Açık, Aktif Saldırganlığa Nasıl Cevap Verilir? Doğrudan öneriler

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Kendinizi savunabilmek önemlidir, o zaman güvenle yaşayabilir ve kendinizi güvenle ifade edebilirsiniz. Aşağıda 4 durum var, her birinde nasıl davranacağımızı bulalım.

1. Kesinlikle yabancı birinin saldırganlığıyla karşılaşıyorsunuz. Durum oldukça açık ve kullanımı kolaydır. Saldırgan sokaktan, mağazadan geçen biri olabilir; belki bir yabancı bir vitrine çarpar, size veya diğer insanlara karşı saldırganlık gösterir. Dışarıdan insan davranışının potansiyel olarak tehlikeli ve saldırgan olduğunu görüyorsunuz - ne yapmalı? Mümkün olduğunca uzaklaşın ama kaçmayın! Bilinciniz, kaçmanız, tehlikeli bölgelerden bir an önce ayrılmanız gerektiğini haykırıyor, ancak dışarıdan kendinize olan güveninizi korumanız, kendi haysiyetinizi taşımanız gerekiyor. Bu neden bu kadar önemli? Yetersiz bir durumda insanlar hayvanlar gibi tepki verirler. Örneğin, bir köpek size doğru koşuyor ve havlıyor. Bu durumda, durmak ve hiçbir yerde koşmamak önemlidir - koş ve köpek senin peşinden koşacaktır. Hayır - durun ve hayvana korkmadığınızı bildirin. Tehlikeli olmadığınızı duyması için bir köpekle yumuşak bir tonda konuşmayı deneyebilirsiniz, ancak sokakta veya mağazada bir yabancıyla konuşmamak, onun gözlerine bakmamak, ona bakmamak daha iyidir. sana gelmesi için onu kışkırt. Zihninizde orada olmadığınızı hayal edin ve yavaşça uzaklaşın.

Başka bir yaşam gerçeği - uzun bir süre geç kalacağınızı anlarsanız, sizi alması için akrabalarınızdan veya arkadaşlarınızdan birini arayın.

Size kişisel bir örnek vereyim. İşten oldukça geç döndüğümde, o zamanlar şehrin oldukça dezavantajlı bir bölgesinde yaşıyordum. Otobüsten indim ve evlerin arasındaki yolda karanlıkta bir adam durup bana baktı, sonra beni takip etti. Korkmuştum - beni takip ettiğinden emin değildim, belki bana öyle geliyordu ama durum garipti, ayrıca adam açıkça bana yetişiyordu. Evin içinde hızla dolaştığını düşünürsek, adamın beni takip ettiğinden %90 emindim. Aslında 2 evden daha geçmem gerekti ama biri sizi kovalıyorsa ön kapıdan kendim girmek çok korkutucu. Bir kadın ve üç erkek (bir kız ve iki erkek) onlara doğru yürüdü ve yardım için onlara döndüm (“Üzgünüm beyler, sanırım takip ediliyorum, belki bana öyle geliyor ama gerçekten korkuyorum. Lütfen beni ön kapıya götürür müsünüz? "-" Kim kovalıyor, nerede o?"). Takipçimi işaret ettiğimde, sadece geçiyordu ve adamlar beni eve götürmeyi teklif ettiler, onların yanında kendimi güvende hissettim.

2. Yeterli durumdaki bir yabancı (kişi size az çok aşinaysa, ancak akraba değilse). Örneğin bir komşunuz tırnaklarınıza “siyah tırnaklarınız nedir? Şimdi ne tür bir moda karardı?”, Veya ev sahibesi bir şey için çığlık atmaya başlar. Suçlu bile değilseniz, sizinle böyle bir tonda iletişim kurmama deme hakkınız vardır - bir yetişkinsiniz ve saygılı bir ton hakkına sahipsiniz. Ve burada kendi içinizde de böyle bir hakka sahip olmanız önemlidir! İçinizde saygıya layık olduğunuza dair bir güven olmayacak, yanıt olarak bir tür muhalefet duyacaksınız ("İstediğim gibi konuşuyorum!"). Dairenin sahibi olsa ve ona bağımlı olsanız bile, herhangi bir durumda bir kişiyle iletişim kurmayı bırakma hakkınız olduğunu anlayın (“Sesini değiştirene kadar seninle konuşmayı bırakacağım”). Birbirinize bağımlısınız - ve ondan bir şeye ve sizden bir şeye ihtiyacınız var. Bir komşuyla olan bir durumda, diyaloğu bile kesebilirsiniz: “Tırnaklarım sizi ilgilendirmez!”.

Şimdi, saldırganlık oldukça yakın bir sosyal çevreden geliyorsa, ancak henüz akraba değilseniz, durumu düşünün. Örneğin arkadaşlarınız, bazı uzak akrabalarınız, meslektaşlarınız, sınıf arkadaşlarınız sizi aşağılamaya, eleştirmeye veya tehdit etmeye başlar. Düz metin olarak tiradlarını durdurma hakkına sahipsiniz: “Lütfen benimle bu tonda konuşma. Buna hakkın yok, bu konuşma benim için tatsız!" Reaksiyon yoksa 2-3 kez deneyin. İlk kez bir kişi ciddi olarak ne söylediğinizi anlamayabilir. Ve kendinize içsel olarak saygılı bir şekilde konuşulma hakkını verdiğinizden emin olun. 2-3 deneme bile tepki vermediyse - uyarın ("Benimle bu şekilde iletişim kurmaya devam ederseniz, konuşmamızı keseceğim!"). Ve tekrar - birkaç kez tekrarlamaya çalışın, ancak hislerinize baktığınızdan emin olun (ne kadar acı verici ve tatsızsınız). Acı ve rahatsızlık o kadar şiddetliyse ki, böyle bir metni bir kez bile söyleyemiyorsunuz veya söylediniz ve hemen pişman olduysanız, iletişimi kesin. Bu tür insanlarla konuşmayı tolere etmekten daha iyidir çünkü karşılığında hiçbir şey söyleyemezsiniz. Dayanırsan kendini daha da kötüleştireceksin. Kim olduğu önemli değil (arkadaş, yakın eşler, ortaklar, yoldaşlar, ebeveynler), hiç kimsenin sizinle saygısız konuşmaya hakkı yok. Aslında kişi size öfkesini dışa vurur ve acı çekersiniz. Saldırganlığın saygıyla ilgisi yoktur. Bir ilişkide saygı görmüyorsanız, bir kişi olarak orada değilsiniz - ve o zaman neden yanınızda böyle bir kişiye ihtiyacınız var?

