Mesajların Gizli Anlamları

Video: Mesajların Gizli Anlamları

Video: Mesajların Gizli Anlamları
Video: Dünyaca Ünlü 20 Markanın Logolarındaki Akılalmaz Gizli Sırlar. - Gizli Mesajlar Barındırıyorlar 2024, Mart
Mesajların Gizli Anlamları
Mesajların Gizli Anlamları
Anonim

Bir aile psikoloğu genellikle bir çift konsültasyonunda bir veya başka bir ortağa sorar: "Karınızın (kocanızın) şunu veya bunu yaptığınızda (söylediğinizde) nasıl hissettiğini düşünüyorsunuz?", ama Öteki, kime karşı ne hissediyor? adresleme? Gerçek şu ki, 7 yaşında bile, gelişim sürecinde, anne ve baba ile temas halinde, sadece duygularınızın farkında olmayı ve sözel olarak ifade etmeyi değil, aynı zamanda diğer insanların duygularını farklı şekillerde ayırt etmeyi de öğrenmek zorundaydınız. sözlü ve sözsüz işaretler, sadece ihtiyaçlarını anlamak ve dile getirmekle kalmayıp, aynı zamanda sevilen birinin ihtiyaçlarına karşı duyarlı olmak. Ama ne yazık ki! Toplumumuzda duyguların değeri küçük olduğundan ve tam tersine ihtiyaçlarımıza ebeveynlerimiz tarafından görmezden gelmemiz öğretildiğinden, sevdiklerimizle iletişimde pek çok yanlış anlama bundan kaynaklanmaktadır ve en kötü sonuç da bu yetersizliktir. mahvolmuş kaderlere ve ailelere.

Burada tartışmak istediğim şey, hala hepimizin bir başkasının ihtiyaçlarını tanımayı nasıl öğrendiğimiz ve mümkünse onları tatmin etmeye çalıştığımızdır. Burada elbette bir bağlantıyı atlıyoruz: Başka birininkini tanımayı öğrenmeden önce, kendiniz hakkında çok şey anlamanız gerekir. Ama bu konuda zaten çok şey yazıldı. Bu nedenle, birlikte başkalarının gizli mesajlarının kod çözücüleri olmaya çalışalım.

Ama önce, 7 yaşında iyi çalışmanız ve o yerde, o anda ve kime, nerede ve ne zaman ortaya çıktıklarını kişiye ifade edebilmeniz gereken 7 temel duygunun ana hatlarını vereceğim. Öyle olsaydı, insanlar psikosomatik bozukluklardan hasta olmazdı. Yani, temel 7 duyu. Karl Izard'a göre: sevinç, öfke, üzüntü, korku, utanç, suçluluk, sürpriz (ilgi). Diyelim ki ebeveynlerimizle çok şanslıyız ve bize duyguları bastırmayı öğretmediler ve bu durumda kişiye doğrudan şunu söyleyebiliriz: "Sana kızgınım", "Suçlu hissediyorum", "Utanıyorum, utanıyorum" ", "Artık korkuyorum", "Mutluyum", "Üzgünüm" ve "Şaşırdım". Kendimizi göz ardı etmeden ihtiyaçlarımızı anlama ve zamanında karşılama konusunda da çok iyi olduğumuzu varsayalım. Bunu yapmak için Maslow'un piramidini hatırlayalım: fizyolojik ihtiyaçlar (yemek, uyku, güvenlik vb.), sevgi ve ilgi ihtiyacı, saygının tanınması ihtiyacı, güç ihtiyacı ve son olarak kendini gerçekleştirme ihtiyacı. İşte mesajları deşifre etmek için kullanacağımız alfabemiz…

Karşımızdaki kişiyi çoğu zaman anlayamayız. Bizden bir şey istediğini anlıyoruz ama bunu doğrudan söylemiyor, sistemli bir şekilde sinirlerimizi sallıyor, sitemleri, kaprisleri, eleştirileri ve açıklamalarıyla bizi yoruyor. Ya da bir insan, sebepsiz yere, aniden bize bir şeyler söylemeye veya yazmaya başlar ve içimizde bir öfke kabarır ve biz nedenini anlamayız. Çünkü mesajının anlamını anlamıyoruz ve kendi projeksiyonlarımıza dayanarak yorumlayabiliyoruz. Ve rakibin kendisi mesajının anlamını pek anlamıyor. Küçük bir çocuk gibi: "Senden bir şey istiyorum ama söyleyemediğim şeyi kendim anlamıyorum." Burada tabi ki, başka birinin kafasında, bizim vizyonumuza dayalı olarak, orada ne olduğuna dair kendi fantezilerinize ve yorumlarınıza kendinizi kaptırabilirsiniz. Ama durumu daha fazla karıştırmamak için temel duygular ve temel ihtiyaçlar çerçevesinde kalmamız gerekiyor. Sevilen birinin sözlü mesajının arkasında hangi duygunun yattığı ve hangi ihtiyacının karşılanmadığı hakkında spekülasyon yaparsak, bir varsayımda bulunur ve bunu bir soru ile kontrol ettiğinizden emin oluruz.

