2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Yazar: Oleg Chirkov
Öfke bir duygudur. Saldırganlık eylemdir.
Öfke, hissettiğim şey. Saldırganlık benim yaptığım şeydir.
Hissetmek ve yapmak aynı şey değildir. Üstelik aynı duygu için farklı hareketler seçebilirsiniz.
Kızabilir ve utanamazsınız.
Kızabilir ve sıyırmayabilirsiniz.
Kızabilir ve vuramazsınız.
Seçim her zaman benimdir.
Genel olarak konuşursak, sinirlenmenin birçok yolu vardır. Örneğin, mecazi olarak iki seçenek ayırt edilebilir: “Kızgınım”, yani benden daha büyük; ya da "içimde öfke" olduğunda daha çok sinirleniyorum. "İçimdeki öfke"nin olduğu yerde, başka bir şey de olabilir, bu da başka duygulara yer olacağı anlamına gelir ve o zaman sadece öfkeyle değil, diğer deneyimleri de hesaba katarak hareket edebilirsiniz. "Kızgınım" olduğunda, başka hiçbir şey fark edilemez.
Ama asıl mesele şu anda bahsettiğim ve birçokları için bir yenilik olduğu ortaya çıkan şey: sinirlenmek mümkündür, hatta faydalıdır. Saldırganlık bir seçimdir.
Sinirlendiğimde, hüsrana uğradığımda, sinirlendiğimde ve hatta sinirlendiğimde çok şey yapabilir veya yapmayabilirim. Ve eylemler benim seçimim ve sorumlu olmam gerekiyor.
Bu ayrımı fark etmek çok önemlidir. Bu nedenle, duygular onları fark etmeye zamanımız olmadan ortaya çıkar. Eylemler tamamen farklı bir konudur, özgür, bilinçli seçimleri temelinde seçilebilir ve gerçekleştirilebilir. Ve bu aynı zamanda bir seçimdir. Bu arada, seçimi reddetmek de bir seçimdir.
Şimdiye kadar kimse öfkeden ölmedi. Yerinden edilmesinden birçok psikolojik zorluk ortaya çıkar. Öfke, vücudun üstesinden gelmek için güçlerini harekete geçirir, çünkü fiziksel veya psikolojik sınırların ihlalini veya istediğiniz şeye giden yolda engellerle karşılaşmayı gösterir. Bu mesaja farklı şekillerde tepki verebilirsiniz:
1. "Patlamak", öfke tarafından boğulmak, onun tarafından emilmek ve duygulanım dışında hareket etmek, artık eylemlerinizi tamamen kontrol etmemek.
2. Öfkenizi hemen dökmeyin, başarı enerjisinin benim için en önemli olduğu yerde yoğun bir biçimde kullanmak için bilinçli olarak biriktirin.
3. Bir saldırıyı püskürtmek veya göreve giden yolda bir engele saldırmak için güçlerinizi harekete geçirmek için öfke enerjisini kullanın, buna başkalarına karşı saldırgan gibi davranmak da dahildir.
4. Öfkenizi inkar edin, fark etmeyin.
5. Öfkenizin farkına varın, ama onu durdurun çünkü burada ve şimdi yerinde değil. Sakin bir durumda onunla ilgilenmek için onu bir barda bir arkadaşınıza veya bir psikoterapist seansına götürün.
6. Kendinize olan öfkenizi artırın, bu duygu için kendinizi kabul edilemez olarak suçlamaya başlayın, suçluluk ve utanç duygularını büyütün.
7. Öfkenize dikkat edin, bunun hakkında kendinize söyleyin, örneğin - "Kızgınım" (çoğu zaman bu tek başına "özgür irade alanından" kaymamak ve sonraki eylemleri seçebilmek için yeterli olabilir).
8. Öfkenizi fark ederek, neye kızdığımı bir başkasına "Ben-mesajı" şeklinde söyleyin.
9. Öfkenizi fark edin, bunun hakkında konuşun ve bir diyalog yürütün, diğerinin duygularını netleştirin, olayların gelişimi için seçenekleri göz önünde bulundurun, konuşmaya bağlı olarak kendiniz için en uygun olanı seçin.
10. Öfkenizi ortaya çıkan bir süreç olarak bedeninizde hissedin. Ona şu anda dışarıda tepki vermeye acil ihtiyaç duymadan, onu yaşama, keşfetme ve zirve azaldığında, ne olduğunu, kime ve neyi hedeflediğini fark ederek, bir duygudan hareket etme hakkı verin. ikinci dalga ve zaten bağlama, duruma, niyetlere, deneyime ve sınırlamalara bağlı olarak ne yapılacağını ve nasıl yapılacağını seçin.
