Pasif Saldırganlığa Nasıl Düzgün Tepki Verilir? Pasif Agresif Insanlarla Nasıl Başa çıkılır?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2024-01-18 02:43

Her birimiz pasif saldırganlık gösteren insanlarla tanıştık. Kişinin kızgın olduğunu açıkça görüyorsunuz, ancak bunu mümkün olan her şekilde reddediyor ("Hayır, hayır, nesiniz?! Harika bir ruh halindeyim, memnunum!"). Bu davranış her zaman kafa karıştırıcıdır. Pasif saldırganlığa ne yapmalı ve nasıl tepki vermeli?

Başka birinin pasif saldırganlığına tepki vermeden önce, bu davranışın iki ana nedenini hatırlamanız gerekir.

1. Bir kişi aktif saldırganlık göstermekten gerçekten korkar (karşılığında ben de kötü şeyler alacağım, beni değersizleştirecekler, reddedilecekler, sevgiden mahrum kalacaklar, "sessizce" oynayacaklar vb.)
2. Bir kişi duygularını anlamıyor - onları algılaması ve ayırt etmesi öğretilmedi, kendi saldırganlık, tahriş ve hoşnutsuzluk düzeyine duyarlılık öğretilmedi. Pasif saldırganlar çoğunlukla duygulanımlara girerler (öfkeli veya şiddetli saldırılar). Bu neden oluyor? Sinirlendikleri veya memnun olmadıkları zamanları takip etmek için zamanları olmadığı için.

Buna göre, kendiniz anlayın - bir kişinin duygularına karşı duyarlılığı düşükse (nispeten - “Elimde düşük hassasiyet var ve biri bana dokunduğunda hissetmiyorum”), ilk tepkisi inkardır.. Pasif saldırganlığa karşı dümdüz giderseniz, pasif saldırgan her zaman kendi adına saldırganlığın tezahürünü reddedecektir, ayrıca bahaneler üretebilir ve kendini savunabilir, “derin savunmaya girebilir” (herhangi bir iletişimi durdurun, “sessizce” oynayın, vb.) …

Unutmayın - kendiniz doğrudan diyaloğa, doğrudan yüzleşmeye hazır olmalısınız. Bir kişi açılır ve ilerlemeye karar verirse, özellikle öfke, suçluluk veya utanç gibi önemli ve zor olan duygularınızı paylaşmaya hazır olmanız gerekir. Korku da buraya ait ama onunla paylaşmak daha kolay. Dürüst olmaya hazır değil, biraz savunmasız - pasif bir saldırganın saldırganlığını ortaya çıkarmaya bile başlamayabilirsiniz.

Pasif saldırgan size yakın değilse, sık iletişim kurmayacaksınız, pasif saldırganlığı aktif hale getirmeye yardımcı olacak aşağıdaki 6 adımı kullanmaya çalışmamalısınız. Geri adım atmak daha kolaydır (“Kızgın olduğunu sanıyordum, konuşmaya devam etmeyelim!”), Ancak burada sınırlar koymak önemlidir. Sevdiğiniz birinin size saldırdığını görürseniz (örneğin, bir büyükanne veya anne size çocuğunuzu nasıl yetiştireceğinizi söyler), hayatınıza müdahale etmesine izin vermeyerek onu kesinlikle durdurun (“Anne, bu benim çocuğum, yapıyorum. Kendim, hatalarımı yapmama izin ver, hayatımı yaşa. İstediğim gibi yaşamam gerek! ). Annenizin pasif saldırganlığını serbest bırakmak ya da etmemek size kalmış, ancak buna hazır değilseniz, başlamamak daha iyidir (“Bana kızgınsınız!” - “Hayır, hayır!”, Ve kişi savunmaya geçti), bir adım geri çekil ve unut.

Önemli bir nokta - çocukça bir pozisyona düşmeyin, yetişkin olarak kalın, duygusal olarak yüklenmemiş bir pozisyonda, öfke oyununa, terfisine katılmayın. Pasif saldırgan sizi kışkırtır, duyguları yoğunlaştırırsınız, karşılık olarak her şeyi daha da döndürür - bazen skandallar ve kavgalar gelir.