Özünde, psikoterapistin çalışması sırasında yaptığı budur, hastanın hemen ortaya çıkarmadığı bir şey arar, alt metinleri dinler ve duyar, hastanın duygu ve ihtiyaçlarının bilmecelerini çözer, onları fark etmesine ve yapmasına yardımcı olur. mesajlar anlaşılır ve tabii ki terapistin kapasitesi dahilindeyse ve uygunsa hastanın ihtiyacını karşılar.

Şimdi bu tür gizli mesajlara örnekler vereceğim.

  1. Örneğin, eşiniz kendini övmeyi, böbürlenmeyi … veya sizi değersizleştirmeyi, azarlamayı, eylemlerinizi ve girişimlerinizi eleştirmeyi seviyor. Sizce partnerle burada gizli mesaj ne? Hangi ihtiyaç karşılanmaz? Size karşı 7 temel duygudan hangisine sahip? Cevap: Tanınma ve öz saygı eksikliği vardır, Sizin onu övmenize, hayran olmanıza, onunla gurur duymanıza ihtiyacı vardır ve yaşadığı duygu, başkalarının gözünde yeterince iyi olmadığı için utançtır. Bu tanınmayı ve özsaygıyı yıkıcı bir şekilde elde etmek için onu değersizleştiren ve küçük düşüren utançtır. Ve sevilen birinin davranışının ve sözlerinin derinliklerinde yatanları okursanız ve eksikliklerini yavaş yavaş doldurursanız, o zaman sizi değersizleştirmeyi bırakacak veya sürekli bununla övünecek ve sizi rahatsız edecektir.
  2. Bir kadın aynı rüyayı arkadaşına ve kocasına anlatır. Metin birdir, ancak iki farklı kişiye verilen mesajlar farklıdır: "Biliyorsunuz, bugün böyle maço bir adamla erotik bir rüya gördüm, bunu bana rüyamda yaptı." Bir arkadaşa mesaj: "Ben çok havalı bir yıldızım, çok seksi ve modernim"; tanınma ve beğenilme ihtiyacı, arkadaşına övünmesine neden olan utanç duygusu. Kocama mesaj: "Aşkını özledim, bak bana zaten başka erkekler rüya görüyor ve bir şekilde dikkatinizi üzerime çekmek için sizi kıskandırmak istiyorum." Buradaki duygu öfkedir (küskünlük).

Bir keresinde benim de merak ettiğim bir durum vardı. Eve gelip kocama diyorum ki: "Ah, sokakta yeni eteğimle yürüyorum ve bütün erkekler bana bakıyor." Kocam bana garip bir şekilde baktı (görünüşe göre, doğası gereği, gizli mesajları okumakta ustadır) ve şöyle diyor: "Bunu bana neden şimdi söylüyorsun?" Oops … Diyorum ki: Ah pardon savrulmuş, aslında bana dikkat etmeni, yeni eteğime iltifat etmeni ve sarılmanı rica etmek istedim.)) mesajlarımızın planlarını bazen nasıl çarpıttığımızın bir örneği ve eğer zaman içinde yavaşlamazsak, ihtiyacımızı fark etmezsek, o zaman büyük bir çatışma ortaya çıkabilir. O zamandan beri, bir şey söylemeden önce kendime hep şunu soruyorum: soru: "Neden? Şimdi gerçekten ne istiyorum? Şu anda bir açık için ihtiyacım nedir? Hangi duyguyu ve kime karşı hissediyorum? Bu soruların tüm cevaplarına sahip olduğumda, konuşup konuşmamak, yapmak ya da yapmamak arasında zaten bir seçeneğim var.

Ama bazen farklı insanlarla, farklı durumlarda etkileşime geçmeniz gerekir ve bazen hepimiz kendimizi tam bir bilinçsizlik anında buluruz. Bu nedenle, 7 temel duyguyu ve temel ihtiyacı gözden geçirmenizi ve kendinize ve ardından sevdiğiniz birine sormanızı öneririm: "Bunu size neden söylüyor ve sizden gerçekten ne istiyor? Onu şimdi bunu söylemeye iten neden nedir?" Ve eğer ortaktan cevap gelmezse, yaratıcılığı açıyoruz! Temel duygu ve ihtiyaçları gözden geçirin ve bir varsayımda bulunun.