Bu önemlidir - bir kişinin hangi durumda olduğunu bilmiyorsanız (yeterli / yetersiz, alkolik veya uyuşturucu zehirlenmesinde, belki de psikozu vardır), her zaman yetersiz olduğunu varsayın ve 1 numaralı noktayı kullanın. Prensip olarak, bir kişi yeterliyse, ancak size yabancıysa (ona aşina değilsiniz) - 1. nokta.

3. Birisi size fiziksel acı çektirdi (veya sebep oldu), bir miktar hasara yol açtı (vuruldu, dokunuldu, taciz edildi, itildi). Böyle muamele görmeme hakkınız var. Ruhunuzun derinliklerinde her zaman hatırlamanız gereken ilk ve en önemli şeyi hatırlayın - şiddetten yalnızca istismar eden sorumludur. Hepimiz düşünen yaratıklarız (saldırganlıklarıyla nasıl başa çıkacaklarını henüz bilmedikleri küçük çocuklardan bahsetmiyoruz). Yetişkinler ne yaptıklarını anlamalıdır, bu yüzden sorunu kendinizde aramamalısınız - ilişkiyi mümkün olduğunca kesmeye çalışın ya da akrabalardan, arkadaşlardan, özel kurumlarda, devletten yardım isteyin. Evet devletten yardım almak zor ama denemekte fayda var.

Mevcut durumu düzeltmeye çalışıyorsanız, vücudunuz bunu bir sinyal olarak okur (“Kendime bakarım, bu endişeyi devletten, akrabalardan, arkadaşlardan hakkım var”) ve bu, kendinize olan güveninizi güçlendirir, sonunda hiçbir şey olmamış olsa bile… Ana şey sessiz olmamak, her şey için yalnız endişelenmemek, bunun hakkında bağırmak, sosyal ağlarda yazmak, her tanıdık anlatmaktır (en beklenmedik yerlerden zamanında yardım gelebilir - olur, inan!).

4. Sevdiklerinizden saldırganlık. Fiziksel saldırganlık en sık çocuklukta, 18-20 yaşına kadar, bir kişi olgunlaşana kadar ortaya çıkar. Bir çocuk yetişkin olduğunda onu dövmek oldukça zordur, bu nedenle psikolojik şiddet sıklıkla devam eder. Kural olarak, hem fiziksel hem de psikolojik şiddet birlikte gider - bir tane var, yani bir ikincisi var. Psikolojik suistimal kınama, eleştiri, yönünüze yönelik saygısız ifadeler vb. gibi görünebilir. Pasif saldırganlık bazen kullanılabilir.

Ne yapalım? Bu durumda göreviniz yetişkin pozisyonunda kalmak, travmaya düşmemek, travmatik deneyiminizi yaşadığınızda çocukluğunuza dönmemektir. Küçük bir çocuk değilsiniz ve artık ebeveyne ve onun görüşüne bağlı değilsiniz. İstediğini yaptığından emin olmalısın ve bir şey istemiyorsan bu doğru ve normal. Genel olarak, başkalarının, hatta akrabaların görüşlerine rağmen, normal bir insan olduğunuzdan emin olmalısınız. Ailenizden hoş olmayan bir fikir duymak her zaman acı vericidir, ancak sizin tarafınızda kalmanız gerekir. Kendinize herkesten çok inanmalısınız. Başkalarının söylediklerini dinlediğinizde ve inandığınızda, kendinizden daha destekleyici olursunuz.

Yanında durmak da kendini korumanın bir şeklidir ve bu durumda en zor iştir. Yetişkin bir pozisyonda nasıl kalacağınızı anlayabilirseniz, sizin için hiçbir şey korkutucu olmayacaktır - net bir sınır koyabilir ve akrabalar için doğru metni seçebilirsiniz. Şablon olarak şunları kullanabilirsiniz:

- Anne, bu seni ilgilendirmez!

- Anne, şimdi anormal olduğumu düşünsen de bence normalim!

- Anne, yanılıyor olabileceğimi anlıyorum ama kendi deneyimimi elde etmek istiyorum!

- Anne, kim olduğum hakkındaki fikrin umurumda değil! Ve istediğim doğru mu!

Eğer çizgiyi belirleyemiyorsanız ve yine de hakaret / saygısız üslupla ilgileniyorsanız, akrabalarla iletişimi tamamen durdurun. Bunu yaptığınızda, içinizde daha güçlü ve kendinden emin olun, o zaman iletişim kurmaya devam edebilirsiniz. Hayatta uzaklaşmanız ve güçlenmeniz gereken dönemler olabilir - bu normaldir! Korkusuzca ve zevk içinde yaşamak için kendinizi koruyabileceğinize dair güvenin mutlaka yerine getirilmesi gerekiyor.