Yabancılara nasıl tepki verilmez? Saldırganlıklarının genellikle kişisel olarak size yönelik olmadığını hatırlamanız gerekir. Bu, anneye, babaya, büyükanneye, büyükbabaya, kız arkadaşlara, arkadaşlara, kasiyerlere, hükümete vb. karşı yıllar içinde biriken saldırganlıktır. Bu listeye istediğiniz her şeyi ekleyebilirsiniz - patronlar, işteki ve ülkedeki durum, karantina, koronavirüs vb. Bu kişinin gerginliği ile bağlantılı her şey yavaş yavaş birikir ve sonra "düşmeye" başlar ve açarsanız, kişi her şeyi döker (ancak, çoğu zaman acı çektiği için eylemleri için neşe hissetmez)). Unutmayın - zorbalığa uğramazsınız, kişi acı çeker ve bir şekilde saldırganlığının kırılmasına izin vermeye çalışır. Sinir şoklarına ihtiyacınız yoksa açmayın.

Peki, sevilen birinin pasif saldırganlığı aktif hale getirmesine, gizli bir diyaloğa geçmesine nasıl yardımcı olunur (özellikle eşiniz, hayat arkadaşınız / arkadaşınız, ebeveynleriniz veya çocuklarınız, kız arkadaşlarınız veya arkadaşlarınız, meslektaşlarınız ise)?

1. Durumun farkında olmak önemlidir. Pasif saldırganlığı inceleyin, hangi işaretlerde, hangi durumlarda ve ne zaman göründüğünü anlayın. Bu bilgiyle donanmış, yakından bakın ve analiz edin. Bu, çiftlerden en az birinin pasif saldırganlığın nerede ortaya çıktığını anlamasını sağlamaya yönelik ilk adımdır. Ve sinirlenip kendini tahrik etmek yerine ("Aaaa… Pasif saldırganlık! Seni geçtim!"), Bir anlayış tepkisi eklemelisin. Kendinize sorular sorun (Arkadaşınız / anneniz / babanız / çocuğunuz neden böyle davranıyor? Neden böyle cevap verdiniz? Davranışınızda veya ilişkinizde kişiyi ne bağladı? Neden size tam olarak neyi söyleyemiyor? gibi?), Sonra oturun ve ne olabileceğine dair bir seçenekler listesi yazın.
2. Duygularınızı, düşüncelerinizi, kişinin neden bu şekilde davrandığını paylaşın. İletişim tarafsız olmalıdır - sanki bir çocukla konuşuyormuşsunuz gibi yumuşak bir tonda konuşun, çünkü şu anda partner oldukça savunmasızdır (“Kaldırmanızı istediğim için bana gücendiniz, ancak istemediniz. ?”, “Bana gücendin, ben sana ne diye soruyorum? Şu an herhangi bir sıkıntı ve endişen var mı? Günlük hayatta senden çok şey mi istiyorum?” “Hoşnutsuzluğunuzu böyle mi ifade etmeye başlıyorsunuz?”. Yumuşak, sakin bir tonda konuştuğunuzdan emin olun ve kişinin inkar etmeye başlayacağına hazırlıklı olun, tarafsız bir pozisyonu korumanız sizin için önemlidir, hiçbir şey kanıtlamanıza gerek yoktur (bu ilk seferde işe yaramaz, tekniği uzun süre ve özenle çalışmak zorunda kalırsınız - su taşı aşındırır).
3. Doğrudan yüzleşmeye gitmeyin, kişiyi daha fazla köşeye sıkıştırmayın, zamanında geri çekilin ve muhatabın her şeyi düşünmesi için zaman verin. Eşinizle küçük bir diyalog sürdürmeye devam edin, ancak bir kişi donuk bir savunmaya girdiğinde, kapandığında hissetmeyi öğrenin - sonra kişiden özür dileyin (muhatapınıza bir şeyin zarar verdiğini ve tepkinin zaten aşırı olduğunu görürseniz). Özür dilemek seni daha da kötüleştirmeyecek ve sana hiçbir şey olmayacak (“Üzgünüm, duygularını incittiğimi fark ettim, seni kırmak istemedim. Belki gerçekten bana öyle geldi”). Ancak, şüphe tohumunuz (öfke ve saldırganlık yok) zaten ekildi ve kesinlikle filizlenecek. Partnerin pasif-agresif davranış gösterdiğinde geri adım atmak ve durumu fark etmek oldukça zordur ve bununla çalışmanız gerekir.
4. İnisiyatif al ve durma. Birkaç adım attıysanız, birkaç durumu çözdüyseniz, ancak kişi hiçbir şey anlamıyorsa, saldırgansa ve duygularını kabul etmiyorsa, durmayın ve devam edin! Bir şey fark ettim - hemen söyleyin, suçlayıcı bir ton olmadan tartışın (kişiyi köşeye sıkıştırmayın, onu derin bir savunmaya girmeye zorlamayın, çünkü bu durumda, tüm diğer doğrudan diyalog girişimleri karşılıklı direnişe, hatta daha fazla öfkeye neden olacaktır. - “Peki, neden bana yapışıyorsun?!”).