  • Başka bir örnek: sevilen biri sizi sürekli olarak kınıyor ve sürekli suçluluk duygusuna düşüyorsunuz ve suçlusunuz, elbette, sizi rahatsız olanlara kontrol etmek açısından çok uygunsunuz. Suçlamada çok fazla hoşnutsuzluk, öfke ve güce ihtiyaç var. Ancak, yine, bunu kontrol etmeniz gerekiyor. Ayrıca, partnerinizin sürekli olarak önemsiz şeylerden rahatsız olduğu ve zaten fazladan bir hamle yapmaktan korkuyorsunuz.. Ve sizin üzerinizde bir güce ihtiyaç duyulabileceği doğrudur, ancak daha derine bakarsanız, buna ihtiyacı vardır. ondan kaybolmamanız için üzerinizde hakimiyet kurun ve buradaki duygu öfke ve küskünlük altında olabilir, sizi kaybetmenin gizli bir korkusu olabilir. Ve tüm bunlar bir ortakla açıkça tartışılmalıdır. Her ne kadar sürekli suçlamalar, bir partnerde hoşlanmama ve büyük bir sevgi eksikliği belirtisi olabilir. Sorularla her şeyi açıklıyoruz.
  • İnternette genellikle insanların sayfanıza nasıl geldiğini ve gönderinizin altında tartışmaya başladığını fark ederiz. Ve o kadar sert tartışıyorlar ve fikirlerini savunuyorlar ki, bu onlara bir ölüm kalım meselesi gibi görünüyor. Sizce gizli mesaj nedir? ihtiyaç nedir? Hangi duygu bir insanı herkesten daha zeki diye bu rekabete iter? Tabii ki tanınma ihtiyacı ve utanç duygusu. Çünkü içimde, olduğum gibi iyi olduğuma dair bir kesinlik yok. Veya bu tür insanlar agresif bir şekilde saldırır - her şey tanıma ve utançla ve ayrıca kendine dikkat etmekle ilgilidir. Ve sonra, ihtiyacı anlarsanız, bir kişiye vermek ya da onu aç bırakmak arasında bir seçeneğiniz vardır. Daha sık aç bırakmak istiyorum, çünkü dünyaya mesajın gizli anlamı yoluyla ihtiyacını yasadışı olarak karşılamaya çalışıyor.
  • Başka bir örnek. Bir zamanlar bir grup profesyonel psikolog, Fransız psikoterapist Christina Garivet benimle çalıştı. Kızgınlığımı ve öfkemi fark etti ve gizli mesajı okudu: "Korkuyorum." Çoğu zaman insanlar korktuklarında saldırganlaşırlar (veya kaçarlar). Bana dürüstlük teklif etti. Ve dedi ki, "Artık casusluk yapma, sadece biraz korkmuş yaşa." Korkumu yasallaştırdım ve korktuğumda herkese anlatmaya başladım. Kızmak yerine korkuya eriştim. Bu sayede öfkemi ve korkumu azalttım. Ama yine de neye ihtiyacımın karşılanmadığını tahmin etmek gerekiyordu. Bu şekilde temas halinde olan insanlar birbirlerinin daha bilinçli olmalarına ve teması gizli mesajların sisinden temizlemelerine yardımcı olabilir.

Çok basit: Aklımızda 7 temel duygu ve temel ihtiyaçtan geçiyoruz ve sizce duruma daha yakın olanı seçiyoruz. Aynı zamanda yorum yapmıyoruz, hayal kurmuyoruz ama soruyoruz: Belki şimdi bir şeyden korkuyorsun, belki kızıyorsun, kendini suçluyorsun ya da utanıyor musun? Sadece yönlendirici bir soru soruyorum. Ve.. "Size bir konuda yardımcı olabilir miyim?" Örneğin size sitem ederler ve size mazeret yerine: "Sevgilim, şimdi sana bir konuda yardımcı olabilir miyim, belki de son zamanlarda sevgime ve ilgime doyamadın? Sana sarılayım")) Ama eğer istersen. cevap olarak sinirlenecek zamanım olmadı.)) Genel olarak, duygu ve ihtiyaçlar listesinde mesajların gizli anlamlarını arayın.

Herkese iletişimde netlik diliyorum.

Önerilen: