Bir Ilişkide Güveni Ne Tanımlar Ve Nasıl Geliştirilir?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

"Peki, neden bu kadar sıkıcı ve kincisin? Her şeyi hatırlıyor ve hatırlıyorsun … ve sadece iki kez oldu ve iki yıl çoktan geçti …"

Bu yazı aldatma hakkında değil, güven hakkında olacak. Değerini ancak paramparça edildiğinde anlayan böylesine kırılgan bir kristal fenomen hakkında. Nereden geldiği ve nereye gittiği hakkında. Ve iyileşiyor mu?

Böyle, güven - güvenilen kişinin şu ya da bu ilişkide olduğu başka bir kişinin nezaketine ve iyiliğine güveni içeren, insanlar arasında açık, pozitif bir ilişkidir.

Güven, ilişkinin kendisinin temelidir, her şeyin temelidir. Çevrenizdekilerle birlikte bir güvenlik duygusudur. Ve güvenlik, bir kişinin ana koşullarından ve ihtiyaçlarından biridir.

Güvenmek - ilerleyebilir, gelişebilir ve gelişebiliriz, deneyebilir, hatta hata yapabiliriz, birlikte büyüyebilir, değişebiliriz.

Çocuklar ve ebeveynler, ortaklıklar, iş ve arkadaşlıklar arasındaki herhangi bir ilişki, güvenin varlığı ve derecesi tarafından belirlenir ve belirlenir. İnsanlar arasındaki karşılıklılığı ve yakınlığı belirleyen güven düzeyidir.

Çocukluktan başlayalım. Siz, ben, eşiniz, arkadaşlarınız ve ebeveynleriniz, Dünyadaki her insan bir kez doğdu. Yaşamak ve hayatın tadını çıkarmak için doğmuş. Bebek dünyaya, insanlara ve ilişkilere duyduğu temel güveni annenin kollarında emer. Çocuk yetişkinlere güvenmek ve bu güzel dünyayı keşfetmek istiyor. Ve güveniyor.

Güven, güvenlikle yakından ve doğrudan ilişkilidir. Güvenlik deneyimine (bilgi ve duygu) sahip olduğumda güvenebilirim, rahatlayabilirim.

Durumlar, koşullar, önemli kişilerin eylemleri, diğer insanlarla olan ilişkilerimiz - hepsi güvenin işlevini etkiler. Güçlendirir veya zayıflatır.

• Örneğin: geleceklerine söz verdiler ama gelmediler / yapmadılar / almadılar / getirmediler / oynamadılar vb.
• Onları gerçek için cezalandırılmadıklarına ikna etmeye çalıştılar ve sonra o kadar çok bağırdılar ki süpürgeliğin arkasına saklanmak istediler.
• Bir takım olduğumuzu söylediler ve sonra … bir kanepeyi, çatalları ve çocukları paylaştık.
• Aynı zamanda (yalnızca ilgilenmek amacıyla!) Abartılı ve son derece dikkatli olunması çağrısında bulundu: "Hırsızlardan, beyaz kardeşlikten ve organ avcılarından sakının." "Acil olarak matematiği anlamıyorsanız, serseri, kapıcı olacaksınız ve genel olarak ailemizden olduğunuzu kabul etmeyin."

Çünkü anne karnındayken aldığımız ilk duyumlar ve deneyimler. O zaman bile, karnını okşadıklarında ve nazik bir sesle döndüklerinde hissediyoruz, bekle ve sev. O zaman bile, annem ağladığında, sigara içtiğinde veya kötü bir şey söylediğinde kendimizi güvensiz hissederiz.

Yeni doğmuş bir bebek hala güven ve değerler hakkında hiçbir şey bilmiyor, ancak bir sünger gibi emer ve duyduğu, gördüğü, hissettiği her şeyi içinden geçirir. Sıcaklık, özen, sevgi hissediyorsa - mutlu, güvenilir, güvende, bu dünyayı bu şekilde görmeyi ve bu sakin açık pozisyondan onunla etkileşime geçmeyi öğrenir.

Sıcaklık, sevgi ve güvenlik eksikliği varsa, kronik kaygı içinde yaşamaya, tetikte olmaya, manipülasyonlarla istediğini elde etmeye ve güvenmemeye alışır. Gelecekte bu duygu davranış, düşünce, yaşam stratejisi ve felsefenin temelini oluşturacaktır.

Sağlıklı yeterli makul güvenden bahsediyoruz. Temel güven hakkında - dünyaya ve insanlara. Bir yaşam pozisyonunda ben - tamam, sen - tamam olarak ifade edilir. "Kendimizi iyi hissetmemiz için dürüst ve açık bir şekilde sizinle etkileşime girmeye ve işbirliği yapmaya kararlıyım." Bu en olgun, psikolojik olarak sağlıklı kişisel pozisyondur. İyiyi görme, inanma, sakin olma, insanları kabul etme, eksiklikleri affetme, olan her şeyi veya diğer insanların eylemlerini kendi ışığınıza bağlamama fırsatı ve yeteneği verir.

Ayrıca özgüven, prensipte tüm güven sistemini belirleyen önemli bir kriterdir. Kendine güven, hissetmek, düşünmek, yapmak, bilgi ve deneyiminize güvenmek, sonuçlar çıkarmak, analiz etmek, hatalar üzerinde çalışmak için alınan izindir. Bunlar psikolojik sınırlar ve onları koruma yeteneğidir. Aynı zamanda, kendinizi kötü hissettiğinizde, kendi kendine yetebileceğinizin ve kendinizi küçümseyemeyeceğinizin yazılı olmayan bir garantisidir.

Neden her birimizin kendi güvenme yeteneğimiz var?

Çocukluk veya daha doğrusu koşulları güvensiz olsaydı (anlaşılmaz, sürekli değişen, acı, korku, üzüntü dolu), o zaman büyük olasılıkla uyum mekanizmaları, şüphe, kontrol ve güç ihtiyacı gibi nitelikleri oluşturacaktır; burada güç, bir yanılsamadır. tam kontrol ve güvenlik.

Bu gibi durumlarda değer olarak güven oluşmaz. Onsuz büyüdüysek (güven / güvenlik), dedikleri gibi, daha fazla yaşayacağız. Bu nedenle takdir edilmez, saygı duyulmaz ve ilişkinin zorunlu bir parçası değildir.

Bir çocuk, yetişkinlerin aldatıcı, sözlerinde durmayan, ihanet eden, duygusal dışavurumlarında ve eylemlerinde güvenilmez olduğunu gözlemlediğinde, çocuklar sürekli bir gerilim, endişe ve güvensizlik içinde yaşarlar. Yavaş yavaş bu havayı solumayı "öğrenirler", bu koşullar altında hareket etmeye ve hayatta kalmaya uyum sağlarlar. Yansıtma ve aktarım oluşur: diğerlerinin hepsi bu şekilde düşünür, hisseder ve hareket eder.

Güven işlevi, ana programlar, izinler ve yasaklar tarafından oluşturulur veya engellenir.

Örneğin, psikolojik bir yasakla “hissetme” - bir kişi duygular, duyumlar, ihtiyaçlar, arzular hissetmeden yalnızca düşüncelere güvenebilir. “Düşünme” yasağı ile - bir kişi, ayırt edilmesi ve anlaşılması zor olan anlaşılmaz duyumlar, duygular, iç uyaranlarla doludur. Bu tür ebeveyn emirleri ve programları ile “kendin olma”, “çocuk olma”, “önemli olma”, “dene”, “en iyisi ol” vb. - bir kişi kendini dinlemiyor, bilmiyor, gerçek arzularını anlamıyor, onun için neyin önemli olduğunu, neyi değiştirmek istediğini anlamıyor. Sonuç olarak, bir kişi sürekli olarak bir şeyi yanlış anlar, "sezgiyi" görmezden gelir, bir karmaşaya girer ve sürekli çatışmalarla karşı karşıya kalır. Bu gibi durumlarda güvenlik ve güven hakkında konuşmaya gerek yoktur.