Sabırlı olun, ısrarcı olun ve durumlar arasında paralellikler kurmaya çalışın. Örneğin, benzer bir durum daha önce yaşanmıştır ve kişi aynı şekilde davranır: “Bununla bana ne anlatmak istiyorsun? neden mutsuzsun Bana öyle geliyor ki, seni duymadığım, seni desteklemediğim ve sana dikkat etmediğim için mutlu değilsin”. Göreviniz, partnerinize açık diyaloga hazır olduğunuzu ve kırılacak (veya ilişkinizde kopacak) kadar savunmasız olmadığınızı bildirmektir. Güçlü bir pozisyon alırsınız, ancak aynı zamanda partnerinize bu davranış tarzının sizi üzdüğünü, her şeyi değiştirmek, ilişkinizi geliştirmek ve sorunu tartışmaya hazır olduğunuzu ısrarla açıkça belirtin.

Pasif saldırganlık bölgesinde asla kolay olmayacak! Sadece partneriniz durumu anladığında kolay olacaktır.

Partnerinizle bir toplantıya gidin. Pasif-agresif davranış, genellikle eşin genellikle duyguların ve hoş olmayan durumların tezahüründen kaçındığı gerçeğiyle ilişkilidir. Göreviniz, ilişkinizin güvenli bir bölge olduğunu, kişinin anlaşılacağı, kınanmadığını ve her konuda desteğe hazır olmadığını ve hilelere başvurmadığını ona göstermektir. Her şeye sakince tepki veriyorsanız ilişki hileleri kullanmanın bir anlamı yok. Çatışmanın kendisinden ziyade çatışmadan kaçınmanın sizi daha çok üzdüğünü karşınızdakine açıkça belirtin. Kişisel bir örnekle, doğrudan çatışmanın ilişkileri ondan kaçınmaktan çok güçlendirdiğini söyleyebilirim; kendi içine çekilenden çok kişiyi anlamaya başlarsınız; ve oyun olmadığında, kimse saklanmadığında ahlaki olarak daha kolay. Bununla birlikte, oyunların doğrudan ilişkilerden daha önemli olduğu çiftler vardır ve burada bunun neden olduğunu anlamanız gerekir.

Güvene dayalı ilişkiler sizin için önemliyse, çatışmada istikrarlı olmayı öğrenin.

Örnek olarak liderlik edin ve sınırları belirleyin. Bazen bazı durumlarda sessiz kalma eğiliminde olduğunuzu fark ederseniz, kırgınlığı yutun, tahammül edin ve ardından mağazadaki kasiyere her şeyi ifade edin (yerinden edilmiş saldırganlık kullanın), bu tür anları “yakalayın” ve saldırganlığınızı “düzeltmeyi” öğrenin. Hemen söyleyin - “Bundan hoşlanmıyorum! Senin versiyonun beni mutlu etmiyor! Bunun neden böyle olduğunu düşünelim. Bu şekilde partnerinize bunun normal olduğunu ve bu davranışın normal olduğunu göstermiş olursunuz. Yapabiliyorsanız, o da yapabilir - eşit ilişkileriniz var (hepimiz ilişkilerde ve iletişimde her zaman eşit kişilikler olmaya çalışıyoruz). Partnerinizin izin vermekten korktuğu şeyi yapın - fikrinizi ifade edin, öfke gösterin (bunu ne kadar erken gösterirseniz, ilişki o kadar güçlü olur). Doğrudan konuşun ve eşiniz sonunda doğrudan konuşmayı öğrenecektir.

Unutmayın, bu uzun bir iş, kendinize ve eşinize tüm tohumların filizlenmesi için zaman verin ve öfkeli bir diyaloğa nasıl davet edilmiş olursanız olun, yetişkin bir pozisyonda kalmayı öğrendiğinizden emin olun.