubun gözünde Dobrodar, kısa sürede yüzeysel, anlamsız bir adam olarak ün kazandı - arkadaşıma göre hiçbir şey gerçeklerden daha uzak olamazdı.

En derin uykumuzda bile yanıt verdiğimiz ismimiz, benliğimizle birincil bağımızdır. İsmimizle çağrıldığımızda, ruhumuzun derinliklerinde bir şey yankılanır - ve bu “bir şey” bizim tarafımızdan en derin özümüz olarak hissedilir.

Fizyolojik olarak, ismimiz vücutta belli bir duyumdur. Sana ismiyle hitap ettiğim anda, bu his hemen ortaya çıkıyor - seni dünyadaki herhangi bir nesneden ayıran bir his.

Adınızla özdeşleşme, ergenlik döneminde ivme kazanan doğal bir mekanizmadır. Tanımlama, gezegenimizdeki çoğu insan için gerçekleşir. Çocukluğumuzun boş bir kağıda basılanlar psişede daha sağlam bir şekilde kök saldığından, sonraki yaşamda kişinin kendi adıyla ilişkisi derin, bilinçaltı bir düzeyde gerçekleşir. Müvekkillerimle, ailemle ve arkadaşlarımla isimleriyle olan ilişkileri hakkında konuşmaya başladığımda, hemen hemen herkes bana adını hiç düşünmediğini ve onun Vasily olduğunu ya da onun Sveta olduğunu her zaman koşulsuz olarak bildiğini söyledi.

Yaygın özdeşleşme mekanizmasının aksine, erken çocuklukta, kendi imajımı ailemin bana verdiği isimle ilişkilendirmediğimi keşfettim. Pozitif, meraklı, yaratıcı bir çocuktum. Yaratıcılığım şiir ve nesir yazarak kendini gösterdi. Eserlerime nasıl farklı isimlerle imza attığımı hatırlıyorum: sonra Anastasia, sonra Helen. Ailede çağrıldığım isimle birleşmek benim için zor oldu.

Anaokuluna ve ardından okula geldiğimde iç çatışmam daha da kötüleşti. Çoğu zaman olduğu gibi, içimdeki bölünmeyi artıran durumları cezbettim: Bir yandan sabit bir isme sahip olmanın idari bir gereklilik olduğunu anladım, diğer yandan altı çizili isimlendirmenin bakış açımı değersizleştirdiğini hissettim. Beni incitti ve kendime güvenmemeyi öğretti.

Aynı zamanda küçük yaşta evlat edindiğim adımı değiştirme kararımın anne ve babamı incittiğini ve kafasının karıştığını hissettim. Annem ebeveynlikle ilgili yetersizliğini hissetti: doğumda bana verdiği ismi tüm kalbiyle sevdi ve ilk başta başkalarına bunun bana yabancı olduğunu açıklamak için kasıtlı girişimlerimi kişisel bir başarısızlık olarak gördü. Burada, çocuğun refahının her zaman ilk sırada olduğu sevgi dolu ve kibar bir ailede büyüdüğüm için bir rezervasyon yapacağım. Daha sonra adımla özdeşleşemememin annemin seçimiyle hiçbir ilgisi olmadığı ve en önemlisi ona karşı çıkma girişimi olmadığı konusunda hep birlikte anlaştık.

Bir psikoterapist olarak - ve bir kişi olarak - isim değişikliklerinin nispeten nadir olduğunu ve bu nedenle kafa karışıklığına ve rahatsızlığa neden olabileceğini anlıyorum. Bu nedenle birinci tekil şahıs olarak size bu dönemi acısız bir şekilde atlatmanıza yardımcı olacak bazı tüyolar vereyim.

Adını değiştirmek istersen ne olacak?

Süreci eleştirin. Fikirlerimizi empoze etmenin iletişimde en yaygın dinamik olduğu bir dünyada yaşadığımız için, değişimin başkalarından onaylanmamasına neden olacağına hazırlıklı olun.

Kolayca telkin edilebilen bir insansanız, kendine güven, sağlıklı sınırlar koyma ve eleştirel düşünme üzerinde çalışmak mantıklıdır. Hiçbir görüş %100 doğru değildir. Taneyi samandan ayırmaya sadece kalpteki his yardımcı olur. Sizin için neyin doğru ve gerçek olduğunu yalnızca siz bilirsiniz.

