ÖLÜM KÜÇÜK OLDUĞU KADAR KORKUNÇ DEĞİL VEYA ÖLÜM GÜZEL OLABİLİR

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bu metnin "Yaşayan, ilgili bir kişi" alt kişiliğim tarafından yazıldığı ve "Ciddi psikolog" alt kişiliğiyle hiçbir ilgisi olmadığı konusunda sizi uyarıyorum:)

Bugün en sevdiğim dizi "Tedavi"nin (Hastalar) son sezonunu izlemeye başladım. Hala 3. sezonu izlemeye cesaret edemedim. Çocukluğumdan beri böyle bir özelliğim var - ilginç bir şey okurken veya izlerken, bir doruk veya bir sonuç beklerken, gestalt terapi dilinde "temas kesme" denilen şeyi yapıyorum, yani bir süre erteliyorum. Daha uzun süre düşünmek, analiz etmek veya tadını çıkarmak için ve belki de yazarın önereceklerine hazır olmadığı için. Ana karakterin çok pembe bir sonu olmayabileceğini öne sürerek en sevdiğim dizinin üçüncü sezonunu sonuncusuna erteledim. Sezon, kahramanın teşhisi ve tıpkı Parkinson hastalığı nedeniyle uzun süredir yatalak olan babası gibi öleceğinden korkmasıyla başladı. (İzlemeyen varsa spoiler için özür dilerim.)

"Hadi bakalım!" - Kocama duygular içinde boğuldum - “Sonunda psikolog ölmeli! Daha iyi bir şey bulamadılar!"

Bunu ölümle ilgili bir dizi farklı düşünce izledi: "İlke olarak, neden sadece bir psikolog, hepimiz öleceğiz." Bir an için, sonsuza kadar yaşasaydık ve ölümsüz olsaydık ne olurdu diye bir düşünce geçti aklımdan. Bu resim beni dehşete düşürdü. Nedense kendilerini sokaklarda gözleri boş dolaşan, uzun süredir hiçbir şeyden mutlu olmayan, zaten her şeyi görmüş, hiçbir şey için çabalamayan, çünkü her şey anlamsız olan zombi insanlar olarak tanıttılar. Zaman arabası. Her şey çoktan oldu…

Hiçbir şey hayatı ÖLÜM ve zamanın bir kaynak olarak sınırlı olduğu bilgisi kadar anlamla dolduramaz, üstelik sınırın "X" işaretiyle olduğu bilgisi. Zamanın para birimi olduğu Justin Timberlake'in oynadığı "Zaman" filmini hatırlayın. Bu bir çöp, film sizi ilk kareden son kareye kadar gergin tutuyor.

Ölüm konusu kimseyi kayıtsız bırakmaz ve bir psikolog olarak hemen hemen her müşteriyle bir dereceye kadar uğraşmak zorundayım. Ve herkes bu çarpışmayı kendi tarzında yaşar. Her insanın kendi özellikleri, hatta karakteri ile kendi ölümü veya daha doğrusu ölüm fikri vardır. Hayatımda, sevdiğim birinin ölümüyle ve kendi ölümümle de karşılaştım. Öğretmenlerimden biri bir keresinde gerçekten ölüm kalım eşiğinde olan birinin asla normal bir insan olmayacağını söylemişti. Bunlar sözde "Sınır Muhafızları"dır (sınır kişilik tipine atıfta bulunmaz).

Bu yüzden yurtdışı seyahatim hakkında konuşmaya karar verdim. 3 kez uçurumun eşiğindeydim ama kazara uçurumun kenarından geçtim ve pişman olmadım…

Yaklaşık 3-4 yıl önce oldu. Kışın ısınmak için sıcak bir duş almaya gittim, banyoda çok fazla buhar olduğunu ve nefes alacak bir şey olmadığını anladım. Kendimi halsiz ve başım dönmüş hissettiğim için su içmek ve temiz hava almak için mutfakta bir havluya sarılı olarak dışarı çıktım. O sırada ben çocuğumla evdeydim, oturma odasında oturuyordu ve çizgi film izliyordu, kocam birkaç dakika sonra eve gelecekti. Bir yudumda bir bardak su içtim ve diyafram bölgesinde bir tıkırtı hissettim. Boğulmaya başladı.

Birkaç saniye sonra olağanüstü bir hafiflik hissettim ve dairede olmadığımı, sanki dairenin üstündeymiş gibi hoş bir alanda olduğumu fark ettim. Kendimi yandan gördüm, açık bir havluyla yatarken, düşünce geçti, çocuk gelip beni sabahlık içinde görmese bile, bir nedenden dolayı komik oldu. Alışılmadık bir çocuksu heyecan ortaya çıktı, çocukken bile böyle durumlar yaşamadım. Kolay ve eğlenceliydi, beynim çok temiz çalıştı, bunun BT olduğunu anladım ve inanılmaz mutlu oldum. Bütün hayatın gözlerimin önünden geçmesi gerektiğini hatırlamaya başladım. Ona çabucak memnun bir bakışla baktım, her şeyi sevdim, özellikle son 5 yılım, olduğum kişi olmama izin verdiğim, Gölgemin “İyi Kız” gülümsemelerinde dans ettiği yer.

Bir bulut gibi saran ve aynı zamanda desteklenen yoğun bir alanda yükselme hissi vardı ve beni bekledikleri ve buluşacakları “eve” gittiğimi açıkça bilerek ileriye doğru koştum. Tanıdık ve sevgili BİR ŞEY. Bu “ev” hissi, uzun bir yolculuktan eve dönmek gibi değil, daha fazlası. Ve genel olarak, bir yerde ne kadar hızlı yüzersem, kesinlikle hiçbir duygunun olmadığını o kadar çok fark ettim, sadece bir miktar tam güvenlik ve zevk durumu vardı. Duyguların olmadığı gerçeği, bir an için, bensiz çocuğum ve kocam ne olacak diye düşündüğümde fark ettim. Ve yanıt olarak kendimden duydum: "Ne fark eder!" Onlara ne olacağı kesinlikle umurumda değildi ve ne kadar "yelken - uçup gittiysem", orada ne olacağı (bedenimin nerede) olacağı düşüncesi beni o kadar az rahatsız etti. Sevdiklerinizle duygusal bağlar bulanıklaşıyor gibiydi, hatıraları da sanki hiç yaşamamışlar gibi kayboldu. Gerçek hayatta hem oğlumu hem de kocamı gerçekten seviyorum.

Bir süre daha uçuştan zevk aldım ve her zaman harika durumumu düzeltmeye çalıştım, hiçbir duygu yok, olan her şeyden düşünceler, beklenti ve zevk, bir toplantı beklentisi ve birinin görünmez bir şekilde yakın olduğu hissi var.. Şimdi annelerinin karnındaki bebeklerin de benzer bir şey hissettiğini düşünüyorum.

Ama mutluluğum çabucak sona erdi, aniden tekrar yerde yattığımı hissettim, gözlerim bir süre görmedi ve ses yoktu, ancak birkaç saniye sonra bir şekilde getiren kocamın korkmuş yüzünü gördüm. aklım başıma geldi, çatı keçeleri bana kalp masajı yaptı, çatı keçeleri sallandı. İlk düşüncem şuydu: “Ne için? Neden cezalandırıldım ve tekrar buraya gönderildim?" Belli bir hayal kırıklığı hissi vardı, geri dönmek istedim. Papağan Kesha hakkındaki karikatürde nasıl olduğunu hatırlayın: “… Şey! En ilginç noktada!":)

Bir süre sonra kendime geldim, çocuğun hiçbir şey görmediğini, çizgi film de izlediğini fark ettim. Rahatlama ile, bir yaralanma daha az olduğunu düşündüm. Aksi takdirde, 5 yıl daha psikoterapi - yaşam belirtisi olmayan mutfakta yalancı, çıplak bir anne:) Kocamın daha fazla gri saçları vardı, sessizce mutfakta oturdu, olanları sindirdi ve kaotik bir şekilde düşünceleri yerinden etti ve ya o zamanı olmamıştı…

Bu duruma bir şekilde demeyeceğim - klinik ölüm, oksijen açlığına bağlı halüsinasyonlar veya başka bir şey. Ama ölüm böyleyse, başıma gelebilecek en güzel şey bu diyebilirim.

Bu harika, kısa yolculuktan öğrendiklerim:

• Bu deneyim, ölümü doğal bir şey olarak kabul etmemi sağlıyor.
• Ayrıca, ayrılan kişinin, birinin burada nasıl yas tuttuğundan özellikle endişe duymadığının farkına varılması, hiç umursadığını söylemese de, bu bilgi şimdilik burada kalanları rahatlatıyor.
• Geri dönüşün benim tarafımdan bir tür ceza ya da yapılması gereken bir iş olarak algılandığını not edeceğim. Orada iş gününün çoktan bittiğini düşündüm, ama bunun sadece bir öğle yemeği molası olduğu ya da hatta diyebilirim ki, temiz hava alıp işe geri dönmek için bir fırsat olduğu ortaya çıktı.
• Ayrıca burada bir şeyi tamamlamadığım, çok az yaşadığım vs. gibi düşüncelerimin olmamasından da memnundum. Bu, dolu, duygusal bir hayat yaşadığım ve boş yere zaman kaybetmediğim anlamına geliyor.
• Aslında herkesin kendi ölümü vardır. Benimki hafif, çocuksu, kaygısız ve aynı zamanda sevecen ve çok hoştu.

Özetle, bu hala çalışmamız gerektiği anlamına geliyor. mesai bitmedi:)

Hikayem birileri için değerliyse çok sevinirim. Belki birileri yaşama ya da ölüme karşı tutumunu yeniden gözden geçirecektir. Herkesin, kendilerini sınırın diğer tarafında bulduklarında yaptıkları işten memnun olacak şekilde hayatlarını yaşamalarını çok isterim…

not Ölümüm, Brad Peet'in ölüm rolünde olduğu "Meet Joe Black" filmindeki ölüme benzese umurumda olmaz:)

Ölüm algısını ve kişinin dünyevi yaşamının sonuna yönelik tutumunu değiştiren harika, derin bir film. Bana bir şey olmaz düşüncesiyle yaşadığımızda, hala çok zaman var, sevdiklerimize önemli sözler söylemek, önemli şeyleri bitirmek, önemli gerçekleri idrak etmek için zamanımız olmayabilir. Sonuçta belki de giden ve umursamayan ve kalmayan… Zamanının kıymetini bil, hayatını sev, o zaman ölümden korkmana gerek kalmaz.