Sınırlarınızı Savunmanın Zorluk Seviyeleri

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Sergey Smirnov

Psikolog, gestalt terapisti

Bazı durumlarda, çıkarlarınızı savunmak diğerlerinden daha zordur. Bu yazıda, bu durumların nasıl farklılık gösterdiğinden bahsedeceğim. Ayrıca, hangi karmaşık faktörler, kötü niyetli kişileri kovmanızı engeller.

Seviye 1: "Sen bir aptalsın" de ve korkudan ölme

Bazıları, prensipte, kendilerini dış baskıya karşı koyamazlar. Ya karşı çıkacak bir şeyleri yoktur ya da çatışmadan o kadar korkarlar ki, ufukta belirir belirmez vazgeçerler.

Özerkliklerini geliştirerek, saldırganlıklarının engelini kaldırarak ve kendilerine inanç, belki de destek kazanarak, bu tür insanlar doğrudan dış baskının üstesinden gelebilirler. Bazen çatışmalara dayanabilirler. Giderek daha fazla. Herhangi bir çatışmada normal hissedene kadar (elbette bir duygu fırtınasıyla birlikte). Karmaşık olsa bile (aşağıya bakın)

Seviye 2: Kişi direnmese, ancak sessizce kırılsa ve kırılsa bile "aptalın kendisi" deyin. Hatta aynı fikirde: "Evet, ben bir aptalım."

Doğrudan bir çatışma olduğunda, her şey basittir. Sen kötüsün, ben iyiyim. Kavga etmek!

Ama ya bir kavga başlatırsanız ve rakibiniz hemen pençelerini atar ve ona saldırıyor ve onu dövüyormuş gibi davranırsa?

O zaman kötü olursun! Hayat buna hazırlanmadı.

Görünüşe göre savaşmaya devam ederseniz, kötü bir insan olduğunuzu işaret ediyor gibisiniz (ve peri masallarından ve filmlerden hatırladığımız gibi haklı olamaz). Ve genel olarak, bencil ve kalpsiz. Empatiden yoksun.

Sonuç olarak, bir kişi bir seçimle karşı karşıya kalır: ya kendini ve sınırlarını "kötü adam" olma riski altında savunmak. Ya da başkalarının bu sınırları ihlal etmesine izin verin, tüm bu olanlara müsamaha gösterin ama iyi olun.

Bir kişi bu konuyu izler, gerekli psikolojik yetkinliği kazanır, neler olduğunu anlar, tutumlarını değiştirir ve kötü olmasına izin verirse, bu manipülasyonları pasif saldırganlık ile gerçekleştiremez hale gelir.

Seviye 3: Kimse "aptalsın" deyip de "Sen çok iyi bir insansın" dediğinde "aptalsın" de. ! Yürekten tavsiye ederim!"

Örtülü amortisman, tespit edilmesi en zor olanıdır. Rakip anında "yukarı" pozisyonda durduğunda ve oradan nazikçe ve dikkatle baktığında. Hatta bir yerde akıllıca. Ve patronluk taslayarak, eksikliklerinizi nasıl düzelteceğinizi makul olmayan bir şekilde tavsiye eder.

İstenmeyen herhangi bir "iyi" tavsiyenin arkasında, birincisi, şu anda bir şekilde pek iyi olmadığınızın bir göstergesi ve ikincisi, nasıl davranmanız ve ne olmanız gerektiğinin bir göstergesi vardır. Yani, doğrudan sınırların ihlali.

Buna direnmek de zordur. Çünkü böyle bir insan dışarıdan kötü bir şey yapmıyor gibi görünüyor. Seni önemsiyor. En kötüsü, rakibin duygusal istikrarı koruması ve kavgaya girmemesi kolaydır. Aksine, akıllı bir Buda'nın gülümsemesiyle, yakınlardaki bu komik küçük adamın mantıksız davranışlarını gözlemleyebilirsiniz. Böylece, bu küçük adamın üstünlüklerini ve acımalarını ve azgelişmişliklerini doğruladılar.

