Kısırlık Anneliğe Giden Yoldur

Video: Kısırlık Anneliğe Giden Yoldur

Video: Kısırlık Anneliğe Giden Yoldur
Video: KISIRLIK NEDİR-ÜMİT ÖZEKİCİ. 2024, Mart
Kısırlık Anneliğe Giden Yoldur
Kısırlık Anneliğe Giden Yoldur
Anonim

Kendi içsel annelik modelinize sahip olmadan anne olmak imkansızdır. Her kadının böyle bir modeli vardır ve bir DNA kodu, bir parmak izi kadar benzersizdir. Kısırlık ile karşılaştığınızda, özellikle belirsiz nedenlerle, kendi annelik modelinizi iyi tanımalısınız, asıl sorunun cevabını orada bulacaksınız - anne olmamı engelleyen nedir?

Bu model her zaman ilk temel ilişkiye dayanır - kendi annenizle olan ilişki. Anne hayatımızdaki en önemli kişidir, bize büyük dünyanın kapılarını açan ilk kişidir. Anne çocuk için Tanrı'dır, çocuk kendini annenin gözünden, sözlerinde, eylemlerinde görür. Çocuğa yakınlığı, koşulsuz kabulü ve kendine saygıyı öğreten, eğer şanslıysa anne sevgisidir. Ve bu ilişki, hayatımızın tüm bağlamını etkiler, büyümemizin temeli haline gelir, bir gün yetişkin yaşamımıza çıkacağımız o pist için.

Bu nedenle, ilişkinin çocukluk deneyimi zorsa, o zaman annenizin kaderini tekrarlama korkularının üstesinden gelebilirsiniz. Bu iki şekilde ifade edilebilir:

Dümdüz.

• Bir çocuğun doğumuyla, ailemle olduğu gibi bir çift olarak ilişkimin de çökmesinden korkuyorum.

• Ya da bir çocuğun doğumuyla kendimi kaybederim, annem gibi koşulların kurbanı olurum.

• Ya da çocuğumu mutlu yetiştiremeyeceğim çünkü annem ne kadar çabalasa, her şeyi feda etse de mutsuz ve kırgınım.

Geri.

• Annem gibi olmayacağım.

• Her şeyi farklı yapacağım, çocuğu annemin beni sevdiğinden daha çok seveceğim.

• Çocuğum kesinlikle benden daha mutlu olacak ve annemle benim gibi değil, yakın bir ilişkimiz olacak.

Her iki durumda da temel, annenizin başa çıkamadığı ve sizin de acı çektiğiniz kaçınılmaz olarak zor ve acımasız bir sınav olarak annelik korkusudur.

Bir anneyle olan zor çocukluk deneyimi, her zaman açık şiddet, fiziksel veya ahlaki, her zaman ailenin bariz sorunu ile ilgili değildir. Daha sık olarak, müreffeh bir ailede büyüyenler, çocukların dövülmediği veya aşağılanmadığı, ancak duygusal olarak toksik bir atmosferin, gizli rekabetin, kıskançlığın, reddedilmenin, bastırılmış saldırganlığın ve uzun süreli çatışmaların olduğu terapiye gelir.

Ve sonra çocuk, tüm yetişkin hayatıyla bu hasarı telafi etmeye çalışır - "Farklı yaşayacağım." Ve kendi ebeveynlikleriyle ilgili bir kararla karşı karşıya kaldıklarında, çıkmaz sokak olduğu ortaya çıkıyor - aynı komisyona nasıl basılmaz?

Başlangıç olarak, geçmişinize bir bütün olarak bakacak şekilde bakmak önemlidir. Yani sadece yaralı bir iç çocuğun gözünden değil, bir yetişkinin gözünden. Ve kendinize şunu sorun: "Ailem hakkında ne biliyorum ve ne bilmiyorum?"

Ve hepsinden önemlisi, geriye dönüp annenize bakın - ona bütün olarak baktığınızda nasıl hissediyorsunuz? Annelik deneyimi hakkında mı? Onun kaderi neydi? Annenin kaderini beğeniyor musun? Onun seçimini kınıyor musun? Onlara katılıyor musun?

İçinden nasıl bir duygu: “Bu benim annem. Ve ben onun kızıyım.”? Bu kadın senin annenken, bunca yıllık çocukluktan sonra ağızda nasıl bir tat kaldı?

Ve babana gözlerini kapama - babam hakkında ne bilirim? Annemin sözlerinden onun hakkında ne biliyorum? Babamdan ve ailesinden ne aldım? Kendimde seviyor muyum, kabul ediyor muyum? Yoksa babamın rolüne annemin gözünden bakıp reddediyor muyum?

Ebeveynlerinize potansiyeliniz olarak bakın (her ne iseler!) Ve kendinize sorun - onların hangi kötü şeylerini farklı şekilde yapabilirim? Onlardan olduğu gibi ne alabilirim ve neyi tamamen reddedebilir veya değiştirebilirim? Ebeveynlerinizle olan bağlantınızın farkında olmak önemlidir - kendinizden hiç kaçmamak, birçok yönden, nasıl inkar ederseniz edin, ama siz anneniz ve babanız gibisiniz. Ancak, yalnızca bu makaledeki bilgilere sahip olmanız durumunda, birçok yönden farklısınız.

İçsel olarak büyümenin ve ebeveyn imajını kabul etmenin önemli aşamalarından biri, ebeveynlerinin kaderini kabul etmektir. Bu aynı zamanda seçimleri için sorumluluğun onlara geri verilmesi ile ilgilidir. Ve hemfikir olma ve uzaklaşma yeteneği hakkında, onları kurtarmama, bir ebeveynin hayatında bir şeyi değiştirebileceğiniz yanılsamaları barındırmama hakkında. Değişecekleri veya sonunda uyanacakları umuduyla ayrılmak, ne kadar yanlış olduklarını anlamak ve af dilemek. Ve kesinlikle ailede ve ebeveynleri ile olanlar için kendi suçluluklarından ve utançlarından vazgeçmek. Çocuk asla suçlanamaz.

Geçmiş, ancak onunla hemfikir olduğumuzda, hiçbir şeyi değiştirmek, yeniden yapmak veya düzeltmek istemediğimizde geleceğimizi o kadar güçlü bir şekilde etkilemeyi bırakır. Elbette bu, kişinin kendi üzerine yaptığı büyük ve çok önemli bir çalışma, kendini yetiştirme çalışması ve psikoterapi sürecinde olan da bu. Bir yetişkin olmak, gerçekten bir yetişkin olmak zordur ve pasaportunuzdaki sayılara göre değil, aynı zamanda korkutucudur, ancak hayatınıza, ailenize, ebeveynliğinize giden tek yol budur.

Önerilen: