2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
2 Eylül 2019'da düzenlenen "Bir çocuğun konumundan nasıl büyür?" yayınından sonra, bazı abonelerin hala soruları vardı. Bugünün makalesi - bunlardan birinden bir mektuba cevaplar ve yorumlar.
"Larissa, iyi günler! "Bir çocuğun pozisyonundan nasıl büyürüm?" akışınıza katıldım. Kendimi bilinçli bir insan olarak görüyorum, empati, fedakarlık ve genel olarak olumlu düşünme benim doğamda var. İletişim becerilerini her zaman önde gelen becerilerimden biri olarak görmüşümdür. Akış gerçekten benim için faydalı oldu, ancak yine de gündeme gelmeyen sorular vardı.
Akışta, erken farkındalığın, kendi hayatının ve sevdiklerinin hayatının sorumluluğunun çocuğa düştüğü anda ortaya çıktığını anladık. En tipik durum, çocuksu ebeveynlerin kendi hayatlarından ve çocuklarının hayatlarından tam olarak sorumlu olmak istememeleridir.”
Duruma psikolojik açıdan bakacak olursak, bu tür bireyler eylemlerinden ve eylemlerinden sorumlu olmayı pek istemezler, ancak bunu yapamazlar - genellikle sorumluluğun ne olduğunu anlamazlar, ne olduğunu anlamazlar. atandıkları rol, hangi işlevleri yerine getirmeleri gerektiği. “Anladığım kadarıyla, bu çocuklar olgunlaştıktan sonra ebeveynleri için ebeveyn rolü oynamaya zorlanıyorlar. Aslında çocuk, gelecekteki kaderini önceden belirleyen bir ilişkiye bilinçsizce sürüklenmiştir. Genellikle tam olarak biçimlenmiş bir kişilik olarak büyüyecektir - bilinçli, sorumlu ve çalışkan.
Bütün bu durumda, çoğu muhtemelen kendilerini tanıdı ve ben de bir istisna değilim! Bununla birlikte, bunun tam olarak neden olduğunun anlaşılması ve daha sonra yapılması gerekenlerin anlaşılması ancak şimdi geldi - çocuksu kişilikler yeniden oluşturulamaz, bu yüzden onları yalnız bırakmak daha iyidir.
Yani sorularım:
1. Bilinçli bir kişi sırasıyla çocuk ebeveynler tarafından büyütüldü, bebeksi insanların önünde filtreleri, frenleri yok. Kural olarak, tanıdık olmayan bir şirkette böyle bir kişi, bebeklerle kolayca ortak bir dil bulacaktır. Ve bu oldukça mantıklı, çünkü durum çocukluk ortamını çoğaltıyor. Bir insanla tanışırken, çocuksu hissetmeyi nasıl öğrenirsiniz? Bir yabancıyla ilk görüşmede, hiç kimse muhatabı kendi amaçları için kullanma arzusuna sahip değildir. Çocukluk çağındaki insanların tanınmasına, zaten kullanıldıktan sonra değil, tanışma aşamasında nasıl filtre konur?
2. Açıklık ve sosyallik gibi nitelikler, bebekler için ek işaretler olarak hizmet eder. Öyleyse, kişilerine olan ilgilerini uyandırmamak ve onlar için "gıda" haline gelmemek için kendinizde tam olarak neyin değiştirilmesi gerekiyor? Genel olarak, konu oldukça ilginç. Neden bazılarına aşık oluyoruz ve bazılarını görmezden geliyoruz? Neden bazı insanlar sevgilerini paylaşırlar - az çok sağlıklı bireylerden arkadaşlar bulurlar ve yıkıcı insanlarla kişisel ilişkiler kurmayı "tercih ederler"? Bu soruların cevapları aile ilişkileri için yorumlanabilir. Narsist ebeveynleriniz varsa, kendinizi narsistik eğilimlere sahip insanlarla kuşatacaksınız. Aynı şekilde histerikler, "ebedi kurbanlar" ve psikopatlar için.