Yani, karşılıklı (oldukça yeterli) saldırganlık, aydınlanmış saldırganın "iyi dilek" statüsünü onaylıyor gibi görünüyor. Her zaman "Neden bu kadar endişelendin? Sana saldırmıyorum, seni kalbimin derinliklerinden önemsiyorum. İstersin. Ama neredesin, değil mi? Burada kim var bizde sevimli aptal tavşancık" diyebilir. -pusya? Tyu-tu-tu!"

Buradaki en önemli şey, tüm bu karmaşıklıklara rağmen, sınırlarınızı aşmayı tanımak ve yeterli tepki verme hakkını saklı tutmaktır. Aşağıdan atanan rolü kabul etmemek. Kabaca söylemek gerekirse, bir kişi kendisinin yeterli ve iyi olduğundan emin değilse, bu saldırganla aynı fikirde olması çok zor olacaktır. Bir şeye karşı çıkmak zordur.

Yüzleşmek için yüksek düzeyde bağımsızlığa ve gelişmiş bir iç kontrol odağına sahip olmanız gerekir. Yani, kendinize ve fikrinize, duygularınıza güvenme yeteneği. Kim olduğunuza ve neyi yapıp neyi yapamayacağınıza bağımsız olarak karar verme yeteneği. Ve gölge kısmının kabulü: zayıflıkları ve istenmeyen yanları. Örneğin, "mantıksızlık" ve "nankörlük" dahil. Sonuçta bu kadar akıllı bir insan öğüt verirken bu kadar aptalca davranmak aptallık ve nankörlük değil mi?:)

karmaşıklaştırıcı faktörler

Herhangi bir zorluk seviyesi, onlara karmaşık faktörler eklenerek daha da zorlaştırılabilir. Çatışmanın iç yapısını korurken karmaşıklığı büyük ölçüde artırırlar.

Alenen. Herkes izlerken

Bu ilk karmaşıklaştırıcı faktördür. Bire bir yüzleşmek bir şeydir. Başka bir şey, bir seyirci kalabalığı olduğunda yapmaktır. Örneğin bir şirkette, halka açık veya internette.

Güvensiz davranışlara ve kendinizi savunamamaya en çok katkıda bulunanlardan biri, utanç korkusudur. Ve utanç sosyal bir duygudur.

Rakibim "sadece kendini düşünen nankör, terbiyesiz bir domuz" olduğumu düşünüyorsa, bırakın düşünsün. O aptal bir cahil ve benim için hiçbir şey ifade etmiyor. Ama seyirci de aynı şekilde karar verirse, bu zaten bir felakettir. Ve savaş araçlarında seçim özgürlüğü zaten daha az.

Bütün bunlar birkaç nokta ile çözüldü.

İlk olarak, başkalarının görüşlerini yönetemeyeceğiniz gerçeğinden istifa edin. İnsanlar hala ne istediklerini düşünecekler ve geriye kalan tek şey, yine de sizin hakkınızda her şeye karar vereceklerini kabul etmek. Ve bunu değiştiremezsiniz. Bırak kendileri karar versinler. Bu konuda güçsüzlüğünü kabul etmelisin.

İkincisi, onlarla da savaşacak, gerekirse rakibinizle birlikte onları reddedecek cesarete sahip olmanız gerekir. Bu ilişkiyi kaybetmeye veya bir şekilde bozmaya hazır olmalısınız. Burada, elbette, kişinin kabul edildiği ilişkinin arka planı, yeni insanlar bulma fırsatı (özellikle deneyimle kanıtlanmış) vb. Yani, ışık bu grup üzerinde bir kama gibi birleşmediyse, onların görüşlerini daha kolay görmezden gelebilirsiniz.

Ancak kendinizi kamuoyundan tamamen kurtarmanın imkansız olduğunu anlamalısınız. İnsanların bizim hakkımızda ne düşündüğü hala bizim için önemli olacak. Özellikle iç çemberden. Özellikle bizim için önemli olan yetkili insanlar.

Önemli bir şey hakkında konuşurken

Hepimiz kendimizi bir şekilde tanımlarız, kendimizi sosyal gruplar olarak sınıflandırırız, kendimize belirli roller üstleniriz. Bu iyi.

Bazı roller diğerlerinden daha önemlidir. Örneğin, ana rollerden biri cinsiyet kimliğidir. Kadının kadın, erkeğin erkek olması önemlidir.

Dolayısıyla bu alanlardaki devalüasyon ve hakaretler daha acı bir şekilde algılanacaktır. Bu nedenle, en sevilen kadın hakareti "sen erkek değilsin". Bu arada, erkekler arasında neden “hangi kadınsınız” ifadesinin pek yaygın olmadığını bilmiyorum. Bu davanın yayılmasından yana olduğumdan değil. Olaydan sonra sadece bir gözlem.

Örneğin, annelik bir kadının hayatının önemli bir parçasıysa, "çocuk bakmayı bilmiyorsun, sen kötü bir annesin" den daha kötü bir değer kaybı olamaz.

Aynı şey profesyonel alan için de geçerlidir. Aynı kadının hayatının önemli bir parçası profesyonel kendini gerçekleştirme ise, o zaman “boktan bir profesyonelsin ve hiçbir şey yapamıyorsun” çok acı verici.

Buna göre, özellikle bu alanlarda kendini savunmak zordur. Duygular vahşileşir.

Bu, ideal biri olmamanıza izin vererek çözülür. Ve ayrıca gölge kısmının benimsenmesi. Yani, kendinizde gerçekten kabul etmek istemediğiniz bazı eksiklikleriniz ve nitelikleriniz. Örneğin, “bazen gerçekten kötü bir anne gibi davranıyorum. ?”

Yani, kendine sadakat, kendini kabul, başarılı bir şekilde üstesinden gelmenin anahtarıdır.

Yetki

"Sen kaybeden bir dilencisin" size kırık altıda bir gopnik Vasya ve toplamda 1.500 ruble için kıyafetler söylerse, görüşünün değerini düşürmek kolaydır.

Ama ya bu, GERÇEKTEN önemli ölçüde daha yüksek yaşam başarılarına sahip bir kişi tarafından söylenirse?

Ya gerçekten çok zeki biri, buna dair nesnel kanıtlara sahipse, zeka eksikliğiniz için sizi kınıyorsa? Ve o sadece senin saygından mı hoşlanıyor?

Basit bir strateji, "Sen bir hiçsin. Ve senin fikrin aynı. Bunu kendine sakla, ama daha derin."

Ancak bu, kendinizin tanıdığı bir otorite durumunda işe yaramayacaktır. Böyle bir kişi sıfıra bölünemez. Ve onun fikrini reddedemezsiniz.

Bu durumda ne yardımcı olur? Tabii ki, tacın otoriteden kaldırılması ve idealleşmenin sona ermesi. Bir kişi akıllıysa, bu, örneğin genel olarak her şeyde haklı olduğu anlamına gelmez. Ve çok kazanıyorsa, bu aynı zamanda keçi olmadığını da garanti etmez.

En iyi taktik, fikri duymak ve onu dışarıya bırakmaktır. "Öyle düşünüyorsun. Sana katılmıyorum. Buna biz karar veririz." Ve bunda ısrar etme, fikirlerini zorlama ve dayatma girişimlerini reddetme hakkını saklı tutar.

İnsanların size yukarıdan bağlı oldukları ve yaşamın en önemli alanlarıyla ilgili olarak toplum içinde iyi niyetli bir şekilde küçük düşürüldükleri durumda en zor şeyin sınırlarınızı savunmak olduğu ortaya çıkıyor. Ve bunu yapan makam tarafından yapıldığında, periyodik olarak mağduru oynamaya başlar.