Sağlıklı alternatifler, doğru ebeveynlik davranışı ve güven oluşturucu izinler: “Önemlisiniz”, “Yardım isteyebilirsiniz”, “Aynı anda düşünebilir ve hissedebilirsiniz”, “Akıllısınız” vb. örneğin şuna benziyor:

• Sana inanıyorum! Rahatsız / anlaşılmaz / korkmuş olduğunuzu söylüyorsanız, o zaman bu böyledir.
• Duygularına güvenebilirsin. Anlıyorum - kızgınsın, sonra bir sınıf arkadaşının ifadesi seni incitti. Gerçekten rahatsız edici ve tatsız.
• Tekrar deneyebilirsiniz. Yapabileceğine inanıyorum!

Daha sonra, çocuklarımızın duygusal deneyimleri, kişiliğin özünün, yaşam pozisyonlarının ve güven ve etkileşim konularına yönelik tutumların oluşumunun temelini oluşturacaktır. Üç boyut “Ben kimim? Ben neyim? "; "Kimsin? Sen nesin? " ve “Hangi dünya? Benimle ilgili olarak nasıl biri?" - kişisel tezahürün değişkenliğini, bir kişinin kendisine, diğerine ve bir bütün olarak dünyaya karşı tutumunu yansıtın. Bu tabloya yansır:

Çocuklukta güven inşası gelecekteki davranışları nasıl belirler?

Ve şimdi … zaman alıyor … -genç yıl. Ve bir zamanlar küçük çocuklar - bugün yetişkinler çiftler yaratıyor, ilişkiler kuruyor ve farklı bir anlayış ve güven düzeyiyle karşı karşıya. Bu kesinlikle ilişkide rezonansa, kafa karışıklığına, utanmaya, yanlış anlaşılmaya, kafa karışıklığına, kavgalara ve çatışmalara neden olur.

Örneğin, güvenebilecek ve güvenilir olabilecek ortaklar olduğunda, ilişkide dürüstlük ve sadakate hem değer verir hem de dikkat eder. İlişkiyi daha iyi hale getirmek için duyabilir, kabul edebilir, affedebilir, pazarlık yapabilirler.

Her ikisi de "güvenmeme" konumunda olduğunda - zihinsel olarak kapalıdırlar, her birinin kendi kuralları, gizli amaçları ve ilkeleri vardır. İlişkiler ilkesi: "eğrinin önünde", "sen değilsen, o zaman sen", "kurtlarla yaşa - kurt gibi ulu."

Ancak bazen çok farklı güven seviyelerine sahip insanlar ilişkiler kurmaya çalışırlar. Ve eğer ortaklardan biri güven değerini ve yeteneğini geliştirirken diğeri yapmazsa, ilişkileri zayıflamış bir organizmayı andırır, biri sürekli olarak diğerine “bulaşır”. Birisi birini kurtarmak, ikna etmek, büyümek istiyor, ancak bu kişi projektif olarak intikam alıyor, kendini iddia ediyor, partnerin sabrını ve koşulsuz dayanıklılık sevgisini “test ediyor”.

Aldatma, ihanet, öngörülemeyen ve anlaşılmaz davranış, yerine getirilmeyen konuşulmamış beklentiler, tamamen yanlış anlama ve başka birinin bakış açısının reddedilmesi ile ilgili durumlar - tam olarak güvensizlikten ve ilişkilerde güven eksikliğinden bahseder.

Yetişkin yaşamında sevecen, güvenli bir kabul ve koşulsuz sevgi ortamında büyüyen bir insan, ilişkilerine de bu sağlıklı ortamı getirmeye çalışır. Küçük olarak, önemli yetişkinlerin güvenilirliğini gördü ve hissettiyse, o zaman varsayılan olarak sevilen biri için güvenilir bir ortak olmaya çalışacaktır.

Aynı şekilde, ona nasıl güveneceğini bilmeyen bir kişi, prensipte insanların samimiyetinden şüphe eder - güvensiz ilişkiler konusunda üzücü bir deneyime sahiptir, varsayılandan şüphe etme, aldatma ve güvene ihanet etme eğilimindedir.

Önceden oluşturulmuş senaryo kararlarını pekiştirmek için en sık uygunsuz davranışlarda bulunanlar, güvenilemeyecekleri, dürüst ve açık olmanın bir anlamı olmadığı, her neyse, kötü bir şey olmak üzere olan, travma geçirmiş güvene sahip insanlardır. Bilinçsiz yaşam planları, güvenin ve güvenilirliğin var olmadığını kanıtlamaktır.

