Başka Biriyle Birlikte Olmak Olarak Evlilik

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Doğduğumuzda kendimizi bu dünyada buluruz. Çoğu insan böyle düşünür - ben orada değildim, bam, bu dünyada doğdum ve var olmaya başladım. Dünyayla bire bir, nesnel dünyayla, diğer insanlarla etkileşim içinde.

Ancak, düşünürseniz, bu tamamen doğru değil. Bu dünyada dualitede görünüyoruz, başlangıçta benden iki tane var. Anne karnındaki bebek, bırakın her şeyi ayrı bir organizma bile değildir.

Bebeğin doğumdan önce kendisinin nasıl farkında olduğunu ve hiç farkında olup olmadığını bilmiyoruz, ancak doğumdan sonra bebeğin yaşamının ilk günlerini ve hatta saatlerini gözlemleyen psikologların gözlemleri, bebeğin doğumunun zaman aldığını açıkça göstermektedir. bebeğin genel olarak ayrı bir varlık olarak kendisinin farkına varması. …

Kişilik oluşumu daha sonra gerçekleşir. Çocuk, yaşamının ilk döneminde bir başkasıyla, özellikle annesiyle birlikte var olur. Ancak daha sonra, gelişiminin farklı aşamalarından, annesinden ayrılığın farklı aşamalarından geçerek kişi bağımsız bir insan olur.

Anneden ayrılma gerçekleşmediğinde bu gelişimin çeşitli patolojik biçimlerini şimdi ele almayacağız, sadece böyle bir başarısızlığın hem nevrotik hem de psikotik spektrumda ciddi bozukluklara yol açabileceğini not ediyoruz.

Yetişkinlikte, normalde, başka bir kişiyle - eşimiz olacak kişiyle - bir çift ilişki kurarız. Ve bu aynı zamanda, bir anneyle olma deneyiminden farklı, farklı, başka biriyle birlikte olma deneyimidir, ancak yine de, sadece ilişkilerin değil, tam olarak başka bir kişiyle birlikte olmanın deneyimini de içine getiririz.

Şimdi kasıtlı olarak parantez içine alındık, diğer aile üyelerinden soyutlandık, anlama kolaylığı için, sadece eşli ilişkilerden bahsediyoruz: anne-bebek, karı-koca.

Heidegger, özel bir varlık kipi olan "varlık-lar" (Mitwelt) hakkında, yani ötekiyle birlikte olmak hakkında yazar. Bireyin diğerlerinden yalnızca biri olduğu dünyayla birlikte olmanın aksine, onu bir kenara bırakırsak, bir süreliğine varlığımızı tam olarak bu kişiyle birlikte olmak olarak düşünmeyiz. Eşli ilişkilerde, farklı bir var olma biçimine geçeriz - bir başkasıyla birlikte olmak.

Bir başkasıyla birlikte olmak, farklı insanlar için ve farklı ilişki dönemlerinde çok farklıdır - aşık olma döneminde ve birlikte yaşamın ilk aylarında (elbette tüm çiftler için değil) neredeyse tamamen birleşmeden, bazı ayrılık aşamalarına kadar. -boşanma, yeni bulunan uyumluluğun hala orada olduğu, ancak dağılmak üzere olduğu zamanları belirtir. Pürüzsüz, sakin ortaklık ilişkilerinin yanı sıra karşılıklı destek.

Bunu anlamak, tam olarak ikili ilişkilerin diğerlerinden farklı, özel bir varoluş modu olduğunu anlamak - kendiyle olmak ve dünyayla olmak çok terapötik olabilir. Bir çift ilişkide, uyumlama birbirleriyle gerçekleşir, bu özel bir etkileşim biçimidir, bu dünyadaki varlığımın özel bir yoludur, dünyayla bire bir olmadığım ve kendimle bire bir olmadığım, ama burada birbirimizle baş başayım, onun kişiliği ve varlığı. Ve bu varlık, iki kişilik ortak bir varlık gibi ortaktır.

Zor, anlaşılmaz. Ötekinin dünyası bizim için gizemlidir ve anlaşılamaz. Sadece diğerinin anlayışına bir tür dikkatli dokunmak mümkündür ve bundan bir şekilde birlikte olmak, ortak bir yaşam inşa etmek gerekir. Ve dünya ile-birlikte-olmak. Bu, çiftin dünyaya açıklığı, yani çiftin üyelerinin her birinin ayrı ayrı değil, karşılıklı uyumluluğu ile ilgilidir.

Her insan zaten bu birlikteliğin, birlikte olmanın deneyimine sahiptir. Bu, elbette, çocuklukta ve erken çocuklukta anne ile ikili bir ilişki deneyimine atıfta bulunur. Büyüme döneminin görevi, ikili ilişkilerden çıkmak, bağımsız bir insan olmak, kendini kendisi olarak gerçekleştirmek, kendiyle olmak ve bir bütün olarak dünyayla olmaktır. Ve sonra, sadece fizyolojik olarak değil, aynı zamanda psikolojik olarak da yeni bir kişiyle - bir eş veya eş - yeni bir ikili ilişki kurmak için bir yetişkin haline geldi.

Kulağa harika geliyor, ancak muhtemelen tahmin edebileceğiniz gibi, her şey o kadar düzgün gitmiyor. Anneden tam ayrılık genellikle olmaz ve genellikle psikolojik olgunlaşma ile ilgili sorunlar vardır. Bununla başa çıkmak, yetişkin çiftli ilişkilerinizle, bilinçsizce anne ile olan ikili ilişki gibi aynı şekilde kurmak, bu ilişkilerdeki farkı görmek ve onları yeni bir şekilde, yetişkin bir şekilde kurmaya başlamak şu şekilde yapılabilir. kişisel ve aile terapisinin bir sonucu.

Psikoterapideki varoluşçu yaklaşım, kişinin ikili ilişkisine -bir başkasıyla-olmak gibi- yetişkin bir bakış açısı sunar. Bu, yukarıda bahsedildiği gibi özel bir durum, özel bir varoluş biçimidir. Bir ilişkide yetişkin bir kendini bulmak, kişinin ikili ilişkilerinde uyum bulmak tam da bu varoluş biçiminde yatar ve bu ortak varlığa bu şekilde bakar (optik).

Bunun hakkında ne düşünüyorsun? Bu optikler nelerdir? Bir başkasıyla-olma deneyimi olarak “yarınız” ile birlikte olma deneyiminiz var mı?