Çocuksu kişiliklere olan ilginizi analiz etmeye değer - bilincimizde kulağa nasıl geliyor? İlgi ve merak olarak ya da belki de bir kişiye çekiliyoruz, onun hakkında daha fazla şey öğrenmek, onunla birleşmek istiyoruz. Duygular tamamen farklı olabilir. Daha sonra sizi kullanmış olan çocuksu bir kişilikle önceki tanışıklığınız sırasında ne hissettiğinizi hatırlayın (bu durumda narsist kadar çocuksu olmayabilir - narsistlerle ebeveyn-çocuk ilişkileri A. Miller'ın “The Drama of the Drama” kitabında mükemmel bir şekilde açıklanmıştır. Üstün Yetenekli Bir Çocuk ve Kendi Kendimi Arayın ).
Dolayısıyla problem bağlamında asıl görev bu çekiciliği yakalamaktır. Bununla birlikte, burada açıkça anlamanız gerekir: böyle bir içgüdüsel çekim varsa, sadece seks yapan bir kişiyle rahat olacaktır; ve ortaklığın geri kalanı zor olacaktır (yanlış anlama, sonsuz tutku ateşi, sürekli talepler vb.). Aşık olmanın özü oldukça basittir - derin çocuklukta annenin imajının bölünmesinden kurtulan bir kişi, iyi bir anne figürü imajında bir ortak bulmaya çalışır, ancak kesinlikle zıt niteliklere sahip bir insan bulur.
Oldukça uzun bir terapi sürecinden geçtikten ve bu insanlara karışmamak için kendiniz üzerinde çalıştıktan sonra, acı veren çekiciliğin üstesinden gelebilir ve ruh için daha kabul edilebilir bir seçenek üzerinde seçiminizi durdurabilirsiniz (belki başka bir kişi için bir ortakla ortaklık). çocuksu kişilik oldukça rahat olacak, ancak sizin için anne figürünün imajına benziyorlar).
Bir sonraki adım, diğer insanlarla (çok fazla heyecan, çekicilik ve ilgi olmadan) ilişkiler kurmayı öğrenmektir. Nasıl yapılır? İçlerinde size tanıdık gelen çocuksu kişiliklerin özelliklerini bulmaya çalışın - örneğin, benzer kahkahalar, yüz ifadeleri, tavırlar, vb. Bu tür küçük ayrıntılar size çocuklukta çok sevdiğiniz bir kişiyi hatırlatacaktır.
Özetlemek gerekirse: sizin için yıkıcı ilişkilerden kurtulmak için, libidoyu açmadığınız iletişim kurarken o insanlarla temasa geçmeniz gerekir (en azından bu, ihtiyaçlarınızı tam olarak karşılamanıza izin verecektir).
İlişkilerinizin ayrıntılı bir analizi ve çekiciliğin kökenlerini anlamak için "Aile ve İçinde Nasıl Hayatta Kalır" (Robin Skinner, John Cleese), "Cennetin Düşleri" kitaplarını okuyabilirsiniz. İyi Bir Sihirbaz Arayışında "(James Hollis)," Biz. Romantik Aşkın Derin Yönleri”(Robert Johnson).
Çocuksu kişilikleri nasıl çekmezsiniz? Cevap oldukça basit - onları "beslemeye" gerek yok! Kişisel deneyimimden bir örnek vereyim. Denetleyici grupta, dersin başında her zaman katılımcıların aklındaki soruları tartışırız. Bir sonraki toplantıda, bir bayan kategorik olarak zorluklarını ilan etti ve mola sırasında terapistini bulma görevini “açtı” - psikoterapistlerle iletişim kurdu, sorununa kimin dahil olduğunu değerlendirdi (nispeten konuşursak, bilinçsizce bir kurban seçti). kendini). Bağımlı ve çocuksu bir insan böyle davranır - çağrısına cevap verecek bir kurban arıyor (örneğin, “doğru” adamın önünde bayılan bir kadın). Sonra bayan en sempatik terapistle çalıştı ama istediğini alamadı. Genellikle, bir kişi böyle bir isteğe destek, özen ve sevgi ile yanıt verir, ancak çocuksu bir kişinin buna ihtiyacı yoktur - kendi ayakları üzerinde durması gerekir. Bu onun için terapi olacak.
Bununla birlikte, hayatta, bebekler bunu fark etmezler - sadece ahlaki olarak kötü hissederler, özgüvenleri düşer, sürekli olarak birinin daha fazla vermesi gerektiği gibi görünür, o zaman güvensizlik ortadan kalkar ve benlik saygısı yükselir. Ne yazık ki, çocuksu insan sadece istediğini elde ettiği sürece iyileşme anı gelmeyecektir. Belki de böyle bir kişiyi enerjisiyle suçlayan ve kaynaklarla besleyen bir ortak, bilincini yavaş yavaş değiştireceğinden emindir, ancak gerçekte bu böyle değildir - her şey ters yönde çalışır. Çocukluğu kurtarmaya gerek yok, gerçek ihtiyacı tamamen farklı bir şeyde yatıyor - çocuksu kişiliğin sorumluluğunu geri vermesi gerekiyor ("Nasıl düşünüyorsun, bu durum nasıl sona erebilir?", "Sonuçlarını düşündün mü?"). Bir başka iyi örnek - eğer bir kadın yıkıcı sadist kocasına geri dönerse, onun şevkini bastırabilirsiniz: “Tamam … Vasiyetinizi zaten yazdınız mı? Bir noktada seni öldürürse çocukların kiminle kalacak?"
Çocukluklar arasında kişinize ilgi uyandırmamak için kendinizde neyin değiştirilmesi gerekiyor? Kendinizi, duygularınızı ve eylemlerinizi kontrol edin. Kimsenin seni kullanmasına izin verme. Sağlıklı değiş tokuş taktiklerine bağlı kalın - kişiye tam olarak size verdiği kadar verin.
Oldukça sık, sorumsuz ebeveynlerle büyüyen ve onlara ebeveyn olan insanlar, sorumluluklarının bir kısmını başka birinin üstlenmesine derin bir ihtiyaç duyarlar. Bu ihtiyaç çok önemli ve güçlüdür, buna dikkat etmeye ve bu dayanılmaz ve ağır yükü sizinle paylaşabilecek, doğru zamanda destek olabilecek birini bulmaya değer. Gerçekte, ihtiyaç durdurulamaz, büyük ve acı vericidir, tam derinliğini kendi başınıza gerçekleştirmek oldukça zordur, bu nedenle en uygun seçenek terapi seanslarıdır.
Önerilen:
Karpman üçgeni - Sorunlu Ilişkilere Nasıl Girilmez?
Karpman Üçgeni nedir? Karpman üçgeni insanların üç kilit rol oynadığı, insanlar arasındaki çok yaygın bir sosyal ilişki modelidir: Denetleyici (zulüm), Kurban ve Kurtarıcı (teslim edici). Bir üçgende sınırsız sayıda insan etkileşime girebilir, ancak her zaman üç rol vardır.
Çocuksu Nesil?
Kaygı ve korku seviyesi dünyanın önünde modern ebeveynler şimdi çok yüksek kendini gerçekten eşi görülmemiş bir şekilde gösteren hala çocuklarının kontrolünde. Son zamanlarda (terapi sırasında da dahil olmak üzere) modern neslin çocuksu olduğunu, yani psikolojik olarak olgunlaşmamış olduğunu giderek daha sık duyuyorum.
Pasif Saldırganlığa Nasıl Düzgün Tepki Verilir? Pasif Agresif Insanlarla Nasıl Başa çıkılır?
Her birimiz pasif saldırganlık gösteren insanlarla tanıştık. Kişinin kızgın olduğunu açıkça görüyorsunuz, ancak bunu mümkün olan her şekilde reddediyor ("Hayır, hayır, nesiniz?! Harika bir ruh halindeyim, memnunum!"). Bu davranış her zaman kafa karıştırıcıdır.
Korkunun çocuksu Duyguları
Çocukların duygu ve duyguları, bir yetişkinin duygu ve duygularından temel olarak farklıdır. Bir çocuk üzgünse çok ağlar, mutluysa zıplar, neşeyle güler, oynar. Bu, çocukların gerçek olmayı bildiği güzelliktir. Biz yetişkinler artık bunu nasıl yapacağımızı bilmiyoruz ve eğer yapabilirsek, alışılmış olduğu gibi, olması gerektiği gibi, güzelce davranmaya çalışıyoruz.
"Ortak Bağımlı" Ilişki: Toksik Bir Birliğe Nasıl Girilmez. Psikolog Teknolojileri
Krasnoyarsk'ta evliliklerin %92'si evliliğin ilk beş yılında ayrılıyor. Genel olarak, Rusya'da sendikalarını resmen tescil ettiren çiftlerin %60'ından fazlası boşanma davası açmaktadır. Ve kaç tane evlilik veya kayıt dışı ilişki yıllarca sürer ve insanları mutsuz eder?