Bu liste eklenebilir, ancak zaten bu formda, öfkenin farklı şekillerde ve eylemlerde ele alınabileceğini ve bu nedenle hem kendisi hem de başkaları için sonuçların sonuçta büyük ölçüde değişebileceğini gösteriyor. Tek bir doğru noktanın olmadığı da açıktır. İlk nokta bile yararlı olabilir, örneğin, sonuna kadar savaşmaktan, kendinizin veya sevdiklerinizin hayatı için savaşmaktan başka bir çıkış yolu olmadığı bir durumda. Başka bir soru, bu durumun hayatta ne sıklıkta olacağıdır? Ve ne sıklıkla ortaya çıkıyor? Ancak bunlar zaten daha derin bir analiz için sorular. Şimdilik, sadece öfkenin önemli olduğunu söylemek istiyorum, ancak daha sonraki eylemler çok farklı olabilir.
Hem kendinin hem de başkalarının öfkesi saygı, kabul ve dikkati hak eder. O, diğer temel duygularla birlikte hayatta kalmak ve gelişmek için gereklidir. Ama öfke saldırganlık değildir. Ne yazık ki, kendimizin veya bir başkasının saldırganlığından korktuğumuz için öfkelenmemize izin vermiyoruz. Çünkü bu kavramlar genellikle zihinde birbirine yapıştırılır. Ancak öfke ve saldırganlık aynı şey değildir. Uyaran ve tepki arasında bir boşluk olabilir. Öfkemi açığa çıkararak ve var olmasına izin vererek, bu boşluğu genişletiyorum, bir seçim alanının ortaya çıkmasına izin veriyorum.
Sonra öfkemi fark ederek onu araştırmaya başlayabilirim: Ne hakkında? ne hakkında? ne için? ve sonunda seçim yapmak saldırganlık olmak zorunda değildir. Öfkeme dayanıp anlayarak, gerekli gördüğüm yerde bir başkasının öfkesine karşı koyabilirim. Örneğin, çocuğun öfkesine izin vermek, kabul etmek, saygı duymak, onun duygularına saygı duymak, onunla nasıl başa çıkacağını anlatarak onun öfkesini daha iyi anlamasına (örneğin, onu çizmesine ya da gözünde canlandırmasına) yardımcı olur. Aynı zamanda, hangi eylemlerin kabul edilebilir olduğunu, hangilerinin kabul edilmediğini ve hangilerinin tartışıldığını analiz etmek. Ve sorumluluk da dahil olmak üzere sonuçları nelerdir.
Bu, başkalarının saldırganlığına karşı savunmaya gerek olmadığı anlamına gelmez. Bunlar, saldırgan eylemler değil, duygular olduğu sürece bir başkasının öfkesine dayanmaya hazırım. Bir çocuktan dahil. Aradaki fark çok basit: duygular bir insanın başına gelenlerdir, saldırganlık yaptığı şeydir, kasıtlı olarak bir başkasının sınırlarını kırar. Burada gerçek birçok farklı nüans ortaya çıkıyor. Örneğin, bu sınırları kim ve nasıl belirliyor? onlar her zaman açık mı? Daha ayrıntılı tartışmalar için bir konu var, şimdilik sadece, bazen kültürel olarak şartlandırılmış, hala genel kabul görmüş fikir ve normların olduğunu belirteceğim, bu yüzden onlardan başlamaya değer. Eh, bu hala her şeyden önce kendine uygulamaya odaklanan bir metindir. Ve bu anlamda, fikirlerinizden başlamaya değer.
Öfkeyi keşfettikten sonra, onu başka biriyle ilişkinizin temel taşı yapabilirsiniz - sana kızgın olduğum için yanlış bir şey yapıyorsun. Bazen durum gerçekten böyle olabilir, eğer bu diğeri gerçekten sınırlarımı ihlal ediyorsa ve o zaman savaşmak faydalı olur. Ama aynı zamanda "bu kişi benim sınırlarımı tam olarak nasıl ihlal ediyor?" sorusuna da bakmakta fayda var. Ve bir kişinin sınırları ihlal etmediği, ancak korkularımın, acılarımın, geçmiş deneyimlerden ona umutsuzluğun aktarılması da dahil olmak üzere beklentilerimi karşılamadığı ortaya çıkabilir. Ve o zaman öfkemin kökleri bu kişide değil, geçmişimdeki kapanmamış durumları ona aktarmamda yatıyor. Diğeri aslında ondan beklentilerimi karşılamak zorunda değil. Ve sonra öfkem bana kendimde veya ilişkimizde neyle uğraşmam gerektiğini söyleyebilir.
Bütün bunlar, saldırganlıktan her zaman kaçınılması gerektiği anlamına gelmez. Vücuda biyolojik düzeyde dikilir ve büyük ölçüde hormonal olarak belirlenir. Ancak insanlarda, hayvanlardan farklı olarak, saldırganlık düzeyi ve tutumu da etik olarak düzenlenir. Saldırganlık da oyunun bir parçası olabilir: iş, spor, seks. Burada bile gerekli. Aslında sağlıklı saldırganlığı şiddetten ayıran önemli bir koşul, ilgili tüm tarafların bu kurallara hazır, istekli ve rızalarıdır. Bir ve aynı eylem için, çok zevk ve çok para alabilirsiniz veya sözleşmeyle ve yasa çerçevesinde ne kadar olduğuna bağlı olarak hapis cezası alabilirsiniz. Bu, eğer abartırsanız. Ve böylece, hayatta, elbette, mutfakta, hatta otobüste bile saldırganlık için birçok yer var, asıl şey her zaman bir kişinin seçimidir. Bunun farkında olmak daha iyi olacaktır. Örneğin, "Chiki" dizisini izledikten sonra, bunun her yerde eşit derecede olası olmadığı açıktır. Şimdilik.
Ama öfkenin kaçınılmaz olduğu benim için çok açık. Ancak saldırganlık isteğe bağlıdır.
Önerilen:
Sağlıklı Saldırganlık. Saldırganlıkla Nasıl Başa çıkılır Ve Büyümek Için Saldırganlık Nasıl Kullanılır?
Saldırganlığınızı sağlıklı olana nasıl çevirebilirsiniz? Nasıl ifade etmeye başlamalı, bastırmayı bırakmalı mı? Aslında, bu, her seferinde bir tane olmak üzere, en iyi şekilde ele alınması gereken oldukça bireysel bir konudur. Ancak, önce neye dikkat etmeye değer olduğunu anlamanız gerekir.
Öfke, öfke, Kızgınlık Ve Intikam. Ebeveynler Olumsuzluklarını Nereden Alıyor?
Öfke, özü, ilk olarak, sınırlarımın bir şekilde sadece ihlal edilmediğini, aynı zamanda sert bir şekilde ihlal edildiğini belirtmek ve ikincisi, bu izinsiz girişe tepki vermek olan temel, yani doğuştan gelen duygulardan biridir. Savaşmak için çok fazla enerjiye ihtiyacınız vardır, bu yüzden öfke çok güçlü bir şekilde “yüklüdür”, sempatik sinir sistemini heyecanlandırır veya “tetikler”, kalbi daha hızlı atmaya zorlar, nefes almayı hızlandırır ve vücudun tüm güçlerini harekete ge
Bütün Dünyayı Nasıl Parçalamayayım? Ya Da Sıkıntı, öfke, öfke Ve öfke Hakkında Konuşalım
Öfke nasıl bir duygu ve bununla ne yapmalı? Öfke spektrumu oldukça geniştir - önce memnuniyetsizlik, sonra tahriş, sonra öfke, sonra öfke ve öfke hissederiz. Öfke ve öfke artık bir duygudan çok bir duygudur. Duygulanım, kısa süreli, ancak yoğunluğa doymuş, kontrol edilmesi çok zor, neredeyse imkansız bir duygusal durumdur.
İlişkilerde Saldırganlık Ve öfke Ve Bunların Arkasında Ne Var?
Muhtemelen duyguların ifade edilmesi gerektiğini duymuşsunuzdur, bunlar kendi içinde tutulamaz, ancak diğer yandan duygular incinir, saldırganlığa saldırganlıkla cevap veremezsiniz. Ayrıca saldırganlığın bir ilişkinin önemli bir parçası olduğunu yazıyorlar.
Öfke Ve Nefretten Tahrişe, öfke Ve öfkeye
Dıştan, öfke çok güçlü bir duygudur, tezahürünün gözlemi, temastaki katılımcılar için yıkıcılığının fantezisini uyandırır. Bununla birlikte, öfke, birleşik bir ilişki içinde istediğinizi elde etme işlevine hizmet eder. Ötekinin yıkımı ve onunla olan ilişki, öfke yaşayan kişinin planlarının bir parçası değildir.