Kendimize verdiğimiz isim, kendimizi tanımlamak için kullandığımız bir özellikten başka bir şey değildir. Başka bir deyişle, ad, bizim için gerekli olan aynı kişisel sınırdır. Hayatımızdaki bir insan, duygularımızı umursamadan ara sıra sınırlarımızı çiğnemeye meyilliyse, bu, ilişkinin yıkıcı hale geldiğinin ve bu kişiyle iletişimin bizi zenginleştirip gelişimimize katkıda bulunmak yerine, bizi yok ettiğinin göstergesidir. ve büyümeyi engeller.

Başkalarıyla karşılıklı saygıyı sürdürmek, ancak sorgulayan her kişiye yeni adınızın sizin için değerli olduğunu dürüstçe, olumlu ve tutarlı bir şekilde açıklamaya karar verirseniz ve başka türlü değil, bu şekilde çağrılmayı tercih ederseniz mümkün olacaktır. Sözleriniz kulağa şöyle gelebilir:

“Ad değiştirmenin bir insanın hayatında ciddi bir adım olduğunu anlıyorum ve yeni bir isme alışmanın senin için zor olacağına saygı duyuyorum. Ben de bir günde yeniden inşa edemezdim! Zamana ihtiyacın olacağını anlıyorum ama yeni adımı hatırlamaya çalışırsan ve bunu kullanarak bana atıfta bulunursan benim için değerli olacak."

Bu konuşmayı yaptığınız kişi, sizinle sağlıklı bir ilişki sürdürmekle gerçekten ilgileniyorsa, sözlerinizi hemen dikkate alacaktır.

Dikkatli olun: Yeni adınızı diğer insanlara empoze etme ihtiyacının, bu insanlar üzerinde kontrolü ele alma, onlara bir şey kanıtlama veya benzersiz seçiminize kendinizi yerleştirme arzusu tarafından dikte edildiğini fark ederseniz, bu zaman ayırmanız için bir nedendir. kendi psikolojik çalışmanıza.

Ya sevdiğiniz kişi adını değiştirmek isterse?

Bugün, bireysel tecrit çağında, sağlık ve sağlıksız anlayışımızı, kendimizi onaylama adına başka bir kişiye empoze edemeyeceğimizi - ve etmememiz gerektiğini - her zamankinden daha fazla anlamamız gerekiyor: özellikle bu tür bireysel olarak belirlenmiş şeylerle ilgili. isim olarak.

Başka bir deyişle, tercihlerini seçerken diğer insanlara saygı duymayı ve desteklemeyi öğrenmeliyiz. Bir başkasının duygusunu ya da tercihini doğru olarak kabul edememek, bu kişinin içinde içsel bir çatışmanın oluşmasına yol açar: Bir yanı duygunun kendisinde olduğunu hisseder ya da belli bir seçime tanık olmak ister, bu onun için doğaldır, ancak çevre ona bu seçimi anormallik olarak dikte eder. Sonuç parçalanmadır. Çocuk, küçük adamın ilk yıllarında karşılaştığı ebeveynlerin ve/veya diğer otoritelerin ihtiyaçlarını karşılayan “rahatsız benlik” ile özdeşleşmeyi ve “rahat benliği” öne çıkarmayı seçer.

Böyle bir ayrılmanın tehlikesi, bir kişinin iç pusulaya güvenme yeteneğini kaybetmesidir. Nasıl hissettiğini ifade etmekte zorlanır. Duyguların ve duyguların bastırılması mekanizması onun için norm haline gelir. Böyle bir insan, neden yanlış yerlere geldiğini gerçekten merak ederek, bozuk bir pusula ile yaşam boyunca seyahat etmeye devam eder.

“Seni yine de seviyorum”, bugün her zaman meydana gelen aile içinde ilişki kurmanın yıkıcı dinamiğidir. Aşk, diğer kişinin gerçek doğasını olduğu gibi tamamen kabul etmekle ilgilidir - not: tam kabul. Bu kişinin niteliklerinin hiçbiri değersiz veya kabul edilemez olarak görülmez. Sevilen birine karşı böyle bir tutum, muazzam bir ahlaki cesaret gerektirir, çünkü yalnızca gerçek bir kahraman o kadar cesur olabilir ki, sevgilisiyle tanışmak için açılmaktan korkmaz, savunmasız kalbini açığa çıkarır.

Öyleyse adım bir - Aileniz de dahil olmak üzere çevrenizdeki bir kişi adını değiştirmek istiyorsa, bunu kişisel algılamayın.

İkinci adım - bu kişiyi etiketlemekten kaçının. Etiketleme, yıllardır uyguladığımız bir savunma mekanizmasıdır.

Sevdiğiniz birinden, direndiğiniz bir isim değişikliği, kendinize bakmak ve yaralarınızı keşfetmek için harika bir bahane.

Tanıdığımız bir insan kendini farklı bir isimle tanıtmaya başladığında ve bizden yeni bir şekilde hitap etmemizi istediğinde yaşadığımız olumsuz duygular, artık bizi onun hakkında değil, bizim hakkımızda bilgilendiriyor.

Ne zaman yeni bir isim su yüzüne çıksa, içsel tepkinizi takip edin. Başka bir kişiyi yeni bir şekilde adlandırma ihtiyacının neden olduğu fiziksel tezahürü yerelleştirin.

Mesela Kolya olarak tanıdığım bir kişinin bir anda Poseidon olması beni rahatsız edebilir. Bu kişinin hayatı hakkında hiçbir şey bilmeden, parmağımı şakaklarımda bükmek için çekiyorum ve Kolya'nın günlük yaşamdan memnun olmadığını ve narsisizminin onu diğer Kol ve Mash'in arka planında öne çıkardığını varsayıyorum. Ve elbette, bu içgörünün doruk noktasından konuşuyorum.

bu - o nasıl bir Poseidon! - Kolya. Kolya'nın (ve şimdi Poseidon'un) kınanması, çocuklukta ailemin bana şarkı söyleme yeteneğini ne kadar göstermeye çalışsam da öne çıkmanın kötü olduğunu ve mütevazı, vasat olmanız gerektiğini söylemesiyle belirlenebilir.. Bu nedenle, diğerlerinden bir şekilde farklı olduklarını varsayma cesaretine sahip insanlar tarafından otomatik olarak açılır ve takılırım - hem de çok açık bir şekilde.

Muhtemelen, bir sonraki adım olarak, içimdeki çocukla çalışmayı genişletmem ve yetiştirme sürecinde reddedilen inanılmaz, inkar edilemez önemli parçamı kabul etmem gerekiyor. Bu çalışma, daha sonra kendi özgünlüğümü değersizleştirmeyi bırakmama ve sonuç olarak başkalarının benzersizliğini sakince kabul etmeme yardımcı olacak.

İsim değişikliği, bir kişinin hayatındaki bir döngünün sonunu ve yenisinin başlangıcını işaretleyebilir. Antik çağın bilgeleri, hayatımızın yedi yıllık döngülerin değişmesiyle ilerlediğini biliyorlardı. Her döngü, bir kişinin fiziksel ve zihinsel bedeninin yenilenmesi ile karakterize edilir. Bazı Doğu dinlerinde, özü bir kişinin potansiyelini sonuna kadar ortaya çıkarmasına yardımcı olacak her yeni gelişme aşamasının başlangıcında yeni isimler almak gelenekseldir.

Modern Batı dünyasında, giydiğimiz isimle idari bir bağlantı var. Pasaport ve banka hesap özetlerinde görünüyor ve adın değiştirilmesi bir takım idari yükleri beraberinde getiriyor - evrak hizmetlerine yapılan geziler nelerdir! - ve hayatın ortasında, ortalama bir insanda bu tür kağıtlardan bir sürü vardır.

Yine de, modern bir insanın hayatında açık fikirli ve çevresine uyum sağlamanın mutlak bir gereklilik olduğuna inanıyorum. Bir kişiye yeni bir şekilde hitap etmek için pasaporta ihtiyacınız yoktur.

Bir isim değişikliğinin reddedilmesine yol açabilecek bir diğer anlaşmazlık, karışıklık potansiyelidir. Bugün adam Victor ve yarın Volgozar. Gizli güvensizlik ortaya çıkabilir. Bu tür insanları ödüllendirdiğimiz anormallik etiketleri bu yüzdendir.