Çocuklukta güvenlik ve güvenle “işe yaramadıysa”, o zaman yetişkinlikte tutumlarınızı ancak bilinçli bir irade kararıyla değiştirebilirsiniz. Açık, samimi bir ilişkinin yalnızca karşılıklı dürüstlük ve güvene dayalı olarak kurulabileceğinin anlaşılması, Yetişkinin "Güvenilir olacağım / hayır" ve "Güveneceğim" konusunda sorumlu bir karar vermesine yardımcı olacaktır. Her iki partner de böyle kararlar verdiğinde, dürüstlük için yaptıkları "sözleşme" iyi bir psikolojik destek ve bir çiftte güvene dayalı ilişkiler geliştirmenin temeli haline gelir.

Sadık, dürüst, güvenilir olmak bir seçimdir. Hiç kimse hoş olmayan olaylardan bağışık değildir. Ancak sıkıntılar genellikle onları bekleyenlere geçer.

Güveni zedelenenler için birkaç tavsiye

1. Güvenin çöküşü çok fazla stres. Büyük acı. Büyük bir kafa karışıklığı, kafa karışıklığı ve tehlike duygusu. Ruhta bir "yırtılma" varken geleceğe dair perspektifler çizmek imkansızdır. Güven yok edildiğinde - kişinin kendisi güvensizdir, kendisi, bir ortak, bir bütün olarak dünya fikri sorgulanır. Kendinizi anlamak ve "karantinaya" izin vermek önemlidir. Bozulan güven, kesinlikle yası tutulması gereken çok önemli bir değerin kaybıdır.
2. Ama yaranın iyileşmesi gerekiyor. Ve zaman alacak. ihanet çok acıdır. Bu bir "arkadaki bıçak" ve güçlü enerji kan kaybıdır. Bu dönemde, çeşitli duygular keskinleşebilir. Hepsini kendi başına çözmek ve yeterince ifade etmek önemlidir. Yardım ve destek istemek normal ve doğrudur. Profesyonel yardım almak yararlı ve etkilidir.

Öfke, korku, ihtiyat, ayrıntılara aşırı dikkat, kendini koruma içgüdüsünün en yeterli (belirli koşullar altında) tezahüründen başka bir şey değildir. Yakın zamanda bir emsal yaşanırsa sakin kalıp güvenmeye devam etmek garip ve doğal olmazdı.

Şu anda, en önemli şey kendinize bakmaktır. Kendinize savunmasız olmanıza izin vermek önemlidir, yani. acı hissetmek. Bu sizi duyguları değiştirmekten veya Kurban rolüne düşmekten kurtarabilir. Aslında acı verici duygular yaşamamak için genellikle kaçarlar, ancak bazen ondan kurtulmak çok zordur.

Acının zamanla geçeceğini ve psişenin yeniden başlamasının, yeniden "yaşamaya" başlamasının ve güvenmenin daha kolay olacağını hatırlamak önemlidir. Ana şey, güvenmenin önemli ve mümkün olduğuna inanmak ve bilmektir. Sadece bu inanç açık gözlerle olmalıdır. Onlar. kime güvenebileceğinizi ve kime güvenmemeniz gerektiğini görmek, hissetmek ve anlamak.

Bir ortakla çalışmak için:

1. Ortaklardan biri uzun süredir devam eden açlığını (özsaygı, güç, kontrol vb.) ekolojik olmayan bir şekilde gidermeye çalışırsa, diğeri için dünya çöker, ilişkiler hakkındaki fikirlerin yıkımıyla bir deprem olur. Bundan sonra asla eskisi gibi bir ilişki olmayacak. Artık eşiniz hakkında eskisinden çok daha fazlasını bileceksiniz. Ve ona eski bakış artık olmayacak. Bu düşüncede olmak önemlidir.
2. Bir ilişkide güveni zedeleyen bir şey olduğunda, eşlerin kişisel konumlarını, felsefelerini, güven konusundaki yaşam stratejilerini belirlemek önemlidir. Başkalarıyla nasıl başa çıkacağımızı ve bizimle nasıl başa çıkacağımızı belirleyen ilk tutumlarınızı, kararlarınızı analiz etmeniz gerekir. Bu tutumların ikili ilişkilerinde tezahürü, onların dünyaya dair öznel görüşlerinin gerçek dünyaya yansıması ve yansımasıdır.
3. Herkesin kendi çalışma şekli, ne olduğunun bilinci ve iyileşmesi vardır. Travmadan sonraki yaşam bir süre küllerden dirilme ve kendini iyileştirmedir. İnanma-inanmama, affetme veya etmeme, ilişkiyi sürdürme, katılmama gibi konularda karar vermek için acele etmeyin. "Linç" düzenlememek ve yardım istememek önemlidir. Bu nedenle kişisel ile paralel olarak eşleştirilmiş psikoterapi uygun olabilir.
4. Birbirimizi etkileriz. Aileden biri "hasta" ise - kesinlikle ikincisine bulaşacaktır. Bu nedenle, perspektif açısından tek doğru karar, birlikte sağlıklı ahlaki ve etik değerler oluşturmak ve bunların temelinde etkileşim kurmaktır. Evet, çocukluk çok şey ifade ediyor, ancak yetişkinler olarak burada ve şimdi, değerlerimizi ve ilkelerimizi değiştirebilir, seçebilir ve tanımlayabiliriz.
5. İdeal ve ideal yoktur. Biz insanız, yani hata yaparız, ararız, deneriz… Sonuçlar ve kararlar doğru alındığında iyidir. "İyilikten - iyilik aramazlar." Çoğu zaman insanlar tam da reddedilmekten, oldukları gibi reddedilmekten korktukları için samimiyetsizdirler. Çocukluk deneyimi, biri gibi görünmeniz, daha iyi görünmeniz gerektiğini söylüyor ki kabul edilmek, terk edilmemek, sevilmek için. Ama her zaman kendin olmamak zor. Psikolojik açlık, ihtiyaçlar, arzular, eksik olanı gidermeye yönelik eylemlere itme. Yetişkinlikte, bu genellikle bir eşin, ilişkinin zararına olur.
6. Aynı zamanda, samimiyet olmadan güven imkansızdır. Eşinizden fiziksel veya duygusal güvensizlik hissettiğinizde yakınlık mümkün değildir. Bu nedenle, en travmatize edilmiş güven ve ilişkiler bile karşılıklı istek, karşılıklı sorumluluk ile yeniden kurulabilir. Her birimizin yalnızca ilişkilerde karşılanan ihtiyaçları vardır. Onları duymak, anlamak ve karşılıklı olarak tatmin etmeye çalışmak önemlidir. Bunun en zor kısmı, kendinize ve eşinize karşı dürüst ve açık olmaktır.
7. Güven kendiliğinden oluşmaz. İlk çözüm bu. Sonra bir ortakla karşılıklı güven sözleşmesi ve … yeni bir deneyimin oluşumu ve yeni bir yakın açık iletişim becerisi. Bunun öğrenilmesi gerekiyor, bu bir süreç ve zaman alıyor. Güven Geliştirme Formülü: Güven = açıklık * zaman. Burada "kurban ve kötü adam" oyunlarını oynamamak, sınırları korumak, saldırı ve suçlamalara dönüşmemek, duygu ve düşüncelerinizi yapıcı bir şekilde, "ben-mesajları" şeklinde ifade etmek önemlidir.
8. Güvenme kararı, bir partnerin sahtekarlığını veya samimiyetsizliğini körü körüne görmezden gelmek anlamına gelmez. Ve bir partnerle samimi ve açık olma, deneyimleri, korkuları, şüpheleri paylaşma, fantezileri netleştirme cesaretinin sorumluluğunu üstlenmek anlamına gelir. Ve zaman faktörü, bir çiftte bu beceriyi ve sağlıklı, samimi ve uyumlu ilişkiler tarzını oluşturmaya ve güçlendirmeye yardımcı olacaktır.

Hepimize en sevgili insanlarla ilişkilerde Güven, Sevgi ve gerçek yakınlık diliyorum!)