Çocukluk Için Ağıt

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Harika bir çocukluk dönemi sona erdi ve küçük, tombul, huzursuz, tatlı, savunmasız ve böyle bir yerli çocuk, neredeyse bir anda, anlaşılmaz çıkarları, öngörülemeyen arzuları olan somurtkan, agresif, beceriksiz, yarı yetişkin bir kişiye dönüştü. ve iğrenç bir davranış. Kim bu yabancı (yabancı)? Ve benim güzel bebeğim nerede? Hangi anı kaçırdık? Neyi yanlış yaptın? Böyle bir yabancılaşma nasıl ortaya çıktı ki, bazen neredeyse yabancıymışız gibi görünüyor? Daha fazlasını bildiğimi ona (ona) nasıl iletebilirim? Nasıl yapılacağını biliyorum! Nasıl DAHA İYİ biliyorum! Onun daha mutlu, daha akıllı olmasını ve genel olarak benden daha iyi bir hayat yaşamasını İSTİYORUM! Çocuğum neden bunu anlamak istemiyor? Ona nasıl ulaşılır?

Bunlar, “sorunlu” gençlerini danışmanlık için bana getiren hemen hemen her ebeveynin karşılaştığı sorular.

Peki, ne söyleyebilirim? Bu yazıda aynı madalyonun iki yüzünü ele almaya çalışacağım - sorunlara bir gencin gözünden ve bir ebeveynin gözünden bakmak için.

İlk olarak söylemek istediğim şey, ebeveynler çocuklarını danışmaya getirdiklerinde, sorunları nasıl gördüklerine göre taleplerini formüle ediyorlar. Ebeveyn çocuğu getirir ve der ki - ONUN SORUNLARI! O: hiçbir şey istemiyor, çalışmak istemiyor, yardım etmiyor, kontrolden çıktı, ona ne dediklerini duymuyor. Söyleneni yapmaz, yalan söyler, içki içer vs. Ebeveyn demiyor" Çocuğumla ilişkimde sorunlar var"! Ebeveyn diyor "ÇOCUĞUMUN SORUNLARI VAR" … Buradaki temel fark nerede?

İlk durumda, ebeveyn anlar: ilişkide bir şeyler ters gitti, genel olarak ailede ve özellikle büyüyen kişiyle iletişim ve etkileşim sistemini yeniden inşa etmek gerekiyor. Aynı zamanda ebeveyn, bu süreçte rolünü, sorumluluğunu ve kendi inisiyatifini görür, BT'nin bir yetişkin OLDUĞUNU ve dolayısıyla değişikliklerden ve sonuçtan sorumlu olduğunu anlar. Böyle bir ebeveyn, mevcut sorunlara kendi katkısını kabul etmeye, kendi hatalarını, kendi kusurlarını, “insanlığını” ve “anlaşılmazlığını” kabul etmeye hazırdır (Tanrım, bizi “ideal” ebeveynlerden koru!).

İkincisinde, ebeveyn çocuğun kendisinde “kötülüğün kökenini” görür! O öyledir (nasıl bu hale geldi? "Kimin içine doğduğu belli değil")! Ve acilen düzeltilmesi gerekiyor! Tercihen hızlı! İstenen etkili! Ama aynı zamanda, kendi koordinat sistemimde hiçbir şeyi değiştirmeden, kendi çabamı göstermeden ve çocuğu düzeltmek için inisiyatifi tamamen psikoloğa vermeden (sorun yaşamıyorum!).

Ve işte burada bir çıkmaz!Bütün bu istekler ebeveyn-çocuk ilişkileri düzlemindedir ve çocukla ilgili EBEVEYN SORUNUNU yansıtır. Çocuğun bu sorunları yok! Ve sonuç olarak, ergenin bir psikologla çalışmak için herhangi bir istek ve motivasyonu yoktur. Ebeveynle bir sorunu var, ebeveynin çocukla ilgili sorunları hakkında endişesi var.

Ancak, çoğu zaman, ebeveyn bir dizi istişare için ödeme yapar ve psikoloğun çocukla çalışmasını ister.

En iyi ihtimalle, bir gençle iletişim kurmak mümkünse, HIS talebi görünür. Farklı bir düzlemde (o, bir genç, kişisel) yatan ve kulağa farklı gelen HIS sorunları ortaya çıkıyor: başkalarıyla ilişkiler, akranlar, karşı cins, arkadaşlar, benlik saygısı ve benlik tutumu soruları, yaşam ve ölüm ve daha fazlası. daha fazlası bir genci endişelendirebilir. Ve sonra, ebeveyn münhasıran gençle çalışmakta ısrar ederse, ebeveynin talebi üzerine değil, çocuğun talebi üzerine ve çocuğun menfaatleri doğrultusunda, mahremiyete saygı duyarak ve ebeveynlere ifşa etmeden çalışacağımı size bildiririm. çalışmamın nüansları (mücbir sebeplerin olmaması ve açıklanması gereken gerçeklerin güvenlik nedeniyle veliye bildirilmesi gerektiğinde ve ilan edilmesi gereken diğer durumlar). En kötüsü, ebeveyn düşüncede onaylanır: psikoloji tamamen çöp, birçok gereksiz ve çalışmayan gerçek, hiçbir şey yapılamaz. Ebeveyn, O'nun (ve belki de tüm ailenin) durumu değiştirmek için bir psikologla çalışması gerektiği tezini DUYMAZ. Çocuğun bu aile sisteminin bir ürünü olduğunu anlamıyor ve asıl sorunlarının kökleri, ebeveynleri ile erken dönem ilişkilerinin tarihinde yatıyor. Ailedeki ilişkiler ve iletişim sistemini yeniden biçimlendirerek, çocuğa karşı kendi tutumunu değiştirerek, böylece gencinin davranışını değiştirebileceğini anlamıyor. Bir dansta olduğu gibi - ileriye doğru bir adım atarken, eş aynı anda bir adım atarak veya geri atarak yanıt verir. Önerileri ve önerilen pratik çalışma planını kabul etmiyor, bu da şunları öneriyor:

- "Çar Bezelyesinden" bir çocuğun yetiştirilmesiyle ilgili kendi yıkıcı ve çalışmayan tutumlarını değiştirmek

-Yaşam senaryonuzu çocuğa yansıtma mekanizmasını otomatik olarak tetikleyen kendi "çocukluk travmalarınız" ve kendi ebeveynlerinin çocuğa uyguladığı etki yöntemleri ile çalışmak

- ayrılıkla ilgili kendi korkularınızla çalışmak - çocuğun kendisinden “duygusal” olarak ayrılması, bu nedenle, çocuğu etkilemenin yıkıcı yolları olarak aşırı kontrol ve aşırı korumadan kurtulmak.

- bir gençle yapıcı etkileşim yollarını öğretmek (nasıl "dinlenir"; "nasıl duyulur"; nasıl müzakere edilir; sınırlar nasıl oluşturulur ve korunur; şiddet ve güç kullanmadan nasıl reddedilir ve cezalandırılır; kırılmadan koruma ve yardım etme) sınırlar; sadakat göstermek, güvenilirliğini kaybetmemek vb.)

Evet, gençlerle ilişkilere ve iletişime ayrılmış seminerlerden birinde bir babanın şaşkın-kızgın sorusunu hatırlıyorum: “Onunla iletişim kurmayı ÖĞRENMEM GEREKİR ???”. Evet! Ve yine, evet! Çocuğun kendi (gerçek ve bilinçli) sorunları ancak ergenlik döneminde ortaya çıkar ve KİŞİSEL HAYATI ile ilişkilidir! O zamana kadar - KENDİ sorunu YOKTUR! Ailevi sorunlar var! Ve bir GENÇİN bu KİŞİSEL SORUNLARI, aile sorunlarından, ebeveynlerle ilişkilerdeki sorunlardan kaynaklanmaktadır. Benlik saygısı sorunları ve toplumun ve ilişkilerin "açık alanına" girdiği çocuğun becerileri, büyür ve derin kökler alır.

Büyük acıların küçük dünyası

Ebeveynler, gençlerinin NE OLMASI GEREKTİĞİ ile ilgili kendi vizyonlarının arkasında, ne yazık ki, gerçekte NE OLDUĞUNU görmüyorlar, O'nun gerçek olduğunu, ne hissettiğini, ne düşündüğünü ve deneyimlediğini görmüyorlar.

Yukarıda söylediğim gibi, çocukla birlikte HIS'in talebine gitmeyi başarırsam, genellikle onun ZATEN uzun vadeli psikoterapötik çalışmaya ihtiyacı olduğu ortaya çıkıyor!

Gençlerle diyaloglardan:

- neden ders çalışmak istemiyorum? Ne için? Yine de yaşamayacağım!

- İnsanlar neden başarıya ulaşır? Bilmiyorum … zaten herkes ölecek!

- intihar etmek istiyorum. Annemin bana tekrar zarar vermesinden korkuyorum. Ama bunu yapamam çünkü babamı seviyorum!

Durumunuzu tarif edebilir misiniz? Ne hissediyorsun?

-Bilmiyorum. Söyleyemem. hiç hissetmiyorum. Nasıl hissettiğimi anlamıyorum! (İnternette uygun bir anlam arıyor) - kesinlikle ilgisizlik! Ve öfke! Ya da öfke ya da ilgisizlik. Sadece bunları biliyorum!

- Ağrı. Sana onu anlatamam…

Neden? Bana güvenmiyorsun? savunmasız hale gelecek misin?

-Evet

Senin kırılganlığınla, acınla ne yapacağım?

- (önerilen seçeneklerden, kendi kendine cevap vermeyi zor bulduğu için) psikolog: değerini düşürecek, inanmayacak, kullanacak, manipüle edecek.

Öfkenizin bir muhatabı var mı? Öfkeni kontrol edemediğinde kime kızıyorsun?

- Evet. Kendime. Kendimden nefret ediyorum …

- Onun (annemin) işten birazdan eve geleceğini anladığımda, bu durumu hissetmeye başlıyorum… Bu duygunun ne olduğunu yeni fark ettim. Bu korku. Panik. Ondan korkuyorum, bana fiziksel olarak bir şey yapamayacağını zihinsel olarak fark ediyorum, beni hiç dövmedi…ama kendime hakim olamıyorum…

- Nasıl görüyorsun, kendini tanıyor musun?(bir resim seçer)

- Kurt. Yalnız. O çok yalnız. Ve kötülük! Niye ya? Çünkü hayatta kalıyor! Hayatta kalması gerekiyor. Avlanmaya ihtiyacı var. Çünkü çok aç…

Annem seni nasıl (ne) görüyor?

- Şişman bir inek! Sürekli kilo vermem gerektiğini söylüyor. Şişmanım. Kendimi böyle bir ağırlıkta kabul ediyorum, aynada kendime bakıyorum ve genel olarak kendimi dışa doğru düzenliyorum. Kendimi şişman olarak görmüyorum. Ama yine de kendimden nefret ediyorum. Sebebini bilmiyorum…

- Garip, anormal…

- Aptal bir moron…

Sıklıkla: - küçük, çaresiz (resimlerde 1, 5 ile 3 yaş arasındaki yaşa tekabül etmektedir)

Bu ebeveynler canavar gibi görünebilir. Çocuklarını küçük düşüren, aşağılayan, korkutan ve intihar düşüncelerine yol açan onlardır. Hiç de bile! Bu ebeveynler çocuklarını seviyor! Onlar için içtenlikle endişelendi. Ve oldukça sıradanlar, hoşlar, çocuklarının geleceği için endişeleniyorlar. Yukarıdakilerin hepsi - çocuğun ebeveynlik mesajlarının SÜBJEKTİF algısıdır! Her zaman nesnel gerçeklikle ilişkili değildir.

Ebeveyn şaşırır: “BUNU HİÇ SÖYLEMEDİM! “Bunu hiç düşünmedim!”, “Bunu hiç yapmadım!”, “Öyle demek istemedim!”. Ama çocuk BUNU DUYUR! Ebeveynin mesajlarını, mesajlarını ve davranışlarını böyle algılar ve deşifre eder! Birdenbire tamamen farklı iki öznel gerçeklik karşı karşıya geldiğinde ebeveynler ne kadar dehşete düşüyor.

Basitçe, çoğu modern ebeveyn buna ikna olmuş durumda. Bir çocuğun daha iyi olmasına ve gelecekte başarılı olmasına yardımcı olmanın en iyi yolu, ebeveynin onu kabul etmediğini, çocukta neyin yanlış olduğunu (ebeveynlerin ihtiyaç duyduğu gibi), düzeltilmesi gerekenleri, değiştirilmesi gerekenleri ona göstermek ve söylemektir., gelişmiş … Bunlar da çocuğa sinyaller ileten mesajlardır (eleştiri, ahlak dersi, emir, değersizleştirme vb.) reddetme onu olduğu gibi. Bu mesajlar, çocuklara yargılandıklarını hissettirir, suçluluk duygusu yaratır; Duyguların ifadesinin samimiyetini azaltmak, kişiliğini tehdit etmek, aşağılık duygusu uyandırmak, düşük benlik saygısı, çocuğu kendini savunmaya zorlamak. Bir gencin konuşma (konuşma, paylaşma, beyan etme) fırsatı (hak, cesaret, kaynaklar vb.) yoksa - ebeveynlerine bir şey iletmesinin, kendisine ve sorunlarına dikkat çekmesinin tek yolu, bu davranış!

Bir genç ne kadar kötü hissederse, o kadar kötü davranır

Bir çocuğun en önemli ihtiyacı çocuğun sevildiğine dair içsel hissi. Çünkü ötekini olduğu gibi kabul etmek onu sevmektir; kabul görmek sevildiğini hissetmek demektir.

Sadece çocuğu sevmek yetmez. Sevgi ve kabul gösterilmelidir

Etkisi: Çocuklar genellikle ebeveynlerinin kendileri hakkında söylediklerine dönüşürler ve en önemlisi onlarla konuşmayı bırakırlar, duygularını ve sorunlarını kendilerine saklarlar. İzole olurlar, güvenmezler, hala kararsız olan "Ben"lerinin bir güvensizlik, güç ve kişisel ihtiyaçlarının değersizleşmesi silindirinden geçeceğinden korkarlar: özgürlük, özerklik, her şeye gücü yeten ebeveyn kontrolünden bağımsız kişisel alanın varlığı. Kendi seçimleriniz için fırsatlar, kişisel görüşler. İhtiyacınız olmayan şeylerden vazgeçme fırsatları ilginç değildir. Dinlenme ihtiyacı ve bunun için ceza ve suçluluk tehdidi olmadan “tembel olma ve bunun gibi hiçbir şey yapma” fırsatı.

Ebeveynler gencin HİÇBİR davranışını kabul etmek zorunda değildir, kabul etmemelidir. Özellikle kabul edilemez, antisosyal! Evet, durmak, bir ilişkide izin verilenlerin sınırlarını belirlemek önemlidir. Gerçekten de gençler genellikle iğrençtir ve ebeveynler sadece İNSANDIR! Geçmişinle, hislerinle, korkularınla ve kırılganlıklarınla. Ancak bir denge sağlanmalıdır. KENDİ'yi ALIEN'den ayırın. Çocuğunuzun gerçek ihtiyaçlarından kaynaklanan kendi korkularınız ve travmalarınız. Açıkça anlamak ve ayırt etmek gerekir - kimin sorunları var? Çocuğun var mı? Ya da bir ebeveyn, bir çocuk hakkında! Ve sonra, ebeveynlerin şu soruyu sorması mantıklıdır: Yaptığı şeyi KİM İÇİN yapıyor? Ve çocuk pahasına kendi zorluklarını çözmek, böylece onu ailesinde, kendi çocuğuyla birlikte kendi olumsuz çocukluk deneyimini yeniden üretme aracı rolüne mahkum etmek adil midir?

Ebeveynin birkaç alternatifi vardır:

1) Çocukta bir şeyi değiştirmek için doğrudan (otoriter olarak) veya dolaylı olarak (manipülasyonlar) çocuğu etkilemeye devam edebilir - bu, çocuğun isyanına ve direnişine yol açan çocukla bir yüzleşmedir. (en iyi ihtimalle) veya çocuğun iradesini, kendi inisiyatifini, arzularını ve motivasyonunu bastırmak ("Hiçbir şey istemiyor").

2) Ortamı değiştirin (örneğin, kızı sürekli olarak annesinin makyajını ve parfümünü alıyorsa, bu da genellikle çatışmalara yol açar - kendi kozmetik setini satın alın).

3) Kendinizi değiştirin.

Çocuğa eylemleri için daha fazla özgürlük ve sorumluluk vermenize, onun için karar vermemenize, zorlamamanıza veya ısrar etmemenize, destek sağlarken, ona yetkin bir şekilde rehberlik ederken suçlayıcı pozisyonu bırakmanıza izin verin. çocuk "etkileşiminde" eşittir "- müzakere etmeyi öğrenmek.

Davranışlarını, tepkilerini, çocuğa ilişkin algılarını ve onunla etkileşim yollarını değiştirerek durumu daha iyi hale getirebilecek olan ebeveynlerdir.