İnsan hata yapmaya meyillidir. Hayatınız boyunca onu tek bir isimle tanımışsanız, bir gecede bir kişiye hitap etmek için yeniden eğitmek imkansızdır. Bununla birlikte, baskıyı nasıl azaltacağınıza ve adını değiştiren kişiyle birlikte olmanın tadını çıkarmaya nasıl devam edeceğinize dair birkaç ipucu.:

  • Kişi size adını değiştirdiğini söylediğinde, sizinle paylaştığı için teşekkür edin. Kişiye onun adına mutlu olduğunuzu bildirin (ve kişisel olarak kendinize samimi bir söz verin) ve yeni adının ona umduklarını getirmesini umalım.
  • Değişikliği hemen kabul etmek sizin için zor olabilir. Kendinizi yeniden eğitmenin zor olacağını düşündüğünüz başka biriyle dürüstçe paylaşmakta utanılacak bir şey yoktur, ancak yine de o sizin için değerlidir ve bu nedenle aniden hataya izin verirseniz onunla olan ilişkinizi koparmak istemezsiniz. ve ona eski isim deyin. Kulağa şöyle gelebilir: “Benim için isim değişikliğiniz ilişkimizin gücünü hiçbir şekilde etkilemiyor. Seçiminize saygı duyuyorum ve hangi isme sahip olursanız olun sizi seviyorum, bu yüzden yeni adınızı hatırlamak ve size hitap ederken kullanmak için elimden geleni yapacağım. Ama yanılıyorsam beni gücendirmenden ve ilişkimize olan güvenin kırılmasından korkuyorum. Herhangi bir şey varsa, beni düzeltirseniz sevinirim."
  • Bir hata yaptıysanız ve kişiyi eski adıyla arayarak kısa durduysanız, bundan bir olay çıkarmanıza gerek yoktur. “Valya, Sveta - bir incir” ve “Benim için sonsuza kadar Katya kalacaksın” gibi sözler, bir insanla olan ilişkinizin uyumunu bozacak ve sizi birbirinize yabancılaştıracaktır. Bu tür açıklamalar, bir insanı tüm çok yönlülüğü ve bütünlüğü içinde şimdi ve bugün olduğu gibi kabul edemediğini gösterir. Kişiye yanlış hitap ettikten sonra, düzeltmesini doğal ve normal bir olay akışı olarak düzeltin veya kabul edin. Bu kişi sizin için önemliyse ve onunla sağlıklı bir ilişki sürdürmek istiyorsanız, kendinize iyi bakmanız ve kişiyi yeni bir şekilde adlandırmayı öğrenmeniz gerekeceğini kabul edin - sonuçta, onun çıkarları sizin bir parçanızdır., ve onun iyiliği sizin için önemlidir.
  • Adını değiştiren bir insanla ilgili yapılabilecek en tatsız şey, hayatında böyle bir değişikliğe olan ihtiyacın değerini düşürmektir. Kişi ne yaparsa yapsın böyle bir kararın altında yatan sebep bu kişi için doğal ve organiktir. Hiç kimsenin bir başkasına ne hissetmesi ve düşünmesi gerektiğini dayatma hakkı yoktur. Kibir ve bakış açınızın dayatılması, genellikle isimlerini değiştirmek için bilinçli bir karar vermiş olan insanlarla uğraşırken ortaya çıkar, ilişkinin sıcaklığının ihlal edilmesine yol açar ve sizi birbirinize karşı koyar. Hayatınızdaki bu kişiyi “yeniden adlandırmak” için elinizden gelenin en iyisini yapacağınıza dair kendinize söz verin. Örneğin, kişilerinizdeki bir adres defteriyle başlayabilirsiniz.

Sağlıklı gördüğüm tutum, bir ismin sadece bir isim olduğunun farkına varmaktır. Tahriş ve muhalefete dayalı bir tavır, adımızın özümüzle aynı olduğu ilkesine dayanır. Ancak bugün, benim tarihim ve bana yakın insanların tarihi ile tanıştıktan sonra, toplumda isim değişikliği ile ilgili tahrişin azalmaya başlayacağını umuyorum.

Lilia Cardenas, ayrılmaz psikolog, psikoterapist

Önerilen: